もう無理だな。
もう終わりにしたほうがいいな。
もう私から連絡するのはやめよう。

そうやって、

自分の中ではかなりはっきり決めたはずなのに。

夜になって、
部屋の電気を消して、
スマホを持った瞬間に、

なぜか彼のことだけが戻ってくる。

これ、結構しんどいんですよね。

昼間のあなたは、たぶん間違っていません。

友達に話したら、
「それはもう離れたほうがいいよ」
って言われるようなこともあったと思うんです。

自分でも、何回も傷ついたことは覚えている。

あの言い方はないよね、とか。
あの無視はきつかったよね、とか。
好きなら、もう少し大事にしてくれてもよくない？とか。

ちゃんと分かってる。

分かってるんだけど、
夜になると、彼の悪いところよりも、
優しかった日のほうが大きくなるんですよね。

前に送ってくれた短いLINE。

帰り道に、何も言わずに手をつないでくれたこと。

疲れていた日に、
ただ隣にいてくれたこと。

自分の好きなものを、
たまたま覚えていてくれたこと。

そういう記憶だけが、
やけにきれいな形で戻ってくる。

いや、記憶の編集うますぎませんか。

昼間に見ていた現実、
どこに置いてきたんですかって思うんですけど。

でもね、

責めたいわけじゃないんです。

夜に戻りたくなるのは、
意志が弱いからではないと思います。

まだ好きだから。

たしかに、それもあると思う。

でも、それだけじゃないんですよね。

たぶん夜って、
〝この人と離れたあとの自分〟を想像しすぎる時間なんです。

明日から連絡が来ない。

週末の予定もない。

ふとしたときに送っていた写真も、
もう送れない。

彼の名前が通知に出ることもない。

その空白が、
昼間よりもはっきり見えてしまう。

だから、彼に戻りたいというより、
彼がいた生活に戻りたくなることがあるんです。

ここは少し分けて見たほうがいいです。

あなたが戻りたいのは、
本当に彼そのものなのか。

それとも、
彼がいたころの生活なのか。

それとも、
彼に選ばれていたように感じられた自分なのか。

それとも、
別れを決めたあとの空白が怖いだけなのか。

この4つって、

似ているけど、同じではないんですよね。

夜に彼へ連絡したくなるとき、

「好きだから戻りたい」

だけで片づけてしまうと、
また同じ場所に戻りやすくなります。

なんでかというと、
好きな気持ちは本物だからです。

好きだったこと。
大事だったこと。
戻りたいと思ってしまうこと。

そこまで嘘にしなくていい。

でも、好きな気持ちが本物でも、
傷ついたことまで、なかったことにはならないんです。

ここを雑にすると、

朝になってから、また自分を責めることになる。

「なんで送っちゃったんだろう」
「また期待しちゃった」
「やっぱり私は離れられないんだ」

そうやって、
夜の自分を責めてしまう。

でも夜のあなたが弱かったわけじゃないです。

ただ、夜のあなたは、

寂しさをひとりで抱えるには、
少し疲れていただけなんだと思います。

美容室で、カラーを置いているあいだに、
恋愛の話になることがあります。

「もう別れるって決めたんです」

そう言っていた子が、
少し間を置いて、

「でも、夜になると戻りたくなるんですよね」

って笑うことがあるんです。

でも、その笑い方が、
全然笑えていないんですよ。

強がっているんだけど、
目だけはまだ彼の返信を待っている。

そういう顔を、私は何度も見てきました。

だから、これはちゃんと言いたいです。

夜に戻りたくなる自分を、

雑に否定しなくていいです。

「また私、依存してる」
「なんでこんなに弱いんだろう」
「もう決めたはずなのに」

そんなふうに責めなくていい。

ただ、そのまま彼に戻る前に、
今日の夜だけ確認してほしいことがあります。

今、彼に戻りたいのか。

それとも、
ひとりで眠るのが怖いのか。

この答えって、
似ているようで、かなり違います。

ひとりで眠るのが怖い夜に彼へ戻ると、
朝になって、また傷が開くことがあります。

彼に会いたかったはずなのに、
会ったあとに、自分の中が空っぽになることがあるからです。

会えたのに、満たされない。

話せたのに、安心できない。

近くに戻れたはずなのに、
また自分だけが苦しくなっている。

そういう戻り方って、
少しずつ自分を削ってしまうんですよね。

逆に、

「私はやっぱり彼に戻りたい」

と分かったとしても、
その場ですぐ送らなくていいです。

戻りたい気持ちは、
送信ボタンを押さなくても、
ちゃんとここにあっていいんです。

今日は紙でもメモでもいいので、
これだけ書いてみてください。

「昼間の私が別れようと思った理由」

「夜の私が戻りたいと思う理由」

この2つを並べる。

どちらか一方を正解にしなくていいです。

昼間のあなたも本音です。
夜のあなたも本音です。

ただ、
夜の本音だけで、
関係の結論を出さないこと。

ここは、ほんとうに大事だと思います。

好きなままでいい。

戻りたい夜があってもいい。

泣きながらスマホを握ってしまう日があってもいい。

でも、夜の寂しさに押されて、

自分をまた苦しい場所へ戻さなくていいです。

彼を好きなままでも、
自分を失わない選び方はできます。

まずは今夜、
送る前に1回だけ深呼吸して、

「私は彼に戻りたいのか」
「それとも、ひとりの夜が怖いのか」

そこを見てあげてください。

それだけでも、
あなたはちゃんと、
自分の側に戻ってきていると思うんです。

別れた後だって連絡はできます。
冷静な判断をするためにも、
離れることは悪い事じゃない。

もしそれでも迷っているなら、
次の記事を読んでみてほしい。

別れた直後、元彼にLINEしていい？送る・待つ・追いLINEしない、後悔しないための判断基準｜もちきんちゃく別れた直後って、 LINEひとつ送るだけでも、 ものすごく怖くなります。 送りたい。 でも、送っていいのか分からない。 送ったら重いと思われそう。 でも、何も送らなかったらこのまま終わりそう。 既読無視されたらどうしよう。 未読のままだったら耐えられない。 でも、 今送らないと彼の中から自分が消えてしまいそう。 こんなふうに、 スマホを握…note.com

彼が戻れば救われると思っていた。復縁したい気持ちに飲まれないための恋愛の教科書｜もちきんちゃく失恋したときって、 彼がいなくなっただけじゃないんですよね。 なんか、自分の価値まで一緒に持っていかれたような気がする。 一緒に食べていたご飯、お互いの仕事の話、好きなものの価値観。 そういった共有していたものが、ひとりになった瞬間に消え去ってしまう。 「なんで私じゃダメだったんだろう」 「もう一回やり直せないかな」 「彼、今なにしてるんだろう」 そ…note.com

別れる決心ってすごい一大決心だと思う。

でも、一度「別れる」って考える気持ちをもってから
元に戻ったとしても、またしんどい思いをすることだからこそ、自分から距離を作ってみるのもありなんだよ。
「失恋」の恐怖より、「自分を失う」恐怖と向き合ってみてほしいです。

復縁まわりの相談をよく聞いている、

もちきんちゃくです。

元彼と久しぶりに会う前の夜って、
もう脳内会議が止まらないですよね。

「何話す？」
「別れた話する？」
「服これでいい？」
「いや、そもそも私なにしに行くんだっけ？」

みたいな。

今日はそのへんを、

重くなりすぎないように整理していきます。

たぶん、会えるのはうれしいんです。
でも、何を話せばいいのか分からない。

復縁したい気持ちが溢れそうで、

自分でも落ち着かないのが分かる。

緊張してても笑えると思うけど、

顔を見た瞬間に全部崩れそうな気もする。

「最近どう？」なんて軽く聞けばいいのか。
別れた理由には触れないほうがいいのか。
それとも、今の気持ちを出してもいいのか。

頭の中で会話の練習をして、

結局どれも不自然に思えてくる。

いや、元彼と会う前の脳内リハーサルって、

ほぼ一人反省会と作戦会議の合体ですよね。

それだけで、既にしんどいかも。

でもまず、会う前に緊張するのは普通のこと。

だって、ただの知り合いに会うわけじゃない。

好きだった人で、たくさん傷ついた相手で、
まだ何かが残っている人に会うんです。

平気でいられなくて当然です。

ただ、久しぶりに会うのに大事なのは、

「復縁の正解を出そう」としすぎないことです。

今日で彼の気持ちを確かめなきゃ。
今日で戻れるか判断しなきゃ。
今日はいい印象を残さなきゃ。

付き合う前みたいに緊張するのに、
付き合う前より、ずっといろんな記憶を持っている。

だから、苦しくなるのも自然なんです。

再会の日は、

まず「今のふたりが普通に話せるか」くらいでいいんです。

話す内容も、最初は軽くて大丈夫。

「久しぶりだね。ちょっと緊張する」
「最近どうしてた？」
「今日会えてよかった」

これくらいで十分。

無理に明るくしすぎなくていいんです。

でも、最初から別れの核心に飛び込まなくてもいいんです。

大事なのは、彼を試すことではなく、自分の心を確認すること。

彼と話していて、安心するのか。
前みたいに自分だけが頑張る感じになるのか。
彼はあなたの言葉をちゃんと聞いてくれるのか。

復縁前の再会は、

彼の気持ちを見る時間でもあるけれど、

あなたがまたその関係に戻れるかを見る時間でもあります。

会う前から完璧な会話を作らなくていいです。

理想に近づけなくていいんです。

まずは彼とあなたが、

『今、この場で』どんな空気になるのかを感じましょう。

戻れるかどうかは、そのあとで考えても遅くないから。

最後に、
復縁をするにはどうすればいいのか。

よくある復縁対策にある冷却期間とか意味あるの？
そう感じている方に向けてnoteを書いてます。

復縁したいのは、まだ好きだからだけじゃない。別れに納得できない心を整理する話｜もちきんちゃく失恋したとき 「彼がいなくなった」だけじゃなく、 自分の価値まで一緒に持っていかれたように感じませんか？ 好きな人がいなくなると、 生活の中からその人だけが消えるわけじゃないんですよね。 一緒に食べていたご飯。 何気なくしていた仕事の話。 好きなものの価値観。 週末の予定。 寝る前に届いていたLINE。 そういうものが急になくなって、 気づいたら…note.com

ではまた！

【あの復縁情報は正解だったの？】冷却期間も自分磨きも、ダメだった答え合わせ｜もちきんちゃく復縁したいと思ったとき、 たぶん一度は検索しますよね。 冷却期間はどれくらい必要なのか 元彼にLINEしていいのか 追いLINEはやっぱりダメなのか 男性はいつ元カノを思い出すのか 自分磨きをしたら、彼は後悔するのか SNSは見ない方がいいのか 脈ありサインはあるのか 復縁できる可能性はどれくらいあるのか …note.com

たくさんの復縁記事のnoteが溢れています。

まあ自分も書いているから、

人のことはとやかく言えないんだけど、

ちょっとね、我慢できなくて今回書いてちゃったんです。

なんかこう、表面的な記事ばっかりだなって。

冷却期間を置いて、元彼の独占欲を高めようだとか。

自分磨きをして、自分を高めれば振り返ってもらえるだとか。

男性心理を読もうとか。

ちょっと違くない？

そんなことがたくさん書いてある。

復縁に大事な事って、

「なんで別れるように考えた原因」だと思うんです。

そこが分からない限り、

復縁したとしても同じ結果にしかならないと思うんですよね。

そこをすっ飛ばしても意味がないというか。

ちょっと一度考えてほしいなって。

こっちの記事に書いてあるので、

こちらも読んでみてください。

失恋しても、まだ好きでもいい。復縁したい気持ちに飲まれないための『恋愛の教科書』｜もちきんちゃく失恋したときって、 彼がいなくなっただけじゃないんですよね。 なんか、自分の価値まで一緒に持っていかれたような気がする。 一緒に食べていたご飯、お互いの仕事の話、好きなものの価値観。 そういった共有していたものが、ひとりになった瞬間に消え去ってしまう。 「なんで私じゃダメだったんだろう」 「もう一回やり直せないかな」 「彼、今なにしてるんだろう」 そ…note.com

そう思っていた時期がありました。

私も結婚するまではわりとそう思ってたんですよね。

言い合いにならない。
気まずくならない。
ぶつからない。
いつも穏やか。

そういう人となら、

長くうまくいくんだろうなって。

もちろん、

ケンカなんてしないで済むなら、

その方がいいです。

穏やかに話せる。
意見が違っても、落ち着いて伝えられる。
不満が大きくなる前に話せる。

本当はそれがいちばんいい。

でも、恋愛も結婚も、

人と人が近い距離で続いていくものだから、
どうしてもすれ違う日はあるんですよね。

言ったつもりなのに、伝わってなかったり。

相手の何気ない一言に、思ったより傷ついたり。

分かってほしかっただけなのに、
なぜか責めてるみたいな言い方になったり。

だから、幸せな関係に必要なのって、
ケンカを一度もしないことだけじゃないと思うんです。

大事なのは気まずくなったあとに

黙るのか。
逃げるのか。
なかったことにするのか。
相手だけを悪者にするのか。

それとも、少し時間がかかっても、
もう一回ちゃんと向き合おうとするのか。

ここなんですよね。

長く続く関係って、問題がない関係じゃないです。

問題が起きたときに、
2人でどうにかしようとできる関係。

たぶん、そっちなんだと思います。

たとえば、

何か言ったあとに相手の機嫌が悪くなる。

それだけで、

「言わなきゃよかった」
「私が我慢すればよかった」
「また面倒くさいって思われたかも」

って、

すぐ自分のせいにしちゃうことがあります。

逆に、相手が黙ると、
こっちも怖くなって、それ以上何も言えなくなる。

本当は話したいだけなのに。

でも、気まずくなるくらいなら、
もういいやって飲み込んでしまう。

そうすると表面上は平和になれるけど。

でも、心の中には少しずつ残っていく。

これが地味にしんどい。

ケンカがないから安心なんじゃなくて、
どちらかが我慢しているから静かなだけ。

ケンカするほど仲がいいなんて言葉もあるけれど。

毎日のようにぶつかる関係がいいわけじゃない。

傷つけ合うことを、
「本音で向き合ってる」みたいには言いたくない。

私が言いたいのは、
ケンカできる相手がいいよ、

って話ではなくて。

意見が違ったあとに、
関係を雑に扱わない人がいいよね、

ってこと。

相性がいい人って、

何も起きない人じゃなくて、

何か起きたあとも

関係を雑に扱わない人なんだと思います。

気まずくなったときに、すぐ終わりにしない。
少し時間がかかっても、戻って話そうとする。

どちらが正しいかで勝つより、

ふたりで続ける方法を探そうとする。

そういうところに、

その人との未来って出ます。

もちろん、本当に合わない相手もいる。

何度話しても歩み寄れない。
こっちの気持ちを軽く扱われる。
毎回こちらだけが折れている。
話し合おうとすると、いつも逃げられる。

そういう関係まで、無理に美化しなくていい。

でも、たった一度のすれ違いだけで、
「ケンカしたから相性が悪い」
と決めてしまうのは、少し早いかもしれません。

見るべきなのは、ケンカしたかどうかより、
そのあとに何が起きたか。

ちゃんと謝れるのか。
相手の話を聞けるか。
少し落ち着いてから話し直せるのか。
同じことを繰り返さないようにできるか。

ここに、その関係の強さが出ると思います。

復縁でも、ここはかなり大事。

別れたあとって、どうしても

「まだ好きか」
「連絡していいか」
「戻れる可能性はあるか」

に目が向きます。

でも本当に見たいのは、
もう一度戻ったとして、

前と同じ問題が起きたときにどうするかなんですよね。

前に話し合えなかったこと。
我慢していたこと。
逃げてしまったこと。
分かってほしかったのに、うまく言えなかったこと。

そこを見ないまま戻ると、
一度は近づけても、

また同じところで苦しくなることがあります。

復縁って、以前に戻ることじゃなくて、
前より向き合い方を変えていくことなんだと思います。

だから、幸せな関係の条件のひとつは、
ケンカしないことだけじゃない。

もちろん、

最初からケンカせずに向き合えるなら、

それがいちばんです。

でも、もし気まずくなってしまったときに、
相手を敵にしないでいられるか。
勝つためじゃなく、分かり合うために戻ってこられるか。

長く続く関係には大事なんですよね。

完璧に話し合える人なんていません。

自分だって、相手だって余裕がない日はある。
言い方を間違える日もある。
分かってほしい気持ちが強すぎて、

うまく伝えられない日もある。

だからこそ、相性を見るなら、
穏やかな日だけじゃなくて、

気まずくなった日こそよく見てください。

幸せな関係って、ずっと穏やかで、

何も起きない場所ではないのかもしれません。

すれ違ったあとに、
もう一度ふたりで座り直せる場所。

私は、そういう関係も

幸福の条件のひとつだと思っています。
 

復縁版はこちら⇩

復縁したいなら、ケンカしたことより“その後”を見た方がいい｜もちきんちゃく別れたあとって、どうしても考えてしまうんですよね。 まだ好きなのかな。 連絡してもいいのかな。 もう一回戻れる可能性はあるのかな。 たぶん、そこばかり気になると思います。 でも、復縁を考えるときに本当に見た方がいいのは、 「まだ好きかどうか」だけじゃないんですよね。 もう一度戻ったとして、 前と同じ問題が起きたときに、ふたりはどう向き合えるのか。 …note.com

こっちは、やっと繋がれた気がしたのに。

チャンスだと思ったのに。

返事が来ただけで喜べていたのに。

別れる前の上手くいっていたときとは違う。

こんな感じで悩んでる人って多い。

完全に嫌われたわけじゃないのかな。
まだ普通に話せるのかな。
もしかしたら、少しずつ戻れるのかな。

そんなふうに、
期待しないようにしてるのに、
ちょっと期待しちゃうんですよね。

こっちが送ったら返ってくるけど、
彼から話を広げてくれる感じはない。

前みたいに、
どうでもいい話でだらだら続くわけでもない。

これ、めちゃくちゃ苦しくないですか。

無視されてるわけじゃないけど

会話が続かないから、
やっぱりもう違うのかなって思ってしまう。

LINEできてるのに、ぜんぜん安心できない。

むしろLINEできるようになったからこそ、

また期待して、
また落ちて、
また彼の反応ばっかり見てしまう。

せっかく少しつながれたのに、
次の一通でまた全部終わりそうな気がする。

この話題なら返しやすいかな。
質問で終わった方がいいかな。
でも質問ばっかりだと必死に見えるかな。
 

やっと返事が来たのに。
やっと少しだけ話せたのに。

また未読のまま止まったら。
既読だけついて返ってこなかったら。

それだけで、別れたときみたいな気持ちになる。

だから追いLINEしたくなるんですよね。

いや、送らなくていいのは分かってる。

分かってるんだけど、
何も送らないで待ってるのもきつい。

このまま返ってこなかったらどうしよう。
このまままた距離ができたらどうしよう。
彼の中で私の存在が薄くなったらどうしよう。

そう思うと、
もう一通だけ送りたくなる。

別れたあとの追いLINEって、
ただ返事がほしいだけじゃないんだと思うんです。

本当は、
まだ嫌われてないって思いたい。

まだ少しは気にしてくれてるって思いたい。

だから、たった一通が重くなる。

送る前から何回も文章を直す。

重くならないように短くする。
気にしてないふりをする。
余裕ある感じを出そうとする。

でも本当は、全然余裕なんてない。

めちゃくちゃ気にしてる。

「返事は無理しなくていいよ」みたいな顔をしながら、
本当は返事が来るかどうかで、その日の気分が決まってしまう。

別れたあとの追いLINEって、
ただ返事がほしいだけじゃないんだと思います。

まだ嫌われてないって思いたい。
まだ少しは気にしてくれてるって思いたい。
自分だけが置いていかれてないって、どこかで確認したい。

たぶん、そこなんですよね。

だから、たった一通が重くなる。

重くならないように短く。
気にしてないふりをする。
余裕ある感じを出そうとする。

でも本当は余裕なんて全然ない。

昨日まで恋人だった人と、
今は何を送っていいのか分からない。

前なら普通に言えたことが、
今はひとつひとつ怖くなる。

おはようも、
おつかれも、
どうでもいい話も、
もう前みたいには送れない。

でも、前みたいに少しだけつながりたい気持ちは残っている。

ここが苦しいんですよね。

だからLINEしたくなる。

もう一回つながれたら、
少しだけ安心できる気がするから。

でも、安心したくて送ったLINEって、
返事が来なかったときに、
送る前より苦しくなることがあります。

「やっぱり送らなきゃよかった」
「重かったかな」
「もう完全に終わったのかな」

そうやって、別れた痛みの上に、
また別の傷が乗ってしまう。

だから、追いLINEしたい自分を責めなくていい。

でも送る前に、ほんの少しだけ考えてみてほしいんです。

そのLINEは、
本当に彼に伝えたいことなのか。

それとも、
彼の反応で自分を安心させたいのか。

LINEって短いけど、
別れたあとの一通には、
思ってる以上に気持ちが乗ります。

送るなって言いたいわけじゃないんです。

ただ、送ったあとに自分がもっと苦しくなりそうなら、
少しだけ待ってもいいと思うんです。

今、送っていいのか分からない。
これは追いLINEなのか分からない。
返事が来なかったらどうしたらいいか分からない。

そんなふうにぐるぐるしている人に向けて、
別れた直後のLINEについて、もう少し詳しく書いた記事があります。

送るのか、待つのか、追わないのか。

今の気持ちを置いていかないまま一緒に見たい人は、
こっちを読んでみてください。

彼はなんでLINEスルーするの？追いLINEする前に見てほしいこと｜もちきんちゃく元彼にLINEを送ったあと、 返事が来ない時間って、かなりしんどいですよね。 送る前も、きっと悩んだと思います。 「これ送っていいかな」 「重くないかな」 「返してくれるかな」 「今送らないと、本当に終わるかな」 そんなふうに何度も考えて、 文章を打っては消して。 やっと送った。 ここまででも、もう十分しんどい。 なのに、そこから返事が来ない。 未…note.com

元彼に追いLINEしたくなる夜って、
たぶん返事がほしいだけじゃないんですよね。

まだ終わってないって思いたい。
自分だけが置いていかれたくない。
あの時間を、なかったことにされたくない。

だから送る前に、少しだけ立ち止まってほしいんです。

その一通が、彼との距離を縮めるためじゃなくて、
自分の不安を消すためのLINEになっていないか。

そこに気づけるだけでも、
今日は少しだけ自分を守れる気がします。

最後に質問をつけたり、
返しやすい空気を作る。

「うん」だけで終わらせたら、
そのまま返事が来なくなりそうだから。

本当はもう眠いのに、
ここで返さなかったら

明日そのまま流れちゃうかもって思って、
無理して返す。

これ、けっこうあると思うんです。

私も昔そうだったし、

恋愛相談してくれる子たちにも多い。

この言い方なら返しやすいかな。
重く見えないかな。
短すぎたかな。
テンション低く見えたかな。
ここで終わったら、もう来ないかな。

もうさ、
LINE一通送るだけなのに、
頭の中うるさいんです。

送る前も後も考える。
返事が来るまで、ずっと落ち着かない。

未読のままだと、
「あ、見てもくれてないんだ」って思うし。

既読がついて返ってこないと、
「読んだのに返すほどではなかったんだ」って思っちゃう。

いや、分かってるんです。

彼にも彼の生活があるし、
ずっとLINEだけ見てるわけじゃない。

仕事してるかもしれないし、
疲れてるかもしれないし、
ただ後で返そうと思ってるだけかもしれない。

分かってる。

分かってるんだけどさ。

その「後で」が、
待ってる側からするとめちゃくちゃ長いんですよね。

たった数時間でも、
好きな人からの返事を待っている時間って、
なんか一日を持っていかれる感じがする。

何かしていても、
ふとした瞬間にLINEを見てしまう。

通知が来ていないのを確認して、
ちょっと落ち込む。

もう一回送る？
いや、さすがに重い？
でもこのまま来なかったら？

いやいや、何回同じこと考えてるのって、
自分でも思うんですよ。

でも考えちゃうんですよね。

一番つらいのって、
彼から返事が来ないことだけじゃないんです。

LINEのことばっかり考えてる自分が、
だんだん嫌になってくる。

なんでこんなに気にしてるんだろう。
なんで普通にしていられないんだろう。

そうやって、

彼のことだけじゃなくて、
自分のことまで責めはじめてしまう。

でもね、私は思うんです。

それって、あなたが面倒くさいからじゃないと思う。

たぶん、返事がほしいだけじゃないんですよね。

「まだ大丈夫だよね」って確認したくなってる。

私とのLINE、嫌じゃないよね。
まだちゃんと続いてるよね。
私ばっかり頑張ってるわけじゃないよね。

そういう小さな安心がほしくて、
LINEの終わり方まで考えてしまうんだと思います。

本当は、もっと自然にやり取りしたい。

返事が来るように計算したいわけじゃない。
相手で終わるように仕向けたいわけでもない。

ただ、途切れるのが怖い。

未読のままになるのが怖い。
既読だけついて止まるのが怖い。

そのまま、彼の中で自分の存在が薄くなっていく気がして怖い。

好きな人とのLINEって、
本当なら少し嬉しいもののはずなのに。

気づいたら、
楽しむより先に、失敗しないことを考えている。

どう送れば嫌われないか。
どう返せば続くか。
どう終わらせれば、また返ってくるか。

いや、LINEって本来そんなんじゃないんだけどね。

でも好きになると、
たった一通がすごく大事に見えてしまう。

だんだんLINEが、
「つながるもの」じゃなくて、
「試されるもの」みたいになってしまう。

これが地味にしんどい。

ねえ、
LINEを続けるために、
ぜんぶ自分が頑張ってしまう恋って、
いつの間にか少し疲れてしまうんだと思います。

好きだから頑張ってる。

それは本当。

でも、頑張れば頑張るほど、
「私が頑張らないと続かない関係なのかな」
って不安にもなる。

だから今、
LINEばっかり考えてしまう自分を、
そんなに責めなくていい。

それだけ大事にしたかったんだと思う。

途切れたくなかったんだと思う。

雑に扱われたくなかったし、
自分だけが浮かれているみたいで怖かったんだと思う。

でも、ずっと相手の返しやすさばかり考えていると、
自分の気持ちがどんどん後ろに下がってしまう。

本当は疲れているのに、
まだ平気なふりをして返す。

本当は寂しいのに、
重くならないように明るくする。

そうやって、自分の心だけが置いていかれる。

返事がほしい夜ってあります。

既読がつくだけで、
胸がぎゅっとなる日もあります。

でもそのたびに、
自分の気持ちまで削って

LINEを続けようとしなくてもいいのかもしれない。

うまく余裕ぶれなくて、

気になってしまう日があってもいい。

ただ、彼から返事が来るかどうかだけで、
今日の自分を全部決めなくていい。

LINEが返ってこない夜に、
「あー、また考えすぎてるわ」って気づけるだけでも、
ちょっとだけ楽になると思うんです。

ほんとは、LINEを続けたいんじゃなくて、
安心して好きでいたいだけなんですよね。

もちきんちゃくです。

今日は初回なんですけどね、
「男性の本質」っぽい話をします。

これね、

恋愛相談を聞いていても思うんだけど。

顔がかっこいいとか、
身長が高いとか、
スタイルがいいとか、
話が面白いとか、
仕事ができるとか。

もちろん、そういう魅力もあると思う。

そりゃ見た目がタイプだったらテンション上がるし、
一緒にいて楽しい人っていいですよね。

でも、落ち着いて考えると、
恋愛で本当に大事なのって、そこだけじゃないんですよ。

むしろ、長く一緒にいるなら、

「ちゃんと大事にしてくれるか」

ここがめちゃくちゃ大事だと思う。

で、もっと言うと。

彼女に甘々で、
ちゃんと優しくて、
ちゃんと大事にできる男の人って、
実はそんなに多くない気がするんです。

いや、いるにはいる。

でも、いそうでいない。

ほんと、スーパーレア。

ツチノコ並みにレアかもしれない。
（…ツチノコ知ってる？？）

まあ、SSSRくらいだと思って。

たとえば、

付き合う前は優しい人って多いんですよ。

連絡もマメ。
褒めてくれる。
会いたがってくれる。

こっちの話もちゃんと聞いてくれる。

でも、付き合ったあとにどうなるか。

ここで、その人の本質って出やすい気がします。

付き合った瞬間に安心して雑になる人もいる。
彼女になったからって、扱いが急に雑になる人もいる。
「言わなくても分かるでしょ」みたいな態度になる人もいる。

もちろん、

ずっと付き合いたてみたいに全力でいろって話じゃないです。

人間だし、疲れてる日もある。
仕事で余裕がない日もある。
機嫌が悪い日だってある。

でも、それでも。

大事にしている人を、ちゃんと大事にしようとする姿勢。

ここがあるかどうかって、かなり大きいんですよね。

彼女が不安そうにしていたら、
「どうしたの？」って聞ける。

忙しくて返信が遅れたら、
「遅くなってごめんね」って言える。

会えない日が続いたら、
「今度ゆっくり会おう」ってちゃんと向き合える。

彼女が寂しそうにしていたら、
めんどくさがらずに受け止めようとする。

これ、当たり前に見えるじゃないですか。

でも、意外と当たり前じゃないんです。

恋愛って、好きになったらつい、
相手の見た目とか、雰囲気とか、

言葉の甘さに引っ張られがち。

でも本当に見るところって、
甘い言葉を言えるかじゃなくて、
日常の中で大事にできるかなんですよね。

機嫌がいいときだけ優しい人は結構いると思う。

でも、慣れてきても優しい人。
自分に余裕がないときでも雑にしない人。
彼女を不安にさせたあと、ちゃんと向き合える人。

これは、かなり貴重なんだと思うんです。

彼女に甘々な男の人って、
ただベタベタしてる人のことじゃないんです。

なんでも言うことを聞く人でもない。

ちゃんと好きが行動に出る人。

「大事にしてるよ」を、
言葉だけじゃなく態度で見せられる人。

ここなんですよね。

だから、もし周りにそういう人がいるなら、
私はわりと本気で思う。

逃しちゃダメだと思う。

もちろん、合う合わないはあるし、
優しいだけで恋愛が全部うまくいくわけではないけど。

でも、他意なく彼女を大事にできる人って、
恋愛の中ではかなり強い。

安心させようとしてくれる。
不安にさせたまま放置しない。
雑に扱っても離れないだろう、みたいな甘え方をしない。

これって、めちゃくちゃ大事じゃないですか？

逆に言うと、

顔がどれだけタイプでも、
一緒にいると自分がどんどん不安になる相手って、
やっぱりしんどいんですよね。

好きなのに寂しい。
付き合ってるのに不安。
会えた日は嬉しいのに、帰ったあとにまた苦しくなる。

そういう恋って、じわじわ心を削られます。

だから私は、
恋愛で見るべきところは、
スペックよりも「扱い方」だと思うんです。

自分をどう扱うか。
弱っているときにどう向き合うか。
慣れてきたときの扱い方が雑にならないか。
ちゃんと安心をくれる人か。

ここに、その人の本質が出る気がします。

彼女に甘々で、めっちゃ大事にしてる男の人。

見つけたら、ほんとにスーパーレア。

天然記念物として保護したいレベルです。

そして、もしそんな彼と別れてしまった人は、
マジで一回、再考したほうがいいと思う。

もちろん、別れた理由があるなら、

そこはちゃんと見たほうがいいんですけど。

寂しかったこと、苦しかったこと、合わなかった部分。
そこをなかったことにして戻るのは違う。

でも、他意なく大事にしてくれていた人。
ちゃんと甘やかしてくれて、

ちゃんと向き合おうとしてくれていた人。

そういう人を、勢いや不安や一時の感情で手放したなら。

それは、少し立ち止まって考えてもいいと思うんです。

大事にしてくれる人って、
思っているより多くないから。

みんなの周りにはいますか？

もし今いるなら、
その人、かなり貴重かもしれませんよ。

失恋しても、まだ好きでもいい。復縁は私を成長させてくれた『恋愛の教科書』｜もちきんちゃく失恋したときって、 彼がいなくなっただけじゃないんですよね。 なんか、自分の価値まで一緒に持っていかれたような気がする。 一緒に食べていたご飯、お互いの仕事の話、好きなものの価値観。 そういった共有していたものが、ひとりになった瞬間に消え去ってしまう。 「なんで私じゃダメだったんだろう」 「もう一回やり直せないかな」 「彼、今なにしてるんだろう」 そ…note.com