楽しいテレビや動画見れば？

お金を貰えれば？

彼氏が出来れば？

結婚すれば？

子供が出来れば？

幸せって思えたはずなのに

記憶に残らない

なんで？

大っ嫌いなヒトと離婚もした

大っ嫌いな友達も切ってきた

大っ嫌いな両親や姉妹とも縁を切った

でも

大好きな人が出来た

一緒にいる

毎日顔を合わす

一緒に食事もする

重いものも持ってくれる

両親も優しい

申し訳ないくらい優しい

それが逆に辛くなるときもある

幸せのはず…

私は幸せになるために切ってきた

なのに

なのに

なんでこんなに穴がひゅーひゅーして

気分が落ちてくのかわからない

必要としてくれる人が側にいる

なのに

なのに

気分がおかしい

なんでかな

一人になろうとしてる自分がいる

怖いな

彼氏からも離れるのかな

死にたくて仕方ない日がたくさんある 

嫌な記憶って消えないの？

女みたいにマウント取る人だった

元旦那

常に上から目線でないと気がすまなかったの？

会社でも評価欲しい

家庭でも認められたい

上から上から

見下ろしたい人

間違ってても認めない

そんな人が会社で役職？

どんだけクソな会社なんだろうね

こんな人守る必要ある?

小学生だった息子との会話にマウントとってきたあの男は本当にちっさい男だと思えた

“過程”と“結果”について話していた

息子は結果が大事だと言い

私は「結果ももちろん大事だけど、結果を出すまでにどれだけ何をしたかを頭に入れておくことが大事なのかなーって思うよ～」

「だから過程も頭に入れておかないとね～」って言ったら乱入してきた

「いや、結果だ。全ては結果次第だ。そんなのもわからいやつがこんな話して呆れる」と…

いやあんたと話してないのよ。離れてる癖に何会話に入ってくるの？いらないんだけど？

あとで息子と話せばいいじゃん

私と息子の会話にマウント取ってこないで？

とにかく見下したいんだね？

あんたの思ってること全てが正解?

ムリほんとムリこんな人

離婚して１年半

急に思い出してイライラしちゃった

家事自らやり始めて、「これ、こうだよ？」って普通な言い方しただけで

怒って辞めるやつの言うことなんて

ハッキリ言って

会社で偉かろうと家では

すぐ怒るお子さまじゃないの

同じ人見て

どういうこと言うんだろうね

「何様だ？」って言いそうこんなヤツに限って。

はぁー小さいマウントが趣味の人との生活は

何も生まれない。助け合いとか高め合いとかお互いを応援するとか一切ないもんね

承認欲求のかたまり男

娘にあんたそっくりなストーカー彼氏のことをボロクソ言われたとき、あんた側で聞いててどう思ったの？黙ーーーって何も言わなかったね

私の言いたいこと全部言った娘には(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!と頭撫でたかったよ

本当にちょっとの事で傷つくところもマウントとるところもそっくりで笑えた

黙るしかなかったでしょうね

日頃私に言われてブチ切れてた内容だもの

「こんなウザい彼氏と思わなかった、絶対別れる。疲れる。ホントに嫌い。甘え方も上から目線も本当に何様？気持ち悪いに尽きる！ねぇどう思う?」

笑いたかった

あんたそっくりじゃんって

はぁーちょっと吐き出したらスッキリした

大丈夫心配しないで

会社の事じゃない

私のことよ

私は意味を理解した

なるほどね

手放す…

そう言う意味ねって

私がそう直感で感じたから

多分合ってる

最近の直感すごく当たるから

きっとこれも

そうだと思うよ

ありがと

今まで

無駄な時間をごめんなさいね

私がもしコロナにかかったら

高い率で死ぬ気がする

肺炎

それくらいタバコもやめれない

ねぇ

その時はちゃんと受け入れるよ

家族にも会えないとかさ

とっくに諦めてたし

死んで悲しむ人…彼氏しかいない

実家の家族には灰になってからしか会えないね

むしろ会うかな

無縁仏にしてもいいよ

私に家族はいないのよもう

幸せ…彼氏との生活は本当に幸せです

本当に人には言えない話とか

まぁほとんど人に言えない話になるんだけど

その人はほぼ毎日のように話した

まるで昔からの友達かと思うほど。

なのに

一昨日から急に連絡が薄くなった

直感だと

多分何らかで嫌気をさしたんでしょうね

彼女は回りの声に反応しやすい

「○○って□△○らしいよ！」って言う

悪口聞くと態度を変えやすいのかもしれない。

誰かから何か聞いたのかな

私沢山この人の相談乗ってあげたのに。

泣いてるのも

笑ってるのも共感したのに

もういいや

ラインも完全に来ない訳じゃないけど

一言二言…

私何かした？

簡単にそう言う態度取れるって私ももう信用信頼無くしそう

過去になくした人達のように

結局自分の話だけ聞いてもらって

一方通行がしたいだけなんだよね?

みんなそうだったよ。こちらの発信はスルー

もうこちらから話すことなんてないね

疲れたし詮索しようとする自分にも。

だからもう友達とかいらないっていつも思う

裏切られるのがオチってわかるから

ずっと作ってなかった

私からは聞かない「どうしたの？何かあった？」って

やっぱそうよね？って思うだけ

実際ムリだったんだよ

疲れる

もう信じないよ私

一方通行の人多過ぎて私からは何も発信出来ないなんてつまらないだけ。 

濃すぎたんだろうな

関わりが。毎日話すってやるんじゃなかった

ポッカリ穴空くだけ

最初からなかったら良かった

疲れる

結局過去に関わるのやめた人たちと同じよね

もう連絡してこないでいいんだけどな

ほんとは引っ越しを期に関わるつもりなかったのに…私の悪い癖か

相手の感情を共感し過ぎるところ

もういい

人の信用ってもういいや

「やっぱそうだよね…」心の中でつぶやいたからもうおしまい。

もう関わらないでね

あなたに話すことはもうありません

そのままフェードアウトで大丈夫よ。

答えは簡単
子供達との時間を中途半端に奪われたから。
仕方なかった
実家との繋がりは子供たちはあったから。
大好きなじぃじ、ばぁばと会えないのは辛いでしょう。だから私一人が消えて去ればいいって決断しかなかった。
でも私子供達置いて出た事心苦しい 

あのとき元旦那は子供達連れていくなら

養育費は出さないって言った

生活費すら意地悪でくれなかった人が

養育費なんて出さないのはわかってたよ

病気がちの私が稼げるはずもないし

もう頼るのは今の彼氏だけだった

実家の両親…

「離婚しようと思う」って言ったら

「関係ない、知らん」って言われた

その後で元旦那を家に泊まらせるとか無神経なことを平気でした。

息子が欲しかったんだろう

あげるよ

父親が欲しかったんだろう

あげるよ

私の中でもういいって思えたし。

こんな両親もいらない

もう疲れたって。

離れたのに過去が辛すぎて悪い夢ばかり見てしまう。

夫から今までされたこと隠していたこと

全部話した

もうすぐ離婚する

家を出ていく

夫と私の実家が繋がっている

去年出ていけと言った夫を泊まらせるキチガイな実家…私を殴り続けただけある

変人揃いの実家の人達

でも娘たちからすれば良き祖母祖父

私からすれば毒

夫にされたこと

子供を下ろさせた

元彼女が自殺して亡くなったアパートに住まわせ、彼女の指輪を嵌めさせた

(この頃の私は父親から殴られていたので誰でもいいからパートナー探して実家から出たかった)

とにかく自分を構え、心地よくしろ、マイナス発言するな、ため息つくな

ケンカしたとき、妊娠中なのにお腹を殴られる

もう実家を頼れないと言う絶望の中での生活が今に続いてる

数年前に私もキレた

夫に対して殺してやると本気で訴えた

それからはおとなしくなったが私の方がもう手遅れだった

頭のおかしい場面が増えた

フラッシュバック

今までの不幸が時折頭かすめて私の中の何かが、爆発する

助けてと言えない

くそ男死ねと何度も唱える

今日娘に話してしまった

ラインだから友達と読んだかもしれない

なぜ話したか

夫についていくと言う子供達に少しでも異常を知って欲しかった

あなたたちはお父さんはいつでも優しいが、私にはこうだと

その上で出ていくんだと

悔しいから

私だけが出ていき、みんなは変わらず生活ができる。ふざけるなくそ男、キチガイ父親

お前らのせいでこうだ

娘に話してしまった

自己嫌悪

死んでしまいたい

私は弱い

ごめん、お母さんこんなんでごめん

誰かに助けてって、言いたかった

頭のおかしいお母さんでごめん

出ていけ

出ていけ

出ていけ

なんで…私?

深夜勤務だからリズムが本当に狂ってきた

早く離婚して解放されたい

こんな家にいるからリラックス出来ない生活我慢してるんだ

お金 貯めないと

予定が狂ってばかりで腹立つ

自分自身の体調にも腹が立つ

お金に囚われている執着を手放すこと…

最近おかねおかねってばかり考えてたなぁ

仕方ないよ だって離婚予定と手術予定があるんだもの(´Д｀) お金考えるの当たり前だよ

深夜勤でも稼げない

お金貯まらなくて出てくし

旦那が生活費あげなくなったから当たり前か

タイミングは必ず眠りに落ちそうになるとき

足に力を込めてピーンと伸ばしたり、バタバタしたり

でも不快感は続く

疲れる

静かにゆっくり眠りたい

誰にも理解されないし、理解してもらえるとも思ってないから言ってない

自分の足に腹立つ

取り替えたい

よく眠れる人が羨ましい