小さい頃は、この時期になると、お雛様を飾ってくれていて、きれいなお雛様を見るのが好きでした。

何より、自分のために買ってくれたもの、自分のために飾ってあるものだということが嬉しかった。

でも、ある年、母に「今年はお雛様ださないの？」と聞いたら、

「毎日見るわけでもないのに、何で出さなきゃいけないの？」と言われました。

かなりの衝撃発言でした…

お雛様って、子供の健やかな成長を願って飾るものじゃないんですかね？

毎日見るか、見ないかが親にとっては大事だったのかな😰

それからは、お雛様を出して欲しいということを口にしませんでした。

それなのに、大人になってから「もじ子のお雛様だから、持っていってもらわないと」とか言われて💦

買ってくれた祖母に対しては、想ってくれてありがとう！と、感謝の気持ちはありますが、

私のお雛様と言われても、もう何年も見ていなくて、思い入れもないのに、

邪魔だから持っていって欲しいみたいなことを言われるのは、正直困りますよね。

勝手に送りつけられてきたらどうしよう…

わが家のお雛様は、祖母が買ってくれたもののように立派なものではありませんが、

節分が終わったら出して、ひな祭りが終わったらしまうということは、これからも続けていきたいと思います。

娘は、時々お雛様に手を合わせて拝んでいるので、ほほえましく思います

弟の披露宴の日程が決まって、本格的に動き出したそうで、弟が報告の電話をくれました。

弟に、あっちは私のこと何か言ってるの？と聞いたら、全く触れてこないよ！とのこと。

どうやら、弟が板挟みになるという最悪な状況にはなっていないみたいで良かったです。

弟に「もじ子を呼ぶなら、私たちは行かない！とか言いそうじゃん？」と言ったら、

「もう、そんなこと言うなら来なくていいよ😰って言うわ‼️」と言っていました😅

今のまま披露宴の日を迎えたら、たぶん両親は、私や夫、子どもたちにもツンケンしてきて、

終わったら、早く帰りましょ！と言って、バタバタいなくなる…というのが容易に想像できて😂

でも、同じレベルで争うのも嫌なので、とりあえず式には出席して、こんにちは～くらいは言おうかと💡

子どもたちは無視されたりして、傷つくかもしれないけど、「今日は忙しいからね～」と誤魔化すかな😰

本当は、子どもたちに対しては、普通に接してあげて欲しいのですが、

私が敵なら、その周りもすべて敵とみなす人なので…

書いていて改めて思いましたが、毒親なだけじゃなかて、性格悪すぎるな、これ😱

この約２ヶ月の間、更新を待っていて下さった方がいらしたらすみません…

でも、ここにモヤモヤを吐き出さずに、現実世界で過ごせていたいられたことは、

少し、心穏やかに落ち着いた生活が送れていたということでもあるのかもしれません…

でも、またモヤモヤすることが起こって、モヤモヤが戻ってきてしまいました…

親と距離を取ることで落ち着いていた私は、もう親と会うことはないかもしれないと思っていました。

でも、2年前に結婚して、1年前に子どもが産まれた弟夫婦から連絡が。。。

2年前にコロナのせいで出来なかった披露宴を今年やるそうで…

披露宴ってことは、親ももちろんいるわけじゃないですか…

会いたくないけど、それは私の勝手な気持ちであって、弟には関係ないという気持ちもあるし、

あの人たちのことだから、私を呼ぶなら自分たちは出席しない！とか平気で言いそう…とも思って💦

あっちの出方次第で、自分がどうするか(どうすべきか)考えようかなと思っています…

ちなみに、弟はこれまでのごたごたのことを知っていて、

連絡しても無視されているなら、もう放っておいていいんじゃないの？と言ってくれたのですが、

この披露宴の件で、弟と親がモメるのは絶対避けたい！

だから、弟が私と親との間に、板挟みにならないように頑張るのが自分の役割かなと思っています。

はぁぁ、早くスッキリしたいなぁ…

皆さん、お代わりありませんでしょうか？

先日、兄から、甥っ子と一緒に遊ぶ父親の後ろ姿の写真が送られてきました。

親とモメて、モヤモヤしていた時は、親に写真を見るのも、すごく嫌だったので、

スマホの中の写真を消したり、アルバムを隠したりしていたのですが、

気持ちの整理がついてきてからは、こんな人もいたな〜みたいに思うようになって、

今の自分に直接関わることのない人で、過去の人というか、亡くなった人と同じというか…

だから、父親の写真を見た時は、正直、何かぞっとしました💦

あぁ、そっか、まだいるんだよね… って思っている自分がいました。

懐かしいなとか、会いたいなとか、そういう気持ちが全くないことがよく分かりました。

今後、あんまり実家の写真とか情報を受け取りたくないのですが、

今回のことだけで、兄にそうお願いするのは、嫌な気持ちにさせてしまいそうなので、

あまりに続くようなら、お願いしてようかなと思っているところです…

思わぬ写真に、ちょっとメンタルを乱された感じがしますが、

早くモヤモヤがはれて、すっきりした心で過ごせるようになるといいなと思います

コメントを頂いたり、いいねをつけて下さる方に存在に、とても励まされています✨

ブログを始めた時は、小さい頃のことから時系列で投稿しようと思っていたのですが、

書き始めると、書きたいことは順番に出てくるわけではないな…と感じたので、

今、書きたいことを、書きたい順番で書いていこうと思っています。

もしかしたら、いつの話なのか、ちょっと分かりにくくなってしまうかもしれませんが、

引き続き、お付き合い下さると嬉しいです🥹

いつ待ち合わせるかというと、私が怒られて、家を追い出された時。

よく考えたら、そんな決め事を子どもがするなんて、変ですよね…

「もし追い出されたら、ここで待ってろよ。ご飯を持ってきてやるから」と言ってくれた兄。

今も、兄は私の味方でいてくれていて、何があっても兄妹だけは仲良くしよう！と言ってくれています。

実際、あの場所で待ち合わせすることは無かったけど、近所のおじさんが声をかけてくれて、

どうか許してやって下さい…と、玄関先で一緒に話をしてくれて、助けてもらったこともあったなぁ…

でも、おじさんを連れていったら余計に怒られると思って「いや、大丈夫です！」って暗い中、必死で断った記憶が…💦

たしか裸足だったような気がするんだけど、そのおじさんも、うちの親も、その時、どう思っていたんだろう？

とにもかくにも、色々な人に助けられて、今の自分があることは間違いないですね。

実は、この手のHow to本、苦手…というか嫌いでした。

というのも、母親の本棚に、子供もが輝く言葉とかキラキラ子育て的な本が置いてあって、

その本を読んだのに、実際は暴言や暴力で子どもを支配するような子育てをしていて、

そんな本、何の意味もないじゃん…と、ずっとずっと思っていたからです…

でも、自分母親は違う人間なんだと思えるようになった今、

その本を読んで、何をどう感じ、そこから何を考えるかが大事なわけで、

本を読む意味があるかどうかも、自分次第なんだなと思えるようになりました。

当たり前のことかもしれないけど、私にとっては大きな気づきでした✨

さて、本題に戻って、このアンガーマネジメントに本についてなのですが、

簡単に言うと、自分がイライラした時に、そのイライラを周りに当たり散らすのではなく、

怒りを内面で消化して、スッキリさせる的な話だったのですが…

まあ、1度読んだだけですぐ変わるなら、人間苦労しないわけで、

今日は、なぜかイライラしっぱなしの1日でした💦

やってと言ったことを、なかなかやらない子どもにイライラ…

脱いだ服を片付けずに床に放置する夫にイライラ…

出かける用意が出来たのに、その流れを邪魔する夫にイライラ…

お昼ご飯を自分が作る！と張り切ってやり始めたのに、あれはどこ？これはどこ？と、

余計に手間のかかる夫にイライラ…

目を離すと、すぐにケンカをす子ども達にイライラ… などなど

イライラ要素が、あちこちに転がっていて、私のイライラ尽きません…

でも、諦めずにトレーニングしていくの大事ですよね。

明日はもう少し穏やかな1日を過ごせるといいなぁ…

私のことを怖がっている様子はないから、大丈夫かなと思いたいけど、心に傷を負っていたらどうしよう…とも思います。

子どもは、どんな親でも大好きだと思うしかないですから。

でも、自分は、あの親たちと同じじゃないと思うのは、自分が間違っていると思ったら、子どもに対しても、ちゃんと謝れたこと。

毒親は、自分が悪いのが分かっていても、謝らないというのを何度も見てきたので。

子どもに対して、ごめんねって謝まることが出来た自分は、まだ大丈夫だと思いたい…

でも、そう思うことも自己満足なのかな…

答えは出そうにありませんが、気持ちを少し前に向けて、何とかやっていきたいと思います

理由は、何度言っても、兄弟を叩いたり、蹴ったりするから。

叩かれる人はこんなに痛いんだよって分かって欲しかった。

泣いている娘と向き合って、私も泣いた。

◯ちゃんのこと大好きなのに、そんな痛いことしてたら、ママは悲しいよと伝えた。

そして、ママも痛くしてごめんねと謝った。

娘は、私も泣いているのを見て、ちょっと不思議そうな顔をしていた。

そのやり取りを見ていた上の子は、私のことをぎゅっと抱き締めに来てくれた。

夜、寝る前に娘が「◯ちゃん、ママのこと大好きなの」と言ってくれた。

ありがとう、ごめんね…と思った。

きっと、他の方法はあった。でも、それが出来なかった自分。

小さい頃、叩く蹴るは当たり前の環境で育った自分。

私も同じように毒親なんだろうか？と不安になる。

ああなりたくない……そう思っているのに…。

「もじ子は足首が太いから、運動会で探すときは、顔じゃなくて足を見て探した方が早いのよ🤣」

「もじ子に作文は、朝、家を出るところから始まって、なかなか目的地に着かないのよ🤣」

母は同じ話をいつもしていて、友達のお母さんにも、自分が知らない人にまでも、

自分のダメなところを暴露されてしまうことが、とても嫌だったけど、

やめてと言えるわけもなく、愛想笑いをして、その場をやり過ごすしかなかった。

指輪が似合わない手だとか、バカみたいに笑って、みっともないとか、

母に否定される度に、否定されたところが嫌になっていって、

自分のことが、どんどん嫌いになっていった。

自分がこんなだから、お母さんに好きになってもらえないんだ…

そう思うと、ますます自分が嫌になった。

でも、どうやったらお母さんに好かれるのか、私には全く分からなかった。

愛されたいのに、愛してもらえない…それが、とても苦しかった。