週３日。

バイトも週２〜３日しています。

バイトは慣れてきました。

ただ今後２４時までの勤務や、休憩含めて７時間勤務が

増えてきそうなので、身体がついていけるか心配です。。

無理そうだったら、短時間のみの勤務に変えてもらおうと思います。

今日は福祉の学校、３日目だったのですが、バスが遅れてて遅刻し欠席になりました。

だけど、振替授業が受けられるのでありがたいです。

私は集中力がなく授業を受けるのが苦手なのですが、

なんとしても授業全て出席して、「初任者研修」という名の資格を取りたいです。

介護のお仕事には以前から興味がありました。

だけどドライな性格もあるので、やり通せるかは分かりません。

できるところまでやってみようと思います。

今日学んだこと。

教科書を眺めてて、言語コミュニケーションと非言語コミュニケーションどちらも大事だと。

非言語コミュニュケーションとは、表情や態度のこと。

私はどちらも怠っていました。

なので外出時、周りの人に非言語コミュニケーションをやってみました。

今までは一人で殻に閉じこもり、周りの人を受け入れられずにいたのですが、

目に見えない交流、認め合う、をやってみたら楽になりました！

それは自分を大切にすることにも繋がるのではないかと思いました。

非言語コミュニケーションを意識することは、

頭を使うのではなく、、。

アホみたいに生きること。

私の場合は口が半開きになります。（え）

すると世界が楽に軽く感じました。

今までの私が真面目すぎたのですね💧反省。

以上、個人の感想でした。m(_ _)m

昨日寝る時に

大いなる主に抱かれているような幸せを感じながら、祈りながら寝ました。

そしたら悪夢を見ましたなぜっw w

怖いなぁと思ってしばらく眠れずにスマホいじってました。

そしたら３時頃クリスチャンの友人から久しぶりにラインが来ました。

祈ってたのもあって、神様かなぁと思いました

クリスチャンの方からはいつも励ましていただいています。

いつもタイミングが良くて本当に神様かなって思うことがあります

本日は信仰的なことしかしない１日にしようと思っています。

朝からある牧師さんの朝放送を見たり、

ある教会の賛美動画を観ながら一緒に賛美しておりました。

賛美は楽しいし好きです。神様と繋がっている感じが

自宅で賛美ハマりそうです

神様の仕事がしたいです。

お金のための仕事じゃなくて、、

理想論かもしれないけど。

毎日祈っていきたいと思いました。

そして清い生活をしたいです。

悪口も言いたくないし、不品行もしたくない。

神様の前で堂々といれる自分になりたいです。

天のお父様、イエス様、聖霊様、

本日も大いなる恵と与えに感謝します。

あなたの恵は当たり前ではありません。

与えられた環境と与えが奇跡だということを覚えます。

・私は参政党の神谷宗幣さんを応援しています。

　神谷宗幣さんと反グローバルの思想を持った日本の為に活動されている人々の

　心と身体の安全をお守りください。

　グローバル思想を持った人々からの攻撃があるのなら全て排除し遠ざけてください。

・親友の心と身体をお守りください。

　親友の平安をお守りください。

　親友の人生が楽しいものでありますように心からお祈りいたします。

イエスキリストの御名によってお祈りいたします。

アーメン。

やっとわかったことがあります。

親を許せないと思っていたけど、

自分を許せていないんだということ。

私の場合は、引きこもってしまった時期があること。

週３日程度しか働いていないということ。

世間と比べて後ろめたいと感じる出来事を自分の中で許せていなかったです。

そのフラストレーションを親にぶつけていたんじゃないかと思います。

あと、人の目も気になって「人が怖い」と思っていましたが、

自分自身に対する厳しい目がそうさせていたのではないかと思いました。

私は自分を責めるのが癖です。

これからは責めてしまうことに気づける自分でいたいです。

真面目な部分をゆるめて、良い加減に物事考えたりしたいし、

自分を甘やかすということも身につけていきたいです

まだまだ成長中！

「人生楽しんだもん勝ち」

楽しいこと、やりたいことしたいこと、面白いことを探していきたいです。

31歳男ASD?ひきこもり過敏暴れる等の人の件で話してた。

世帯分離して生活保護も有りだという。

わたしもそうしたい

外に出るのが怖くて疲れやすくて

あまり多く働けないし、

それで親に迷惑かけるし⋯。

可能だったら世帯分離して生活保護⋯。

国や医者は受け入れてくれるだろうか⋯。

最近の作品は、

くまの形のコースターです

なぜか写真が貼れません

インスタもやってます

今まで自分に対して地獄みたいに接してたけど、←

ワンちゃんの躾が上手いYouTuberさん見てたら、

息子さんにも、ワンちゃんに対しても、

たくさん褒めて、甘やかしているそうで、

それが幸せで夫婦円満にも見えましたので、

自分自身に対してもそのように接していきたいと思った所存です！

自分、頑張ってる〜〜！

自分、生きててえらい〜〜！

自分、かっこい〜！かわい〜！

自分、最高〜〜！

周りの方々のおかげで気づきを得たり、

成長、守られていることに感謝します

その時の癖が染み付いてしまって、

何をするにも自己否定してしまって大変でした。

尊敬するお姉さまのおかげで目を覚ますことができました。

まだ完全ではありませんが、

意識して気をつけるようにしています。

私は働いていないことに罪悪感などがあったのですが、

休んでもいい。と言い聞かせました。

今日はよく眠れました。

昼間の大半を寝ていました

よく眠れると余計なことを考えなくなって

母との接するときもリラックスできるようになっていい感じです。

それに周りの目が気になりすぎるから地獄。

それで精神薬を飲むようになったんだけど、

吐き気ありで体調が悪い。

一時的には落ち着くが、

効き目が切れると落ち着きがなくなり、

焦りみたいなのもあり、

希死念慮があって、自○する人がいると言われれば納得するくらい。

それで友人に、飲み続けないとだめだと言われたけど、、。

飲んだら飲んだで吐き気があるので

誰か吐き気ドメください。（え

今日も風邪を引いたので内科に行きました。

やはり落ち着きがなく、落ち着いているフリをするも苦しい。

もういいやと力を抜き開き直ると、こちらに視線が向いた気がして、

ダメなことをしたように感じてしまうネガティブウーマン。（誰

以前からの趣味の編み物をしている最中も、

過集中でストレスなのか頭の中で悪い言葉が浮かぶ。。

リラックス、リラックス。。

にしても自己嫌悪。

現状報告でした。

生きてる意味を問いたくなる今日この頃m(_ _)m

夜勤というより、精神的にハード。

片道の通勤で１時間半くらいかかる。

電車って昔はまだかな〜くらいだったけど、

今は視界に入る人が敵に見えて身体が力んじゃう。

昨日の夜勤でエナジードリンク３本と精神薬５回以上飲んだ

精神薬飲むと不思議と

希死念慮みたいなものもなくなるし、

落ち着きなかったのが落ち着いてくる。

だけど副作用で吐き気があるのだけ気になる。

まぁ多分薬の飲み過ぎ

家に帰るまでに一度マクドナルド寄って休憩などしていたから、

帰宅が朝１０時くらいかな。

軽食とって寝た。

同居人の音で目を覚ましたのが１５時。

最近玉ねぎ切って柔らかく茹でたやつにドレッシングだけかけて食べるのにハマっている。

最近パンとか食べすぎてお腹が張っていたので、

調べたら色んな野菜でデトックスできるみたいです。

おかげで快調。

精神薬のおかげでもあるのかな？

今日改めて気づいたこと。

私幼い頃から身体をトントンされて寝かしつけられたりしたので、

自分で身体の一部でもトントンすると身体が安心して喜ぶ。

どうにかバレずにトントンできるか電車や外で試みて帰りました。