夢への軌跡

悩み

Fri, 05 Aug 2011 01:35:17 +0900

ひさしぶりに書きます☆

最近悩むことが多くて、いろんな人に相談乗ってもらって、助けてもらってます。

今現在目の前に２つの道があって、そのどちらに進めばいいか？で悩んでます。
一つは企業。もう一つはアカデミック。

さぁー。どちがいいかな？

まぁ、いろいろ考えて
どちらの道を進もうが自分が目標とする場所さえ見失わなければ、特に問題にする決断ではなく。
どちらの道を通って目標を叶えるか。どっちの道が面白いか？

さぁーどっちやろ？
って感じで特に決まらない。ｗ

製薬会社の研究職に全力で就職活動して、
論文出すことに全力で取り組んで、DC1取れるように頑張る
他大学の研究室に見学に行って、自分の新たな道を探す。

そして、自分の手の中にある選択肢から選ぶ。
そう考えてたけど、世の中厳しいね。
まぁ甘く考えてたのかもしれんけど、
インターンシップから落ちるか・・・

これじゃ製薬会社の研究職にこだわっていたら、ふつーに就職ない可能性出てきた！！ｗ

選択できる立場にいないのかもしれないねー

まぁ、製薬の研究職以外受ける気ないし、行く気ないし、そういうところははっきりしてるんで
怖い物はない。
何も持ってなければ、喜んで博士行くし、
まだまだ、成長しなあかんてことやろうし。

でも、最終的には医療に直接貢献したいし、
癌と神経疾患に対する治療薬を作りたいし、
どっちにしろ、社会貢献の目線を持ち続けていないと、
目標を達成できないので、アカデミック残っても、
世の中に治療薬を生み出す可能性がないわけじゃないし、
むしろ、企業行くよりも可能性を上げれるように研究しなければいけない。

今回のインターン落選でいい勉強になった。

問題は、
自分のやっている研究を、実際どう社会に貢献させるか？
絵空事ではなく、実現可能なレベルまでアイデアを落としこんどかないといけないこと

あと、研究っていう、一般の人からしたら身近でないものを
正しく、そしてわかりやすく表現する力が必要。

研究は一人ではできない。
周りにいる人だけではなく、一般社会に貢献しようと考えているのであれば、
これからそういう社会になっていくであろうし、
表現力と応用するアイデアは必須やな。

いまの自分にはこの２点が著しく足りない。

あと、もっと応用の効く研究の仕方考え方をしないといけない。
今やっている研究は、いつできなくなるかわからないし、
一生そのテーマをやることは皆無。

なので、普遍的にこうやったら、正しい結果が出て、最短距離で進めて、他のテーマもらった時に
すんなり結果を出せる人間になりたい。

そういう技術や考え方。必要やな。

さぁ、難しいこの問題。
解決していかなあかんな。

今日はもう遅いし、明日考えるか。

ちゃんちゃん☆

迷い

Mon, 27 Jun 2011 03:15:06 +0900

久しぶりの日記です☆
これからは頻繁に更新しようと考えてます。

もともとこのブログは研究者になるために始めたようなものだったし、
研究のことをもっと書いていきたいし、今悩んでいる自分の気持ちをもっと残しておきたい
そう思いましたので書いていきます☆

あー、就活どうしようかなー。。
研究者って言うのは自分の中ではアカデミックだけじゃなくて、
企業研究者も含まれるので、かなり今現在悩んでいます。
自分の中での決定としては、とりあえず就職活動して通ったら言ってみようという考え。

実際、うちの大学でうちの研究科で企業研究者になれているヒトはほとんどいないし、
かなり狭き門だとはじめから思っているので、就職できなかったら博士っていう
負けたらこっち的な発想ではなくて、博士をメインで考えていて、受かったらそういう世界を知るのもいいかなと思ってやろうと思います。

なので就職活動は製薬の研究職のみ。
これだけやったら今の自分の研究にもそれほど負担にはならないだろうし、
それ以外の興味ないところに行ってしまうかもしれない自分との弱さとも向き合うこともないし。

でも、正直じぶんの周りの人間はほぼ社会人に。
自分が目指している道に後悔も、悩みもないつもりやけど、
なんかなー？
ちょっと不安。。

この前会った理研の先生は『悩んでるんやったら行ってみたら？』って☆
なんかこの言葉を聞いてかなり気が楽になった気がするけど、
実際インターンの書類選考に必要な書類を書こうと思うと
自分がこの会社になぜ行きたいのか？
なぜ博士課程に進まず、就職したいのか？
なぜ研究職にこだわるのか？
っていうところに明確な答えを出せないでいる気がする。

とりあえずその会社のことを知ることが最初の第一歩だろうと思ってやってきてるけど
なんかなー？
自分の気持ちに嘘ついてるというか、なんか心決まってないまま動いてるというか、
なんか嫌やなー。
なんか偽りの自分で戦っているみたいで、ちょっと罪悪感あるわ。

でも、こうやって書いてて思ったんやけど、
シンプルに考えたら、行きたかったら行く。
行きたくなかったら、行かない。
やな。
行きたい会社を見つけるってことが自分にとっては大切な就職活動なのかもしれないな。
博士行かずに行きたいと思える会社が見つかれば、真剣になって就職活動すればいいし、
見つからなければ、しなきゃいい。

うん。そう思う。
でも、不安やな。笑
解決せんな。。笑

まぁ、いろんな企業を見ていこう。

あと、実験やね。
最近新しいことにどんどん挑戦できてるけど、どこに近づけているんやろう？
どこがゴールなんやろう？
んー。。

ゴールはっきり決めてほしいな。

最近は完全に自由放任主義で、
自分のやりたいことを自由にやらしてくれる。
いいことなんやろうけど、ちょっとしんどい。
今やってることって、的を得ている実験なの？
それとも意味ないことなの？

どうしたらいいの？？

助けてー　笑

いろいろ工夫はしているけど、M１やし限界あるよー先生。

まぁ、とりあえず、今はやるしかない。
自分のできる精一杯で。

必ず論文を出す。

ちゃんちゃん☆

弱音

Mon, 23 May 2011 09:23:38 +0900

アメンバー限定公開記事です。

卒論発表

Thu, 10 Feb 2011 00:17:48 +0900

やばー！！
来週までに卒論発表用のパワポと要旨作らなー！！(>_<)
先生に見てもらう事を考えて、明日。
明日までには、とりあえずのドラフト作って見てもらいたいなー(´Д` )

最近朝から晩までずーと研究室ばっかりやし、帰りの電車はいつも終電やし。
疲れたよー。。

癒されたいなー

まぁ、頑張るしかねーわ。

ちゃんちゃん☆

iPhoneからの投稿

癒し

Sat, 05 Feb 2011 00:20:37 +0900

癒されたい！！

最近朝から晩までずーと研究室ばっかり(´Д` )

実験自体は楽しいしこれから発展していきそうな感じで嬉しいんやけど・・・

癒されたい。
頑張ってるよって言われたい。

そんなこんなで、

神戸のおされなカフェランチの本買うてみたり、

今日帰り道でホットワイン買うてみたりしました！！

カフェとかお酒好きやし、ちょっとずつやけど、行ってみたりしたいなー！！

今趣味がないので、ちょっと続けてみよー！！(^ ^)

iPhoneからの投稿

大量の実験が押し寄せてきた

Mon, 24 Jan 2011 11:21:01 +0900

やらなあかんことが多すぎる！！
自分で処理しきれないよ☆

siRNAからのベーギャルもしなあかんし
阻害剤からのベーギャルもしなあかんし
コロニーフォーメーションもしなあかんし
免染からのdamage評価もしなあかんし
FACSもしなあかんし
当然WBもしなあかんし

やばいー
時間も人手も足らんすぎるぜ！！

ちゃんちゃん☆

頑張り時！！

Mon, 17 Jan 2011 23:52:24 +0900

やって言うのにー

なんかやりきれていない自分が嫌いー

実験に関しても、まだまだできるはずやのに。
バイト復帰するまでのこの期間中にめっちゃ頑張らなあかんて言うのに・・・。
駄目じゃのー。

誰かのために頑張りたいなー

なーんて。
誰かに頼ってしまいたくなる。

自分のために頑張らんと！！
もっと強くなりたい！！

ちゃんちゃん☆

iPhoneからの投稿

まっさら

Sun, 16 Jan 2011 20:35:53 +0900

まっさらになりました。。

結局、自分の気持ちを伝えてすっきりして
完全に拒否されて、受け入れて、自分の今までの気持ちを解消できて、
友達の関係になれたらな、みたいな感じになりました。

彼女とも別れて、
なんかいろいろ捨てて
まっさらですよ！！

ラボのことでもいろいろこれから大変なことがありそうやし

これから先の２年間が、
自分の人生を決める上で超重要な年になりそうなので

浮ついている自分ともおさらば！！

やらなあかんことは
これからいっぱいあるし
実験、実験、実験して、
結果出して、論文出して
軌道に乗れたらなー

いい人おったら
精神的にも楽やろうけど
今は、自力で。

やるしかない時期に来てるんや！！

じゃないと、自分の気持ちをあきらめた意味もない。

将来の輝く自分を見つめて。

やろう！！

つらい

Tue, 11 Jan 2011 21:03:35 +0900

実験終わったー！！
前回はなんでかしらんけど、細胞の数が増えすぎてしまって、うまく行かんかったけど
今回は程よい細胞数で、あさってのアッセイが楽しみです！！

さあ、帰ろう☆

てか、やっぱりつらいよねー
この先つらいことがいっぱい待ち受けていることなんて
わかりきっているのに、いざそういう状況になると素直にへこんでしまう。

自分の思う気持ちだけを胸に、ただ素直にやっていけたらいいのに。。。
いつまで、この気持ちもつのかなー

なんてな！！
絶対うまくいくまで、もたせてやる！！

あー

頑張ろ

乙女

Mon, 10 Jan 2011 18:57:53 +0900

こんな気持ちになったのも、あのとき以来。

ちょっとした相手のメールで一喜一憂してしまう。
メールできただけでも、めっちゃ嬉しいのに
それ以上を求めてしまうのは、本当に贅沢者です。
そんなん簡単に手に入ることなんてないのに、わかってるけど。

やっぱりあの子のことを忘れることなんてできなかってんやろうな。

なんで、あの時の自分はあの選択を選べてんやろうか？

今の俺より、表面上は大人の行動やねんやろうけど、

実際自分の気持ちには嘘しかつけてなかった。

今は自分の気持ちに正直に、
スピッツのスパイダーみたいに、奪って逃げたいな。

でも、まだゆっくり。
今すぐにでも連れ去りたいけど、
それは自己中でしかないので、過去の自分に申し訳ないし、頑張る。

絶対に、もう一度。