好きだって言われた。

でもあの子も好きなんだって。

連絡は取ってないって。

絶対うそだよ。

そしてお前も好きってなんだ。

そんなのにだまされるほどばかじゃない！

と思いつつ

でもうれしいんだ。

しばらく出張で会ってない。

でも毎日連絡くれる。

朝、昼、夜。

だからさ。

なんなんだよって。

今日はさっき電話来たっきり。

ちょっと出てくるって連絡あってから何もない。

何度もケータイ見ちゃう

鳴るたびに。

鳴らなくても。

でも連絡取らないでって。

取ってないって。

でも絶対うそ。

ほんとどうしようもない人を好きになって

そして全然離れられない。

また会ったらうれしくなる。

顔見たら話したくなる。

でも結局は何も変わってない。

何も解決してないんだ。

手紙書いたのになー

見てないのかなー

いつもの時間になると

どこにいるって電話がかかってくる

無視してもかかってくる

でもこの瞬間がいま一番幸せ

でも会いたくなくて

話すのもいやで

顔も見たくなくて

今日は無理って言い続けて

もう連絡しないでって言う。

あああたしのあの唯一の幸せな時間まで。

でもあの人があの子を好きで

あたしにはうそをついていて

連絡を取ってて

それであたしのことは好きじゃない。

ふつうにできるわけがない。

帰ったの？ってメール来るから

それも無視。

明日は待っててね。

ばかじゃないの。

どうしてそんなことが言えるの。

明日もいない。

いてよ。

いない。

話しよう。

話すことない。

あるよ。

話しても意味ない。

ある。

なんで怒ってるかわかんないでしょ？

わかんないなら意味ない。

おれが誰でもよくないって言ったからでしょ？

意味分かんない。

それがなんなの。

分かってるの。

分かってるわけない。

どうしてそんなこと言うの。

こんなことでも連絡が来ればうれしくなる。

あたしのこと少しは考えてくれてるってうれしくなる。

でも何も分かってないじゃん。

会いたくない。

それでも好きだって。また思うんだ。

あたしがすべて受け入れられて

仕方ないって思えるまで。

会いたくないよ。

もうどうしたらいいんだろ

誰にも言えない

からどうしていいのかほんとにわかんない。

自分にとっていいことと

自分のしたいことが違う

好き

好きになってほしい

でもそれは無理

だったら

そうじゃない特別な人になればいい

でもそんな距離にいたら

やっぱり好きになってほしくなる

全部ぶちまけてしまいたい

あたしをなんだと思ってるの

あたしはこんなにしんどい

そしたらなんか変わる？

こうやって文字でするだけでうんざりする

でも何も信じられない

近くに置いておきたいでしょう。向こうからしたら。

仕事でもあたしがいた方が便利だし。

でもこんな思いのあたしでも置いときたいと思うのかな。

もう連絡取らないって言ったじゃん。

もう大丈夫だからって言ったじゃん。

だから良いよって言ったんじゃん。

もうしんどいのはいやだって言ったじゃん。

大丈夫だからって言ったじゃん。

あのとき言ってたことはあれもこれもうそだったんだ。

あたしにうそをつくことなんてなんとも思ってない。

あたしがどんな思いでまた今回信じて

あたしがどんな思いでこの２年を過ごしてきたのか

ずっとあなたを見て応援してきたのか

何も分かってないし

分かっててもそれをなんとも思ってない。

できることなら近くで応援したい。

ずっとずっとそばにいて見ていたい。

でもそばにいると好きになる。

あたしがただ好きでそばにいて

見ているだけならまだいい。

またたまに一緒に帰って

たまに電話したりして

さみしいけど

あたしのものにはならないけど

そうやってそうやって

静かに見守ってる分にはいい。

それならこの失恋も静かに癒えるかもしれない。

でもそうやってうそついて

そうやって他の人のものになっていくのを

そばで見てるなんて。

あたしにしたことをその子にもして

あたしが聞けなかったことばをその子に言って

どうして断ち切れないんだろ。

あたしの中にあるようなあなたの場所が

あなたの中にもあればいいのに。

こんな日々を

ばかだったなー

一生懸命だったなー

ってまた笑える日は来るのかなあ。

早くそんな日が来ればいい。

ってずっと思ってた

うかつに失恋の歌なんて聞いたら

頭がおかしくなりそう

泣いて忘れられるなら

いっぱい泣いて忘れようって思ってたけど

もはやそういう問題じゃない

ほかに好きな人がいるって

なんなんだろう。

あたしの離れる覚悟がいつも中途半端すぎるんだ。

だけどそんなこと知ったら

今度こそ今度こそちゃんと離れられるかもしれない。

会いたくない。

二人で話したくない。

いくら仕事でも

みんなが周りにいても

普通になんてできない。

いつも気づかないふりして

目を見ないようにして

指でも触れたりしたらまた思い出しちゃうから。

それであれはなんだったのか

また聞きたくなる。

聞いたって何も出てこない。

誰でもよかった。

少なくともあたしじゃなくてもよかった。

また落ち込むことしか出てこないのに

それでもまだ期待したがってる

あーもう。

あーーーーーーーーもう。

もとに戻って

でも何の約束も何の理解もなく

こんな関係を続けてることがしんどくて

好きじゃないならやめてって初めて言ってみた。

ずっと言いたくて

怖くて言えなくて

どうせスルーされて終わりだろうって

何も言わないだろうって

だけど

「ごめん

　わかった」

誰でもよかったの？って聞いたら

誰でもよくないよ。

だからやめるよ。

って。

好きじゃないなんて薄々感付いてた。

あんなに普段優しい人なんだから

好きな人にはこんな風にしないだろうなって薄々気づいてた。

でもどこかで愛されてるって思いたかった。

少しは好きなんじゃないかって思いたかった。

わかんなくていいよ。

そんなこと言わなくでよ。

どこまで正直なんだろ。

嘘ぐらいついてくれたらいいのに。

手をつないだ感触も

触れた記憶も

会話も

全部はっきり思い出せる。

もうやめるって遅すぎるでしょ。

何度この人に失恋すればいいんだ。

何度がっかりすればいいんだ。

それでもまた期待したくなる。

知らんぷりしてこのままでいればよかった？

ううん、たぶんそれも限界だった。

どうして？って問い詰めても

なんで！って怒っても

きっと謝るんだろうな

そんでまたむなしくなるんだ

好きになってほしかった

一度でも好きだって言ってほしかった

顔見たくないな

それでも今抱き合えることをうれしいと思ってしまう

結局戻ってきた

一回は突き放せたあたしも

二回目はだめだった。

でもまた同じことになるでしょ？

最初に話した時は

「うーん」と言っていたのに

二回目は「大丈夫だから」と

でもなるんだよ、きっと同じことに。

それでも

手にふれて

顔に触れてると、もうどうでもよくなる。

離れたくない。

離れてる時間が寂しすぎて

しんどくてもいいからやっぱり一緒にいたいと思ってしまった。

仕事を始めてから

順調な恋愛しかしてこなかった。

好きな人には好きになってもらったし

好きで好きでつらくて泣けるなんて

高校生くらいの恋愛だけだと思ってた。

でも戻っても

明るい未来なんて待ってない。

それでも一緒にいたい。

どこまで堕ちるんだろう

失うのも怖い

この状態が幸せな自分も怖い

私はあなたのいない世界を選んだ

そうなんだよね。

初めて私に触れた日も何事もなく過ぎて行った

昨日久々の着信

かけなおしても出ない

朝「まちがえた」のメール

なんだそれ！

それからの今日一日ガン無視という・・・

目も合わせてこないし

用事あって話しかけてきても超そっけない

なんなんだ！

私のせいか！！

こないだ我に返ってから

私も全然話さなかったし離さないようにしてた

好きじゃないのなんてわかってたのに

戻れないのに

ほかの誰かに心が動いていくのをここでただ見てるだけ

耐えられるかな

仕事でからむことがありそうな話が出て

あーあまたあんな日々が始まるのかと思いつつ

どこかでうきうきしてた私。

結局その必要はなくなりそうとなって

我に返る。

だめだめ。

私が「やった方がいい」といえばまた一緒にやれるでしょう。

でも言わない。

もし自分で来てくるなら今後はほんとに真正面から勝負しよう。

でもそうじゃなければ私からは言わない。

今日は目を合わせないようにした。

話もしない。

一生懸命距離をとって何も思わないでいられるように。

一番好きな人にはなれなかったけど

少なくとも私に心が動いた瞬間もあったでしょ？

抱き合った日なんて遠い昔のことみたい

手をつないだ日なんて夢の中の出来事みたい

忘れてもいい

忘れられない

戻りたい

戻りたくない

戻れない

楽しかったって

ありがとうって

それで次に進もう

何とも思わなくなればいいって

涙は出なくなったけど

毎日一人になるとそう願うよ。

何とも思わなくなればいい。

そんなことを思える日はくるのかなー

電話で話したのは久しぶり。

なかなかつながらない間

何度も何度もかけてきてくれた

それだけでもううれしくて

二人で話さなかったこの何日間かの出来事を

二人で思い出しながら何度も笑った

話が核心にふれようとしたら

「ねむい・・・」

ずるいなー

いつもずるいなー

あたしが怒れば先に謝っちゃうじゃん

今日だって

昨日の電話でふつうだったことに安心したのか

前と変わらない感じで

握手した手を離したくなくなる

ずっとこうしてて

痛いって握る力比べたって

いつだって動揺するのはあたしの方

ずるいなー

ふざけてこんなことするからな

ほんとにほんとにずるい

結局いつも振り回されて

でも今日はもうメールもかえってこない

あーあ。

めっちゃ忙しくてばたばたしてたらもうこんな時間。

大丈夫ー！！

こうやって少しずつ少しずつ

思いが風化していくんだな。

よかった。

仕事にかこつけて

呼び出して

また前みたいに一緒にいれば

またあんな日々を送れるんだ。

わかってる。

そんなことわかってる。

でも

気持ちがないことをわかってるのに

また戻るのはつらい。

今までこうやってこれたのは

気持ちがあるかもって勘違いできてたから。

わかってる。

幸せになれなくても一緒にいたい

そんなあたしと

一緒にいられなくてもほかの人と心穏やかな日を送りたい

そんなあたし。

さて勝つのはどっちでしょう。