一人じゃなくて、みんな

で、思い出すときってなぜか、悪かったところは忘れてるのね。

良いところばっかり思い出すの。

この人はこんなによくしてくれた、とか。

けど、そのあとのこの人はこうだったけど、ここがもっと良かった、とか。

比べても仕方ないし、思い出しても別によりを戻したい人もいるわけでもないんだけど。

付き合ってるときは好きだったし、別れも自分から切り出した人ばかり。

彼氏いなくて一年以上たつと、こうもなるのか・・・。

さびしいんだけど、作りたいっていっても、そんな簡単なことじゃないし、簡単に付き合ったり別れたりしたい

年齢でもないし。

ちょっと、面倒に思ったりもしてしまってるヤバイ自分もいたり。

一生独りでいきていくかもって、弱気になる自分もいたり、けど、キャリア積んで買いたいもの買えて、

納得いけばいいか！って思ってみたり、けど、やっぱりさびしいよなって思ってみたり。

結局淋しがり屋は打破できないし、自分のわがままも抑えられない。

サブタイトル；男性からお金を引き出す方法( ´艸｀)

ふと図書館で目に付いた本。

お金を引き出したいわけではありませんが・・・

お水の世界には入ったことは一か月（学生時代に）しかないし、今後もする気はないけど、

ずっと興味のある世界ではあるから。

しそうって言われるし、誘われることもあるけど、絶対にしません。

けど、ちょっと読んだら楽しくって、かりてみた。

ママいわく、女は「女」を売るのではなく、「女の立場を売ること」が大事だそう。

特にある程度の地位や名誉にいる方はよけいにそう。

おんなは決してしゃしゃりでてはいけない。

勝とうと思ってはだめ。負けるにきまってるんだから・・・

みたいな内容。

確かに。

ももは、負けん気強すぎてここ数年、強い男性にはすべて惨敗

それなりに仕事もスポーツもこなしてきたから、負けたくないし、仕事は全く関係なくても

相手の仕事の面の話も聞きたいし、勝手にこうしたらもっといいのに・・・とか口に出さずとも考えてしまう。

彼らは私より５～１０個も年上である程度の地位の方々。

きっとモモの考えは言わずとも感じ取っていたはず。

それでも、付き合ってるときはやさしくしてくれてたけど。

やっぱり長くは付き合っていられない。

まぁ、それはモモから言い出してしまうんだけど。

やっぱり、弱いというか、控え目な女性の方が絶対可愛いよね。

モモもそう思うもん。

じゃ、やっぱり、モモはそこまでではない人としか長くつきあえないのか？！

といつもそこに戻る・・・。

弱くなりたいと思いながらも今更自分を変えれないだろう、とか思ったりするここ数年。

なんか、ここ数年ほんまに何も進歩していない気がする・・・。

必死に毎日何か変われないかと思ったりするけど、自分を改革するって難しい

けど、前を向いて頑張っていくのだ～！

仕事の休みもないし、疲れてたけど、たまには！！と思って行った。

けど。

会ったことあるメンバーと前で踊りながら話してた。

最後にそこに勤めてる人A（一度か二度、話した人）に話しかけられて、話してた。

A→クラブに何を求めてくるの？

モモカ→えっ？特に何もないけど、好きなDJの時しかこないし、たまに好きな音楽をすっごい大きい音で

みんなで楽しめたら楽しいし・・・。

A→えっち求めてきてるんじゃないの？

モモカ→は？？？

A→たいがいはそうやろ？だって、男と女やし。

　　ってか、今どきは女の子の方が積極的。

モモカ→・・・。モモは違う。。。

いくら酔ってたからと言っても、なんで勤めてる人（最上部の人やろうけど）にそんなん言われなあかんの

（ちなみに、モモはシラフでした）

働いてる人はもとより、誰に言われたとしても、意味がわからん

クラブってそんな場所やっけ？

特に、ここはそういうクラブじゃないと思ってたけど・・・。

つか、モモ自身、またそういう感じに見られてたって事よね。

それにも傷つくけど、けど、むかつく！！！！！

帰りに道に迷うし、いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら

けど、帰りながら、そんなイライラしてたらまた嫌なことが起こりそうで、改めてゆとりを持って生活を

平穏に。

クラブはもう卒業しなきゃいけないのかな？

変な意味では行ってないんだけど。

ま、この事は忘れてまた明日から仕事にがんばらなくっちゃ。

おやすみなさぁい

嫌なことがあっても、笑顔は忘れないように

出会いはバイト先。

店長で、いろいろドジなモモにいろいろ教えてくれたし、いろんなところに連れて行ってくれた。

付き合うまで二年あったし、お互い友人同士も友人になってたり、彼の友達と付き合った事も。

けど、何があってもなぜか私の味方でいてくれて、気づけばいつも一緒。

それでも二年も付き合わずに友達で、私は付き合う気もなかった。

なんでも聞いてくれるおにいちゃん！！

みたいな。

最後はほんまに、何があってもモモが何をしても守ってくれる、理解してくれる良き理解者とやっと気づいた。

けど、最終的には付き合って、別れてた時期もあったけど、なんだかんだ３年以上はつきあった。

遠恋時代もあったし、けど、よりを戻して仲良くやってた。

最後はモモのわがままがひどくなって、けど彼はそれをほぼすべて受け入れちゃうから、

優しい以上に頼りなく感じてしまい、お別れ。

ヨリを戻したいわけじゃなく、今はとてもいぃ思い出。

一番長く付き合ってたわけだし、今思えばたぶん一番まともなつきあいしたから。

この彼以来、優しいだけじゃなく、もっと自分をもった、仕事もバリバリした、

年上の男性が好きに。

優しいだけの彼にちょっと困って、逆を求めるようになりました。

けど、最後に彼に借金を負わせてしまったのはすごく心が痛んだ。

モモはお願いして何かを買ってもらったりしたことはない。

けど、彼は別れ話をしだしてからというもの、５つ星ホテルや素敵な旅行とか

今まで以上にお金のかかることをしてくれてた。（後で気づいたことだけど）

それくらいの給料が残業で入ってくるからっていってたけど、無理させてたんだって。

一年位、それを隠して付き合ってたんだって。

信じられない。

夜中に彼のママから聞いて、ショックで一晩寝れずに泣いてすごして、翌日は真相を聞くために

彼のおうちへ。

本当に借金の取り立ての手紙やファックス・電話が。

彼のママも私のよき理解者。

モモのせいでは決してないから。私の育て方が悪かった。ほんとに迷惑をかけてごめんね。

言うべきじゃないないのは分かってたけど、彼が消えてしまったから知ってるかと思って。と。

こんなにアホだと思ってなかった。。。

何年も付き合ってくれてありがとう。けど、別れて正解よ、って。

本心で言ってくれてはなかったかもしれないけど、追い詰められるよりマシだった。

何を言われるかわからないと思ってたから。

その後、彼は返済できないので、彼の両親に肩代わりしてもらい、何年も少しずつ彼は両親に返すことに。

そんなこんなの彼でしたが、あれして、これして、。あそこいこ？やっぱこっち、

そして何より、何をしても受け入れてくれて、優しくしてくれた事に、

みたいなモモに付き合ってくれたことに今は感謝。

なんでかって？？

だって、それ以降の彼で、ここまでつくしてくれた彼はいないから。

何度も言うけど、だからって彼とよりを戻したいんじゃない。

ふと、昔の恋愛をふりかえってみただけ。

自分の純粋さを取り戻したいなぁって。

昨日のイライラは嘘のように気持ちよく飛ぶ

今まででの自己最高記録もでました

安定してきたし・・・

まだまだまわれる程じゃないけど、がんばりまつ

悪いこともあれば、良いこともある！！

毎日頑張ってればいぃ事もあるよね～

仕事も趣味もも。

あんな事言われた割に、後でそんなんじゃないからってゆうし、

ま～、会ってみたらなんかまたわかるかな、って思って。

けど、モモカも仕事が早朝からつまってて、お昼前にはなんとか抜けてって思ってたのに、

キリが悪くて、約束の時間に間に合わない時間に。

電話して、遅れる～とかって話してたら、あちらも仕事で途中からぬけるって・・・。

じゃぁ、無理して会うことなくない

ちょっとの時間になっちゃうし、私はそこに行くまでそんなには近くない。

近いならそれでもいいけど、気になる仕事をそのままでそこに行って、しかもちょっとで

それでもっていうけど、そこは違うくない？

ただのワガママな気がするのはモモだけ？

それでも会いたいならそっちがコイ

日時決める時もそう。

なぜいつもすべて自分勝手！！！！！

このさんとももう切れ時なのかね～。

いつも、男運が悪いと思ってしまうけど、それはすべてモモが引き起こしてしまうことなの？

私のこの強気な性格が悪いの

何？！

誰か教えて～～～о(ж＞▽＜)ｙ ☆

モモはモモなりに純粋になろうと努力をしているのに。。。

けど、仕事か俺かどっちが大切？

みたいな事いう男性はありえない。

じゃぁ自分はどうよ？比較する対象じゃない

モモはまだまだしばらく仕事をがんばる人生になりそうです。

大抵の人はあるんだと思うんだけど・・・・・・・・・・

モモはここ数年ずっと、そう。

裏切られる、というか、まだそんなに深い関係ではない男性から、えっ？？

って言葉を聞いてしまぅ。

昨日。。。

まだ、二度しか（しかも短時間の二回）会ったことのない人からのメール。

（次の遊ぶ約束をしてたから、何時くらいまで遊ぶのかなぁ？と思って聞いた返事）

朝まで

え

すごいマジメな人やと思ってたのに

あなたも

何それ

みたぃな。

けど、男性目線で見たらこれはどうなん？？

そういうのんだけ求めてるってこと？違うの？

何度めだからとかって決めてないけど、ちゃんと付き合ってとかそんな関係に発展してからそうなるのは

いいんだけど、まだ全然知らない。

どうなるかもわかんない状態なのに。

しかもメールで簡単にそんなん・・・・・・・・・・

モモを軽く遊べる女の子と思ってるのね

とか思ってしまう。

こんな年齢でなにゆってんのって思う人もいるかなぁ。

けど、こんな年齢だからこそ、モモはいやよ～。

ハタチじゃないんだから、さ。

こんなことが何度もあって、あ～、もう誰も信用なんてできないと思う事もたくさんあるけど、

乗り越えて、それでも信じれる人がどこかにいるんだと思って

新たな出会いをまた探さなきゃって思うモモなのでした。

当時、お互い大阪に住んでたんだけど、モモのわがままでモモから別れを言い、その後彼は違う土地で職を見つけてそちらへ。

恋愛感情はもう私にはなくなってたけど、５年近く一緒にいたから、別れてもたまに連絡がきてた。

変な関係じゃなくて恋愛感情ないんだけど、長年一緒にいたから心配というか、何してるのか？

を聞くだけでも、みたいな連絡ね。

久々にこないだ連絡あって、何かあったんだろな～と思って聞いてたら

結婚するって

しかも、女医さんと

しかも、なぜか今は北海道に

彼の仕事は至って普通のおつとめをする人。

しかもこないだまでは西日本圏内にいたはず。

人生なにがあるかわかりません。

けど、決して仕事やお金で結婚とか恋愛をする人ではないの。

男前でもないし、お金があるわけでもない。

彼はほんまに、常に人を（彼女を）何よりも優先させる、素直で純粋で、いい人

モモみたいに、心だけじゃなくて周りのいろんな変なものを見てしまう性格とは全然違う。

近年そんな男性に男性不審に半分なってたけど、改めてそうじゃない人もいるんだって再認識。

ってか、何よりモモが今は一番性格悪い気がした。

いつの間にこんないやな性格になったんだろ。

けど、ほんまに反省。

彼とは、長かったからかほんまにお互い信頼関係ができあがってて、

長い間離れたりくっついたりもしながらも、遠距離を経てすごく良い付き合いだったと思う。

多分、彼はそういう付き合い方しかしないんだろうな、って思う。

今更よりを戻したいとかじゃ全くないんだけど、今更ながらそんな恋愛をしてた時期もあったなって

今のモモになくなってしまった感情あったよな～とかつくずく。

ある人いわく、

あまり深くない付き合いの人に言うわがままは、ただの自己中

ある程度お互いがわかりあえてこその、わがまま

なんだって。

モモは人一倍わがままが年々激しくなってる・・・。

じゃなくて、ただの自己中か

最近、前にも書いたけど、ホントに何も興味がわかない。

仕事に関する全て。

難しい事は考えたくない、したくない。

もちろん、最低限、ばれない程度に仕事はこなしている。

他の人と同じくらいは仕事しているつもり。

けど、全然自分の本来の姿ではない。

他人のことには口を出さないし、なるべく関わらない。

人が多いとなるべくひっそりとフェードアウトする。

辞職届けを出すタイミングを毎日見計らっている。。。

東京ではももかはももからしく生きていけないようだ。

仕事柄いろんな人に会うが、愛人がいる人がたくさんいる気がする。

さすが東京。

けど、そんな人にばかり会うからか、自分はそうはなりたくないと思う気持ちも。

けど、高いものを買ってもらえる立場にもなってみたい。（笑）

とかちょっとは思ってみるけど、結局は純粋になりたいももか。

純粋な人、最近出会ってないのかな。