「恋愛」って言葉が遠い過去に思える。

今はもう、恋愛する気力もない。

ただただ、眠りたい。

ひたすら、眠りたい。

自分は独身だが、相手が既婚。

いろいろ複雑で、ややこしい。

私もいろいろと、不満や不安のはけ口として、

話を聞かされているが、

どんなに美化していいように言ったとしても、

所詮は「不倫」。

そこを見失っている姿が、非常にめんどくさく感じる。

既婚者と知って、恋愛関係になり、

「相手が結婚していたとしても、奪えばいいから」

と豪語していたのに、

相手の言動に不安を感じると、

罵倒しては仲直りを繰り返す。

相手に今すぐ離婚しろ、とどなったらしいが、

なぜ、そんなことが言えるのだろう。

どんな理由・事情があるにせよ、

結婚している一組の夫婦を別れさせ、

家庭を壊す、ということは、

どういう意味があるか、ちゃんと考えてほしい。

そんなに不安で信じられない人と、

晴れて独身になったところで、

うまくいくとは思えないが・・・。

本人にもそう言ったけれども。

まぁ、相手も、ちょっとおかしなと思う部分があるので、

どうぞ、二人だけの世界で、自由に、

心置きなく恋愛してください、というのが

私の本音である。

ただし、

どんなに美しく語ろうとも、

既婚者との恋愛は、

日本では「不倫」と呼ばれ、

継続的な性的関係がある時点で、

相手の配偶者から訴えられる可能性がある、

ということは、頭に置いておくべきだ。

恋愛は自由だ。

それが、結婚につながるかどうかは、

本人同士の話として、

実際には、既婚者との恋愛は、難しい。

下手したら、職も失うことになる危ない恋愛を、

不満を言いながらやめられない理由を、

「さみしさだ」と本人は認めている。

さみしい時間を、恋愛でごまかすのではなく、

自分自身のために使える人が、

いい恋愛をできる人なのではないか、

と私は思う。

さみしい気持ちは理解できるが、

セックスする相手がいなくなるから、とか

デートする人がいなくなるから、とか

それって、好きなんじゃないよね？と

思うことばかりで、

お願いだから、もう、私に話をしないで下さい、

と頭を下げてでもかかわるのがめんどくさい。

許せない、

何とかして仕返ししてから、別れたい、

とネガティブな話をしながら、

ほぼ毎日会う約束をして、

一体あなたの望みは何？とうんざりする。

「不倫」は美化してはいけない。

普通の恋愛よりも、ずっと現実を見なくてはいけない。

自分に言い訳して、

正当化したとしても、

それは「逃げ」でしかなく、

結局は苦しむだけのものなのだから。

覚悟なく「不倫」に足を突っ込んで、

あーだこーだと文句言うのは、

「自分勝手」というものだ。

やるなら、徹底的に、

お互いの汚さを認めて、

現実を見てからにしたらいい。

アメーバにもよく、

「不倫」することが目的で、

好きになるとか惹かれることが

二の次・三の次の人がいるが、

それでは、いつか、相手や配偶者に

えらい目に遭わされて、

いろんなものを失うと思うよ。

それでもいいならどうぞ、ご自由に。

でも、「美化」することなかれ。

その陰で傷つけた人がいることを無視して

「傷ついた」と言うのは、

「自己中」というのである。

犯人は長年恋をしていた相手の言う通りに

殺人を犯し、

その相手にはほかに恋人がいて、

さらに殺人をしてしまうという、

よくある内容だったが、

ひとつ、とても、切ない描写があった。

犯人である女性は、

フランスでの貧乏学生時代に、

励ましてくれた人に恋心を抱き、

お礼と希望のしるしとして、カフェオレボールを

2つ購入する。

一つは、恋する相手に。

一つは、自分に。

いつか、その、おそろいのカフェオレボールで、

二人一緒にカフェオレを飲む日を夢見ながら、

一つをプレゼントする。

時間は流れて、お互いに成功したが、

彼女の夢はまだ叶えられていない。

彼女は思い出のカフェオレボールで

本場仕込みのカフェオレを飲む。

では、相手の男性は・・・・

そのカフェオレボールを、灰皿にしていたのだ。

彼女に好意を抱いていないばかりか、

恋心を利用して、ライバル企業を蹴落とそうとスパイに仕立て、

挙句の果てに、彼女を殺そうとまでしたのだ。

このくだりを見て、切なくなった。

私も同じようなものだな、と思ったから。

ずっと好きだった相手は、

結局私の気持ちを利用していただけで、

まったく好意など抱いていなかった。

たぶん、私が一生懸命選んだプレゼントも、

本来の用途とは違う方法で、

しかも、踏みにじるような使い方をしていたのかもしれない。

使ってくれているだけマシ、とは思えないほどの、酷い扱いを受けていたとしたら、

その品物がかわいそうに思えてくる。

品物が私の身代わりに、酷いことされていたら、

申し訳ないな、とも思う。

人の気持ちを平気で踏みにじれる人というのは、

本当にいるものだ。

私が、受けたような、

屈辱的なこと、

もう誰も経験しませんように・・・。

熟女ブームと騒がれて、

数々の芸人が熟女好きを公言しているが、

そのほとんどが「ネタ」や「キャラ」であるように、

実際に熟女を嫁にした人は、いない。

ペタジーニのように、

友人のお母さんと結婚しちゃうような、

最高にクレイジーな生き方をする人は、

この世にはごく稀な存在だろうし、

そうだからこそ、マスコミがこぞって報道するのだろう。

さて、ピース綾部の場合。

本気で熟女好きなのか、キャラなのかは

グレーな部分も多くて、判断しがたいが、

私は、「嘘」じゃないかと思っている。

周りの芸人仲間に、

「お前、ほかに売りがないんだから、いっちゃえよ」

みたいなノリで、熟女マニアを装っているのではないか・・・と。

男性はみんな「マザコン」だという。

だから、おっぱいに執着したり、

嫁に母を求めたり、

実際に母親から離れられなかったりするのだ、と。

そうかもしれないが、

母親が恋愛の対象になるわけもなく、

同じようなタイプの女性を好きになったとしても、

年齢が母親と同じ、ということは、

少ないと思う。

仮に本気で母親くらいの年齢の人を好きになっても、

それは「熟女だから」好きなのではなく、

「その人」が好きだ、ということなのだ。

昨年は、加藤茶をはじめとして、

何人かの有名人が親子ほど年の離れた女性と結婚し、

マスコミがこぞって報道していた。

その時のヤフコメ住人には、

「女は子供が産める年齢までじゃないと、結婚できない」

と言い放っていた人が多かった。

真偽のほどはおいといて、

「結婚」に何を求めるかで、それは変わってくるだろう。

ただ、やはり子供を産み、育て、家族を増やすことが目的ならば、

女性の年齢は大きく関係してくる。

そうではなく、好きな人と一緒に暮らしたいと思うだけならば、

相手が20代だろうが、60代だろうが、

そんなことは関係ない、ってことになる。

子供を求めない理由としては、

1.子供がキライ、

2.育てる自信がない、

3.扶養者が増えると精神的負担が増大し、

ものすごくしんどいからいや、

など様々考えられるが、

もし、2や3だった場合、

本人が大人になれていないということも考えられる。

もしかしたら。

昨今の「熟女ブーム」は、

大人になりきれていない男性が増えているのではないか？

という仮説も成り立つかもしれない。

でもきっと、

本気で結婚しようとする人が、

自分の母親くらいなんてこと、

少ないと思うなぁ。

やっぱり男性は若い子好きでしょ～～。

私は白雪姫派！

消去法でいけば、まず、人魚姫は絶対にないかな。

「リトルマーメイド」のアリエルのようなら、

多少救いはあるけど、

子供の頃に読んだ絵本の人魚姫は、

子供心にも「なんて悲しい・・・」と

かなり落ち込んだ記憶がある。

声を失いながらも、王子を助けたのに、

結局海の泡になってしまうって、

これ、子供が読んでも、

夢も希望もなくね？

って思っちゃったなぁ。

シンデレラもハッピーエンドだけど、

和名が「灰かぶり姫」だからね（笑）

あまりの寒さに、暖炉の灰をかぶって暖をとった、という。

いやいや、どんだけいじめられとんねん！

って話でしょ？

白雪姫は、継母に命を狙われるけど、

その理由が「美しすぎるから」。

これ、女として、最高の理由じゃないかい？

美しくて妬まれる。

「あんた、最高の女だよ」

ってライバルに言わせてるのと同じだからね。

しかも、王子のキスで目覚めるなんて、

これ以上ない、乙女チックな展開でしょう。

ただねぇ。

現実の私は、「人魚姫」なんだわ。

好きな人には

陰で一生懸命尽くして支えて、

挙句の果てに、利用されて、裏切られる。

それでも、心底怨めない。

海の泡になった人魚姫と同じようなもんですわ。

だから余計に「白雪姫」にあこがれ、嫉妬すら感じてしまう。

ハッピーエンドにならなかったのは、「人魚姫」だけだし。

私も今から「白雪姫」になれるかなぁ。

いや、なりたいな。

うんにゃ、ならなきゃいけない。

乙女の最終到達地点は、

「ハッピーエンド」以外ありえなくね？

とか言っちゃってる時点で、

だめなんだよ、

とか言わないの～～。

ブログネタ：「す」って打って1番最初に出た言葉が死ぬ直前に言う言葉らしいよ 参加中

とりあえずは、自分がなんとでるか

知らなきゃあかん、ってことで、

やってみたら、「水曜日」だった。

私、死ぬ直前に「水曜日」って言うの？（笑）

では、その言葉が出そうなシチュエーションを考えてみよう・・・

私の理想は「ピンピンコロリ」

「おばあちゃん、昨日まで元気やったのに・・・」

と言われるような、

「おやすみ～」と言って寝たら

翌朝起きてこなかったパターンが理想である。

晩御飯もおいしくいただいた。

明日の準備も完璧。

お風呂も入ってさっぱり。

ほんならそろそろ寝ようかなぁと

お布団に入った時に、

「あ、そうや、あの約束は何曜日やっけ・・・？」

と思い出す。

え～っと、今日が金曜日で、

約束が○日やから・・・

「ああ、水曜日、水曜日やな」

安心して眠りに就いて、

とっても気持ちよく、そのまま永遠の眠りに・・・

って、なんやねん、これ（笑）

ちなみに、なんで「水曜日」と出たのかというと、

ついさっき、LINEで会話した中に、

「水曜日」を使ったから、という理由があって、

もし、これが彼とのメールの直後なら

「好き」だったかもしれないし、

友達の自慢話の後なら「すごいやん」やったかもしれないし、

要は、直前に誰とどんなメールをしていたか、

によるってことだよね。

死ぬ直前のメールで

「酢飯」とかやったら、

頑張って死なんとこ（笑）

一人でも生きていけそうと思う女性。

どっちがいいかって、

やっぱり守ってあげたいって思われるほうが、

女性として可愛いし、モテるだろう。

私はよく、「一人でも大丈夫そう」と言われる。

逆に守ってもらいたい、とも言われる。

そういわれてうれしい女性なんて、そんなにいないはず。

私は、若い頃からそう言われるし、

男性からはたくましいと思われて、

異性として見られることがなかったので、

それも仕方がないか、と思っていた。

だけど、一人で生きていける人間なんていない。

私がつらい時には、相手が寄り添い、

相手がつらい時には私がそっと寄り添い。

お互いに役割を入れ替えながら、

支えあう気持ちが長く一緒に生きる最低条件だと思う。

私だってつらい時もあれば、悲しい時もある。

そんなときに支えてほしい、甘えさせてほしいと思っても、

「いや、そんなキャラじゃないでしょ」

と笑う人ばかりだった。

私はロボットじゃないし、感情だってちゃんとある。

普段は元気に笑ってるけど、

ネガティブな感情に支配されて、

どうしても浮上できない時がある。

私は本気で愛されていないと思う。

ほんとに支えたい、と思われたことがない。

だから、一人で生きていく覚悟をしなくちゃいけない。

そうやって、突っ張っることでしか、

自分を支えることができない。

それが可愛くないと思われても、

周りが頼ることを許さないのであれば、

そうすることでしか生きていけないのだ。

可愛い女になりたくても、

可愛くいさせてくれる人がいなければ、

それは無理な話。

私はいつか、可愛い女になれるのだろうか・・・。

なんとなく、なれないような気がする。

私は可愛くない女でいることでしか、

存在できないのだから。

・・・女でいるのも、無理なのかな。

つらくても、歯を食いしばって、

可愛くないと思われても、必死で前に進むことが

私の人生なのかもしれない。

料理・お菓子つくりは、家庭で出すには十分なレベルでもある。

パソコンは15年以上使い続けて、職場でも通用するくらいは使えるし、

なんだかんだといろんな習い事や資格の勉強をして、

採用してくれるところさえあれば、

なんとでも生きていけるくらいの力はあるかもしれない。

でも、私の人生は、ずっと「補欠」みたいなもんだ。

これまでも、友だちに彼氏ができて、

手編みのものをプレゼントしたいから、と頼まれて、

編み物のレクチャーをしたことが何度かある。

自己流ではあるけど、それで彼氏がとても喜んだよ、と

報告してもらえると、素直に役に立ててうれしい、と思う。

料理もお菓子も。

私はみんなから、

「きっと、男子が泣いて喜ぶね」

「家庭的だね」

と言われ続けてきたけど、

実際は全然モテなくて、

そんな機会はほんとうに少なかった。

出来て当然、と思われるらしい。

「器用貧乏」という言葉がぴったりだ、と言われたこともある。

機械が好きで、女性が敬遠するＯＡ機器も

ある程度で使えるようになって、私が取り説になることもある。

そう、便利で使い勝手のよい女、というだけなのだ。

「何でもできるね」は私にとって褒め言葉にはならない。

逆に、可愛くない女って言われてるみたいで、ちょっと凹む。

プレゼント。

選ぶ時間、手間、お金。

いろんなものを消費して、

それでも喜んでもらいたくて、

一生懸命になる瞬間が楽しくて。

それをとても簡単に、

「へぇ、よくできてるやん」

で済まされたら、やっぱりちょっと、さみしい。

でも、私は結構そういう風に言われてきた。

せめて一人くらい、

感激してくれたっていいのに。

ただ、素直に、

「俺のために頑張ってくれて、ありがとう！嬉しい！」

って言ってくれる人がいたら、

それが一番、嬉しいのに。

これまでも、これからも。

私はきっと、ずっと、「補欠」人生。

自分の人生なのに、主役になれないなんてね。

なんとなく、やる気でないね。