https://ameblo.jp/mojo0404/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
あの頃の私に言いたい。
あんたそれ10年後ほとんど履いてないよ。
でも大切にしてるからバンバン買いなさい。

履いていない理由は２つ。
①生活環境の変化
車移動を主としているため、ヒールや不安定な靴は適さない。

②サイズの変化
10年前はまだ少しサッカーをしていたため足にも筋肉がついていたからか、やせたからか、足のサイズがワンサイズ小さくなっているのである。
あの頃買った靴は軒並みブカブカという悲しみ。
しかし、キツキツで足壊れちゃう！と思ったイームズメリージェーンは今ピッタリ。
履く機会はないけれど、もしあれば積極的に履きたい一足。
メビウスもいい感じに履けるかもね！

ファッションは今も好きだけど、10年前のような熱はもうない。
先日桃太郎ジーンズを買ったから、それと、かわいいＴシャツやスウェット、セーターでほとんどの日々を過ごしたいと考えている。

年月が過ぎ、環境が変われば考え方も変わる。
でも10年前貪欲にファッションを追い求め、パラピクという良いショップがあり、良いスタッフがいて、買い物を楽しんでいた頃があるからこそ、今の自分がいるのである。

そういった時期を経なければ、今工芸を見ている私の目はなかっただろう。

人生は無駄なことなど１つもない。

ファストファッションやSNSに夢中な世代の子たちは、10年後、どんな世界を見ているんだろう。

そして私も、あと10年で何が変わるんだろう。

そもそも生きているかがわからない。

と、いうのも、久しぶりにアメブロを開いたのは、早く死にたいと泣き言を書くためだったのだ。
それが思いがけず、死にたいとは思っていなかった頃の自分と邂逅し、もう少し生きていられるかもしれないと思った。

泣きながらも、もう少し頑張ればまた新しい自分に出会える。
そう信じたい。
]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-12454360859.html Mon, 15 Apr 2019 00:00:42 +0900
何度か目が合ったら、いつの間にか恋をしていた。

かっこよくて背が高くてスタイルが良くて声が素敵で優しくて時々かわいくて何でも修理できる人。

心のどこかで未婚であってくれ、と思っていたけどそんなわけもなく。

そんな現実を突きつけられ普通にショックで泣いてしまった。

まぁ私も既婚なんだけど笑。

こんな気持ちは大学生ぶりで楽しいような楽しくないような。

不毛な恋ほど辛いものはないと学生時代に学びました。

また不毛な恋をしている。


学生時代に好きだった彼は、私が結婚したら彼女と別れた。

なんてことだ、と思ったらまた彼のことが気になり出した。



しかし何もなく時は過ぎ、新たな恋をしている。

何で夫も好きな人もいるのにまた別の人を好きになってしまうのかな。

何もしないから何も起こらないのだけど。

見つめ合って食事をするくらい許されないかな。

数時間一緒にいられたら今好きな人のことはもうよくなる気がするんだよね。

断られるのが怖いから何も言えないけどね。

だから私はダメなんだけど。


学生時代に好きだった人の写真を見てみたら、今好きな人に少し似ているような気がした。

そんな風に見たことはなかったけど、もう20年以上想い続けているから、その人に似ている人を自然と好きになってしまうのかもしれない。笑

病気だこれ。


脈絡のない文ですが、今色々とモヤってることを吐き出してみました。

そうしたら、私は本当にバカな人間だということが改めてわかりました。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-12324187105.html Mon, 30 Oct 2017 20:17:49 +0900

新郎新婦らしい素敵な結婚式だった。
呼んでもらえるとも思ってなかったのですごく嬉しかった。
また、中学高校時代の恩師や友人たちに会うことができとても楽しい時間であった。



しかし二次会に於いて予期せぬことがあった。

苦手な人物が司会を務めたのだ。

社会人になってから一度会ったが、その時はいるだろうと予測していたので何とか避けながら時間をやり過ごすことができた。

でも今回は全く予想もしていなかった上に司会をやるという。

いることがわかって震えが止まらなくなり、親しい友人にどうしようと言ったら涙が溢れてきて息ができなくなってしまった。

幸い外に席がありそこで時間を過ごすことに。


新郎新婦にはとても悪いことをしてしまったし、友人にも迷惑をかけてしまった。


とにかく自分が情けない。


人が聞いて身の毛がよだつようなことをされたわけではない。

でも私にはすごくショックなことだった。


まだ彼女との様々な出来事を受け入れられていないことが今回わかった。

彼女からしたら私がこんなになることなんて理解不能だと思う。

きっと本人は私を傷つけたつもりなんて少しもないのだから。

むしろ自分が被害者だと思っているだろう。
それはそれでいいのだけれど。



この出来事があってから数日体調が悪かった。

このまま廃人のようになってしまうのか不安だったが、やっと狂っていたバランスを取り戻しつつある。
一安心。



もう二度と彼女と目を合わせて話すことはないだろう。

私はもうこれ以上傷つきたくないし、失望したくない。

二度と会いたくない。

今後は同窓会や二次会には細心の注意が必要だ。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-12074341204.html Fri, 18 Sep 2015 00:36:03 +0900 ↓
路上に１メートル四方の岩が落ちていて山かよと突っ込みつつ、それをよけて出勤
(県庁所在地がある駅近くの道路なので田舎道ではなく、交通量はかなりある)
↓
天然同期の天然もいいかげんにしろと思いながらローテーションを組み直す
↓
昨日同僚がお客様に「あんたのアソコを見たい」「あんたのアソコに座りたい」と言われた話を聞いて今年一番笑う
↓
お客様から理不尽に怒られる
割り切ってるから全然気にしてないけど、やっぱり怒ってる人はこわい
↓
団体のお客様がめんどくさい
↓
暇すぎてお喋りしてたら終業時間
↓
帰宅



大きなことはなかったけど、小さなハプニングが連続の１日でした。

アソコ見せろの話は年明けまで思い出し笑いができそう。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11957803174.html Fri, 28 Nov 2014 00:07:10 +0900

家事うんぬんもそうだけれど、何よりも、悲しいことがあって実家に駆け込んでも理由を聞かず受け入れてくれるところに感謝している。


自分の懐の狭さを改めて知る。


もっと穏やかで優しくて、文句や悪口を言わない人でありたいのに。


私のようなプライドばかりが高くて怠け者で無能な人間など、一生付き合ってくれる人などいるはずがない。


三年も付き合ってくれた夫には感謝をすべきだろう。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11937067180.html Fri, 10 Oct 2014 12:33:01 +0900
思わせぶりなことを吐き出したいけれど、TwitterとかFacebookじゃあ…ねぇ…？

てなわけで色々ややこしいことになっていて困っている。

どーしよ。

ていうか自分の中では気持ちはほぼ決まっている。
このまま変わらなければね。

物件は家具家電付きだね！

転職をするにしても、もういい歳だからその辺も真面目に考えないと。

今の生活はすごく気に入ってるんだけどな。

でも一生の仕事じゃないし。

誰かー助けてー！



実家に帰ってきて思うのは、この怠惰な性格を押し込めてちゃんとやってる風に見せかけていることが悪いのか？

とは言っても無理してるなんて思ってはなくて、一生懸命やってるだけの話で。

それが無理してるって言われたらそれまでですが。

うぅーん。


いやそうじゃないかも。


自分の悪いところを治したいって思ってるのをわかってくれなくて、それを更に抑圧させるようなことをするから悪循環。

我慢が足りないって思われてる。

多分一生理解してくれないし、一緒にいたら私もいつまでも良くならない。

特に最近はまた何でもないときに過呼吸になってしまったりして悪くなってる。

だから
やっぱり
もうダメなんだ

すごくショックだよ。

でも私が悪いんだ。
かわいい奥さんになれなかったから。
西川先生かよ。

もう少し落ち着いて考えよう。

そして前向きに色々考えよう。




ウフフ。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11903936743.html Sun, 03 Aug 2014 00:00:05 +0900
色々あるんだよね。

どうしても決断ができないのだ。

決断したつもりだったのだけれど、まぁ色々と。


とにかく、異動なんて本当にしたくなかった。

こんなことになるなら尚更ね。


結局人のせいにしてるだけなのだけれど。


結構今辛いよ。

きゅーん。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11425965447.html Thu, 13 Dec 2012 01:07:00 +0900
書くネタもないしね。


でもまた書いてみよっかなー。るん







仕事をやめた今の心境は、ほんとにやめちまった！です。


これからの為に仕事をやめたのだけど、「これからのこと」と「仕事」を天秤にかけては自問自答している。

それは今年に入ってからずっと考えていたことだけど、自分の選択が正しかったのか未だにわからない。


こうして良かった、と、いつか自分の選択を認めてあげることができたらいいなと思う。







先日悪い夢を見た。

自分がこれまで切に願ってきたことがありありと現れた悪夢である。



結局は自分の弱さ、思い切りの悪さ、つまり臆病な心を責めながら一生夢を見るのである。




きっと
ずっと
気になって仕方がない。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11347342279.html Wed, 05 Sep 2012 21:12:00 +0900

unのモノジェーンが最初に出た年に買い逃し、パステル調のものは出ないか、と狙っていました。


やっと今年、パステル調ではないけれど欲しいと思うカラーが出たので、喜び勇んでパラピクへ。


まずお目当てのベージュのモノジェーンを決定。



そして見付けてしまった…

去年もいいな、と思っていたニーハイのブーツ。


SCUBAという型でして、ダイビングスーツからインスパイアされたブーツなんでしょうか。



それが今年パラピクで置いてあるってことは、買えってことですよね？


そんなわけで即購入。




思わぬ散財をしたわけだが、unの靴はクオリティの割に安価ですし、満足度は200パーセントであります。




もう靴箱にいちいちしまわない靴もあるのですが、unの靴箱がズラリと並ぶと満足度も倍増ですので、いらない箱も捨てられんのだ…



靴欲とまらんなぁ… ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-11002289907.html Fri, 02 Sep 2011 19:37:05 +0900


いやー買った買った。


Ｔシャツばっかり笑。

Ｔシャツといえどもクオリティは高いっすよ。

ユニクロじゃ買えないっすよ。


サロペットとかジャケットもかわいかったけど、普段の着用頻度とか考えるとなかなか…ね…




ちなみに昨日はライチでボシュプルメットのＴシャツ(またかよ)見てすごいかわいくてすごい欲しかったんだけど、接客がやだったから買いませんでした。


気持ち悪い。



接客って適度な距離感、相手の反応、正しい日本語、ちょっぴりの相性が大事だなぁと思います。


リアル柳原加奈子でしたよ。体型も。



他の人があの接客を許しても私は許さん。


いくら欲しくても絶対に買わない。




よっぽど欲しくても他で探すか、出直して別の人から買うわ。




一人のおかしい接客で店もブランドも台無しだよ。 ]]> https://ameblo.jp/mojo0404/entry-10928003620.html Sun, 19 Jun 2011 12:50:29 +0900