水槽の中の金魚みたいに生きてるだけで誰の役にもなんのやくにも立たない奴だ。

病気ばかり頻繁にかかるもんだから、せっかく入った会社も退職した。

入社して患ってた病気→上咽頭炎(目眩がする扁桃炎みたいな奴かなりきつい)がなおったら軽いメニエール病にかかってそれからは元々持ってた双極性障害、不眠症、摂食障害が重ねて悪化。これ、1ヶ月2ヶ月の間にだよ？笑

もう休職前は死にたいしか言ってなかった。

それが2月。

でももう8月。冬から夏だ。

退社した。

職場では障害者手帳の枠で入ったからか半分くらいは普通に接してくれなかった。びっくりした。今時まだそんな扱いかと。

僕が居ないかのように扱ったり、八つ当たりしてくる人がいたりした。なんであんな目で見るんだろうね。同じ人間なのに。

普段は家族とかからは頼られる方だったから戸惑った。

どこに行ってもいじめに合うか、異性に言い寄られて同性から疎まれるかのどっちかしかないのかもしれない。

どうも僕は向いてない職場ばかりを選ぶ天才らしいよ。

その程度の才しかないよ。

もう、何もしたくない。

誰とも会いたくない。

過食ばかりしてデブ化して服入らないし。

こんなに辛い思いをしているのに、自分のことを誰にも知られずに死んでいくのかと思うと今はそれが怖くて仕方がない。

そんなのは嫌だよ。

もっと色んな人と関わりたかった。

そうすれば僕をいい奴だと思って仲良くしてくれる人にもきっと会えるだろうし、僕のことを魅力的だと思って好きになってくれる人がもしかしたらもしかするといるかもしれない。

人が嫌いなわけじゃなかった。

人を分かりたくて、いつも誰かの立場になって考えてきた。小さい頃は別の誰かの立場になって考えて考え過ぎて、自分ってどうしたいんだっけって混乱することもよくあった。

1人で居たいわけじゃなかったら、みんなの役に立ちたかったから。

分かり合いたいと思ってたから。

なのにいつもうまくいかない。

自分を表現するのがだいぶ苦手で、周りの立場になりすぎるせいですごく流されやすくて、本音が全然伝えられない。

周りとの温度差や空気の壁を感じやすいけど取るべき行動がわからなくて固まってしまう。

誤解ばっかりされて、たくさんたくさん傷ついてあんまり人を信じられなくなってる。

それでもやっぱりまだ会ったこともない人に期待をしてしまう。

今日も一日中家でごろごろ寝て、それすらもしんどくて辛くて精一杯で、なんなんだよって、イラついて。ちょっと気力でたと思ったらこうやって自分の気持ちを吐き出すくらいしか出来ないしやらない。

くだらない人間だ。

もう全部終わりでいいのに。

手先が器用で絵を描くのが好きなのに、手根管症候群って何？一生気をつけなきゃいけないのかよ？返せよ。まじめに働いたのに安い給料で手首が駄目になってもなおなかなか辞めさせてくれなくて、キモい奴に言い寄られて、社員からオモチャみたいに扱われて、先輩からはいじめられて、ババアに僕の大事な物盗まれてさ、そこの職場で受けたダメージちょっとましになって入社したところは、面接と業務内容違うし、病気しまくってるのに休めないし、上司は八つ当たりしてくるし、同僚は無視してくるし、マニュアルも今作ってるところだとか面接と言ってること違うし、もうクソだよな。

ここまでくるともう作り話みたいで笑っちゃうよね笑

もっと色々あるよ、小説や漫画みたいな実体験。

もうね、元々字が汚い方だけど手首痛めてさらに汚くなったし、未だに重ための椅子とか持ち上げるのも手首痛いときあるんだよ？

手術も金かかるし、通院も色々な事情でむり。

死にたいよ。

働いてる時はうまくやれてるって思ってる瞬間もあるんだよ。

要領が良くて仕事が出来るから、会社からはだいぶ引き止められる。残ってくれって。

でもほんとは怖くて怖くて働いてるんだよ。また無職になるのが怖くて、社会との繋がりが切れるのが怖くて、自分の人生がバレるのが怖くて。就活にトラウマがあるからまた就活しないといけなくなるのも怖くて。

また、ダメージがましになったら就活しないとって思ってるけどさ、もう蓄積ダメージ半端ないからデコピン程度の精神ダメージでも心臓えぐれてしまうくらい辛いかもね笑

一旦リセットしたい。

荒んでどうしよもなくひねくれてる精神をまた元に戻したい。

誰を見ても今は攻撃的な言葉しか頭に浮かばないからさ、そんな自分は嫌だからさ。

一体どのくらいかかるかわからないけど人に自然な笑顔を向けらるようになるまで、自分と向き合って、ひとまず休養をとるしかない。そしたら就職のいい案が浮かぶかもしれないしさ。

寒い。

きつい。

なぜか親にキレられた。

台風で頭痛いのかなんなのか知らないけど、

扁桃炎の方が辛いと思うけど、

私のきついの無視ですかと言ってくる。

薬貰ってきて欲しいと朝からお願いしてるのに

全然ききいれてくれない。

喉赤くて、白いぽつぽつが出来て熱でて、

咳もでて。

今やっともらいに行ってくれたようだ。

筋肉が痛い。

そうこうしているうちに別の親知らずも生えてきてもう大変です涙

明日病院です。

薬飲んでないので行くのが憂鬱ですが、行かないと。

過食が治ればいいのに。

よぼよぼの老人になっても過食をやめられないかもしれないと考えるとぞっとするし死にたくなります。

デブな僕には価値がない気がするのです。

昔は痩せていてかっこよかった(多分)のに、今の醜い自分が嫌いです。

鏡に映る姿は別人みたいで、

最近憂鬱で笑えないし余計醜い。

分かっていても食べるのは病気なのか、過食衝動が治っていた時期あったのに拒食気味になってまた食べ過ぎの波がきてしまいました。

僕は独りでぶくぶく太ってなにしてんだろう。

チビだしせめて痩せてないとダサいのに。

胃を取り出して捨てたいです。

明日になったら治ったりしないかな。

もう涙もでない。

明日になったら長身のイケメン細マッチョになっていますように。

おやすみなさい。

今ブログやっとかくくらいの余力が生まれたのでかきます。

また体重増えました。

笑えない。

過食が治りません。

停滞した運気あげようと少し前に髪を切りましたが理想とかけ離れた髪型になったので死にたいです。

なにこれ、長さそのままって言ったのにほとんど短い…涙

せっかく少し伸ばしていたのがすっかすかになりました。

ハゲっぽいです。

デブで丸い顔が目立つ気がして外出たくないです。

着る服もないです。

買いに行く気力もないです。

僕は今働ける気がしないです。

歩くことも起き上がることも辛いのに。

明日ハロワですが、行けるかどうか。

なんとか自分を奮い立たせて買い物に行っても過食材料買ってしまう、バカです。

拒食だった頃に戻りたい…。

拒食のときと20キロくらい体重が違います。

抗鬱剤は尿と便があまり出なくなって浮腫んで脚が痺れだしたので危機感を感じて飲むのやめました。

エビリファイも飲んでいましたが過食しやすくなる気がして今日飲んでないです。

ますます鬱がひどくなるかもしれないです。しかし過食になったり、排便排尿がうまくいかなくなるよりはましです。

僕の存在なんて…。僕のしてきたたくさんの努力は誰一人知らないし、他人の目に映る僕は太った醜い姿だろう。

デブで自己管理もできないだらしない人だと、そういう目で見られるのは耐えられないです。明らかに痩せていた時と太っている今では店員さんの態度が違っています。

買い物が好きだったのに、もう何カ月も服を買ってないです。

店員さんと楽しく会話出来ない今は買い物したくないのです。

そういうのも全部全部自分の所為にして自分を責めて生きなきゃいけないですか。

病気になったことも自己管理が下手なこともそんなに悪なのですか。

もしも誰のせいでもないにしても辛い今の僕が変わるには僕自身が努力しないといけないのは少し納得いかないです。

友人も恋人もいない、家族も頼れない人々は、結局誰も助けはしない、自分でなんとかしないといけない事が多い。しかしだれもがそんな自己治癒力持ち合わせているとは限らないだろうに。

何度も憂鬱を繰り返してその度に何も出来なくなって、周りが離れていって、元気になっても気づくと独りなのはもうわかってます。わかってるなら消えたって構わないのでは…。

誰もみてない。誰も知らない僕が苦しみながら生きているとしてそれが何になるんでしょうか。

たくさんの人と関わってもっと色々なことを知りたかった。

もっと学校で勉強したかった。

同級生と会話したかった。

友達と集まって駄弁ったり、くだらないことを楽しみたかった。

大学行きたくても体調整えて、働いて貯金してその後だから何年かかるか。

そもそも働けないかもしれないし。

一生叶わないかもしれない。

独り閉じこもって病気と戦いながら、若さとか青春とか言うものを無駄にしていくことが悲しくて仕方がない。貴重な時間をゴミ箱に捨て続けている気分。

まちにでると、僕が手にできないものを手にし笑って歩く人達とすれ違うのです…学校に行けて友達もいて日常生活に支障をきたす持病もなくて。僕は目を伏せながら歩くしかなくて…。

夢を叶えたくて努力して、でもダメで。

めげずにまた努力しても努力してもどうしてこんなにうまくいかないのやら。

もう涙すらでないし、強い眠気でもう限界なので寝ます。

なにも諦めたくないのに一つずつ色んなことを諦めるしかない人生ですね。

もう全部無理です。

笑えない。

消えたい。

お金がなさ過ぎて死にたいです。

なんでもないのに涙が出過ぎるのでもうやっていけないです。

鬱の人みたいになってしまってます。

人と会った時は空元気を出して誤魔化していても夜になると無理です。テンション持たないです。

しかし今度面接です。仕事が決まるといいですが。どうなることやら。

研修は何の意味もなくただ持病を悪化させました。

時間だけが無駄に過ぎて残ったのは疲労と憂鬱だけでした。

タバコ買って吸ってみました。

こんな物に頼っても気分は晴れないです。無意味です。美味しいけど煙たいです。

もう自分は周りに害をもたらす有毒人間なのでいないほうがいいと思います。

それでも履歴書書かなければなりません。

消えたいのに前に進まないといけないのは何故なのしょうか。

心から笑えなくなったのはいつからでしょうか。

頑張ったことが全部裏目に出てしまう人生でした。

なにをどうやっても、努力は報われないです。

それは努力が足りなかったからですか。

僕がろくでなしだからですか。

軽作業が得意ですが、手を傷めているのでその仕事にはつけません。

今度面接行くところは販売員です。

自分にできるかどうか。

向いている仕事はできなくて、接客も熱がでる、何の仕事もできないのでは。

なのに接客…。できる気があんまりしない。

あんまり人が来ないとこだから、できるかもしれないですが、接客は不安が大きいです。

でも今はそれに縋ってみるしかないみたいです。

親が自分の気持ちを伝える時怒りながら伝えるのでストレスです。

ただ周りの人に怒りをぶつけてストレス発散してるだけで、迷惑にもほどがあります。

しかも怒りまくって何を言いたいのかわからないです。

ほんとに怒るべき時に怒るのならいいですが、いつもいつも人に言いたいこと言う時怒るのは頭悪いです。

もうなにを言うにもキレ出す時があるから疲れます。

今日か明日、履歴書書く必要があるけど気分がのらないです。

とりあえずなにも考えないで今日は休みます。

そもそも浪費するから薬を変えたのであって。しかし副作用が出てもとに戻したから、浪費が再開するのは分かりきっていることではないか笑

ピンチです。貯金を今日下ろしに行きます。やばい。自分では分かっているのですが、浪費が止まらないです。どうしたら…。お金がないのに…貯金がなくなってしまいます。なのに浪費が止まらない。

わー………。

薬変えてもらうしか。

浪費と過食でお財布と体型がピンチ過ぎます。

だれか助けて…笑

ピンチ過ぎる。

いつもイカれてますが、いつも以上に頭おかしかったですね。

すみませんでした。

今日は久々にゆっくりできて甘い物食べたくてヨーグルトたくさん食べました。後モンブランプリンも。女子高生みたいなチョイスですよね笑ウケますね笑そうでもないか笑

それでもまだ足りなくて甘い甘い甘ーい物を大きなスプーンで大量に食したいです。

きっと疲れと気の緩みからでしょうね。

また僕は太ってゆくのか笑

どれだけ太れば気がすむのやら笑

糖分が欲しい…。

なんなら黒砂糖にはちみつかけて食べてもいいくらい糖分が欲しい。

糖尿病になりますよね。

僕の祖父は糖尿病だから素質あると思うんです。

気をつけなければ笑

甘い物ばかり食べるから免疫力下がって風邪ひくんですよね、僕はいつもそうです。砂糖が入った物食べ過ぎるとすぐ風邪ひきます。

いやです。

無限糖分摂取機になりたいです。

だがそんなものはないです。

明日病院で採血するときの血糖値が気になるので我慢します。もう寝ます。風邪なので。

まずは約束してたのに他の事しだしてずっと待たせる兄弟。全然約束守らないです。光の速さで約束破りますから笑

信じられない。

そして病み親。

少し長くなりますが、研修が終わり嬉しさ余ってお酒を250mlの缶2つ買ったんです。

成人していますから、問題ないはずですよね。1日で飲みきれず半分ずつ4日間分けて飲みました。連続にならないように間で休肝日も作ってちびちびと。

ただ薬を飲んでいますから、これが習慣になってはいけないな、と思い親に軽い気持ちで相談してみたのです。

こんな事で相談したのがこじらせる原因だったのでしょうね笑

そしたら僕の親、狂ったように荒ぶって怒る怒る…。お酒を毎日飲んでるなんてショックだ、一人暮らしをやめさせると言って話を聞かないのです。ほんとに話を聞かない笑

まず今週お酒を買ったのは事実ですがそれはお正月ぶりです。

研修終わった自分への褒美に買っただけで普段は買いません。

そして毎日は飲んでないです。

また一人暮らしのどうこうは関係ないです。

家事しないあなたに言われたくないですよ、と言いたい。

そんなに自己管理できてないですか。僕は。

結局、都合のいい僕を隣に置いておきたいだけなのでしょうね。

別の人に相談したらいちいち気にするな、もう一杯お酒飲んで寝なよ、と言われました笑

飲まなかったですがその後すぐ寝れました。

兄弟にも親にもうんざりです。いつもは我慢することができても疲れている今は付き合いきれないです。今は余裕がないです。

僕には家族しかないのに。

結局、独りなのですね。

友達くらい居れば少しは違ったのかもしれませんが。

最近荒んできてます。

感情が枯れてきて笑ったり泣いたり悲しんだりが減ってただイライラしてしまう事が増えました…。

限界だ限界だと言いつつ前に進まなくてはいけないのは独りだと厳しいですね。

今日は研修の修了式みたいなやつです。

行ってきます。