ブログは開いて見るのみになっておりました。

私自身は元気に過ごしております。

息子も６歳になり、もうすっかりいっぱしの人間みたいな態度です。可愛いのは３歳くらいまでではないか？と思う今日この頃。

さて久々にブログを書こうと思ったのはとてもショックな出来事があったから。

ちょっと書き留めておきたい。という思いから。

実は１月９日に父が亡くなりました。

父は間質性肺炎というものを何年か前から患っていました。

はじめの頃は咳が出るくらい、見た目には何ともなく仕事も去年の８月までしていました。

けれど間質性肺炎で検索すると、完治はせず、じわりじわりと悪くなる、余命は五年。など悪い事ばかりしか書いてなくて…

父親が亡くなるって実感なくて、まさかね。お父さんに限って。なんて変な希望持ったりしてて。

去年の4月に職場の人から風邪をもらいこじらせ入院。

その時は1週間ほどですぐ退院出来ました。

また仕事にも復帰。

その5ヶ月後の９月、急性増悪で入院。

この急性増悪が病状を悪化させます。

その入院も1週間ほどで退院。

が、またこじらせ１０月にまた入院。

そこから在宅酸素が始まりました。

ボンベを引きながら外出したり、上手く付き合っていこうね、少しずつ運動とかもしよう？

と私も仕事をセーブして付き合っていこうと思っていました。

でも家の中での行動すら息苦しい。

１２月はほとんど外出は出来ませんでした。

お父さんがポツリ。

おれ、今年年越せるかなぁ。

私も持病があるから分かる。自分の体は自分が一番よく分かる。お父さんもきっと何となく感じていた病状の悪化。

そんな事ないから、弱気になってたらいかんよ！

励ましたり笑わせたり、食べたいという物を買ってきて一緒に食べたり。

元旦の朝も、新年の挨拶を電話でしました。

そんな時も、

年越せたな、来年の正月まではダメだな…

とポツリ。

そんな言葉認めたくなくて。。

その日の夜。

息苦しさを感じ、病院へ。

救急で見てもらうため母が車で連れて行ったのですが、病院へ着いた時心肺停止。

蘇生してICUへ入りました。

そこから奇跡と言っていいほどの回復。人工呼吸器を外す事も出来、一般病棟に移れるという話。

が、その夜また悪化。

主治医からこのままICUで皆んなと会えず過ごすのか、一般病棟へ移って好きな物を食べて皆んなと会えるようにするのかどちらの選択か迫られました。

つまり終末期ということ。

泣けて泣けてどうしようもなかった。

お父さんにどうやって話したらいいのか。

でも一般病棟へ移ったお父さんは明るかった。

プリンを食べて、美味しい！と嬉しそうだった。

冗談を言って笑わせてくれた。

沢山沢山いろんな話をした。

今までの感謝の言葉も伝えた。

いっぱいいっぱい一緒に泣いた。

お父さんはあと自分がどうなるのかが分かっていた。

怖いはずなのに。

苦しいはずなのに。死ぬって怖いはずなのに。

私達の心配ばかりしていた。

俺が死んだらお母さんを頼む。

お前は俺に似てるから、泣ける時もあるかも知れないけど強くやっていけると思う。

と言ってくれた。

１月８日。

息子の誕生日会があったのでその後病院へ。

父は薬の影響で、トロトロ寝たり起きたり繰り返していた。

起きたらまた普通に喋ってくれる。

何となく苦しそうにしていなかったので落ち着いているんだなと思い、次の日は私が来て１日看る予定だったので帰宅。

帰る時に父は私の顔を目に焼き付けるかのように見て強く握手をしてくれた。

その数時間後。

夜中母からの着信。

心拍が弱まってるって。

主人が夜勤だったのですぐ帰宅してもらい病院へ向かう。

病室へ着いた時にはもう息を引き取っていました。

じっと見て握手をしてまた明日ね。が最後だった。

父は分かっていたこれが最後だって。

最後一緒に居たのが母だったのですが、最後に父は、

最後は笑っていこう。

と言ったそうです。

最後の最後まで立派な父でした。

いつも感じている想いって口に出さなきゃ意味がない。

元旦の日の夜にもしたしたらもうダメだったのかも知れない父。

でもそこから９日間生きた。

その間に色々な事を喋ってくれた。

分かっているようで分かってなかった想い。

３７年間私を育ててくれた想い。

初めて聞いたこと。

私の父に対する想い。

いっぱい伝えたし父も伝えてくれた。

９日間で沢山残してくれました。

父を誇りに思う。

おまえに病気がある事が人生で一番悔やまれる。

と言っていた父。

もしまた次に生まれ変わるとしたら病気があってもお父さんお母さんの元へ産まれたい。

そう強く思いました。

そう伝えました。

まだまだ涙が出る。

父がいないなんてまだ信じられなくて。

父を探してしまう。

朝起きた時突然寂しさがやってきて泣けてくる。

時間がかかるけれど、強く生きていかなきゃいけない。父もそう言っていたから。

お父さんを見本に頑張らなきゃ。お父さんありがとう。

書き留めておきたい、と思って書いたのでとても長くなってしまいました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

なんせ師走のせいなのか、職場の二店舗目が家の近くでオープンしてしまったためか忙しくて身体がついていけてない！

四日くらいお腹ぶっ壊れてしまった時はほんとフラフラでした。それなのに痩せないミラクル

お腹壊してしまったので、ご飯と大根おろしと梅干しみたいなメニューしか食べれず、実家でせっかく貰って来たみかんなんて恐ろし過ぎて食べれなかったのでみかん酵母おこしました。🍊

自家製の酵母では食パンくらいしか焼いた事なかったのですが、こないだベーグルに挑戦

生地がだれてしまったけど、まぁまぁの出来でした。

まぁまぁの出来のベーグルを人様に送りつけたのは内緒(笑)(笑)

また焼きたくなったので焼きました〜

食パン〜

画像では分かりにくいけどこれがふわふわなのよー

なんなんだこの焼きムラ…

でもこちらも美味し過ぎた…自画自賛。

ほんのりみかんのような風味と小麦の味が良く感じられてほんの少し酸味のある感じが後を引きました。←私はいったい何様なのか…

次はオーソドックスにレーズンで起こそうと考え中です。

リブレについて。

慣れてしまうとほんと手放せないです。楽過ぎて。

もう指先ではほとんどと言っていいほど測ってません。

誤差もそんなに気にならないくらいになってきたし、体感とリブレでの数値とで上手くやっていけてます。

なにより、無駄な補食、無駄な高血糖がなくなった！それが一番！

次の診察でa1c少しでも下がってるといーなー

タダでって言っても血糖測定器などのレンタル料に含まれてる形らしいんだけど…←説明ヘタ。。

でもそれも来年の３月までという話らしい。それからは多少負担があるのか今まで通りになるのかは分からず。

とりあえずやってみてもいーなと思ってね。

感想としてはメリットデメリット半々です。

メリットとしては、

忙しい時にかざすだけで測れる。

毎回痛い思いをしなくて済む。

何回でも測れる(笑)

デメリットは、

腕に装置してるのを忘れてぶつけそうになる。

半袖などの時は見えてしまいそう。

タイムラグがあるのは聞いていたけどタイムラグではないだろうと思う数値がいくつかあり、基本低めに出るので私のコントロールはバッチリじゃん〜という錯覚まで起こします。

体感的な数字が大体分かるけど、その度にリブレは違うもんだから毎回確認で測定器出して測ってて意味なし(笑)

これなんて49…誤差が50…

かと思いきや、

こんなドンピシャの時もあったりしてねぇ。

迷わすぜリブレよ！

でもまぁ便利なのは確かなので、やってみまーす。

ただ今ミカンで酵母起こしちゅ〜

が、パン焼く暇がないくらい忙しい日々です。

師走ですなぁ…

二泊三日していったのですが、食事やら何やらおもてなしという慣れないことをしたのか疲れが出まして…

少しまだ立て直すのに時間がかかりそうです。

タイトルの気になることなんですが、

お義母さんはハーブやアロマが大好き。

お義母さんの作る石鹸は本当自然な物しか使ってないため、顔から全身使えるお気に入りの石鹸です。

風邪を引いたり喉の調子が悪かったりすると薬ではなくて、ハーブティーやアロマの香りで調子を戻すようにしているみたいです。

うちに来た時も若干風邪気味だったようで、一緒に飲みましょ〜と持って来てくれたのがローズヒップティー。

飲んだ事はあったのですが、久々に飲んだら美味しくて気に入ってたらそのまま置いていってくれました

帰ってからもたまに入れてのんでいたのですが、どうやら飲んだ後しんどい。

疲れかなと早めに寝たりしていたある日朝の血糖値が403もありました。

おかしすぎる。。

そして昨晩、ローズヒップティーを飲んだ後ウォーキング、その後の血糖値359。

ウォーキングしたのにそんな高い事ないのです。

気になり調べてみる。。

どうやらローズヒップには高濃度のビタミンCが含まれてるらしい。

ビタミンCの爆弾と言われているほど。レモンの20倍。

そのビタミンCか原因か⁈

え？見せかけの高血糖⁈

初めて聞いたわー

本当にそんなのあるのかしら？

その後の血糖値は

259

190

181

就寝

朝102でした。

やっぱり見せかけ？

同じ経験ある方教えてほしいでーす

来週診察なので聞いてみよー

振り返ってみれば病歴ももう22年が経とうとしています。

生きている半分以上を共にしてきてるんですね。

何回血糖測って、何回インスリン打って、何回低血糖になって、何回失敗してきたんだろう。

なんて思ったり。

他の人がご飯食べて歯磨きして普通にしてるように、私も普通に血糖測ってインスリン打って。

これ食べたら血糖上がるなーとか、低血糖起こしたら補食して高かったら追加打ちして、の繰り返し。

ほんと一年に何度か病気に対して何もかもが嫌になる時があって、それは誰にもぶつける事が出来なくて、ぶつけたところで解決もしないんだけど。

22年も経つのにまだ全然失敗ばかり、成長もしていない、どうなのそれってって疑問が湧きました。

子供が出来て大きくなるにつれて余計に病気になった事への後悔もあり。

最近のコントロールもダメダメで。。

で、こないだの作文を家族に見せました。

家族の中で1番出来の悪い娘が優秀賞とりましたー(笑)って。

そしたら思いの外感動してくれました。

出来が悪いなんて思ってもなくて、それなりに毎日頑張っているのも分かってくれていて、それが分かってたからこそ何も言えないと。

愚痴をこぼすこともあったりで、その度にそんな風に産んでしまってごめんと思わせてしまっていて。

でもこれからも困った時は支えていくからと言われて今までやってこれたのは周りの支えが大きかったと気がつきました。

一人ではきっと無理だったと思う。

前を向いていくしかないんだから、病気になった事を後悔しても仕方ない。

今の私は後ろしか見てない。

実は作文に書いた一文は、昔の主治医に言われて心が動いた言葉でした。

皆さん、病気をただ治療すると思うから辛く感じるのです。目の前の楽しみがあるから頑張れる。

そうだったなぁ、あの頃の気持ちを忘れていたような気がします。

書いた作文が賞を取って、自分で書いたのに自分に言ってるかのように聞こえました。

しっかりしなくちゃ。

このブログも病気がきっかけで始めたのに全く更新していない…

たまには書かなくては

久しぶりにまとまりないけど思った事書いてみました。

と言いつつもパン焼きました〜ってタイトルで更新しそうです(笑)

これにちょっと前、興味本位で応募してみました。

どうやら優秀賞になったみたいです！！

見たとき鳥肌立った〜！

またうちの庭にて産卵しにきました。

亀さん、おかえりなさい

スイカメロンパンですよ〜夏っぽいでしょ〜グヘヘ。

はい〜スイカに見えない(笑)

ちなみに中身は

ちゃんと赤いよ〜

種はチョコチップ。

これが見た目アレだけど、なかなかの美味しさだった

スイカ好きの息子に焼いて、絶対喜ぶと思ってドヤ顔で出したのに、全然食い付いてくれませんでした。

そして今日の朝、土曜出勤のパパにシレッと出して再び布団へ。

起きたらちゃんと完食していってくれました。

嫌な顔して食べてったんだろうね(笑)

昨日は微熱のあった息子。

プールが始まると鼻水出したり熱出したりよくあります。

多少の鼻水だけど、プール入れようか入れまいか迷って園への連絡を迷うと息子に

絶対○にして！プール入るの！

と聞いてくれず…

年中組になって色々いう事を聞くようになった反面、分かることもだいぶ増えて誤魔化しがきかなくなりました。

さてさて何して過ごそうか考え中だけどダラダラして終わりそうです

今更ながら韓国ドラマにはまり、ウォーキングの合間に観ては、

そこで押し倒せばいいのに！！ンフー！！

と１人興奮したり。

韓国ドラマって純粋な感じがハマるんでしょうね。。

オススメの韓国ドラマあったら教えてください〜

パン作りもしたりしていますが、こないだ息子とクッキー作りしました。

息子に犠牲になってもいいくらいの量の生地を渡して遊ばせといて←

私がほぼほぼ作りました。

これが評判よくてねぇ。

第2弾。

ドドン！

なんでしょうこれ。

クマのつもりで作ったんです…

帰ってきた息子に、これなんだと思う？と聞いたら、

…うーん、うーん。

ブタ！！！🐷

と言ったので、

私）違うんだけど！？ホラ、く、く…？

息子）あ！ネコだ！！

私）…ク、クマなんだよねこれ。

息子）ママ？違うよ！これネコだよ！←何故か自信満々。

私が作ったのに、正解はネコだったみたいです。

とこまでもネコかブタと言い張る息子。

ネコだかブタだか分からない動物クッキーを近所の子供達に配ったらめっちゃ喜んでくれました。

１人だけ口付きのクマも居ます。

見つけた方は良いことあるかも？