なんで…

なんでこんな辛いことばかり起こるのか。

子ども達が20歳になるまでは、

いや、できれば30歳になるまでは

そばで見守りたいよーーーーー！！！

死にたくない。

置いていかれるのも辛いけど、

置いていくのも辛い。

別れたくない。

離れたくない。

なんでこんな、辛いことばかり起こるのか…

いや、ちがう、

今、私の子供達は元気で、

夫も元気で、

それは私のとてつもない幸せ。

ものすごく幸運で、恵まれたこと。

自分ではどうすることもできないことばかり。

だけど今、目のまえにある花をみて、美しいと思うことはできる。

家族や友人と、たわいない話をして、笑うことはできる。

お母さん…

あなたはいつも明るくて元気で、

どんな時も前向きでした。

どんな時も、あなたがいれば大丈夫でした。

私も、あなたみたいなお母さんになれるよう、がんばります。

今は、そんな気持ちです。

ブログで交流のあった方、

暖かいコメントや、いいね、で応援してくださった方、

本当にありがとうございました。

これからも、

皆様のブログにお邪魔することがあると思います。

どうぞよろしくお願いします。

皆様が少しでも心穏やかに過ごせますように…

母が自死してから…

私のことを忘れないで、と思う。

私がそちらにいくのは、

あと何十年か先になるかもしれない。

だけどどうか、どうか私を忘れないでね、

と思う。

あちらの世界で楽しく生きているのならば、それでもいいか、私のことなんて忘れて、自分のしたいことをして、思いっきり楽しんでいてほしいと思う。

だけどできれば、

私を忘れないでほしい。

いつかまた会えたら、

思い出してほしい。

私の名前を呼んでほしい。

自死したとき、

母は、私の存在を忘れてしまってたんだろうなと思うから…

私のことを忘れないでいてほしい。

いつかまた会えたら、

私の名前を呼んでほしい。

それでも日々、がんばって生きている人が、私の母と重なります。

悲しみや苦しみを表には出さず、毎日を暮らしている人が多いと思います。

死にたい…と、思うこともあるかもしれません。。

だけどどうか、なんとか踏ん張って、

どうか生きていて…

自死は病死であり、本人にはどうすることもできないと思います。

だけど、

どうしても、どうしても、

今、生きていて、

私のとなりにいてくれたら、どんなにいいだろう…

そう思う気持ちは、

絶対になくなりません。。

ごめんなさい、

本当に辛い思いをしているのに。

私は、

ただ、辛い思いを抱えている人が、どうか少しでも穏やかな気持ちで過ごせますようにと、願うことしかできません。

なにもできないのに、ごめんなさい。

私は自分を慰め、励ますためにこのブログを始めましたが、皆さんと出会えたことで、どれほど助けられたか分かりません。

今私が日々生活をおくれているのは皆さんのおかげです。

本当に、本当にありがとうございます。

辛い気持ちを抱え、生きているだけで精一杯のなか、

私などまで気にかけてくださり、

本当にごめんなさいね。

本当に感謝しています。ありがとうございます。

皆さんが少しでも心穏やかに毎日を過ごせるように、日常の暮らしのなかで、思わず笑顔になれるようなことが、どうか少しでも多くありますようにと、いつも心から願っています。

私は、私のブログに訪れてくださる方のブログは、できるだけすべて読みたいのですが、現在、花粉症がかなりひどくて、毎日頭痛が激しく、服薬しても頭がぼーっとしてしまい、なかなか読むことができない状態です。

ごめんなさい。

体調が落ちついたら、必ず読みますので、本当にごめんなさい。

（今現在、読めているときもあります。でも決して、いい加減に読んではいません！）

今月は納骨もあり、

落ち着きません。

皆さん、どうかできるだけ、どうか自分を大切に、守ってあげてくださいね。

本当に、私などを気にかけてくださり、本当にごめんなさいね。

本当にありがとうございます。

心から感謝しています。

本当に恐ろしかった。

そんなの、

自分がしっかりしていれば自死なんてしないだろうと、人は思うかもしれない。

だけど私は、

自分がどんなにしっかりしていても、

どんなに大切な家族がいても、

気づかないうちに脳が病気になり、

してしまうことはあると思うから。。

だから、私が自死してしまい、

家族を苦しめるのが怖かった。

結婚したことも、

子供を生んだこともすごく後悔した。

後悔しても仕方ないのに、

もししてしまったらどうしよう、

家族を地獄に落としてしまうと、

そのことが恐ろしくて、毎日そのことを考え、絶望的だった。

だけど最近ふと思った。

だったら、私にできることは？と。

いつか、自死してしまうかもしれない、

それは自分では止められないんだからどうしようにもない、

ならば今、病気ではない今、

私が毎日楽しく、幸せそうに生きる、

それが、それだけが、私が家族にしてあげられることじゃないかって。

今日は苺とコーンフレークと、

バニラのアイスクリームを買って、

娘と苺パフェを作った。

娘はとても喜んで、ずっと笑っていた。

こんな時間…

こんな穏やかな時間…

私にできることをする。

私の役割を果たす。

そんな難しいことじゃない。

がんばろう。

明日もきっとがんばろう。

分からなくなって、ずっと考えた。

何のため…？

多分、

何かのためではなく…

私はここ最近、

そのことをずっと考えています。