受けられる会社が少なすぎる

年齢の壁・・・高すぎる・・・

私の能力低すぎる・・・

今まで無駄に生きてきたことを思い知る

もっと勉強するなり資格を取るなり・・・人脈を広げるなり・・・

してこなかった人生を後悔。

今いる会社・・・業績悪化してるらしく

別部署で人事異動が近々あるようだ。

別部署で業績悪化・・・会社全体でも赤字・・・

別部署が縮小→廃止となれば、

パートの私は多分、即刻解雇になるな。

事務のパートって私だけだもの。

これって本当、私いいように使われてるよねぇ。

別部署の社員の事務員が私の仕事をすることになるか？

どうなるかまだ分からないけど・・・

そうなって慌てる前に早く転職しないと！

別件で、最近ずっと気持ちのモヤモヤガ晴れない

自業自得ではある。

馬鹿なことをした罰だな。

言い訳できない。

もし、彼が見ているなら呆れているに違いない。

すぱっと忘れるべきだと思う。

考えてもどうにもならないことは考えない方がいい。

もう、馬鹿なことはしない。

自分自身がめんどくさい性格だ

あまりに愚かで誰にも話せないしな・・・

彼がいなくなって、何でも話せる人を失った

これって本当に辛いな。

あいまいにしか書けないけど・・・吐き出せる

ここは私には必要な場所。

頑張るしかない。

心折れまくりだけどね。

仕事のこと

子供の教育のこと

私自身のこと

問題山積み・・・

まじで、オーバーヒートしそう

でも諦めたら終わりになっちゃうからなぁ。

ぶっちゃけ終わらせてしまいたいけど

簡単には終わらせてはもらえないだろうから

仕方ない

やりますよ・・・

まずは、まじで転職してやる！！！！！

いいように利用されてばかりでたまるか！！！！

正社員になりたくて年齢不問のところで気になった会社に

応募してるけど・・・

縁のある会社に出会えない・・・

凹んでる場合じゃないのは分かってるけど

何気に傷つくよなぁ・・・

「お前は必要ない！」「いらない人間だ」って

履歴書が返ってくるたびにそう言われているようで・・・

その会社にとっては、いらない人間って評価だから採用されてない

わけなんだけどね。

この世の中から拒絶されているような気分になる。

今のパートの仕事・・・

昇給もなければ、ボーナスもない・・・

頑張っても評価もされないし

いればいるほど空しくなる。そんな職場にもうすぐ４年。

経営者の対応に嫌気がさすし・・・

馬鹿にされているんだろうな。私。

こんな状況から早く抜け出したいのに・・・

焦るばかりで、空回りしているのか？

幸せになるはずだったのに・・・

２０１１年から・・・幸せは私の手からするすると

いとも簡単に流れ落ち・・・

私の手には幸せは残っているのだろうか？

子供たちに手はかからなくなってきたけど

お金はかかってくる・・・

パートでは生活できなくなってくるのに

私の年齢では正社員の求人もない・・・

何の資格もなければ、手に職もない・・・

ハローワークの検索・・・年齢を入れたら応募できる求人が

激減する。

そりゃ・・・若いほうがいいよね・・・

それは分かるけど・・・私の年齢で大黒柱として働かなきゃいけない

のに・・・ね。

どうしろっていうの・・・

それは私のことです。

彼がいなくなって５年が経ちました。（正確には５年と２日）

時間が解決するってよく言うけど・・・

確かに悲しみは時とともに薄らいでいる。

その点では時間が解決していってくれているのかもしれない

でも、寂しさは薄らいではくれないようだ。

時折、激しく襲ってくる・・・でも、生活に追われる毎日で

その寂しさすら頭から飛んでしまうこともある。

だから、いい加減だなって自分でも思う。

夢にさえ出てきてくれない彼・・・

あの世で何をやっているのやら？

私たちのことなど忘れてさっさと生まれ変わっているのか？

・・・考えても仕方のないことを考えてみたり・・・

今まで・・・本当、くそ真面目に生きてきたけど・・・

くそ真面目に生きてきたって特にいいことがあるわけでもなく

我ながら馬鹿を見ている人生だなって思ってみたり・・・

ちょっと不真面目に生きてみたいと・・・

いい年をした大人なのに考えている

あと何年、生きていなきゃいけないのかなぁ？

子供たちは、長生きしてっていうけどね

ごめんよ・・・そんなに長生きしたくないっているダメな母親です

何が言いたいのかわからなくなってきた・・・

確実に時間とともにちょっとずつ・・・私の中で何かが壊れていっている

そんな気がしている。

それでもいいやって思っている。

こんな母親を反面教師として・・・子供達にはしっかり生きていってほしい

めちゃくちゃわがまま・・・・(笑)

何となくふと・・・つぶやきたくなった。

もう、５年の法事も終わったしね・・・

くそ真面目に生きるのやめよう・・・

疲れるから・・・

そんでもって、大した内容でない（苦笑）

むか～し、それが大事って曲が流行ったよね・・・

負けないこと・投げ出さないこと・逃げ出さないこと・信じぬくこと

ダメになりそうなときそれが一番大事

って・・・・

今の私が思うこと・・・・これ、マジでキツイわ

この曲に・・・アンサーソングができたってネットで見て聴いてみた。

「神様は手を抜かない」

こっちの方が全然、しっくりくる。

タイトルの通り、神様は手を抜かないし・・・

現実、背負ってるもの投げ出して、逃げ出したいもの・・・

死にたい訳じゃない・・・でも、消えてしまいたいって気持ちは

ずっと消えない・・・本当に疲れた。

私の人生、何一つ上手くいってないし・・・

つかみかけた幸せは・・・するすると手から零れ落ちていった。

歌詞のように全力で自分だけを擁護していたわ。

はぁ・・・

有給をとっただけなんだけど・・・

ひとつ前の記事を書いて・・・

きーーーってなってて勢いで休みを申請した。

何か用事があったわけでもないし・・・

気持ち的にちょっとずる休みみたいな気分・・・

転職活動しようと思って・・・

でも、そうそういい求人があるわけでもなく。

自分に何ができるのかとか・・・

いろいろと考え始めると・・・どんより気持ちが落ちて。

何やってるんだか・・・っていうのが今です

休みの無駄遣いだったかな・・・

あ・・・でも、一人の時間を過ごせたの久しぶりかもな。

物が散乱している・・・子供部屋も片づけられたし。

足の踏み場ないくらいなんだもの・・・

子供たちがいると片づけ全然、進まないからね。

いないうちにやるのが一番（笑）

色々考えていると・・・

やっぱり駄目だな。

余計なことを考えてしまう。

そうなると本当に疲れてしまう。

BAD　DAY～ついてない日の応援歌～

っていう曲、流行ったよね？

あまりのついてないというか・・・

すべてに嫌気がさしたというか・・・

久々に、聴いたよ。

自分に言い聞かせるように・・・・

今日はついてない日だっただけ・・・

こんな日もあるよ・・・と。

それに、やっぱり、

今の仕事・・・私には向いてない・・・

今の会社の雰囲気・・・私には合ってない・・

職場の人間関係・・・疲れた。

そう実感した。

今の職場を色でたとえるなら・・・ダーググレー。

明るさを感じないんだよね。

思い浮かべるとどんより暗いイメージしか

私には思い浮かべられない・・・

今日・・・なんだか・・・私の中で何かが切れたような気がする。

こうなってしまうと・・・もう、ダメなんだよね。

転職…本気で考えよう。

就職活動はきっと・・・またつらいと思う。

でも、このまま今の職場で働ていても

私にとってプラスにはならないような気がする。

こんな私がいても会社にとってもプラスではない。

ミスマッチ…だったんだと思う。

今の職場にいると

自分がどんどんいやになる

だめな人間なんだと思う・・・

生きていても仕方ないだめな人間だと・・・

合わないってこういうことなんだな・・・