随分とご無沙汰しておりました。

はたももです🥰

ちょっと今、ある講座に参加しておりまして(おいおい書いていきますね😆)

日頃はFacebookでアウトプットしていたのですが、やっとこちらでもぼちぼち書いていこうかなと思っている次第です。

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【私のたどり着いた「起業」の意味】

大学卒業後、社会経験もほどほど(2年だけ)に、24歳で専業主婦になって3人の子どもと一緒に、私も人間的に成長させてもらってきた。でもね、結婚して、何がそんなに虚しかったってのは、社会と繋がってない感がめっちゃあったのよ😭

その当時はSNSはまだメジャーじゃなかったし、知らない土地でひとりぼっち感が半端なかった。だから、パートか子育てしようって思いついた。

もちろんパートは仕事だから社会と繋がってるけど、子育てってなんか社会と繋がりはあって、その虚しさは埋めることはできてた。

でもなんか、違和感を感じてた。

そう、「私」じゃないのよ。

「〇〇くんのお母さん」としてなのよ。

子育てがひと段落つく頃に、なんかモヤモヤする。もう「私」が社会と繋がっていきたいと。

あーーー拗らせてたわ。長い間。

だから

何か私にもお役に立てることがあるかもと「起業」したんだよね。

なんとなく今まできたけど、やっとクリアになったよ。

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というわけで、これから少しずつ私の拗らせ案件を交えつつ、誰かの自分らしくハッピーに人生を過ごせる気づきのヒントになりますように、自己開示していきますので、どうぞよろしくお願いします❤️

（めっちゃ美味しいんだけどかけすぎ注意です）

ずっと先延ばしにしてたプロフィール欄を、午前中からずっとつらつらと書いて、よしっ変更とボタン選択した。

え？

え？

えーーーーーーーー？！

（消えよった）

どこ？どこ？どこいったーん

あまりのショックに呆然

今までの時間はなんやったんやろ？

私の時間を返せーーーと一瞬思ったけど、

いや、待てよ。

いろいろと試行錯誤しながら文章を考えて

自分の人生を振り返ることできたし

（私の人生ネタだらけだった件）

今したいことの意味もしっかりと見つめることもできた。

いやーいい時間やったな

起こった出来事をどう捉えるのかは自分次第。

自分の受け取り方のパターンを知ることで、自分をご機嫌にすることも、不機嫌にすることもできる。

さ、また書くか

追記です

↓

起こった出来事に対しての感情はしっかりと出して、

（怒りや悲しみも言葉にして口から出す）

そのあとに再考すると、違った角度からいろいろと受け取ることができたりするんですわ。

わき起こった感情を飲み込んだり、なかったことにすると自己否定になっちゃう（自虐やな）

そう感じるのも自分、どう受け取るかも自分、

むしろ、いろいろ感じられたり、考えられたりする自分に

人間である喜びを感じることができたら最高なんだな

（ちょっとマニアック？！）

（なんか色々ありましてん）

「思い立ったが吉日」って言葉ありますやん。

（なんか変な言葉遣いやけど、お気になさらず）

思い立ったが吉日

そのまんまです。

え？それで終わり？って思いますよね？

そうなんです。

子宮推命鑑定でもお伝えしている、「ハートの声を大切に最優先してくださいね」ってことなんですわ。

え？なんのこと？

『ハートの声』の思いのまま、即行動を起こすことで、どんどん願いが叶っていく。

もっと具体的に言うと、

「あ、この人に会いたいな」→即行動、連絡とる→会える

当たり前やんって思いますやろ？

それがね。

行動の前に、「でも今忙しいかな？」「迷惑かな？」

あれこれ考えてしまって、先延ばしにすると、結果会えないことになってしまう。

めっちゃ当たり前のことなんだけど、

実は、これの積み重なりが人生なんですよん。

ものすごくシンプルなんだけど、実は以外と気づけてないことがあるんです。

何かやりたいことが出てきた時に、

その『ハートの声』を世間体やこれまでの植えつけられた価値観からの『思考の声』が足を引っ張っていることって、あるあるなんですよ。

なので、私も即行動！ブログを書いたのでした

ガンガン運気呼び込みポイント書いて行きますよー

これから子宮推命的日常ハッピーポイントを、私自身が実践していることを書いていきたいと思います

鑑定を受けていた方のその後のお役に立てれば嬉しいです

巷では220年ぶりに時代の移り変わりが１２月に起こり、

次は風の時代に移り変わるとされています。

今までの歴史を振り返っても、

時代の移り変わりの時期というのは

色々な影響が出て不安定になって、混乱もありうる。

それは人にも影響が出てきてるらしく

最近の私も、

たまらなく不安や恐怖に陥ったり、

怒りや不満も吹き出てきたり、

ネガティブな裏の感情がとめどなく出てきたりしました。

まるで年末大掃除かのように

どんなにネガティブな感情も

それは紛れもなく自分が感じたもの。

感情というのは目に見えないものだし、

ましてやネガティブなものは

得体の知れない感じがして、かなり怖い。

見たくないし、触れたくないし、気持ち悪いし

じゃ、まずは

見えないものは見えるように

視覚化してみようってことで

怖いもの見たさってやつもある

私は目には見えない感情を

文字で表現して目に見えるようにする。これもひとつの錬金術

（とりあえず片っ端からノートに書きなぐる）

決して否定せず、ジャッジせずに

相当気分が悪くなって吐きそうになっても

恐る恐る感じてみるために

ひたすら出てくるのを書いて書いて書いて。

（言葉遣いに極道入ってる時もあります）

その羅列された表現を俯瞰してみて

（この時点でかなり客観視できてる時がある）

私はこんなふうに感じてたんだなと

ちょっと愛おしさも感じながら

「よーやっとったのう」とちょっと仙人風にもなったりもする

ひたすら気分の悪いことを出し切って、

ここで、はい❤️休憩。

気分が悪い時って、心も体も緊張してるから

まずは体にアプローチに切り替える。

リラックスして深呼吸を繰り返す。でろろーんと

「私はただ存在しているだけ、

いいも悪いもなくただそれだけ」

と呟きながら。

体が緩んでくると、心も緩んでくる瞬間があって

これが

「誰にも侵されることのない聖域」に

たどり着いた瞬間。

今までかなり騒がしかった頭の中が静かになって、

なんとも言えない安堵感があって、

頑張ってた自分をさらに愛おしく思える。

そして、

じゃ今私はどうしたいの？と自問自答

今気分が良く過ごせるためにできることは？って

また書き出してみると、

「望み」が出てくる。

いつの間にか反転してネガティブな裏の感情しか出てこなかったのが

ポジティブな表の感情が出てくるようになってる！

トイレに行きたいでも、

何か飲みたいでも、

たとえささやかでも望みは望み。

今すぐできることから行動してみると、

自分で自分を満たす行為。

自分で自分に愛を注げる。

自分で自分を満たしたら、

溢れ出すエネルギーを使って

周りにも満たすことができるし

気分いいよね。

自分に愛を注いで満たさないで枯渇して、

周りに愛を求めて、

満たされないからと

怒りや不安なネガティブな感情が湧いて

それで自分を満たしてしまうと

気分悪いはずだ。

周りに攻撃してしまうかもしれない

私の気分を良くしてくれる聖域は

決して誰にも侵されることはないから

安心して自分の望みを聞いてあげることができる。

もし、不安になっても

また聖域に逃げ込んで、

できることから叶えていけばいい。

この繰り返しが積み重ねになって

自分の力になっていく。

見えないもの（望み）を

見えるもの（物質的なもの）に変える、

錬金術の力が実感として養われていく。

と思って日々やってます。

そして、気になってたヤブキビールの発売日が今日だって！

これは買わなきゃでしょ！

ということで、早速買いました！

届くのが楽しみ❤️

ヤブキビールはこちらでお求めください❤️

テンション高めで、文字もいつもより大きめなまま書いていこうと思います。

今回のブレイクアウトルームのテーマが

「八木さやちゃんを知ったきっかけ」でした。

改めて振り返ってみると、

子宮委員長はるちゃんの時に名前を知って、『子宮』というキーワードにドキドキしながら、なんか見てはいけない感を持ちながら、ブログをちょこちょこ見てました。

時々なんか怖くなって読まなくなってたりもあったけど、なぜか出産、結婚、ブログ消去、壱岐島移住、自分ビジネスと何かの節目の時には読んでたりして。

そして今日、初めて自分ビジネス受講生の皆さんと交流できたこの日が、八木さやちゃんのお誕生日。

もう勝手に誰がなんと言おうと、

こんなご縁あることってないやん❤️って思っておくことにした。（超自分目線）

『子宮』という言葉がずっと何か引っ掛かりながら、

いつの間にか巨大子宮筋腫を持ち、子宮推命鑑定士になり、

それでもまだ、心の何処かにタブーを持っていた。

もういいやん。

言葉に振り回されるのよそう。

ただの言葉やん。

何が怖いのか？にフォーカスしたら、

やはり、他人からどう思われるかだった。

どう思われるのが嫌なのか？

は？何それ？と共感してもらえないこと。

何考えてんのこの人？とばかにされること。

どう思われようが、私は私なのに。

やっぱり、そう思われるのは嫌なんだなって。

改めて自分の気持ちを受け止めた。

じゃ？どうしたい？

嫌なら『子宮』という言葉は今は出さなくてもいいやん。

でも

私にとって『子宮』は永遠のテーマだってことも確信できた。

私のペースで

私の判断基準で行動していこう。

私の経験を通じて感じたことを追求していこう。

その中の一つに自分ビジネスを始めたこともある。

そんな思いで

ラセンカさん、ツダユキコさんの美声を聞いたら

ぶわあって鳥肌が立ち、涙が溢れてきた。

私はこれからも、

自分が望み、行動して、経験して、感じたことで

自分の世界を作っていこう。

うん。

歌詞もよくわからんくせにノリノリで適当に熱唱している　

にしはたももよです。

（実際の歌詞を見てもチンプンカンプンな昭和生まれです）

昨日、夕飯を作りながら、だんだん頭痛がしてきて。

最近無かったのに久しぶりやなと思いながら、

で、さあ食べようとしたところで、レベルが急降下。

とにかく頭痛と吐き気もすごくて、

座ってもいてられずにソファに横になった。

もうわけわからん！

せっかく作った揚げたてのちくわの磯辺揚げがー

ビールも注いじゃったよー

もったいない！

悔しい！

なんなんだー！！！！

出てくる出てくる感情のオンパレード。

怒り、悲しみ、罪悪感

動きたくても、気持ち悪くて動けない。

もうどんなに頭の中で抵抗しようが、

動けないからどうしようもない。

口は動くから言い訳のオンパレード。

なかなか降参できない自分がいた。

（しぶとい私）

三男くんは食べ終わり、

旦那さんはしばらく私を待っていてくれたけど

「もう無理そうだね。片付けちゃうね。」と片してくれた。

力なく「ありがとう」という私

飲み食いが大好きな私が、作ったものが食べれないなんて

なんたる拷問。

自分の体を恨んだ。

あ、

それって

虐待やん！それも自虐やし！　

私は無意識にずっと自分の体に対して自虐行為をしてきたのかもしれない。

（巨大子宮筋腫もその結果なのか？！）

おいおい。

と自分に突っ込んだ。

私は、

体の調子が悪いことを受け入れることができないんだ。

私の体が調子が悪くなるはずがないって思い込んでる。

なんでなんで？と自分の体を責めてる。

私の心を満足させてよ、責任とってよと、

自分の心と体を分離させて、敵対関係にしてた。

ひどいなあ。私。

何やってるんだろ、私。

ここまできて、涙が出てきた。

心だけじゃ感じることはできないのに

体があるから感じることができるのに

自分の体に感謝どころか、攻めるなんて。

自分のやってたことの情けなさに泣きました。

そして、泣きながら謝りました。

それだけでも気分が上がる　にしはたももよです。

やりたい！って勢いで、やれる時もあれば、流石に予算的だったり、物理的に無理なんじゃない？と踏みとどまることがある。

（あるある。今もその状態に若干おちいってるし笑）

頭で考えて判断すると（常識、世間的な法則）

「いやー無理かもよ💦」

でも

腹の底の自分軸では望んでる（今までの経験、パターン）

「いやーそうしたいなぁ❤️」

前者は、

きっちりと可能な条件が揃わないと先に進むことを許可できない。

でも

後者は、　望むことは制限なし、自由。

じゃまずは、制限なしの後者をとってみて、できる範囲からまずやってみる。

気分も上がるし、ハードルの低いことからトライしてきて何とかなってる積み重ねの経験からの安心感もできてくる。

この繰り返しで、自分の中にオリジナルの自分軸が出来上がってきてる。

人にはうまく説明できない、私自身の自分軸。

根拠は、全て経験、実感のみ。

理論は？と聞かれても、

スピリチュアル的に説明しているのも世間にたくさんあるけど、それらの中から自分で選択して実践してみて、腹に落としたから、これです。とは説明できないんだけど。

でも

この自分軸の物差しさえあれば、最強だと思ってる。

（しょーもないことも決めれなかった私はこれができてきて、随分と旦那さんに相談することが減りました。）

大丈夫。うまくいく。

（うまくは、自分が思い願っている着地点ね）

自分軸が太くなればなるほど、揺らがない自信が出てくる。

（たまに、三男くんには魔法使いか？と言われる笑）

でも、まだまだ安定しなくて、邪魔をしてくる時があるけど、

「毎日の積み重ね」がポイント

日常から、小さいことでも、自分の望みを思い願い、叶えられる度に、自分軸が太っていって、揺るがない自信になる。

自己肯定感の低かった私は、

どこからともなくやってくる不安に怯えて、ビクビクして、

見えないもののせいにして（本当は自分の凝り固まった思考なのに）武装しなきゃと、知識や資格のために勉強したり、お守り系を揃えたり（今も好きです笑）、色々やってきたけど、

今は自分軸を育てることにはまってて、

それがむちゃくちゃ楽しくて、夢中になれてる私が存在してます。

数年前には想像できなかったこと。

望んで、試行錯誤して行動したからここまで辿り着いた。

でもこれで終わりではなくて、まだまだ進化してくんだろうな。

邪魔する声が聞こえてきたら、またひとつ自分軸が進化する時。