泣きたい！だるい！たすけて。わかんない

はーあもうなに？もういや、やだ、わかんない

すごかったのw

何がそんなにショックだったのか分からないけど

血祭りだった！

ビリビリ切って血も拭かずに部屋汚して。

2年後の今、バイトで大変だけど

こうなれるならすごくよかったと思う、もーもちゃん頑張ったね(°▽°)

わたしの味方は過去の自分と自分の体。

孤独万歳(°▽°)

漠然と信じられないとか、そんな生ぬるいことじゃなくて。

小さいとき、薬を飲み寝ているママとの約束は、時間で決めてた。何時にどこへ行こうって。

その約束を楽しみに暇を潰してたのに、友達の家から帰ってきたのに、行かないと言われて、期待すると良いことないって学んだ。

そこで駄々をこねて泣いてみても、怒られるだけ、うるさいと言われるだけだし、無駄だと学んだ。

かと思えば、ももー！早く行くよー！と数時間後に叫んでくる母が大嫌いだった。

今まで、たくさん面倒を見てもらった祖母たちに本当はお前たちがくると面倒だったんだと『ママ』に言ってきたよと伝えられたとき、色んな人の事が怖くなった。迷惑かけちゃいけないって学んだ。

お前がいなければママはもう少し楽なのに。

それでも面倒見てやってるのに。

金出してやってるのに。

そんな口叩くなら出ていけ！どっかいけ！パパのところいけ！

お前みたいな子産んだ覚えない！いらない。

死ぬなら死ね！

って言われたとき、超絶死にたいと思った。

存在することで迷惑をかけるのかと学んだ。

自分の居場所なんてこの世にないと学んだ。

どこにもないって。

誰も助けてくれないと思った。

1人テレビを見てたら職場の悪口を言ってくるママ。

真剣に聞けば反論してキレるママ。

なんなのよとわたしがキレれば大戦争。

出て行かせてくれなくて窓から飛び出せば鍵を閉めるママ。

そんな毎日。

泣き叫んで裸足で夜道歩いても通り過ぎる大人たち。

自分から警察に行って、助けてって言ったのに

出てきちゃダメでしょって言われたときの絶望感。あぁ、ダメなんだって。

私が悪いんだって。

児童相談所では、物理的に困ってないのねって片付けられた。

誰も助けてくれない。

誰にも言えない。

友達とは笑っていたくて、空気壊すようなこと言えない。

家がママに燃やされて、もう心なんて開くつもりないし心なんてないと信じて殺してた。

けど、関わった人に優しいことばかり言われるから、間違えて開いちゃって。

そしたら体目的だった。

また裏切られちゃった。

また誰もいなくなっちゃった。

ママもいない。誰も本当にいない。

裁判で、娘さんのことを愛してましたか？の質問に、分かりませんと言われた。

親にも愛されないような人間なんだねわたしは。

検事からは、諦めなさい。折り合いをつけなさい。って。

そんな風に親を悪く言われるのがいつも耐え難かった。

自分を傷つけるようになったきっかけはいつだったかな。

死のうと方法まで考えたきっかけは。

そもそも全部生まれた時からじゃないかって。

ママにも聞いたことがある。

どうしてわたし生まれたの？って。

そしたら、パパとママをつなぐため。だって。

道具じゃん。

仲も冷え切ってた2人をつなぐために生まれたママのお金のかかる奴隷。

生まれたとき

嬉しかった？寂しかった？どうでもよかった？

はじまりから間違ったんだ。

全部自分が悪い。

こんなわたしに、今更どう人を信じなさいと。いうの？

確かに居酒屋よりは体力的に楽だけど

精神的にきつすぎる(°▽°)

でもやるしかない。

って思うのはなんでだろ？？

11時間後には12時間連続勤務ですよーだ。

きつい。

すんごいな。

でもキャバですよーん。

痺れに震え。もうとことんやられましたの。

これ以上ないってくらい。

終わって帰ってきたらよくなるし、分かってるのに治ってくれない

明日キャバじゃん。普通に嫌だ

大汗かいたり吐き気に襲われたり

するの。

こんな忙しい時間に抜けられないって時に限ってね。 

多分メンタルだし、そう思うからダメなんだって落ち着こうとしても、もう具合悪くなったら普通に具合悪くて。

人並み以下に動くのが精一杯のもーもちゃん。

手が震えるとお客さんにも心配されちゃうししんどい。

熱出た時みたいにだるいし。

それになっちゃったの今日。

でも耐える。朝まで頑張らなきゃ。

社員って、色々守ってもらえるけど色々大変じゃん。縛られるの嫌いだし。

考えがガキなのかな。

自由に出勤できるけど自由に出勤なんてしてたら稼げないし、自分の体調いつ悪くなるかわからないからフリーターやってる意味はない。

うふふ。

不利多。

でもニートになったらね、なったで、自分の価値なくなっちゃうし。

生きたくないよぉぉおお。

生まれたいと思って生まれたのかなぁ。

そうじゃないならおわしても怒られないのかなぁ。

それをねわかって欲しい。

わかって欲しいだけじゃダメなんだよって

じゃあ人間やめるねバイバイって感じ。

ひねくれてんなーどこまでも。