そらさんの音と響きのセッションに伺いました。

その時、思ったのは、

私の好きなこととかが分からないな、

何か感情のブロックがあって、

それを解放したいな、ということでした。

コシチャイムの響きから始まり、

ライアーを引かせてもらったり、一緒に歌ったり、

完全にホーリースピリットに導かれてゆだねて進むセッションでした。

私は最初、歌う時におずおずと声を出していて、

自由に声を出すことに抵抗を感じているんだなぁ、

もっと自由に羽ばたきたいなぁ、と思いました。

セッションが進むにつれ、

私の好きなことややりたいことが分からないな、

というのは、私は私のことが分からない、

それを知りたい、ということだったという言葉が出てきました。

言葉がスルっと出てきたら、

私の欲しかったものは形ではないこと、

私は私を知りたいので教えてほしいと

ホーリースピリットにお願いしました。

なんだかフランシスの映画Take Me Homeの中の、

Neda Boinの音楽セッションを思い出しました。

それから、

大きなソフトクリーム型の螺旋の雲に登っていく様な

楽しい美しいビジョンがありました。

言葉そのものは少なかったので、

表現するのが難しいのですが、

本当に祝福されている素敵な時間になりました。

ありがとうございました。

まだまだ、セッションは続けられる予定とのことで、

そらさんのリンクを貼らせていただきます。

どんどん解放していって、開けっぱなしにしたいですねー。

音の響きのセッション☆モニター募集☆彡奇跡のコース

ご実家は近隣の神社とのことで、

何となく、仕事の前にそちらでお参りする習慣ができた。

この辺りは都内ではあるが

巨大な公園があり、

その公園の坂道の上あたりにある。

緑が豊かでバスでその勾配を登ると、

どこか観光にでも行っているかの気分になる。

神社は山の上に立っていた。

ベンチに座っていると、風が爽やかに抜けていき、

この辺りが山を切り開いた住宅街であり、

神社は山の一番上にあることがよくわかる。

そのご入居者様は毎回私のレッスンに

一番最初に来てくれている。

いつも体調を伺うと、毎回リュウマチが痛いけれど、

病院ではこれ以上は治らないと言われているらしく、

しょうがないの、とお話ししてくれる。

一度、実家から離れていて、とても寂しい、

何で離れなければならないのだろう、とお話ししてくれた。

この辺りは多分、少し前までご実家の神社のもので、

いわばこのホームもご実家の神社の敷地内に建てられていると変わりなく思える、

と思ったので、そうお伝えした。

神社の道を挟んで、マンションがあり、その向こうはもうホームだ。

急な坂なので、車椅子のご入居者様は一人で神社に行くことは難しくなっていて、

その気持ちからすると確かに決して近くはなく、寂しく感じる。

でも歩ければ、お隣なのだ。

昔は神社しかなかったであろう山に、

今はマンションや戸建が沢山立ち並んでいる。

神社のベンチで今日のワークブックレッスン285

今日、私の聖性は明るくはっきりと輝く

を聞きながら、

私も実家の神から随分離れていて、

自分が隔てた建物が沢山ありすぎ、神など忘れてしまい、

コースをやってもよく忘れ、

苛立ったり、寂しく感じたりしている。

だから、自分の神聖さを思い出せばいいだけなんだなと思った。

その為、ブログも更新していない訳だ。

体調もあまり良くはなく、

気持ちも理由はなく鬱々としている。

身体は仕事に行き、

出かけたりするけれど、

楽しいなぁ、と思えない。

そうすると外側に喜びを探したくてしょうがなくなる。

仕事が変われば、資格を取れば、新しい人間関係！？

さて、ずっとそんな事をしてて満足できることなかった訳だよね。

今日は朝から、仕事先で会う方々にハローを送り、

しっかりと今にコミットメントすることを選ぼうと、

久々に心に決めた。

今日のレッスンの文章の中に

「私がどのようであれ束縛されているなら、

私の父も真の自己も知らないのである。」

とある。

今年はことの他、夏が長く、暑いのが苦手なので、

9月の暑さはとてもキツかった。

この所、涼しくなり始め、今度はいきなりで、

ずっと外気に振り回されている感じ、

とても身体に束縛されている気がしていた。

本当、もう止めよう、

恐れの夢を見たくなんてない。

あなたへの道を選択できる様に助けてください。

特に変わらない仕事の帰り、

暑い時は駅までバスを利用していたのだか、

今日は15分の道のりを気持ちよく歩いて駅まで行った。

駅の前のコンビニにいつもお花が色々ある面白い所で、

今日は何と胡蝶蘭がびっくりなお値段、500円であった！

6株前後はあって、2つぐらい欲しかったのだが、

とても大きく持つのも大変で、

これを都内で乗り継ぎながら帰るので

残念ながら一株にし、大事に持って帰る。

蘭が大好きだ。

昔、社員として働いていた時

何を買っても楽しくも満足もしなくなっていたのだか、

いつも行く植木屋さんの奥にある洋蘭が気になり、

私にとっては花の値段としてはとても高く感じて、

随分と迷って買ってみたら、

とても綺麗で一気に部屋が明るくなった。

それからはボーナスが入るとかならず一株買っていた。

今日やってきた胡蝶蘭も、

開店記念日みたいなゴージャスな蘭で、

よっしゃ、掃除しようー！

と盛り上がって来た。

心の部屋も、きちんと掃除して、お祈りしたい。

何か、この所、雑然としてたな。

真理だけを求める心になりたいです。

それを忘れずにいられますように。

朝、起きてレッスンして出かけてすぐに、

今日の天気が快適なものになることをゴールにしていることに気が付く。

早く駅に着くことをゴールにしている。

電車の席に座れることをゴールにしている。

帰りにお野菜やオヤツがそつなく買えることをゴールにしている。

何と事細かにゴールを決めている自分がいるやら。

レッスンの音声を聞きながら、

でもやっぱり、身体に良さそうな自然派オヤツが夕食後に欲しい。。。

結局、雨が降りそうで早々に帰宅することにした。

そういえば妹が作ってくれた茶梅があることを思い出し、

今日の湿気の多さに、ぴったりのお茶タイムになった。

妹にも、お礼のメールをして、

お茶タイムもホーリースピリットと共に、

今日のお祈りをしてみる。

人生の小さな転機も大きな転機も、

目指すのは神のみだと思い出すと、

葛藤はなくなる。

実は私は葛藤がドラマチックだと思ってたし、

それが欲しかったんだよなーと思う。

今夜も心の平穏さ、

ホーリースピリットを思い出すことだけを望もう。

今日は用事もなく久々に家でゴロゴロすることにした。

今日の祈りのレッスンは、

一日中、神が私の心の中にいることを忘れないようにするお祈り。

穏やかな日だったので一時間ごとに気持ち良く思い出し、

祈りに心が開かれているのを感じた。

ふと、コロナになったばかりの頃、

ヘルプセルフのグループが沢山オンラン化していく中で、

いざこざがあって（いざこざはいつでもあるものだ）、

私は立ち退くことにしたのだが、

その際に、気になる人が居たことを思い出した。、

私としては相手の方が、失礼な態度だな、と思いつつ

それはその方の恐れであることは分かっていて、

それきりになっていた。

ふと、連絡してみる気になりながら、

でも無視されたら嫌だな、

なんで私から連絡しなくっちゃいけないのかな、

どうしょうかなーと思いながら祈ると、

繋がる事を恐れるのはエゴだという気がして、

そだよねーと思い、えいっとにかくLINEしてみた。

数年経っていたがすぐに、

連絡ありがとうの返信があった。

もしかして、来月ご一緒できるかもしれない。

いつでも結局、恐れているのは自分なんだよな、

と思い出す。

一体私は何を恐れているのだろう？

軽んじられること、

嫌われること？

もし、そうだとしても、恐れる必要など全くなかった。

暇ヒマな一日が、

実は気になっていたことの赦しの日になった。

あなたからの庇護を確信し、

あなたの子であることを自覚しつつ、

幸福に眠れますように。

２日後に長いLINEが送られてきた。

また言い訳の自己正当化だろうと読む前から気分が悪くなり、

時間のある週末にでも見ればいいや、と放っておいた。

週末が私の誕生日で、母からも誕生日おめでとうのLINEが来ていたので、

ありがとうぐらい返信しようと思い前の長文を読んだら、

最後「両親の不甲斐なさで迷惑かけてしまい申し訳ないと思っています、

特にあなたは当時元気一杯で物怖じしなくて頭も良く回りの大人には羨ましがられる存在だったの。
あの儘育っていてくれたらきっと今頃は良い家庭を持って素敵な女性になっていたと思う。」

と書かれていた。

母が謝ったのはこれが初めてで、

私はそれを望んではいたが、

そのようなことが起こるはずはないと思っていた。

そもそも、私は母に過去のことを正直に言うのを諦めていたのだが、

徐々にそれができる様になり、

だから、単純に母がそれに答えただけなのかもしれない。

少しの間はこのLINEを直視することが出来なかったし、

しっかり読めた後も何も返信できなかった。

1. 赦しは、罪をただの虚偽と見るので、それを手放すのみである。

そうなれば、今や神の意志は、自在に罪と入れ替わることができる。

罪が虚偽であるとは、理解しがたい。

でも、そうであるならば教えて欲しいと祈った。

そして、ホーリースピリットからの答えが得られている後も、

小さくても、やはり裁く思いは捨てたくなかった。

しかし真っ向から母から謝られると、何も言えなくなった。

罪が虚偽であることがあらわになったのかもしれない。

先週末、仲間から、花火のお誘いがあった。

川沿いの花火が打ち上げられる船から見える最高のロケーションのベランダから、

三年ぶりの打ち上げ花火を大爆音と共に見上げた。

美しい大輪の花火とそれに伴う大量の煙が風に吹かれて向こう岸に消えていった。

一時間、堪能し、スッキリした。

ふと、私の無慈悲だと思われた過去も爆音と煙と共に過ぎ去っていったのだと思った。

そして今日は普通に母に会った。

私は何もしなかった。

ただ、判断しないように（しかし、うずうずすることしばしばだが）。

今日の母は驚くほど他人の悪口を言わなかったように感じた。

この復習期間の最初、

この概念を思いながら座っていたら、

なぜか涙が出てきた。

今日は

Lesson197 私が得られる報酬は、自分自身からの感謝のみである

の箇所。

肩と肩甲骨周りの痛みについて、

マッサージに通って最初の酷い痛みは取れてきたが、

それ以上の効果が感じられず、

先週、友達が素晴らしくよく効く漢方医があるとのことで行ってきた。

カウンセリングの後、

生薬をその場でブレンドしてくれて、

それを煎じて一日かけて飲む。

夏は何度か目が覚めてしまうのだが良く眠れる様になり、

何となく肩周りの痛みも減ってきた気がする。

先生は五十肩の私の理由何かを説明してくれるのだが、

私は全く漢方について初見の為、分からない。

でも、そのお話も、漢方医に行った後、

友達と夕方近隣を散歩するのも楽しい。

昨晩、痛みは減ったが腕は上がらないと話をしたら、

また処方が変わり、味も変わった。

先ほど、漢方の勉強をされている友達が、

漢方の授業の言葉を教えてくれた。

｢身体はたえず、私達の考えと言葉に耳を傾けています。

身体に感謝し、感謝の言葉をかけましょう。

思考や言葉も生命の栄養になります。」

身体＝私、ではなく、他者になっている！

そうであれば、不調があっても気にはならず、

自分の身体にも感謝の言葉をかけることができるだろう。

身体＝私、だからこそ、

不調であることに苛立ちを感じたり、

はたまた罪悪感すら持ったりすることになる。

漢方にお金や時間を使ったと思えば、

結果が気になる。

痛くなくなったか、動く様になったなど良くなるかどうかに意識が向きがちだけれど、

私の心が癒された事に感謝することを思い出すことを忘れずにいたい。

私が得られる報酬は、自分自身からの感謝のみなのだから。

今日一日、私がそこからズレてしまわないよう助けてください。

二十歳の時にバセドウ病になってから、

梅雨時期から微熱が出る様になった。

身体に慢性的な不調が出て、

身体への囚われが強くなっていき、

本当に数年前まで、夏に微熱が出なければ幸せなはず！

と、身体を普通にしたい、という思いで行動してた気がする。

そう思い出すと、何だかおかしい。

と言っても、今は年齢的な愁訴があって、

相変わらず身体に囚われは強いな、と思う。

朝、もう自分が十字架にかけられる一個の肉体であると信じることをやめたいです、

他人を攻撃したくないし、自分の身体に投影するのをやめるよう助けてください。

と祈った。

妹が家に来て、

それは私が借りてた小銭を返したかったから連絡したのだが、

妹は昔から肩こりが酷く、

私は五十肩で、お互いに背中側にお灸をしあう運びになった。

この暑いのにお灸か、と思ったのだか、

選んだお灸はソフトで温度もあまり上がらずほんわか心地よく、

妹はそのまま寝ていた。

そういえは五十肩で行っている整骨院も、

最初はぶつくさ言っていたけれどすぐに痛みも和らぎ、

ありがたく通院している。

自分の身体の不調で普段は行かない所に行ったり行動したりして、

分かち合う場も、赦しのネタも変化するし、増えているともとれる。

12.今日練習する概念は何と優しく慈愛に満ちていることだろう！

それはあなたの解放なのだから、それを歓迎しなさい。

あなたの心が十字架に掛ける対象とすることのできる相手は、あなたしかいない。

しかし、あなたの贖いもまた、あなたから訪れる。

これがあなたに見るものに一貫性を与える。

この焦点を変えるだけで、それに応じて見えるものも変化する。

電車の中で、私が見ている目の前とは、

実はダンボールに針で開けた穴を除くくらい、

小さなものしか私には見えていないのかもしれないと思い付いた。

だとすれば、そこで私が罪を見たと思っても、

視野が広がった時、全く罪には見えなくなってもおかしくはない。

五十肩だと思われる状態が、

かなり痛くなってきた。

腕が上がらない上とても痛く、

無理やり使うからか夜は痛くて動くのも億劫だ。

寝たり起きたりも辛くて日常生活に差し障りが出ている。。。

ホーリースピリットに、この症状を癒しの道具にしてください、

と祈りつつ、

さすがにこれはまずいなーと思い、

近隣の五十肩でWEB検索をしたら、

近所の明るい色合いの接骨院が出てきて、

帰りに寄れそうなので予約をして行くことにした。

行ったのは夕方だったので、

仕切りがない簡素ベットが全て埋まっている。

お客さんの出入りで施術者が全員で、

「〜様、ご来店！」とか居酒屋風に声がけがあるお店だった。

私の五十肩について、骨盤の歪みから来ていて等々、

分かりやすく納得できる説明があった。

施術もスムーズに進み、肩は少し楽になったのだが、

料金システムに違和感を感じた。

8回セット料金で提示されたのだ。

私の状態からして、8回以上かかりそうではあるが、

何故か騙されている感が出てくる。

セット料金のお金もカードも持っていなかったので、

今回の施術代と次回の予約はして帰宅した。

帰り道、兄弟を信頼どころか、

搾取されると思いたいのだな、と思った。

搾取され、肉体は年齢ととに劣化して、死が存在すると思いたい。

私が見たいのは、これではない。

私は、自分とひとつである兄弟たちを信頼する。

ちょっとおかしくなってきた。

本当に私は兄弟を信頼したくなんかない！

ということで、今日も頼みます。

私が見たいのは、自分とひとつである兄弟たちを信頼することだけです。

とても軽やかな方で

リビングミラクルズでコースを真摯に生きることを選び、

真摯にホーリースピリットの采配によりコースを実践している方を目にするのは、

とても喜ばしい体験だった。

２日目、一対一でのエクスプレスセッションを

1人　7分×3回という配分で実践した。

AA（アルコール依存症の回）やAC（アダルト・チルドレン）

などのセルフ・ヘルプグループに8年程前から通っていて、

そこではミーティングとして行っている。

AAでは毎日でも出席することが推奨されていたりと、

私の今の日常では普通になってきている。

依存症になる原因として、

自分の気持ちを誤魔化したりすることが日常的になってしまっていて、

正直であっても（その正直がなかなか見つからなかったりするのだが）、

何ら問題ないということを、

ゆっくりと理解することの助けにになったと思う。

今回、私はその日のちょっとしたモネモネをシェアし、

後半、話すことがなくなったので、

そのまま目を閉じてその日のワークブックタイムにした。

恩寵により、私は生きる。恩寵により、私は解放される。

恩寵により、私は与える。恩寵により、私は解放する。

私のお相手の方は、その日の朝、

あるZOOM会で私のことを見かけたと声をかけて頂いた方だった。

沢山の方が出席されていた会場で、

お相手の方の話が聞こえづらかったが、

心で聞いてみよう、と思って聞かせて頂いた。

その後ランチタイムになり、お相手の方と外でお昼を食べた。

お喋りの中で、

私たちが出席していたZOOM会の主催されている方が、

ずいぶん変わって、今は何でもシェアしやすい話になっていて、

とてもいい雰囲気なんだと教えてくれた。

私はそのZOOM会は昨年辞めていて、

理由は主催者の方にちょっとムカっときつていながら、

その場で正直には言えなくて、

言えない自分に問題があるのが分かっていたけれど、

それだけではしっくりこなくって

赦せるように祈っていた所だった。

主催者の方が変わった話を聞いて、

私はムカっときたトピック以前から、

随分と我慢をしていたのかもしれない、ということに気がついた。

もちろん、当初、主催者の方に救われたからこそ、

出席していた訳だが、

これで上手くいく！と思ってから、

ちょっとした違和感があったと思っても、

我慢して、このまま進めればもっと楽になる、

我慢しなくては欲しいものは手に入らないのだ、

という根強い信念に絡め取られてしまっていたのだと思う。

もっと自分の気持ちに正直にゆっくりであったら良かったのだが、

自分ではなかなか気づかないものだなーと気付かされた。

私の前に現れたホーリースピリットのお陰で、

さわやかにわだかまりが消えて行き、

それによって神の恩寵を受け入れる準備ができて、

今日のレッスンの祈りを行った。

恩寵により、私は生きる。恩寵により、私は解放される。

恩寵により、私は与える。恩寵により、私は解放する。