５月１４日は母の日だった。もう成人して就職して何年にもなるというのに、毎年の恒例として母にプレゼントと手紙を送った。

昔からプレゼントを送ることが好きな子どもで、そのままに成長しているかのごとく今年も当たり前のようにプレゼントを送る。

母への感謝の気持ちに嘘はない。

けれど、書いている途中に母からよく見られたい思いがあるような気がした。母へ送った内容は普段からの感謝の気持ち、そして「こんな自分でごめんね」という内容。

例えば、母が食事を用意することについて。

例えば、母が買い物を担っていることについて。

自分がそういった家事の負担を母に追わせていることに引け目や、気持ち悪さを感じていたこと。それらを綴った。それは紛れもない本心だった。

例え自分の家事が終わっていたとしても、母が一人で家事をしていることに抵抗がある。

それは、自分の優しさではない。『自分は母の手伝いをして母の分の家事を担う存在ではなくてはならない』という使命感。

何故その使命感があるのかと考えると、ルーツは恐らく毎日のように怒られ泣きながら手伝いをしたことだろう。

きっかり母の決めた時間に食卓まで降り、そこから母の手伝いをする。母の決めた時間に降りなければ母は怒るし、例え降りたとしても、小学生の自分が何をすれば良いのかと問うと自分で見て考えろと怒る。

勿論、ありがとうと言われることもあったのだろうけれど、今思い返すとあの頃の手伝いには怒られた記憶しかない。

人は、自分がされた嬉しいことよりも嫌な事の方が記憶に残るらしい。

兎にも角にも、そんな環境だった。自分にとって手伝いというのは怒られるもの、強制力のあるものだった。

それと同時に母から言われる『一緒に暮らすのだから家事を分担するのは当たり前』『自分(母)がこんなにも一生懸命に家事をしているのに手伝おうとしないのか』と繰り返し言われるその言葉が呪いのように染み付いている。

現在、母が一人で家事をしている時に感じる気持ち悪さにはいくつか感情がある。

１：今自分が他の事をしていることで怒られるのではないかという恐怖

２：母に家事をさせている＝自分ができていないことを母にさせていることへの自己嫌悪

こうして書き出すと、清々しいほどに母への思いやりが欠如していて笑いがおこる。結局自分はそういう人間なのだと思うけれど、そういった自己嫌悪も一つの話題として本日は書ききれないためまた後日にするとしよう。

ともかく、手伝いとしなくてはと自分が思う強迫観念や手伝いを嫌だと感じる理由が分かった。

２の自己嫌悪についても、良く考えればおかしな話だ。自分がどれだけ家事を担っていても、母が少し片付けをするだけで自己嫌悪がおきる。

これは「母を楽にしてあげないといけない」という強迫観念と繋がるところがある。自分が長女、自分が母を助けなくてはいけない、母を助けるのが当たり前、そういうことを父、母、父方の祖母から言われ続けていた。古い家でもないくせに男尊女卑がまかり通っていたから父と父方の祖母からの言葉は得に残っているように思う。

結局のところ、母が少しでも動いているだけで自分は出来損ないの烙印を押されることになる。

母はただ他の家庭のように当たり前に料理をしたりしていても、私はそれに自己嫌悪と申し訳なさを感じるのだから、もうどうしようもない。

勿論、家事に対する有り難さは忘れていない。自分も家事をやるのだから、普段自分がしていない家事でもどれだけの頻度でどれだけの手間がかかっているのかは分かる。

ただ、それに対する気持ちは感謝ではなくそれをさせてしまうことによる自己嫌悪。

これを少しでもマシにしなくてはと思う。将来結婚して、子供ができたときに自分が全てしなくてはいけないと思ってしまうか、それか母と同じように子どもに当たり前のように家事を担わせてしまう。

仕事柄それが良くないことは知っている。

ただ、これらをどうにかしょうと考えるには本日は自分の考えに時間を取られすぎた。

もう書き始めて３０分が経つ。

これらの考えを直すためにどうにかしようと思考することも大切だが、無意識のうちに植え込まれていた強迫観念についてもまだ自分で受け入れきれていない。

今日は本日書いたことをしっかり自分の中で咀嚼し、飲みこんで行こうと思う。

昔は好きだった。可愛らしかったし、可愛い妹がいることが自分の自慢だった。

いつの間に嫌いになってしまったのか、何故嫌いになってしまったのか。

今日は自分の妹について、少し考えたい。

テーマ『妹を嫌いになった原因』

まず、妹が嫌いになった原因を考えていく。

妹が私に対して嫌がることをしたか？否。

どちらかというと、妹は私への距離感を掴めないながらも必死に関わってくれたと思う。

では何故嫌いになったか、考えると、妹が家出をしたり、メイクをするようになった時期と変わらなく感じた。

妹がメイクを楽しんでいると、芋臭い自分が否定されているように感じた。

妹が家出をしていると、母が悲しんでいるから、母に迷惑をかけて悲しませる存在なのであれば家に居なくてもいいと思うようになった。

以上、二つのことが原因になっている。

まず一つ目、妹が成長するにつれ自分が否定されているように感じたことから考えていく。

考えれば単純かもしれない。自分に自信が無かったから、妹の生活が自分には無いものだったから羨ましかったのかもしれない。どちらかというと、小学生からメイクをするということは私の時期には笑われる対象になっていたように思う。おませさんね、色気づいたのね。そんなことを、見下すように言われていたと感じる。だから小学生や幼い頃からメイクに意味を見出すことは浅はかで気持ち悪い対象に写った。

幼い立ち居振る舞いをすることこそが子供のやるべきことだと感じていたから、それと反対に大人になろうとする妹に吐き気がした。それは子供がするべきものではないから。

けれど、今思うと妹がメイクをすることに羨ましい思いもあった。私のことをおませさんだと笑う母は、妹には良いね、似合っていると声をかけたから。上手だと、微笑んでいたから。

羨ましかった。母に受け入れられているようで。私の時には無いものだったから。私は母の一部として存在していて、別の存在として扱われることが羨ましかった。

母とは違う存在として確率していくことが、母の視線を奪い、母に褒められていくことが、羨ましかった。だからメイクをする妹が嫌いになった。

二つ目の理由、妹が家出をしたとき、母が泣くから。

これも単純明快な理由。妹に家出をするという選択肢が羨ましかった。母が泣くから、それも理由の一つだ。だって母は大切な存在で、なによりも大切にするものだと教えこまれてきたから。その母を泣かせるなんて、その母に心配をかけるなんて、ありえない。だから嫌いだ。

けれど、それと共に、羨ましさと軽蔑があった。

羨ましさは、家出をするという選択肢があること。私は家出をすればもっと怒られると思っていたから、家出をするという選択肢さえなかった。もっと言えば、怒られることは全て自分が悪いと思っていたから、家出をしても他の皆に怒られるだけだと思っていたから。家出を一度しようと思ったけれど、外で下着姿にされてしまうと家に戻るしかない。

そして、だからこそ軽蔑があった。私は我慢してきた。殴られても、蹴られても、息ができなくなっても、何日もご飯を与えられなくても、私は家に居ることを選んだ。なのに、妹はたった一度殴られただけで家出をする。自由になりたいと、それだけの理由で家出をする。その家出をしたシワよせは私にくるのに、それを考えずに。周囲のことを何も考えていない。将来のことも、家族のことも。自分のことだけを、今のことだけを考えて生きている。だから大嫌いだ。自分には無いものだから。

家族を置いていくことも、友達に助けを求めることも、私にはできなかった。

外に助けを求めることも、怒られて振るわれた拳をおかしいと思うことも、怒られている母に反抗することも。

自分にはできなくて、妹だけにはできた。

だから、言いたくは無いけど、こんなの絶対に口にはしたくないけれど、妹のその強さが羨ましかった。憧れた。妬ましかった。

だから軽蔑した。大嫌いだ。今も、この先も、ずっと。

母を苦しませたことも、私に無いものを持っていることも、全部全部嫌いだ。消えてしまえばいい。居なくなってしまえばいい。

その思いはきっと消えない。

自分に無いものを持っていることが何故こんなに嫌いという感情に繋がるのか、それはまた別の機会で話したいと思う。

そろそろ30分になるから、終わろう。

妹の事は今も、これからさきもずっとずっと嫌いだ。一緒に暮らしたくないし、逃げ続けると思う。

母を裏切ったことを生涯許さないし、逃げたことも許さない。

ただ、それが自分の弱さだと分かってしまったから、私のただの嫉妬ということも知ってしまったから。

これからどうしたいのかなんて分からないけれど、この気持ちの整理がつくまでは、離れていたい。

つらつらと、自分の考えていることを書き連ねて行こうと思う。

ただ、自分の思考がとっちらかっているのは理解しているので、一つ、主題を決めてそれに沿って考えて行こうと思う。

今日のテーマ

「ブログのきっかけ」

最近、生きづらいと感じる事が増えた。

支援職に入職して一年、自分が普通だと思っていた家庭が支援対象だと知る。

一度知ってしまうと、なんでもない自分の家庭が私に牙を向けてくる。親の機嫌を損なわないようにと皿を洗うことが苦痛になった。妹たちは信頼できない。あの子たちは昔から母を不機嫌にさせるから。だから私は笑う。

ご飯を美味しいと食べて、笑顔で、いい子にする。母が遅ければ食事を作る。母が何故作っていないのかと聞くから。

妹は要領が良い。母が何故作っていないのかと聞いても、面倒臭かったからと答える。それで許される。私にはできない。責められている気分になるから。

なぜ責められている気分になるのか、それも自分を振り返って考えていきたいところだけれど、一日３０分以内と決めている思考の整理の場で行うには少し壮大な気もするので、また後日それだけを整理したい。

そんな家庭で育っている。

特に暴力や虐待があったわけではない。ただ、妹が何度か虐待で保護されていることを考えると、私にもそれは適用されるけれど、私は虐待と思っていないので虐待では無いと思う。

ただ、支援職で働いているとその考えにも疑問を抱いた。

曰く、どんな理由であれ母から暴力を受けてはならないらしい。

曰く、子は母の顔色を伺わなくても平和に生活出来るべきであるあしい。

曰く、姉だから妹の面倒を見ることは虐待らしい。

その新しい常識が支援をする中で少しづつ自分に刷り込まれた。

今、母の顔色を伺うことは、過去に自分がそうして母の機嫌を損なわないようにと生きてきたから。

そう考えると、分からなくなった。

自分は母を支えるために存在していて、母を安心させるために安定した職に就職して、先のことが分からない妹たちのことで悲観に暮れる母の隣で寄り添うことが私のアイデンティティだと思っていたから。

私から母を取れば何を残るというのだろう。

そして、それが「依存」であり「ヤングケアラー」という言葉で表されることを知った。

勿論、自分がそれに当てはまるのかということには疑問もある。私は別にやりたくないとは思ったこともないし、逃げる道はいくらでもあってそれを選んでいるのだから。

ただ、最近のもやもやとした気持ち、不安定な思いを一つづつ整理しなくては行けないと思った。

自分はなぜこのように考えていて、なぜこういう生活を送っているのか。

自分がわけも分からずに流している涙を言語化しなければ自分は前に進めないと思った。

私は昔から思考の整理に文字をよく使った。あのこのどんな所が嫌だったのか、自分がどうすればよかったのか、そんなことをノートに書き連ねていた。

今はノートに書き連ねるつもりはない。

鉛筆を持つには、自分の思いは随分と重くなってしまったから。それに、社会人には時間もないのだ、なんて二年目の若造は言ってみたい年頃でもある。

ノートには書きたくもない、かと言ってネガティブな言葉をメモ帳に残したくもない。

そんなこんなで、アメブロを開設した。

私は自分の事を表現するためによく小説を書いている。

だからもしかするとこの文章も小説地味ているかもしれない。言い回しも長くて面倒かもしれない。けれど、自分が一番適切に感情を表現できる方法がこの文章だと思っている。

また試行錯誤しながらにはなるけれど、この自分の感情の整理をしていきたいと思う。