毎日心が軽くなる時と、重くなる時が交互にやってくる。

在宅ワークで人と関わる機会が減ったので、考えてしまう時間が必然的に多くなる。

コロナになって認識したが、わたしはとても周りの人に支えられている。

フラれた時だって、周りの人がいてくれたから、いま私はこうして起き上がれている。

メンタルはまだ戻っていないけど、一応普通に生活して、PCの前にだって向かえている。

本当に辛いときって、悲しさとか怒りとかそういう感情すらも最初はでてこない

ただただ、茫然としているだけで、なにも感じない。考えられない

そんなときに、自分より怒ってくれ、泣いてくれ、心配してくれた友人がいることでとても救われたし、

ボロボロになった自尊心もすこしだけ保たれた気がしてる

自分のまわりには、たくさんの助けてくれる人がいる

本当に本当にありがとう

元気になったときもこの時の感謝を忘れずに

まわりの人を大切にできる人でありたいなと、切に思います

彼がしたことは、きっとこれからも許すことはできないけれど

でも、彼はきっと自分の今の現状に満足できていないから、満たされていないから

そんな酷いことができるのだろうな、とふと思った

毎日高級なものを食べて、インスタにアップして、誕生日に高価なものをたくさんもらって

とても華やかで、きらきらしてて、充実してる毎日に見えるけど

彼が困ったとき、辛いとき、本当に手を差し伸べてくれる人たちはどれくらいいるのだろうか

付き合っていた時は彼のインスタをフォローしていなくて

フォローすると、変に疑ったり不安になってしまいそうで嫌だったから

フラれたあと鍵がはずれてたので見てみたけれど

なんだか、悲しさがあふれていた

一見とっても華やかなんだけどね

典型的な港区の人のインスタみたいなかんじでね笑

自分で自分のことを認めてあげられていないのかな、と

なんだか、とても痛々しくて、苦しくなった

わたしは彼の前向きで時に強気な発言の裏に、自信のなさをなんとなく感じていたけれど

そこまで重く考えていなかったし

たぶんプライドを傷つけることをたくさんしたのだとおもう

と思っているけど、そもそも付き合ったときから遊びだったのなら

これを考えている時間すら無駄、ということになる笑

まじで時間無駄だ。返せ！わたしの時間返せ！！

それが本当の強さなのかもしれない。

つらい経験を新しいエネルギーや価値に変えるチャンスがいまなのかもしれないと思い、

強くなるために感情日記をはじめました。

誕生日の2日前にフラれた。LINEで。

その連絡のあと彼は音信不通になった。

ブロックされちゃったみたい。

とても、とても、ショックだった。

ショックでそれから誕生日までの２日間はほぼ一睡もできなかった。

たった3ヶ月弱の付き合いではあったけど、

わたしは本気で、本気で好きだった。

何がいけなかったのか、原因がわからなくて、

あまりわがままを言ったこともないし、ほとんど外でデートをしたこともなかったけれど

短い時間でも一緒にいられるだけで幸せだった

一緒にテレビ見て、ストロング缶を飲んで、くだらない話をしたりしてじゃれあって、

手をつないで隣で眠って、腕の中にもぐったりして、

彼は手にキスをしながら寝てたりした

最初から、好きじゃなかったのかな？

ただ体目的だったのか、勧誘目的か、、

そうだとわかれば100％彼のことを切り捨てることができるのに

理由がはっきりしないまま、明らかに嘘とわかる理由で音信不通になって

そんなことされたら自分が何かしてしまったのか、とか

彼が言っていたことすべてが嘘だったのか、とか

一緒に過ごした時間さえも、全部作られたものだったのか、とか

悲しい。とても悲しいし、こんな自分がみじめだ。

自分の感性と今までの経験を信じて、この人ならと思って私が選んだのに。

もし彼に最初から恋愛感情はなく、それにも関わらず告白をしてきたのであれば、

自分の判断が間違っていた、ということを認めなければいけない。

彼と様々な話をするなかで、

結婚願望があり子供も欲しい、仕事を頑張るモチベーションにする為に家族が欲しい、と言っていた

付き合うにしてもゴールを見据えて付き合いたい、と言っていた

浮気したり、何股もする人、女性にもてたいと思うことがよくわからない、と言っていた

自分自身８年間付き合った彼女と、彼女の浮気が原因で別れたと言っていた

このことばも全部嘘だったのだろうか？

なにが本当で何が嘘だったの？　

誠実でない人とこの先付き合えはしないから、別れてよかったし戻りたいとも思わない

けど、何が本当なのか、全てじゃなくていいから、ひとつだけ

最初は気持ちがあったのかどうかだけ、知りたい。