10月26日(土)は

私たち3人家族と、夫の会社の人Tさんと

その同級生Hさんが営業している

お店にて飲み会でした

そしてTさんとHさんの

同級生Kさんもご一緒に

「3人とも学生時代からの付き合いなんて

めっちゃ長いですよね

ずっと仲良いのすごい」

って言ったら

同窓会で再会してから

連絡を取るようになったらしく

40代からまた付き合い始めたそうで。

地元のつながりっていいなぁと

感慨深くなりました💭

２月に初めての出産をして痛感したのは

やはり女性はライフステージによって

環境が大きく変わるので

付き合いも変わりますよね

今まさにそんな岐路にいて

また仲良くなれる機会があるのは

素敵だなと、しみじみ😌

同じママになっても

教育方針だったり遊ばせ方だったり

しつけの考えなど

これもこれで合う合わないが

どうしてもあります。

月齢や初産かどうかでも

変わってきますよね。

本当に仲良くなれる人に

私は巡り合えるのかな

実母も、シングルだったせいもあり

仕事が忙しくママ付き合い皆無で

ママ友も全然いなかったから

私もいなくてもいけるか😂

自分語りはさておき、飲み会自体は

楽しいは楽しいんだけど

やはり乳児連れはきつい

うちの子は人見知り場所見知り

しないんだけど、それでもうるさい場所だし

こじんまりとしたお店だったから

わりと席が狭くて

いつもよりかはだいぶグズりました

その上夫は酔ってたし

（私は飲んでません）

私がお手洗い行くときに

夫に娘を抱っこをさせて

そのまましばらく抱っこさせ続けた

私が悪いんだけど、、、

夫、見事に‼️

娘を頭から

テーブルの上に

落っことしました‼️

店内がこじんまりとしているせいもあって

同級生の店員Hさんも

他のお客様も、娘が落ちた

ゴンッ

という鈍い音が響き渡ったのを聞いて

「え大丈夫ですか」と

声をかけてくださりました。。

お騒がせして申し訳なかったです

もうさっほんっっとうに

こういうとこなんだよな

うちの夫だけかわかりませんが

危機感ない男性って多い気がしてます。

（もちろん意識高い方もいらっしゃるとは思いますが）

抱っこさせたままにしてた

私が悪いんですけども

ムカつくのは

「いやビビったwwww」とか

呑気なこと言いながら笑ってる姿です。

「油断したわwwww」とか言って

ずーっとヘラヘラ

実はこの少し前にも

娘はテーブルに頭をぶつけています。

うちの夫は予測というものができない。

頭をぶつける、こける、落ちる

滑る、などといった予測が

娘の頭の上にテーブル。

このまま頭を上げればぶつける

この予測ができないが故に

ただ見ているのみの夫。

「あ、ぶつけた。」

とだけ言い放ち、娘は号泣

なぜぶつけそうと思って

阻止してあげられないのか…

どれもこれも私の責任です

この日だけでたくさんの

青あざができました

はぁ。本当に娘に悪い。

もう飲み会はごめんですね。

結局22時解散でした

そして最後の最後に夫は、

お店にいたお客様たちが

うちの子を見て「かわいい」

と言って下さったことに舞い上がり

抱っこさせまくる。

あのね、

みんな酔っ払ってるしさ？

そもそも赤ちゃんなんて

抱っこし慣れてないでしょう？

当然赤ちゃんの予測不可能な動きに

対応なんてできるはずもなく

娘は手の届く範囲にある

醤油の小皿や割り箸を

落っことし、お酒にまで手を伸ばし…

もう散々でした＾＾

結論、夫の飲み会

もう行かない💙

momonoki

前回の自分語りブログ、

読み返してみたらただのメンヘラで

笑えますね＾＾

要約すると

家族仲が良くない私は友達大好き

でも友達はそうじゃない、

（私のことが大好きなんかではない）

▶︎ならもういい東京に行ってやる

友達も家族もいらん

と、自分の中で勝手に縁を切る。

▶︎数年経ったある日妊娠発覚

手助けを求めて地元に移住

（自分が困ったときだけ泣きつく自己中女）

▶︎妊娠も出産も身内のみが知っていたが

徐々に地元の仲良かった子たちに報告

お祝いを貰ったり、

地元に帰ってきたことを喜んでくれて

遊びに誘ってもらったり

が、しかし

そんなのは最初のうち限定

今は育児をするだけの毎日で

あんなに家族が大嫌いだったのに

話す相手といえば家族と夫だけになった。

要約とか言っておきながら話なが

文才ないね〜笑

本題はここから

で、身内以外と話す機会がない今現在の私は

情緒がすでにおかしくなっているんですね。

（アメブロはほんとにいい気晴らしになってます）

もうね、SNSが自分の世界の全て

となってしまっているわけです。

友達に連絡を取ったときに

運悪く連続で違う友達からも

そっけない返事をされ、たったそれだけのことで

「え。。」とかなり落ち込んでしまったり

（しかも見る人によっては

そっけない返事ではないかも）

Xでママさんたちのポストを見れば

「なんでこんなにお金持ちなんだろう…」

（やたらと家や車購入が多い。それも高級な）

「なんでみんなこんなに子の発達早いの…」

「もう2人目どんだけ余裕があるの…」

といったように、

僻みの感想しか出ず…笑

幼馴染のInstagramのストーリーを覗けば

美容やお金についてのマウント。

（と感じしてしまう）

これおすすめなんて言って

投稿している美容施術、

あなたはそこに勤めてるから

研修でタダでできてるけど

金持ちでもない凡人がそんなの

いくつも受けられるわけないだろ…

とイライラしたり

本当に、毎日どうしたらいいものかと

悩んでいます。

1番はSNSを見ないこと。やめること。

そんなのは分かってる。

でもやめられない。

だってもうそれでしか外と繋がりが

もてないんだもん。

ママ友もいないし、子の成長や

育児の仕方がこれで合っているかなんて

分からないし、どうやら我が子の月齢的に

今は手掴み食べとか

歯医者さんに連れて行ったりしないと

いけないらしい、ということも

Xを見て知った。

同じ月齢のママさんがそこにはたくさんいるから。

そういう情報集めだけをしていれば

いいのかもしれない。

自己肯定感の低さと、その癖自己愛が強い

メンヘラ気質な性格がよく出てるな自分

って思う。

身の回りにはこんな人全然いないけど

どうやったら目の前にある幸せだけで

満足できるの

どうやったらいちいち人に嫉妬したり

妬んだり、一喜一憂しなくてすむの…

親になっても自分中心なとこが治らない。

このままだと、実母みたいな毒親になりそうだよ。

momonoki

今まで私の人生で1番大切なものは

”友達”だった。

両親は幼い頃に離婚し、1人っ子。

母親は今で言う毒親だし、仕事三昧で疲れ切っていた上に

機嫌の良し悪しも激しかった。（仕事をしていない今もなお）

そんな私の頼れる人、心の拠り所は

友達しかいなかった。

思えば、

私の依存体質はここから始まっていたんだろう。

家族なんて大嫌いだった。

でも「友達も大事だけど、結局最後に残るのは家族だよ」って

いつだったか誰かに言われたことがある。

私は友達が大好きなのに

その友達たちは家族だったり、恋人が1番という人ばかりで

私は孤独に苛まれることが多かった。

その後、就職と同時に上京した。

「もういい。家族も友達もいらない。」

そう思ったから、2度と地元に帰るつもりなかったし

住むつもりもなかった。LINEも消した。

かろうじてInstagramは残していたが特に更新することもなく

閲覧用のアカウントだった。

私の中で、地元の友達なんてもう縁を切った。

地元に帰ることがあるとすれば

誰かが亡くなった時だろうと覚悟をして東京で暮らした。

結婚式の招待も全部断った。

帰省は実家の猫が最期の時を迎える前に日帰りで2,3度だけ。

東京暮らしが数年経った頃の去年、妊娠が発覚した。

東京で産み育てる予定だったが、頼れる身内もおらず

相手の男性は多兄弟で姪や甥も多いので

万が一、なにかあった際も義両親に頼ることはできず

手助けをしてくれる人が近くにいないと言うことで

地元に移住。相手の男性も来てくれて、今も一緒に住んでいる。

「都合いいな」と思った。

自分で自分に対して。

あんなに縁を切ったつもりでいたのに。

家族や地元の友達のことを放置してきたのに。

自分が困った時だけ助けてもらおうとするなんて。

「調子いいねほんと」と、とにかく自分に呆れた。

でも家族はみんな迎え入れてくれたし

子どもの誕生を心待ちにしてすごく良くしてくれた。

妊娠出産は身内以外には打ち明けず

無事に産まれてから、残していたInstagramで

たまたま連絡をくれた友達にだけ報告した。

たくさんのお祝いを貰ったし

たくさん労ってくれた。

私が勝手に縁を切ったと決めていただけで

みんなとても良くしてくれた。

産前産後の恨みは一生というが、

感謝も一生である。

みんな本当にありがとう！

だけど、そういうのはどうしても一時的なもので

長くは続かない。

みんなそれぞれ自分達の生活があるし

私とばかり連絡を取ったり遊ぶわけにもいかない。

仕事で忙しくしている彼らの邪魔もできない。

上京していた数年間、誰とも連絡を取らず

自分本位な生活をしていた私が

みんなに構ってもらうのは贅沢な話だ。

そもそも自分が、周りの人たちを大切にしてこなかった

バチが当たっているのだ。

これからどう関わっていくべきなのか。

私はまた、孤独に苛まれているのだ。

家族がいても、だ。

愛する我が子がいてもなお、孤独を感じる。

今日はそんな、自分語りでした。

momonoki