昨夜の夢

5 1

3つ　平方数の和　表せる数

$51$

5 1

３つの平方

3つの六角形

宗像三女神

イチキシマヒメ

宮島　

厳島神社　神門

5 1

隠された　封印された　地

☆

封印された　地の解放のお知らせか

大好きな　イチキシマヒメからの

愛のお知らせか

☆

匂い　の入り口

その入り口を作ってみたい

☆

全ての基礎の　4

その　音

シオン

☆

モモレンジャー ☆です⭐︎

元ウツだった旦那が　また今年

誕生日を迎えました

私の目の前で初めて

ケーキの上に灯されたロウソクに向かって

自分で自分に　

ハッピーバースデイを歌ってた

しかも　楽しそうにw

そして　旦那は

私の親族中から　お祝いLINEを受け取って

「皆様のおかげで元気です。

　感謝してます」

と　返信していた

旦那がウツの時　

私は

「俺を殺してくれ」

と　せがまれていた

あの時の自分達からしたら

今の私達は

本当に　本当に

想像も出来ないくらい　幸せになっている

人は　どこまでも　どこまでも

勝手に変化する

相手を変えようとしなければ

人は　勝手に　変わっていく

ウツだった旦那と私が　

どうして　ここまで変われたのか

どうして　ここまで　幸せになったのか

私は　ただ　自分を愛して　許して

自分の機嫌をとって

自分は遊びまくった

ひたすらに　明るく

自分が思う楽しい事だけして

遊んだだけだ

ここまで導いてくれた

私達にご縁のある全ての人に感謝します

ウツを持つ　全ての人

ウツの人を支援する全ての人が

ちょっとだけでも　軽くなるような

光であり続けたいと願っています

人は　

私達は

どこまでも限りなく

幸せになれる

☆

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

わたしの長女　Sちゃんは12歳です

Sちゃんは

今日も　学校に行かず

好きな時間に起きて

好きな事をしてる

大好きなゲームを

会った事ない友人達と

笑いながら　楽しんでいる

食べたいものを食べたい時に食べて

寝たい時に寝て

好きな服装で

コンビニで　好きなものを買って

コンビニまで歩くのは楽しい〜　と

言っている

いつも　笑ってる

ママ、わたし　幸せ〜

って　笑ってる

こんなに豊かで幸せな国に産まれて

どうして　我が子に

命令や　強制が　できようか

選べる自由が得れる環境において

どうして　頑張らせる事があろうか

わたし　は　愛という名の

強制と命令を放棄した

本当の愛は　

強制と命令からは生まれない

そう　思ったから

Sちゃんは

アナログ時計は読めないし

算数は1ケタしか出来ない

最近はひらがなも忘れたりしてる

知的障害

発達障害　としての判断はされていない

どこにも　属さない

どこにも　分類されない状態で

今　幸せに生きている

出来ない事は　出来ないままで

会った事ない友達と

分かり合ったり　喧嘩したり

恋をしたり　裏切られたり　する中で

自分の意見を言えるようになってきた

友達にも　親にも

言えるようになってきた

Sちゃんが　5歳の頃は　

普通の人には見えない　泡が見えて

夜　空に願えば　全てが叶う事を

Sちゃんは知っていた

当時はよく　夜空にお祈りしていた

6歳の頃　次女を妊娠して不安になるわたしに

お腹の子は　お金の神様だよ　大丈夫

と　教えてくれた

わたしの友人の妊娠を

本人が気づく前に　気づいて教えてあげてた

オンライン上で　実年齢を隠したまま

何人も　何人も

死にたくて　怖がる子達に

寄り添い続けてた

そんな事を知ってる　わたしなのに

わたし　は　まだ　この子に

不安に思う事もある

不安になるたびに

信じて　見守る　事を

自分に誓い続けてる

学校の先生達に　わたしは

この子を信じて見守る修行をさせてもらってます

と　伝えている

親の言う事は聞かなくていい

わたし　は　あなたを　信じてるよ

と　Sちゃんに　いつも伝えている

わたしの言動が　行動を伴えるよう

未熟なわたしは　今日も楽しく修行中

不登校児が多い事も　

最近　改めて知った

原因　状況　環境は　様々だ

わたしのように

不登校児を見守る修行をさせてもらってる方の

お気持ちが

1000分の1でも　軽くなれば　幸いです

恐れは　幻想

本当は　何があっても大丈夫である事も

ワタシ　は　知っている

いらない観念を取るゲームを

子を信じる　というゲームを

わたし　はしている

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

旦那が　うつ病

子供が　不登校

職場のパワハラ

家の隣に　姑の家

実家は　貧乏

どれも　これも

どれも　これも

それは　不幸だ　と言えるのかもしれない

ただ

今のわたしにとっては

本当に　これで　よかった

本当に　これが　よかった

今　幸せ　って　気づけたから

今　豊か　だと　気づけたから

ただ　生きて欲しいと　祈れたから

わたし　は　今　生きてる　って感じれたから

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

さとうみつろうさんの　

純正律カノンをリビングで聞いていたら

もうすぐ卒業を迎える長女が

1人で　卒業式ごっこ　を始めた

卒業式でよくやる　

宣誓？口上？みたいなやつ　です

以下、長女の口上です

♪〜

そっつぎょー　　

(そつぎょうー)

楽しかったー　不登校せいかつー

(不登校生活ー)

たっぷり寝れたー　不登校せいかつー

(不登校生活ー)

ゲームしまくれた　不登校生活ー

(不登校生活ー)

楽しかったー　修学旅行ー

(修学旅行ー)

たまにあるー　謎の小テストー

(小テストー)

答えが裏に印刷されてたー

(密かにうつしたー)

たまにあるー　　心のテストー

(心のテストー)

個人情報じゃね？！

聞いてくるなー

(聞いてくるなー)

♪〜

横で聴いていた私は大爆笑www

4年生から　がっつり不登校なので

約半分の日数しか　通ってなかった小学校

時々　不安になっちゃう私だけど

「　小学校生活　楽しかった！！！」

って　私に　笑顔を見せてくれた

卒業式は朝から出席する予定だけど

練習は嫌だから　

証書の受け取りを壇上ではしないってさ

幼い頃から　とても　とても優しい子で

自分の意見を言うのが苦手だった長女

友達に　嫌だ　が言えず

友人関係で悩んでた　低学年期

他人に流されず

自分の意見が言えるように

私は彼女に願いつつ

私自身が　他人に流されず意見を言うのを

チャレンジし続けた

おかげ様で　私も　長女も

だいぶ　言えるようになったみたいだ

卒業　おめでとう　

あなたのおかげで　

ママも魂が成長したよ

生まれてきてくれて　ありがとう

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

14 に続きますが

ウツからの復活の決定打ってなんだろうって

思い出した時

ウツの旦那がどうのこうの　ではなく

わたし　自身が

もういい！！　もうこんな毎日嫌だ！！

と　いよいよ自分の嫌に向き合ったのです

毎日　毎日　

ウツの旦那と収入0円生活とか嫌！！！

イヤイヤ期の2歳の娘の世話も

一人だけでするの限界！！！

と　我慢が爆発しました

2歳の娘の保育園を探しました

当時　保育園が少なく

保育園の入園待機幼児が勃発していた時代で

色々　入園までにもドラマがありました

数ヶ月　色々あった末

保育園に入園を決めて

ワタシは自分が働く事を決めます

色んな不安がありました

人より繊細な娘が保育園に入る事

送り迎えをウツノ旦那に任せれるか

ワタシが働く事で　旦那の復職は遅くなるかも

様々な不安が襲いましたが

すぐ職場を決めたのです

職場には　全ての事情を話し

旦那が復職するまではフルタイムで働く

契約をしました

そしてワタシが働き出して　約1カ月後

旦那は復職を決めたのです

今　思い出せば

まるで　ワタシが　

自分の嫌！という気持ちと向き合い

不安を乗り越えて　自分で行動するのを

待っていたかのようです

ともかく　旦那のウツ病を受け入れて

旦那を　変えることは　無駄だと諦めて

旦那と他人

自分と他人の比較をやめて

旦那の事より　まず自分が幸せになろうと

自分が趣味を始め

自分の嫌！と思う気持ちを

押さえ込まず　我慢せず

正面から向き合った

そして　自分を信じて行動したんです

そうしたら　旦那に一本の電話が来ました

旦那が仲良くしてた　前前職の先輩でした

旦那はその先輩にウツ病で約2年静養中なのを

告げました

どうして　俺に相談しなかったんだ

と　先輩は叱咤してくれて

働く職場がちょうど人手不足なので　きて欲しい

と旦那に言って　

旦那は自ら復職を決めました

キセキが起きたのです

全てのタイミングが神がかって

バッチリでした

先輩の電話がもし早くても　

復職には至らなかったと思います

その後　旦那はその職場で

最初から　公休以外は休む事なく

約2年働き続けました

その後　その職場の給料の倍の

金額がもらえる職場に

ヘッドハンティングされて転職しました

キセキは起きるのです

運命は好転出来ます

全てのカギは　自分です

ワタシ達の経験が

誰かの幸せのきっかけになったら幸いです☆

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

旦那がうつ病だった時

うつの発症から半年程で

旦那のお義父さんが急にガンになりました

お医者様から　

お義父さんは余命1年と言われました

その時のワタシは　勝手に

先祖供養が原因では？！と思い

必死でお墓掃除したりしてました

旦那のうつ病も

お義父さんのガンも

旦那の先祖のせいだと思ったんですね

今　思い出せば　

ご先祖様に大変失礼な話です

ただ　家族がどんどん　謎に

病に倒れたり　問題が出る時

先祖のせいにしがちなのは

あるあるネタじゃないでしょうか？

え？ワタシだけかなー、、、

結局　お墓はきれいになりましたが

その後すぐに　何かいい事あった！

とはなりませんでした

ただ　今ある　ワタシ達の家族の幸せは

ご先祖様のおかげだと　

本当に心から感謝しています

事実　その後に起こるキセキ達は

ご先祖様のおかげでもあると思います

ただ　何かあった時に

ご先祖様のせいにするのは良くないなーと

今は　本当に思います、、、

話は戻りますが

旦那のお義父さんが余命宣告を受けて

旦那のおばあちゃん(お義父さんの母)は

大変　心配しました

そりゃ　自分の息子が

自分より早く死ぬかも　だなんて

思っただけで　心配ですよね

旦那のおじいちゃん(お義父さんの父)は

50代という若さで亡くなってました

その息子の

お義父さんがガンになったのも50代でした

旦那のおばあちゃんは　

おじいちゃんもいないし　同居してる

お義父さんが支えだったんでしょうね

さぞ　心配だったのでしょう

どうか　どうか　息子が生きながらえましように

とお祈りしていたそうです

おばあちゃん自身

自分が身代わりになります

と神様に申したのでしょうか

おばあちゃんが急死してしまいます

おばあちゃんの葬儀に

お義父さんはガンで入院中だったので

うつ病で静養中だった旦那が喪主となりました

死にたい　死にたい

と言っていた旦那は　

おばあちゃんが亡くなって

薬の効果もあるからか

死にたい　とは言わなくなりました

旦那は仕事は正式に退職して

おばあちゃんの遺品整理をする日々が

しばらく続きました

そうして　おばあちゃんの死から半年後

お義父さんが亡くなりました

その時も　静養中の旦那が喪主を務めました

ウツである　旦那の事は　

ワタシには　変えられない

と諦めてましたが

2人の死をきっかけに　

旦那が復活するんじゃないかって

ワタシは希望を抱きました

天国からおばあちゃんとお義父さんは

旦那を見守ってくれてたんでしょう

お義父さんの死から約半年後に

旦那は復職の決意をします

2人の死は

旦那が復職の決意に至る　

一つのきっかけでした

お二人が亡くなったのは

ワタシも今でも悲しいです

だから

お二人の分も

生きてるワタシが　幸せになるんだ

そして　ワタシが　めいいっぱい幸せになって

家族の光となろう

幸せになったワタシをみて

家族は　幸せになる人を知る

そして　ワタシは　

家族の一人　一人が

幸せになるお手伝いを　

出来る限りしていこう

と　空に誓ったのです☆

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

旦那がウツ病だった時

心療内科でもらった薬を飲んでました

その事を紹介したいと思います

※ちょっと不確かな部分も多いですw

最初に　精神安定剤と睡眠導入剤(睡眠剤)が

処方されました

この2種類が基本です

この2種類の薬の強さが身体に合っているのか

どうか

何日も様子を見ていく感じです

基本は2週間に一回のペースで

病院へ通っていました

精神安定剤の方は特に

副作用が強く出たりして

本当に本人の身体に合うのか　

すぐにはわからない　と

教えてもらいました

副作用は　吐き気　腹痛　頭痛　

などでした

数日　副作用に苦しんだ後に

急に様子が変わりました

ワタシから見ると

薬を飲むまでが　マイナスのテンション

だったのが　薬が効いたからか　

無の境地？！というような

無心状態　無表情状態　になりました

明らかに　苦しんでいるようには見えませんが

何をしてても　

無　　

なのです

感情が死んだロボットのようでした

テンションが➕➖0

無なので

ワタシにも　弱音や苦しさを見せません

ワタシ的には　その姿が非常に

見てて辛かった

ワタシや娘が何をしてても

無　　

なのです

顔の表情は　無　です

言葉にも　抑揚がない状態でした

睡眠導入剤は最初っから効かず

通院の度に強くなりました

これも副作用が出ているようでした

精神安定剤　睡眠導入剤　と

あともう一種類　

睡眠系の薬が出ていた覚えがあります

薬を服用しだして　一年間

徐々に強い作用のものになり

その後　1年は強さが一定のものだったと

思います

薬との付き合いは人それぞれだと思います

ウツ病の方で

社会復帰しても　服用はしながら

生活されてる方もいます

強い薬だと　運転は危険だと思います

どう　バランスを取るのか

個人個人で違いがあると思います

睡眠導入剤が効き出した頃

深夜2時頃　4時頃は起きてしまう事が

ありましたが

就寝時間は早くなってました

そもそも　旦那は

結構なショートスリーパーなので

本人がどのくらい深く寝れていたのか　

よくわかりません

服用から2年ほど経ち

職場復帰する頃は　薬は軽くなってました

そして　精神安定剤が先に

処方がなくなり

睡眠剤だけ　飲み続けてましたが

それも　数ヶ月で身体に合わなくなり

自ら睡眠剤なしで生活を始め

最終的に　担当の先生から

薬の処方がなくなり

2週間ごとの通院が終わりました

ワタシはお薬が苦手で

どうにか東洋医学系で治したいタイプですが

旦那はそんなコリはなく

西洋医学　一般的なお薬を飲んでいました

最初は　旦那の　無の状態を見た時は

辛すぎて

薬を飲むのを辞めてほしい　と

思ったりもしましたが

結局は　薬にも助けられました

全て　個人の体験なのですが

誰かの参考になれば　幸いです

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

旦那がウツ病になった当時

まず　ぶち当たるのが

生計をどうするか

生きていくための生活資金繰り　でした

当時は　アパート賃貸暮らしでした

1歳の娘と専業主婦のワタシと

ウツ病で出勤出来なくなった旦那の3人

どうやって　生きていくのか、、、

リアルな　収入0円生活のスタートです

まずは　旦那の乗ってたスポーツカーを売却

これが高値で売れたので　

当面の生活資金にはなるものの

旦那は独身時代から　

大切にしてた愛車だったので

旦那自身が決めた売却なのに

旦那はますます

生きるのにトーンダウンしてしまいます

旦那は10年勤めていた会社で

部署異動により

ウツ症状がで始めたので

自らの決断で退職し

のちの数日で　

すぐ　転職が決まったのですが

転職後　2ヶ月目で

会社に全く行けなくなったのです

側から見ていたら

よかれと思って転職して　

ウツが悪化する　ひどい事態、、、

転職先の会社は　

ウツ病になる人が多すぎる会社でした

原因は知りません

ただ　従業員がウツになる人が多かった為

ウツ病に対する認知は高かったのです

そこは　従業員が20人ほどの

少人数制の中小企業で

事務員さんが社長のお母さんでした

その事務員さんのお母さんがお優しい方でした

旦那が心療内科で適応障害と判断されたのを

ワタシが事務員さんに連絡すると

とても丁寧に接してくれて

すぐに傷病手当の手続きもしてくれました

旦那は　せっかく決まった転職先で

すぐさま働けなくなったのを

ものすごく申し訳なく感じていました

申し訳ないって　思えば思うほど

身体は動かず

起き上がる事さえ出来ない

自責で溢れかえった状態でした

そんな旦那をそばで見て　

ワタシは幼い娘を抱え

旦那の転職先の会社へ

御礼方々　面談へ行きました

事務員のお母さんと　

その息子の社長はあたたかく迎えてくれました

社長は　40代後半くらいの

元気で　はつらつとしてる方でした

ワタシは　傷病手当の手続きの御礼と

旦那の状況を説明したのち

このままではいつ職場復帰できるか

わからないので　退職でも

クビでも構いません　と伝えました

ワタシ自身も　当時は

人や社会に甘えるのは良くない

と言う観念が強くあり

自分達の生活の事より

迷惑をかけ続けたくない　という

思いが強いため

退職を申し出たのです

ですが　社長は　

このまま　籍を置けばいい

と言ってくれました

たった1ヶ月だけだけど

旦那の働きぶりや姿勢を見て

すごく評価してくれたのです

そして　社長自身が

数年前にウツ病を患っていて

克服したばっかりだと　

社長自らがワタシに暴露したのです

俺が克服したんだから　旦那さんも大丈夫だよ

と　言ってくれました

とてもありがたい言葉でした

ただ　ワタシと旦那にとっては

申し訳なさが加速して

辞めように辞めれない状況でもありました

その後　旦那は

半日行っては1ヶ月休み　

半日行っては2ヶ月休み、、、

そのうち何ヶ月も行けなくなる、、、

という状況になります

傷病手当で入るお金と

だんだん減る預金通帳で生活をしていました

ワタシ自身が早く働きに出れば

状況は違ったのかもしれません

ただ　当時のワタシは

どうしたらいいのか　わからなかった

今にも自殺しそうな旦那を置いて

働きに出るのが怖かった

娘とスーパーに行ってる間に

自殺してたらどうしよう　

と　外出も不安でドキドキで

ワタシが働き出したら

旦那は余計　働かなくなるんじゃないか

など

疑心暗鬼も渦巻き

収入ほぼ0円生活から

身動きが取れなくなってました

今　振り返り　

ありがたかったのは　傷病手当と

ウツ病の処方の薬の減額になる制度でした

薬の減額制度には　気づくのが大変遅れました

心療内科の待合室の壁には

減額案内のポスターが貼られてましたが

ワタシは病院へは最初の一回以外は

ついていってなかったので知らなかったのです

当時はたしか　手続きすると

薬代が半額以下になりました

ウツ病の処方の薬はたくさんあるので

金額も高かったので　大変助かりました

薬の減額制度などは　数年経ち

色々変わっていると思います

それぞれの地方自治体によっても

変わると思います

ウツ病の当人たちは

そういった行政手続きなどへの対応は

難しいと思うので

周りの方のサポートが必要だと思います

ピンときた方は

調べてみてくださいね

さて　前半の話の続きですが

転職先の会社への在籍は

一年はしていたと思います

申し訳なさが極まり

結局　退職を申し出て　受理されました

その時も　社長に

絶対　ウツ病は克服するからな！

何かあれば　うちで雇ってやるからな！

と

ありがたいお言葉をいただきました

その会社へは戻る事はありませんでしたが

本当に今　思い出しても

感謝でいっぱいです

その会社のそばを車で通るたびに

会社と社長たちへの益々のご発展を

密かにワタシ達は祈っています

病に向き合う方々や

病と向き合う方のサポートにあたる方々が

どうか

少しでも　楽になりますように

☆☆☆

あなたの無償の愛に感謝します☆

モモレンジャー ☆です☆

旦那がウツ休養の真っ只中の時

ワタシは　がむしゃらにウツ病について

図書館の本で独学を始めました

旦那のウツをどうにかしたくて

独学してるのに

ほとんどの本がウツ病のパートナーや

周りの人へ向けたアドバイスばかりでした

自分のせいで旦那がウツになったとは

決して思いたくなかったけど

ワタシ自身の考え方や行動や言動の変化で

旦那が良くなるのなら、、、

と　信じて色々チャレンジしました

その中でも　今でも忘れられないのは

相手の話に　共感のみで耳を傾ける

という事です

ワタシは今も未熟ですが

当時も未熟で

基本、相手の話を自分の論破で潰しちゃう

タイプでした

相手の話の途中で

自分の話をぶち込み

自分が正論である　

と言わんばかりの論破で

突っ走っていくタイプでした

自分と同じタイプならまだしも

自分と価値観が違えば　

合うはずもないし　軽蔑感満載な

傲慢さが出てました

相手の話をしっかり聞き

共感のみで接する

というのを本で知って　やってみるものの

まあ　難しいw笑

旦那が　

「仕事を休む、しんどい」

と、言った時も

最初は

なんで仕事に行かないのか　わからないし

どうして　すぐ改善して　

行動しないのかもわからない

あれこれ　アレコレ　アレコレ　アレコレ

聞いてもいないアドバイスや分析を

旦那にぶつけてはモヤモヤしていました

相手の話をしっかり聞き

共感のみで接する

相手の話に

そうだよね　わかるよ

と共感のみの相槌でいい

と本で学び

旦那の話をしっかり聞こうとして

日々チャレンジしては失敗、再挑戦

を繰り返していました

ウツ病で静養生活がスタートして数日経った頃

とある夜　静かな夜でした

娘が寝静まった後

旦那がワタシに

オレ　もう死にたい

と　呟きました

旦那の目はうつろで

顔は青く

けれど　寂しくも悲しくもなさそうで

暗く　遠くを見るような下向きで

そう　ワタシに言いました

ワタシは

込み上げてくる悲しさと切なさと

どうして　そんな事言うの　と

問い詰めたい想いと

その他　色々な思いを

ぐーっと胸の内に感じたあと

震えるような小声で

そうだよね　わかるよ

と言いました

そのあと　お互い

おへそとおへそが合うようにハグしました

ハグも効果的だと

本で知ったし　そうしたかったからです

ハグをしたまま　

ワタシは泣いていました

旦那の分もワタシが泣いてるようでした

ワタシがハグしても

旦那は手は動かず　

拒否もせず

泣きもせず

うつむいていました

旦那は　暗く小声で　また

死にたい

と言いました

ワタシは泣きながら

そうだよね

死にたいって思う気持ち

わかるよ

って　何度も　何度も言いました

☆

実際　本気で　

家族3人で死のうとした事があります

本気で　どうやって死ぬか　

考えてた時もあります

どうやって　この気持ちから切り替えれたか

よく　覚えてませんが

当時　あどけない2歳の娘と

ワタシの周りの友人　

家族のおかげだと思っています

☆

日に日に　ゆっくりですが

会話に気をつけてみました

おかげで少しは　旦那や周りの人に

共感して聞けるようになりました

この　聞き方のスキルは

旦那がウツになってから得られた

最大のスキルだと思ってます

自分自身にも

そうだよね　わかるよ　

って共感してあげれるようになりました

自分から沸き上がる　どんな思いも

そうだよね　わかるよ

と　今でも寄り添い続けています

☆

旦那は　社会復帰してから　

死にたい　

と言うことはなくなりました

写真が苦手なタイプなのに

家族写真で笑うようになりました

☆

こんなキセキをワタシに体験させてくれた

ワタシに関わる全ての方々に

心から感謝を込めて

今日も　イマ　を生きていきます

あなたの無償の愛に感謝します☆