でも、この季節は何ともならない事が多い(꒪ཀ꒪)

お天気良くてもダメな日は全くダメ🙅

ただ、実両親と旦那は分かってくれてるようで理解してません。だから私も期待はしません。

ここのところは居なくなりたい病もでたりしてます。

治ってきてた人間不信も復活。

もー本当にどうにかならんもんかのー。

ある時、どうしてもダメになってしまい本当に人間でいることにも疲れてしまった自分があり、人と会うのも苦しい時がありました。

でも、ある出会いがきっかけで変わる事ができ、今では本当にその方に感謝しています。

今日もその方にお会いして本当の自分を話しました。人は変われるものではなく自分からって思ってた事。でもできなかった事。色々きいてもらいました。

こんな自分でも、無理しないでいけばいいんだと思える様に帰る時には思って帰宅しました。

人付き合いって大切にしたい。そう思える日になりました。

この文章を読んでくれてるかはわかりませんが。

ありがとうございます((｡´･ω･)｡´_ _))ﾍﾟｺﾘ

まだ、みんなに頼りっぱなしだけど、それもありなのかもしれない。

色んな出会いや別れを味わい自分に喝を入れて前に進まなきゃいかん。

水分で何とかとも思うが？水分も正直キツい時がある。

あー。もうどうにかなってしまいたい。

今はその状態。食べたくないけど家族の手前食べるとその後嘔吐。

今は吐き気はだいぶ治まったけど胃が痛い。

今日も恐怖の夜を迎えました。

発作が出ない事を祈ります。

次男の発作が出た時に対応できる様に動かなければいけない。

一昨日、恐れていた発作が起きた。

なので、連休明けに病院に連れていかなければ行けない。薬がまた増えるのか、現状維持なのか。

可哀想だと思う。でも現実逃避は出来ない。

お兄ちゃん、お姉ちゃんにも申し訳なく思う。

我慢ばかりしてくれてる。今は助けてくれるからとてもありがたい。

泣けるけど泣いてはいけない。しっかりしなきゃ。

色々検査して、ちゃんとした名前がついたのは先週。

今6年生。

今日学校から帰宅したらポケットからメモを取り出し隠すようにしまった。

さっき見たら、女の子からの手紙で

○○君へ

君とはあまり喋らなかったね。1つ君のためにいってあげるよ。黙りこんだり、人の後に立つとキモいから。嫌われるよ。気をつけな。

ありがたいような障害なんだよーと言いたい様な複雑な気持ち。

息子はどう捉えてるのだろう。

いつ発作が出るかわかりません。

そんな中、先日もう1つ病気というか障害があることがわかりました。

昨日専門の先生に診てもらい、軽度ですが病名がつきました。

どうしたらいいかわからない。普通に過ごせばいいと言われたものの病気の事は把握しなければいけないと思い、本屋で資料を購入。

なんで次男だけこうなってしまうのだろう。

いつも先生は優しい☺笑顔で迎えてくれ、話を聞いてくださいます。

本当は長居してはお邪魔なのですがついつい大好きな先生といると胸につかえてたものが飛び出してしまい話し込んでしまう。

ここのとこ人間不信、動悸、摂食障害があり今日も名古屋へついたらもう心臓バクバク。人目が怖くて下を向きながら何とかお店までいきました。

お店では落ち着いたもの帰りもやっぱりだめ。

本当になんでだろう。自信ない。

今は私は休職中。子供たちと自分の為に1度お休みすることにきめた。

半年経って何が変わったのか？

色々ありすぎて逆に頭がおかしくなった。

今は孤独に過ごしている。というか1人が気楽。

このまま眠りつづけて死ぬ。こんな事も時々考える。

自分ってなんなんだろう。