コロナで世界中大変な事になっていますね💦

今闘病中の方は本当に大変ですよね…

私の母も現在入院中で面会も出来ないので、寂しがり屋の彼だったら耐えられなかったんじゃないかな？と想像します

去年の今頃はまだ彼が居て再発する前だったので、ＧＷの旅行を楽しみにしていました。

自粛で家に一人で居ると考えるのは彼の事ばかり。

まさか新型ウイルスでこんな事になるとは…彼が生きていたらと毎日思います。

自粛中も二人で居たら、文句良いながらも仲良く映画観たり料理したりしてたんだろうな

毎日溢れる彼への愛情。

寂しくてどうしようもなくて感情の行き場がなく、一人迷子になった時すがる様に思う事。

「もう少し頑張るから今度生まれ変わったら絶対にずっと一緒に居てや」

一人で居る時間が長い今だからこそ、寂しさもこれから先の事も色々考えてしまいます。

80歳まで生きたとしても、まだ50年程あります…とても長い、、耐えれるのかな。

どんな状況でも彼への愛情は、特別枠で永遠に変わる事のない愛情です

タイタニックのローズの様に私も自分が天に召される時は、彼に迎えに来て欲しい！！

それだけは絶対に。それだけを楽しみに。

彼は亡くなる少し前に優しい笑顔で、私に結婚して子供産んで幸せになってな！と言いました。

自分が子供として産まれてくるかもとも言ってました。笑

あなたの子供が欲しかったよ

やんちゃで可愛いかったやろな

今はコロナ自粛で自宅待機中ですが、彼の事や辛い事にも向き合う時間だと思って頑張ります。

彼と出会えなければ知らなかったこの感情。

愛情も辛さも哀しみも、彼と私の人生です。

皆さんもお身体に気を付けて、また以前の様に平和に暮らせる事を心から祈っております。

皆さんお元気でしょうか？

私は彼の四十九日も終わり、彼が居ない事以外は平常通りの日常生活が戻っています。

今日は今の家の前に住んでいた家の付近へ行き一時間程、一人でうろうろしてしまいました。

大好きな街で、5年間彼と暮らしました。

この街での彼は病気になる前の元気な彼。

その姿を想像しては、恋しくなり会いたくて戻りたくて、でももう戻れないし会えない。

頭では理解していても、心はずっと彼を求めていて会いたい気持ちが溢れます。

皆さん同じ経験をされた方はこの気持ちを抱えたまま生きておられるのですよね、、、

彼の笑顔をもう一度見たいです

彼がお空へ旅立ちました

最愛の人。宝物。私の命。

詳しくは書きませんが、最期は苦しむ事もなく自宅で私の側で眠る様に逝きました

ありがとう　愛してる

今は不思議と悲しみよりも、感謝の気持ちで溢れています。

格好いいあなたの生き様を側で見させてくれて、幸せな時間を私にくれてありがとう

これから私が、

どんな風に生きて行くのか側で見守ってね

これまでブログで支えて頂き、ありがとうございました。

彼の病状が11月から急に悪くなり、今とても心配な状態です…

去年手術をして、今年の夏に膵臓に再発。

9〜10月にかけて陽子線治療をしました。

陽子線治療が終わったら再手術の予定でしたが…11月に肝転移も見つかりました。

今までの癌のスピードとは全く違い物凄い勢いで大きくなった腫瘍は手がつけられないそうです。

そして、肝転移の影響で栄養状態も悪くなり腹水も見られ、担当医に緩和ケアへ進みましょう…と言われました。

私の頭、全然追いつけないです。

だってこれから手術するって思ってたから、まだまだ側に居てくれると信じていたから。

理解出来ないです

毎日涙が溢れてしまいます。

彼は食欲もなく、とてもしんどそうです。

本当に辛いです

絶対に離れたくないんです

大好きで大好きでかけがえの無い存在です。

息をするのも苦しい

彼と付き合ったのは私が24歳の時です。

それから4年半とても幸せであっという間に時が経ち、交際当初から同棲していたのでもう夫婦の様な関係になっていました。

今振り返っても最高に幸せで楽しい20代でした。

そして二年前に、大好きな彼氏が膵臓癌だと診断されました。

でもこの二年も辛かった事ばかりじゃなくて、二人でこの病気を乗り越えようと踏ん張り、絆は強く固くなりました。

楽しい事も沢山あったし、時間を大切に過ごしてきたつもりです。

なので今はちょっとヘコんで弱気になってます。

でも支えられるのは私だけだし、頑張らないとですね。

これからは、無責任ですが辛すぎてあまりブログを更新しないかもしれないし、更新してもアメンバー限定にするかもしれないです。

ただここで出会えたブロガーさん達には沢山教えて頂き大きな背中を見せてもらい感謝しかないです。ありがとうございます。

こんな私ですがこれからも宜しくお願い致します。

冷え込んできましたので、皆様お身体ご自愛くださいませ

これまでの続きです。

2017年11月末、彼は胆石の摘出手術で入院しました。

そして翌日、腹腔鏡で手術を行いましたが、胆石を取りに行く過程で腫瘍の様な異物があり中止し、胆石を取る事が出来ませんでした。

あっという間に30分ほどで手術室から出てきました。

再度CTを撮り直して、

主治医の先生から呼び出されました。

先生はこの時、

「腫瘤性膵炎かもしれません。膵臓癌の可能性もあるので癌専門の病院へすぐに行ってください。」

と、紹介状を書いて下さり、3日後にがんセンターの予約を取ってくれました。

頭の中はぐちゃぐちゃで、初めて出てきた癌というワードに恐怖心を抱きました。

でも、、癌じゃない。きっと腫瘤性膵炎？それやから、大丈夫…大丈夫…大丈夫。

膵炎でも相当辛い病気、まさか膵臓癌なんて絶対信じたくない。

この時私はまだ、癌とは思ってませんでした

そして、がんセンターへ。

結果は、膵臓癌だと告げられました。

しかも少し黄疸が出てるから今日から入院。

何もかもが、変わりました。

仕事、用事、旅行の予定もキャンセル。

慌ただしく闘病生活が始まりました。

彼の場合すぐには手術が出来ない状態だったので、まず術前の抗がん剤からのスタートでした。

アブラキサン＋ジェムザールを5クール。

一番嫌がっていた脱毛は、二人でお揃いの帽子を被ったり、坊主姿を褒めちぎり乗り越えました笑

他の副作用は、手足の痺れが少しあり未だにあるみたいです。

あと冷え性にもなったと言っています。

他にも、だるさとか色々あったと思いますが術後にしたTS1よりは、酷くなかった様に思います。

そして、抗がん剤のおかげで癌が小さくなり2018年10月に無事に手術が出来ました。

手術は、約11時間かかりました

（術式は膵頭十二指腸切除術です。）

主治医の話しでは、彼はステージ2bだったみたいです。

それまではステージ2とか3とか微妙なラインだったので、手術後に確定したみたいです。

術後の経過はとても良くて、翌日から歩いたり身体を動かす様に言われました。

辛い素振りはなく、頑張って歩いてました♪

そして、3週間後に退院。

退院1ヶ月後から、TS1での術後抗がん剤治療が始まりました。

人それぞれ、副作用は違うと思いますが彼はTS1にかなり苦戦しました。

術後で食事の量もだいぶ減りましたし、体力も落ちています

アブラキサン＋ジェムザールの時は、白血球も下がらず順調に5クールを終えましたが、TS1は味覚障害や倦怠感がきつく出て3クール目辺りから食欲不振でかなり痩せていきました。

もう可哀想で、、見てるのも苦しい、心が痛い状態でした

無理をしない様に、血液検査の結果と栄養状態を見ながら、なんとか最終クールを終え経過観察に入りました。

続きます。

→伊勢旅行の続きです

二日目は桑名へ

続きます。

ブログを読んで下さりありがとうございます。

これまでの経緯を綴りたいと思います

長くなりそうなので、少しづつアップします。

膵臓癌はあまり兆候がなく、見つけにくい癌と言われていますよね。

なので、早めに見つけたいですがなかなか自分が膵臓癌だとは思えません

私達もまさか彼が癌だとは思いませんでした。

彼の身体の異変に気が付いたのは、2017年の7月頃でした。

彼が、最近胃が痛い気がする…病院行ってみると、自宅近くの病院で見てもらいました。

結果は、胃潰瘍でした。

お薬をもらい、安心した顔で食後に薬を飲んで

私が彼にストレスを与えて胃潰瘍になったんかな？とか思いました。笑

そして、8月伊勢へ

伊勢神宮へ御参りして、食べ歩きして

私は楽しくて楽しくて♪

小学校の修学旅行で来た伊勢に久しぶりに来られてもうルンルンでした♡

そして一日目は旅館で夜ご飯を食べて温泉♨に入りのんびりして過ごしました。

続く

ブログを見て下さったり、イイねをして頂きありがとうございます！！

前回の投稿から一年以上経っていました

毎日フォローさせて頂いているブロガーさんのブログはチェックしていましたが、自分のブログにはなかなか手が出なくて

私は闘病されている方のブログ以外にもファッションやグルメ系のブロガーさんもフォローしています

ですので、ほぼ毎日アメブロ見てました。

彼氏が病気になる前はブログをする事を考えた事もなかったです。

もともと、ＳＮＳも断然見る側

最近はアメブロ以外見る事すらあまりないですが💦

なので私がブログを、しかも彼氏の闘病ブログとは…人生分からないものですね。

こんなに長い期間ブログを更新していないにも関わらず、私のブログを見て下さる事に驚くと共に後ろめたい気持ちと嬉しさがありました。

何故いきなり再開したのか？しかもちょっと暗いタイトルです💦

今日無性にブログを書きたくなりました。

きっと私寂しいんだと思います。

同年代には言えない悩みがあり、親世代でさえまだまだ元気なのに。

ちょっと苦しい夜でした。

プロフィールに載せていますが私の彼氏は昨年手術しましたが、今年の8月に再発しました。

主治医の先生には手術で取り切れなかった？癌細胞が大きくなって癌になり再発と言われました。

まだ手術から1年も経っていないのに…

帰りの車の中では涙をこらえ切れませんでした

本当に心が弱いです。

その後PETとCTを見て、再手術か粒子線治療をする方向に。

彼はまだ体力と体重が戻っていないので、今再手術をするのは不安だと思っている事、保険で先進医療特約を付けていたのでお金がかからない事、あと粒子線で癌が消えないか淡い期待がありました…

私も彼の体重が増えない事が心配で、また手術で絶食したり術後食事があまり食べれないとまた痩せてしまうのでは？と不安でした。

これ以上痩せると本当にダメなレベルです。

病気になる前より２０キロは痩せました。

先生と相談して、粒子線治療をしてから再手術に向けて準備をする事になりました。

そして現在陽子線治療中です。

今日は何故泣いたのかと言うと…彼にイライラして怒ったり嫌な態度で接してしまいました

彼を病院へ送り1人になると、冷たく接した自分を思い返し涙が溢れました。

もうこの時間は戻らないのに。何してんや。

後悔でいっぱいですが、泣いても仕方ない。

大切な人を傷つけたかもしれない。

彼は、「しんどい時はお互い様やから気にしてないよ！いつもありがとう」と言ってくれましたが…

本当にこれからは気を付けます。

そんな夜でした。

なかなか更新出来なくてすみません💦

昨年１２月、彼は膵臓癌だと宣告されました。

その日二人で病院へ先生の話しを聞きに行きました。

私は癌の可能性もある…？位の感じで、まさか癌ではないよねぇと思っていたので、先生の言葉を聞いてから一瞬時が止まりました。

涙も出ません。

ただ頭が真っ白になりました。

彼は淡々と自分の病状を聞いて話しがどんどん進んでいて…

はっとなり、必死で話しを聞きました。

先生に黄疸が出ているので、即入院して今日出来る限りの検査と処置を受けて下さいと言われ私達は病室を出ました。

彼は「やっぱりな…」と少し笑顔で言いました。

私は声を出すと涙が出そうだったので、彼をじーっと見つめる事しか出来ませんでした。

看護師さんに指示され、病室に向かい個室しか空いていないとの事で個室に入り、彼と話す間もなく次々に看護師さんや内科の先生が来て色々説明をしに来て下さり、その後すぐに彼は検査に行く事になったので私は自宅へ入院の着替えなどを取りに戻る事になりました。

乗り慣れない彼の車の中で大泣きしながら二人のお家に帰りました

部屋を見ると楽しい思い出がいっぱいで💦なかなか準備が進みません。

でも早く彼に会いたくて荷物もそこそこに病院に戻り二人の入院生活がスタートしました!!

個室なので私も泊まり込みOKで、一人にしたくなかったのでずっと側に居ると決めました♡

その日は、彼は泣きもせず冷静で色々調べたりこれからの事を考えていて…私の方が泣いて取り乱していました

こんなに自分が大変な時でも私を気遣い引っ張っていてくれる、凄い人だと思いました。

あまりにも急な展開に前向きに次へ！とはすぐになれませんでしたが、必ず治る助かる生きてくれると信じる事にしました。

あの日から半年以上過ぎ

彼は前向きに自分の病気と戦っています

※病気の過程などはまた後日載せて行こうと思います。