自殺する人は、自分が自分であることに悔やみ、

自分を放棄したい　と思ってしまう。これが＝死なんだろう。

悲しいことだな。

周りの人たちが自分に背を向けても、自分だけは自分の味方でいないといけない。

なのに。

自分を放棄したくなる気持ち。それは誰だってあるんじゃない？

でもそれでも、自分は何とかプラスの方向に持っていこうと作用する。

それができなくなったら、、、、　　　　　　 ＝死なんだろう。

数少ない同じ業種の、しかも在京の会社が、３年に１度くらいで中途採用を行う場合にのみ、

チャンスがある。

だから、私の転職活動は急に始まった。

新卒採用のときに一番行きたかった会社、就職したときから、

マメに採用情報がないかチェックしていた会社が

中途採用情報を出した！！

現在、自分の仕事の状況がどうかとか、もしも自分が抜けてしまったらどれだけ会社が大変になるかとか、

そんなことは全く考えずに、すぐに応募した。

エントリーシートが通って、面接・筆記が通って、次が役員面接だ。

面接では、イマイチ自分の話すことに統一感がなくて、フワフワした状態だった。

不安で不安でたまらなかった。自分の気持ちが、その会社への自分の気持ちが上手く表現できなくて、

もどかしかった。私は説明ベタだな。

これじゃあ役員面接ではダメになってしまう。

何を聞かれても、どこから聞かれても、キチンとした答えができるように、

ちゃんと理論立てて説明できるように

今から考えないと。

本当に入りたい会社。厳しいだろう、自分じゃぁ入っても全然レベルに達していないだろう。

でも、そういう場所で荒波にもまれながら　自分に厳しく生きていきたい。

　　僕は死ぬことなんて怖くないと思ってた。

　　…いや、誰だって死ぬこと自体は怖くなんてないんだ。

　　自分の痛みも苦しみも一瞬のことさ。

　　僕が本当に苦しいのは、

　　真っ暗な銀河の果ての果てから想う、

　　君の 泣いている姿。

　　…ごめんよ。お願いだからそんな顔しないで。

　　君は 笑った顔が一番かわいいんだから。

この言葉で一番最初に思い浮かんだ人、それがきっと一番大切な人で、

放しちゃいけない人なのかな。大切なもの。何かわかった気がする。

とっても尊敬しているしゃべり手がいる。

どこかとっつきにくくて、深く考えすぎて、人生に苦労している人。

当然離婚していたり、愛している人に裏切られて事件を起こしたり、

イライラして会社で物を壊したり。躁鬱病 らしいんだけど、

番組をやらせるとすごく面白い。すごく楽しい。

面白い企画を出すし、この人にやらせれば間違いないって人。

本を読みあさっているし、音楽を聴きあさっているし、

とっても深いところで物事を愛する人。その人の考えはわかりきれない、

哲学者 みたい。

社内では一目置かれる存在。でも、外に出ると、他社の人はそんな人となりを知らないから、

ただ、ホームレス みたいな風貌の、おかしな人だって思うんだなぁ。

代表インタビューをしていたとき、浅い質問をしない。

普通は、もう型にはまった質問を３・４つ投げかけ、

まぁこれが仕事　って感じで終わる。でもこの人は

「こんなもんだろう」という質問をしない。徹底的に聞く。

まるで１対１のインタビューのように。

でも　だんだん度を越えていって…。

そんな浅いことをやりたくない。周りにどう思われようと関係ない。

とにかく本質を突きたい。だからどんどん自分の思ったことを聞く。

周りは不思議な空気になっていく。あんなに性格の良い選手でも

ちょっと困った顔をする。

もう終わればいいんじゃない？そんなに突っ込まなくていいんじゃない？

その光景を見ていて、この人の言うことは間違いない、この人に着いて行けば間違いない

って思っていたけど、今でも思っているけど、、、

どうしたらいいのかわからなくなった。

ランドセルの匂いとか、

横につけたキーホルダーがランドセルに当たる音とか、

新しいジャポニカ学習帳とか、

気合いこめて冷たいお茶を入れた魔法瓶とか、

給食係の巾着とか。

ドラゴンボールを楽しみに帰るエレクトーンの帰りとか、

駄菓子屋さんでプラバン買ったときとか。

学校から帰って、友達の家にスーパーマリオやりに行くときの

ワクワク感だとか。

学校から帰るときに、好きな男の子と近い位置でずっと歩けたときとか。

１枚の畳で、面白い遊びを考えて 皆で遊んでるときとか。

何か無性に懐かしい。

全部こういう夕方だった。

戻りたい？　

そこからまた始めなきゃいけないんなら そんな体力はもう無いんだけど、

何だろう、このソワソワした感覚は。

ちょっとだけ戻りたい。

自分に子供ができたら、そんな気分に帰れるのかなぁ。

いつも聴いてたこの曲を　違う場所で聴く

なんとかやってはいるよ

仲間を羨ましく思いながら

そこにいる力がなかった自分を恨みながら

劣等感を抱きながらもね

いつかそこが私の居場所になって

そこで歩く自分を想像する

いつかみたいに東京タワーを見ながら

みんなでこの曲を聴きたい

いつかみたいにレインボーブリッジを渡りながら

みんなでこの曲を聴きたい

それが叶う日が来るのかな？

それを叶えられる自分がいるのかな？

どんな形で叶うかな？

叶えたい自分と　本当に叶えるのは怖い自分がいる

三越の地下でサラダを買った。３種類のサラダを１００ｇずつ。

１０種のネバネバサラダ、

北海道かぼちゃとなんちゃらかんちゃら、

サーモンとなんちゃら･･･(ほとんど覚えてないけど)

あと、見たら食べたくなって餃子も買った。

それを家で、radioを聴きながら、漫画を読みながら食べる。

しかもね、穀物(炭水化物？)なしで、そのおかずやサラダだけを食べるの。

何か贅沢じゃない？働く女って感じじゃねぇ？

会社の先輩が亡くなった。40歳。40って数字からは

想像できないくらいの若さで、綺麗で、

こんなに優しい人っているんだって思う程の優しさで。

仕事中、忙しそうな時に話しかけても必ず笑顔で振り向いてくれた。

本当に柔らかい笑顔で振り向いてくれた。

会社に入って、そのことに驚いて、自分もこんな女性になりたいって思った。

私は友達にそんな素敵な女性がいるんだと自慢した。

毎日に、自分に余裕が無ければそんなことできないと思ってた。

でも違った。

その人は、私なんて比べ物にならないくらい悩んでいた。

比べ物にならないくらい重いことで悩んでいた。

乳癌。

もうすぐ治療が落ち着いて、仕事に復帰するはずだった。

誰もそこまで深刻な病状だとは思ってなかった。

でも逝ってしまった。

あんなにかわいくてやさしくてあったかくて、

何でそんな人が死ななきゃいけないの？

まだ信じられないよ。

背中合わせのデスク、あんなに綺麗な声。

何で私、お葬式場にいるの？何でお焼香してるの？

何で棺桶の中の先輩を見てるの？

どうしてそんなに綺麗な、安らかな顔で眠ってるの？

怖かった。死体を見るのが怖かった。でも見なきゃいけないと思って、

人だかりに並んだ。前の人がどいた。みんな手を合わせる。

何でこんな全くの他人みたいなことを、あなたに向けて手を合わせないと

いけないの？？

でもあなたの顔があまりにも綺麗で･･･。目を閉じて、小さくて、白くて、

かわいくて、自然と手が合わさった。

どうして動かないの？寝てるだけじゃなの？

どうして連れて行ってしまったの？

運命だった　なんて言われても、おかしい。

もっと長く、もっとたくさんの言葉を世の中に届けて、

たくさんの人の心をあっためて･･･

必要な人だよ？花鳥風月を愛して、生き様も美しくて、

こんなに早く死ぬ理由がどこにあるの？

残酷過ぎる。

あの声、体、優しさ、温かさはもう永遠に触れることができない。

必要としている人は数え切れないほどいるのに。

永遠に触れられない。

平日の休日、昼過ぎに起きる。

お腹が空いて、でも何かを作る材料は、無い。

スッピンで外に買いに行く勇気も、無い。

ピザが食べたい。そんな気がして、ピザ屋に電話する。

独りで食べるって思われるのも嫌だから、サラダを２つ頼む。

届いた。シーザーサラダを１つ食べて、ピザに手を伸ばす。

１切れ食べただけで、お腹いっぱいになっちゃった。

あと７切れ、食べてくれる人はいない。

どうしよう、これ。何か寂しいなぁ。独り暮らしって。

最近、明日の自分が心配になる。仕事で失敗してるんじゃないか？

いや、どちらかと言えばポジティブな方で

「明日の仕事は上手くいってて、すがすがしい気持ちで会社に戻れるといいな」

って、ちょっと上を向く。でも結局下を向いて帰ってくる。

今日も最後の最後でやってしまった。最後の最後の〆の部分で失敗してしまった。

相手も当然怒る。紙を投げ返してきた。４時間のうち３時間５９分は上手くいっていたのに、

最後の１分で全てを駄目にしてしまった。

欲張るから肝心なものを忘れるの？最低限のことをやってればいいの？

応用をやろうとするより、まず基礎が大切なの？基礎しかやってないと

使えない奴って思われそうで、常にソワソワしてしまう。

もっともっと何かやらないといけない気持ちになってしまう。

ちょっと気がついたらその時に手を打っておこうよ、自分。

後でいいや　後にしよう　って置いておくと、結局その「後」になって忘れてしまう。

「あぁ！！！１０分前は覚えてたのに出し忘れた！！」とか、そう思うくらいなら

多少タイミングが悪くても出さないといけない。ね。わかった？後回しにしないんだよ。

気づいたら言おう、出そう、やろう。