そのときに思ったこと。

「わたしの気持ち」

それが定点になります。

どんな感情を抱いたとしても、

戻ってくるところです。

誰であろうと、

周りの人たちの気持ちは

その人自身の責任のもとにある。

相手の気持ちに飲み込まれる

必要はいらないんだなぁと思いました＾＾

考えるのは、

自分がどうしたいのか。

どういう状態でありたいのか。

その状態であるために、

何ができるのか？を考える。

その時すでに、

フォーカスが変わっているんですよね♪

そして、それまでの習慣に

流される力を感じても、

そちらに流れることなく

こうしたいと思う方向に行動すること。

そこは意識の力が大いに

働いてくれるところだと実感しています。

今までの自分のままでいたいのか、

変化する自分でいたいのか。

いつだって、

私たちには瞬間瞬間に

選択する自由が与えられていると

感じています＊

小さい人といると

イライラすることがあります。

でも、ほんのひと月前の自分を

思い返してみると、

イライラすることが随分減ったなぁ

と、思います。

イライラそのものは

感情という表現なだけなので

なにも悪いことではないと思っています。

イライラする自分、

習慣的にそれに飲み込まれそうになる自分、

飲み込まれないようにしようとする自分。

わたしの中で、

そんな３人が拮抗することがありました。

過去の習慣に流されてイライラに

飲み込まれるときの私は、

決まって自分の都合しか考えてなかったです。

「早くしたい」

「邪魔しないで」

「ひとりでいたい」

とか。

それも、大事な自分の欲求ではあるけど。

もっと長期的な視野で

小さな人と接すると、

穏やかな気持ちになれました。

それは、小さな人に

『心の遺産』

を引き継いでいるんだという自覚でした。

心の遺産とは、

あなたが生きている世界は

安全で、安心だという心の土台のことです。

満たされた心、

互いを理解し合おうとして心が通いあう喜び。

遺産なんて、

もっとお婆ちゃんになってから

渡すものかと思っていました。

でもそうじゃないんだ。

今、こうやって一緒に過ごしている時間、

心を通わせて、寄り添い、寄り添われて、

言葉だけじゃない

表情や 声や 温もりや 場の雰囲気…

そういういろんなものを感じあいながら、

小さな人は自分という人間を生きている。

この今、今、今。

今という現在の時間を重ねていることが

すでにそのまま遺産になっていると

気付きました。

私がいなくなっても、

小さな人の心にいつまでも残って、

子から孫、孫からひ孫へ…

きっと何代先へも続くに違いない

心の遺産を、今、渡しているという自覚。

もうすでに、後世への引き継ぎをしていたんだと

そんな感覚を覚えてから、

寛容でいられない理由がなくなりました。

大人から敬意を払われる度合いに応じて

自分の人格を意識する小さな人たちにとって、

大人の存在は世界そのもの。

責任を負い過ぎて萎縮するのでもなく、

母という一面を持ちながら

そのままの私で過ごせる感覚が

とても心地よい日々です。

人はひとりでは生きていけないと

聞いたことがあります。

その意味を、

全てを自給自足するのは無理だから

お互いに支え合おう

ということかな？

って思ってました。

現実的で、ライトな考え方だなぁと

ちょっと笑えます。

先日、すごく辛い気持ちを

引きずっていたことがありました。

そして、

「もう、疲れたな…。」

ってところまで落ちていき。

そんなとき、

「もう疲れました。」って

呟けるひとが私にはいました。

その人がいるから

足を運ぼうという場所があること、

本当に有難いことだなぁって

思います。

わたしは、その人に

「温かいもの」を感じることが

できるようになってから、

いろんな話しをしに行くようになりました。

わたしの中に感じている

「温かいもの」って

「信頼」の気持ち

なんだろうなって思います。

相手を信頼しているから、

甘えることができて。

甘えるということは、

信頼している証なんだなぁと感じます。

相手を信じるということは、

自分を信じること・大切にすることと

同じ意味だなぁとも

感じています。

物理的な面もそうかもしれないけれど、

「信頼」という気持ちが原動力になる

ということで言っても、

人は

ひとりでは生きていけないんだな

って思いました。

正確には、

お互いの信頼によって

「より良い人生を歩んでいける」

ということなんじゃないかと

考えていました。

甘えることが大の苦手だった私が、

こんなことを思えるようになったのが

なんだか嬉しかったりもしています。

いろんな気持ち全開で、

ときにはぶつけ合ったりもして、

人間臭く生きていきたいなって

思う今日です。

自己受容とは

自分を受け入れるということですが、

怒った自分の気持ちを

「そうだよね、イライラするよね。」

って受け入れるのは

私にとって容易いものでは

ありませんでした。

そもそも、

「怒り＝良くないもの」

という固定観念がある間は、

怒っている自分を認めることが

「私＝良くないもの」と

直結するからです。

そのような方程式を持っているから、

怒っている自分を認めることに

抵抗するのは当然でした。

自分にできないことは、

相手にもできないものなんだなぁと

思います。

小さい人のコロコロと変わる気持ちは

とっても忙しくて、

こちらの予測通りになんてならないので、

予定通りにいかないことが重なると

ペースが乱されるようでイライラします。

でもこれって、

個々人のリズムがあるので

ペースを乱されるのが不快なのは

当たり前なんですよね。笑

そう思うと楽になりました＾＾

ただ、

小さい人が怒るのをやめさせようと

さらに被せて怒ったり、

違うことに興味を引かせようとしたり。

こういった小さい人の気持ちを

無視するような、

無かったことにするような対応は、

私はちょっと違うなぁと感じます。

（長泣きを止める、という意味で

違うところに関心を移すのは

必要だと思っています＾＾）

怒りにも濃淡があるけれど、

どんな気持ちも

「表現」

だと思うのです。

ただの表現なんだなぁと、思うのです。

気持ちの向こう・奥側・根底には

価値観とか観念とか

無意識とか過去の記憶とか…

ムズカシイいろんなことが解説できるのだろうし、

私もいろいろと勉強しましたが、

ほんとうに、

「表現」でしかないんだと

最近は心から感じるのです。

そうなんだね、

そう思うんだね、

そう感じるんだね、

と

ただ頷くだけでいいんだなって。

そこに、いいもわるいも、

ないんだなぁって

すごく思うんです。

理解に苦しむあの人も、

好奇心でいっぱいな小さい人も、

そして

一番大切な私にも。

うんうんと頷いて

日々の表現を楽しんでいます。

ああ、そっか…

自己受容って

頭で考えてするものではなかったんだなぁ。

「小さい人」と一緒に生活していると、

毎日いろんな変化があっておもしろいです。

小さな変化を感じ取れる自分で

ありたいな、と

日々、自分と向き合っているわたしです。

『子どもは、大人から敬意を

払われる度合いに応じて

自分の人格を意識するようになる』と

ある幼稚園の園長が言っていました。

子どもだからわからないだろう、と

無意識に思って対応していることが

私のなかにもありました。

でも、そうではなかったのです。

小さな人は

私の目をちゃんと見ています。

雰囲気を感じ取っています。

声のトーンだったり、

話すスピードや調子など、

しっかり見ているのです。

私の状態に応じて、

近寄ってみたり

遠くでひとりもじもじしていたり

泣いてる時は慰めに来たりします。

私が不安な時、不安定なときは

小さな人の目がくぼんでいたります。

敬意というと、なんだか仰々しく

聞こえるかもしれませんが

「人として対等に接する」

ということだと私は思います。

大切にされていると感じられる経験が多ければ、

自分は大切な存在なんだと

自分自身を意識するようになる

のだと思います。

小さな人は、

こちらが思っているよりもずっと

いろんなことを感じています。

対等に接することができる私であれるように、

自分に素直に、正直にいることを

心がけているわたしです。

本当は自分でわかっている。

なんでも思い通りにならないと納得できない自分がいること。

それが、幼さであること。

大人であることが良いことだからと、それを認めたくないこと。

その二つの自分が、自分の中で整理できないでいた。

けど、私は強くなりたい。

強さとは、賢さであり、優しさであると学んだ。

そして、強い人はどんな人にも寛容であると。

だから、幼い自分も受け入れることにした。

「大人であることが良いことだからと、それを認めたくない自分」が、幼い自分を寛容できた。

こんにちは、momoです☆

一緒に幼稚園に通っていると、

ふつうなら見ない場面も

見ることになる。

たとえば、

貸して欲しいものを

貸してもらえなくて

「ダメ！！」と言われるとか。

息子は新幹線が大好きだ。

同じように新幹線が大好きな年上の男の子がいて、

幼稚園に新幹線のおもちゃを持ってくる。

息子が、貸して欲しくて

近づいていくと…

「ダメーーー！」。

わたしもね、

いろいろ考えて対応してみたんですよ。

「まだ小さくて、ちょっと触ってみたいだけなんだけど、すこし貸してもらえない〜？」

とか。

でもねえ、

大切なものとか大好きなものって

手放したくないですよね。

その子の気持ちも尊重したいなと思うわけです。

一方のわが子というと…

じーっとその子を観察していました。

ある日は、その場から立ち去ったり。

またある日には、貸してもらえることもある。

ただ今日は、

あんまり毎回ダメダメダメの連続で

わたしが限界を越えてしまって、

相手の子に

「そんな風に言わなくてもいいじゃんっ！！」

的な勢いで言葉を放ってしまった。

その様子を見ていた園のスタッフが

すぐにバトンタッチしてくれて、

子どもたちの貸し借りは収まるところに

落ち着いていったのでした。

私は、再起不能。意気消沈。

その子やわが子のやりとり、

気持ちの変化を

待つことができなかったという後悔のような反省。

私のこの不安定な態度が、

こどもの友だち関係を邪魔してしまうんじゃないか

という不安・恐れ。

私は、幼少期の環境にあまり恵まれず、

自分が幼い頃に植えついた「恐れ」を

わが子を通して刺激されているのがわかります。

わが子は「ダメ」と言われても

次の瞬間にはもうケロッとして遊んでいる。

自分の気持ちを素直に表現できている証拠です。

「ダメ」って、

それを目の当たりにしているときは

本当に辛いですよね。

まるで自分が否定されているみたいに感じる。

でも、一方で、

「嫌だ」という気持ちを外に表現できることって

ありのままでそこにいるってことだから

素敵で幸せなことだなぁ、とも思うのです。

あるお母さんが、

お互いにダメと言い合うわが子と友達のやりとりを

声をかけずに見守っていたそうです。

（お互いの親同士は見守ってみようと同意のもとで）

そしたら、半年経ったある日、

一方の子が「いいよ」と言って

おもちゃを貸してあげたそうなんです。

その瞬間、

「今、心が動いたね…！」

って、お母さんたちは言い合ったそうです。

すごく、感動しました。

半年っていうのもなかなかできることじゃ

ないなって思ったりもしましたが。

でもそれほど、

こどもたちと自分たちの可能性を

信じていたんだと感じます。

ダメは、永遠に続くものじゃない。

渦中は確かにキツいものがあるけど、

相手に「いいよ」って思える気持ちが

子どもたちの中で自然に湧いてくるのを

待てる大人でありたいなと思った出来事でした。

こんにちは、momoです★

だんだんと春の匂いを

感じるようになってきました。

今日はひとりでティータイム♪

時間は、とても大切です。

よく聞くフレーズですが、

なかなかピンとこないかも知れません。

大好きな家族のために

おいしい料理を作ってあげたい、

大切な家族との時間を楽しく過ごすために

お部屋も綺麗にしてたいな。

そういうことに

自分の時間を使うことも

私にとっては喜びのひとつです。

だけど、ハッと思うのです。

「ひとりでゆっくりする時間を

自分に持たせてあげられるのは私だけだ」と。

どんな人生を歩みたいのか、

どんな人でありたいのか。

そういう問いの到達点は

目に見えないもの、感じる変化だから、

急ぎではないと思って

後回しにしがちです。

だけど、

死ぬときに

自分の人生はどんなだったと思って

死にたいですか？

そういうことは

ひとりの時間をもって

自分と向き合う場を設けないと

見えてこないと思います。

変化することは、成長とイコールです。

今の自分はこれまでの選択の結果。

もし、

なりたい自分がいるのであれば、

この瞬間から違う選択をしましょう。

どんな結果であれ、

これまでと違うのは確かです。

そうやって小さな変化の積み重ねが

目に見えてわかる変化になっていきます。

変化を、成長を楽しめる人であれたらいいなと

思う私です☆

こんにちは！momoです★

この前、息子と遊んでいたときのこと。

彼のとてつもない観察力と

深い優しさを感じるできごとがありました。

雪解けが進んで、

遊んでいる場所が

べちょべちょ、どろどろ…。

お母さんたちだったら

「汚れたらいやだ～！」って

気持ちが湧いてきますよね。

服が汚れたらお洗濯大変だし、

見た目？にも綺麗じゃないのは

ちょっと…とか。

わたしもそう思ってたんですよ。

だから、

食事のときに味噌汁を

こぼしたときとかにも

「うが～～！もーーー(~_~;)」

って感じで反応するくらい

日頃から汚れるのが嫌でした。

それで、

汚れた靴や洋服のまま

抱っこをねだられたので

心の中で「ズボン汚れる…。」と

思いながら抱っこして、

案の定汚れたわけです。

そしたら、

抱っこから降ろして

私のズボンを見た息子が

その汚れた部分を指差して

申し訳なさそうに泣き出しました。

その姿に私はびっくり…！

はっきりと汚れた所を指差すものだから、

私が普段、汚れるのを嫌っているのを

ちゃんとわかっていたんだなと思いました。

そして、

ごめんなさい

と彼の姿が言っているのをみて

私を気遣ってくれていたことに

「ありがとう」と「ごめんね」を

感じた私でした。

汚れても洗ったら落ちるし、

キリキリするのはやーめた！

新しい元号が発表されましたし。

私も新たな気持ちで

過ごしていきたいなと思います。

みなさん、素敵な一日を♡