金曜日の学校が終わって

3連休に突入するまでの夜の間だけで

突入したらもう一瞬で

宿題と部活としつつダラダラしてたら

もうおしまい。

日々に新たな発見がないから

体感時間は年々短くなって

体感時間でいうと人生の半分は

二十歳の時なんだと

誰かが言っていた。

ぼくはもう死ぬのか。

早かったなぁ…(¬_¬)

僕の友達の1人にとても優しい人がいる。

周りの人全員、という訳ではなく心配になった人だけ助けていくといった感じ。

でも、その優しさが最近空回りにしている気がするのだ。そこで、「需要と供給」の話になる。

相手が求めてる以上、もしくは求めていないのに気にかけ過ぎている気がする。

飽くまで気がするだけ。

果たしてそれは優しさなのだろうか。

自己満足とか、正当化とか、贖罪とか、心配性とか、色んな理由は考えられるけど。

やらない善よりやる偽善？

優しい人って本当に褒め言葉なのかな。

よく「かっこいい」「優しい」なんて言われるけど皮肉にしか聞こえない。

それは単に僕が他人を信用してないだけか。

もちろん言われて嬉しいって人もいる。

その違いは何なのだろうか。

気になるな。

僕は自分がコミュ障だと分かってる。

これにも「需要と供給」が関わってるのだ、と最近思った。

少し前、学校で文化祭があった。

自分のクラスでそれぞれ店のような物を出すのだが、僕はそこで店番の担当になった。

なんとその時はコミュ障がでなかった。

もちろん普段はでる。

普段の会話では自分は相手と話したく、供給はできる状態なのだが、相手は自分と話したいと思っているのか分からない。

つまり需要があるか僕には分からない。

僕は自分に自信がない。

「相手は自分と話したがってるだろう！」と思うことができない。

だったら相手への害が最小限になるようできるだけ短い会話にしてその場を乗り切ろう、そう考えた結果、コミュ障（のようなもの？）が発症するようだ。

対して店番の時は供給はもちろんできる状態で、相手も僕らの店に来たくて来ていて、店で何かしようと思うと僕に話しかけるしかない、つまり需要もある。

だから僕は会話ができたのだろう。

人と話したり自分の意見はしたいけど需要があるかわからない、それが問題なのだ。

僕がツイッターをやっているのはフォロー制度やミュート機能があって、僕のツイートを見てる人は僕にツイートを見ようとしてくれてる人だ、とわかるから。

言い訳？

うるせぇw

僕は人を見極める能力がない。

だから少なくとも僕のことを大切にしてくれる人だけは大切にしたいと思う。

って でんぱ組.incのもがちゃんが言ってた。

僕にとって癒しであり、戒めです。

ばいちゃ( ^ω^ )

（空が綺麗だった）

話は変わって、実は今高校1年生で、もうすぐ文理選択がある。

やりたいことなんてないし、世の中を変えれるとも思わない。

でもお金は欲しいし、結婚もしたい。

僕の通っている学校はまずまずの進学校で、周りは頭がいい人ばかり。

しかも親が医者とかで将来は病院を継ぐみたいなのばっか。

友達との進路の話は全く盛り上がらない。

グローバル化とこれからの日本についてみたいな内容の講演会が学校であった。

僕より頭のいい奴に限って寝ている。

そりゃそうだ。

医者になることしか考えてないんだもの。

これからの日本を担っていくべき、少なくとも僕より頭のいい人はほとんどその話を聞いていない。

当たり前なのかもしれないけどショックだった。

仮に僕が日本を変えれる職についたとて僕より頭のいい人たちが何か言えば僕はもう何もできない。

僕にはどうすることもできない。

自分が無力な存在であると自覚した。

自分には解決出来ない問題があると分かっている未来に、どう希望を抱けというのか。

周りが異常に気楽なもんで焦るのです。

さて、勉強しようかな(´Д` )

先週、僕は「君の名は。」を見た。評判通りとてもいい映画だった。普段映画をあまり見ないから比較はできないけど。

作中に出てきた彗星が流れていくシーン。なぜあの彗星があんなにも綺麗に描かれているのか。少し考えると怖くて鳥肌がたった。

実際、今北朝鮮とかからミサイルが飛んできたらああいう景色が見えるだろうし、戦争はロマンの塊だし、宇宙兄弟の日々人も死にそうだった時 月から見た星空はとても綺麗だったようだし。その点自然災害は残酷ね。あ、彗星もそうか。

「君の名は。」もう一回見ようかと思ってたけど

トラウマでもう見れないや。

では( ^ω^ )

唯一平等であると言っていい死をどれだけよいものにできるかでその人の価値が決まってくると思う。人生はただ、お金があればいいってもんじゃないし、楽しけりゃいいってもんじゃない。

今自分が死んだところで周りの日常は変わりゃしない。仮に僕の死を悲しんでくれたとしてもそれは僕というものがその人の目の前から消えたというだけの理由だろう。それで十分かもしれないがせっかくだからもっと、、、何というか意味のある死にしたい。贅沢かな。

努力せねば( ^ω^ )