27歳ですよ・・・

アラサーってやつです。

私の中で消化出来ない事が一つだけあって、いつまで引きづれば気が済むのかって話・・・

彼は彼で幸せになってるだろうと思うと嬉しいような複雑なんですよ・・・

自分から逃げたくせに、彼の隣は私だったはずなのにって未だに思う時があるわけよ。

一緒に居たからって今のような幸せは手に入らない事もわかってるのに。

くだらない事でちょっとブルーなわけです。

旦那さんには秘密のお話でした。ﾜﾗ

朝８時半に病院へ・・・

エコーはもうやらなくていいと先生に伝え、病棟へ

腕での点滴が出来なくて手首から・・・かなり痛くて・・・

９時過ぎに手術室へ

麻酔をされ、起きたらまだ処理中・・・

麻酔から覚めるのが早くて痛かった・・・

だけど、頭はボーとしててたためいつ、ショーツを履かされたのかもわからず・・・

ストレッチャーの移動するときも寝ぼけてる感じ。。。

病室に戻って酸素マスクしてしばらく寝る・・・

でも、ナースステーションの隣だったためにうるさくてあんまり寝れてない。

周りは帝王切開で出産する人ばかり。

流産手術は私のみ。

術後すぐは生理痛みたいなのがあったが退院する頃には痛みはない。

未だに出血も微量。

次は１０日以降って事でクリスマスイヴに予約した。

階段から下りて真っ先に旦那さんの足が見えた時は心底ホッとした。

思った以上に麻酔が効かなかったのか処理中が遅かったのかわからないが、

処理中にに目が覚めるのは傷みがわかってしまうためいやだな。

でも、いい経験したと思ってまた頑張るぞ！

明日の今頃にはもう赤ちゃんとはさよならしてるのかと思うと泣きそうになってしまいますが。。。

昨日は結婚記念日でした、旦那さんからお寿司をもらいました！

めっちゃ嬉しかったしうまかった！

明日にそなえて、早く寝なきゃね・・・

必ずまた、私たち夫婦を選んで来てね・・・

奇跡が起きないかって思ってしまうのですが、でも冷静な自分も存在していて。

頭の隅に流産するかも・・・ってわかっていたじゃないか・・・ってね。

旦那さんの落ち込み方が半端ないのもあってね苦笑

でも、避妊しなければならないんだって事を改めて理解した出来事でもあったな。

望んでた妊娠ではあったけれど、熱望してたわけじゃないからな。

やっぱり４つ違いにしたいって気持ちの方が強かったからね。。。

なんか、自分を自分で説得してるみたいな内容になっちゃったﾜﾗ

次こそは、いろんな面で万全な状態で妊娠したいな・・・

赤ちゃんは見えず。。。

袋も１５．２ミリと前回よりも小さくなってしまって・・・

先生から『99.9％流産してると思います。来週中に手術をしましょう』

気持ち的にもまだ、整理がつかないし、旦那さんと一緒でもなかったから、１２月９日に手術にしました。

５日でもよかったんですがね。。。

血液検査とかもあったので診察後待合室に居た時、一人だったので泣くにも泣けず・・・

でも、我慢すればするほど出てきてしまうもので・・・

会計後、旦那さんに速効で連絡したら、声聞いただけで泣けてきて・・・

でもね、きっとね意味があるんでしょうね・・・

２度と妊娠できないわけじゃないし、ただ、今じゃなかったって事。

今は、少し落ち着いてきました。

自分には大丈夫だろうって気持ちもあったから誰にでもおこりうる事なんだなと再認識。

流産って辛い出来事を経験して、また一つ成長できたなって思ってこれからまた頑張るぞ！

あと１週間一緒に居られるので、妊婦生活送りたいと思います！

トイレに行ったら出血してるではありませんか！！

私もパニックを起こして、病院に電話か？旦那さんに連絡か？

何をしたらいいのかわからない状態のときに娘が・・・

『ママ～うんち出た～』

オムツを換えてるときに、鏡で見てみようって直感的に思ったわけです。。。

そしたら、拭きすぎたのか擦り傷が。。。

おりものが多いのでかなり、ゴシゴシ安いトイレットペーパーで拭いていたのが原因か？

とりあえず、傷を避けてふいたら血はティッシュにつかなかったので一安心。

今日は出血も止まりかけて紙にもつかなくなって良かった。

仕事から帰ってきた旦那さんに笑い話として話したら、超ウケ。

『ただ、今回は何もなくてよかったけれど。いい加減内職辞めたら？重いからあれ。

少しは安静にしなさいってお腹の赤ちゃんが教えたんじゃない？』

って言われたので、今回の持っていくときに辞めようと思います。

毎月１万ちょっとなので、健診費用にしようと思っていたんですが、旦那さんが少し残業して

くれたら、おいついてしまう微々たる金額。

無理して続ける金額ではないのも事実なのでね。

疲れやすくなっているので、前みたいに夜中とかできなくなってきていたりもしたので・・・

背中押されて、内心ほっとしてる笑

さて、あと２箱頑張りますか～

若くして結婚し子供が居る家庭。長女は小学一年生長男は来年小学生になる。

区画内に７軒建っていますが、どの家庭もあいさつは必ずするんですが・・・

あいさつは全くしなくて、子煩悩に見えて意外と放置。

別にいいんですよ。他人様に迷惑かけなければ、どんな教育方針だって。

ただ、外で遊ばせてるのは構わないけど、他人の家の物を壊しそうになったり、ぶつけたり。

わざとじゃないこともわかってるんですが、どの家も門とか設けてなくて、オープンなんです。

だから、車やポストにぶつかるんです。サッカーをしていたんですがね。

余りにも目にあまったので一度外に出て、クロの水を変えて家の中に戻ろうとしたら、

やったんです。

我が家のポストにガンとボールがねぶつかったんです。

ついつい、

『コラ!人の家にやらない』っとちょっと強い口調で言ってしまったんです。

親が出てくるわけでもないし、なんだかなって思いながら居たんですが。

ちょっと、自分的にも心が狭いのかな・・・って。

でも、公園じゃないし。公道だし。住宅のど真ん中だし。

親は私より年下なんですが、シャボン玉欲しいって言うからあげたのに、

親からありがとうもないし。

社会人やらないで母親になるとそうなのか？って思われても仕方ない態度。

皆が皆そうとは思わないけれど・・・

なんか妙な親なんですよね。

自分に置き換えてもやっぱり外で遊ばせるなら外で見てるしな。って思うから。

あいさつとかちゃんとできる親の子なら、きっと強い口調では言わなかったのかなとも

思うとあいさつって大切って思いましたね。

近所付き合いしなくてもかまわないけれど、子供の事思うとちゃんとあいさつ出来る

親でありたいと思った日でした。

ある意味反面教師で感謝ですけどね。

先生からは

『生理不順？子宮内には妊娠は認められるけれど、成長してないのかもしれないし、

ただ単に、排卵が遅れたのか今の段階では手放しに喜べないね』

赤ちゃんの入ってる袋は１０ミリで４週の大きさらしい。

ネットでたくさん調べてみたけれど。

やっぱり４週５日ぐらいらしく、私の中での計算と近いっちゃ近いから気にしないように

って思うけれど・・・不安だらけ。

無事に成長してほしい・・・ただただ、母親の私には今は祈るばかり。

信じるしかないんだけれどね。

がんばれ！マイベビたん！！