https://ameblo.jp/mon-rakata/ 生きた証を少しでも残したいと思います。私はずっといじめられてきました。いじめがクローズアップされてる今だからこそ、いじめられた時の心情を素直に書きます。お時間会ったら読んでください。 ja 毎日毎日同じ苦しみの繰り返し。辞めたら生活していけない。






そのうち、上司からもセクハラまがいのことも強要されるようになった。私は能力で採用された訳じゃないんだと思ったら、さらに悲しかった。








仕事をしてもしなくても地獄。この世の中には地獄しかないと思った。









でもだれにも相談は出来なかった。全部ひとりで抱え込んで発散することもなく、いつしか本当の気持ちなんて言えなくなった。









だから、誰かと会うときは自分を演じるようにした。嘘をついてでもそうした。そうしないと壊れてしまうと思った。









唯一寝てる時だけは、素でいられる。朝がくるのがたまらなく嫌だった。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11395846938.html Sat, 03 Nov 2012 22:21:11 +0900






毎日夜中に帰って、ぐったりして昼まで寝て。片付けもままならず、悲惨な生活だった。







食生活もストレス発散の為に、好きなものを好きなだけ食べた。この頃から、前までそんな頻繁に食べなかったインスタント系も良く食べるようになった。








とにかく早くお腹一杯になって、つかの間の幸せを得たい。









食べてみて分かったけど、私は結構大食いだった。周りが引く程、ご飯もお菓子も食べた。








当然体重は増え、正確には分からないけど、多分10キロ以上は太ったんじゃないかと思う。








そんなのどうでもよかった。ダイエットする気もサラサラなかったし、細かろうが太かろうが、私には価値がないと思っていた。









仕事も上司の操り人形状態で、自分は違うと思ってても何も言わなかった。というか、言うのがめんどくさかった。







実は私の前からいたアルバイトの人がほんとは社員になる予定だったけど、急遽私がなることになった。








あからさまではなかったけど、社員になれなかった人は私を良くは思ってなかった。








つくづくどこに行っても私は敵を作るんだなと改めて思った。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11358442220.html Wed, 19 Sep 2012 00:17:18 +0900








ただ、自分がやりがいがあるかというとそうではなかった。昼からの出勤というのが、唯一の救いだった。









仕事は結構忙しかった。電話に書類作成に事務を一手に担ってたから、かえったらヘトヘトになって、次の日の出勤直前まで寝てしまう。










部屋も汚くなるし、仕事を辞めたいとおもったことも何度もあった。でも辞められなかった。そんなの私には許されないと思ってたから。









この頃まだ動物に関わる仕事がしたいと思っていて、若いうちにそっち方面に転職したいと思ってた。両親にもそれとなく話をしたけど、まさか本気だと思われなかった。










というか、来年も先生の試験を受けると思い込んでいた。それは結局受けなかったけど両親はがっかりしていた。









いい大学に行って、いい仕事について、は両親の夢なのは分かってた。そうなろうと頑張ったけど、私を頑張らせていたのは、そうしないと両親に認めてもらえないという恐怖だった。









自分の意思は溜め込んだまま、いい子を演じる。しんどくても大丈夫という。いつしか、私は意思を持たない人形になっていた。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11354275252.html Fri, 14 Sep 2012 08:17:14 +0900






友達はほとんどできなかったせいか、どう友達と接していいかわからず、今でも困る。










これもなにもかも自分自身のせいだと分かってるけど、どうしようもない。








何かささいなことがきっかけで自分自身がかわったなんて話を良く聞くけど、この数十年間はなかった。









ただし、今は初めて訪れた変われるチャンスかもしれない。逆にここでかわれなかったら、私は一生私のままだ。











私のせいで、私以上に傷ついた人もいる。許される事もないと思う。








けど、私のすべてをかけても償わないといけない。幸せになる権利なんて私にはない。









人生いい時も悪い時もあるっていうけど、ずっと悪い人もいるんだよ？周りの人まで被害が及ぶ程の負。










自分の気持ちを、良いことも悪いことも、素直に伝える。素直に喜ぶ、謝る。こんな簡単なことが私には出来ない。










なぜと聞かれてもよく分からない。自分がダメな子だ、いらない子だと思われるのが嫌でついミエをはる。でもあとでそれが自分の首を締める。











自分の事は大嫌い。外見も中身も。できるなら、全身整形して、脳の一部を破壊して別人になりたい。








おしゃれしても、痩せても、女の子らしい振る舞いをしても、どれもこれも空回り。









私以外でも、苦しんでる人はたくさんいると思う。どうにも前に進めなくて、でもその場にいるのも居心地が悪くて。









きっといつかいい事があるなんていいません。辛い事はいつまでたっても辛いから。でも、こんな場所でも、日記帳でもいい。自分は辛いということを文字か言葉に表してください。










何も変わらないかもしれないけど、そうすれば、自分をごまかすことだけはなくなるから。









それでも辛かったら、私で良ければメッセージを下さい。解決は出来ないかもしれないけど、気持ち受け止めます。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11354093819.html Thu, 13 Sep 2012 21:37:12 +0900







したいこともなかったし、興味のあることもなかった。唯一勉強はきらいじゃなかったけど、院に行くことは禁止されてたから、就職するしかなかった。









だから私は手当たり次第に応募しまくった。応募理由も適当。会社のこともあまり調べない。









その結果受かるのは、みんなが敬遠するようなきつい営業ばかり。そのころ両親は私は先生になるもんだと思ってた。私が先生の試験を受けると言っていたからだ。









でも、私は先生になる気なんてさらさらなかった。だから試験勉強なんてひとつもしないまま、試験を受けた。当然不合格。









あとに残されたのは、名前もしらないであろう会社。おそらく両親が賛成するとは到底思えなかった。









そんな中、アルバイトをしていたところから正社員でという話をもらった。その仕事がほんとうにしたいかは分からなかったけど、とりあえず反対はされないだろうということで、承諾した。









両親はもっといいところに行ってほしそうだったけど、とにかく仕事につくことで安心はしたようだった。










今もう一度就職活動をしても結果は同じだと思う。今も夢とか希望はないから。ただ無職を避けただけ。











その頃には生きていくのもしんどくなってた。このまま目が覚めなかったらいいのにといつも思っていた。









就職が決まって、おめでとうといわれたけど、なぜか悲しくて涙が出た。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353781323.html Thu, 13 Sep 2012 18:23:30 +0900 クラッシック系だ。経験者が多そうなクラブは浮きそうだったから、マイナーなところにした。









違う学部からも何人か入って来ていた。正直大学だし、そんなに厳しいものだとは思ってなかった。









ここでつまづいたのが、先輩との関係。私は暗いと思われるのが嫌で、無理して積極的なキャラを演じていた。ただ、それが裏目に出て、先輩には生意気に見えたみたいで、他の子ばっかり可愛がられた。









同じパートの先輩ですらも、私だけ連絡先を教えてもらえず、4年間ずっと微妙な距離があった。他の子は先輩とも遊びに行ったりして楽しんでたのに。









辞めてしまえばよかったけど、自分の楽器を買ってもらったし、簡単に辞めるとはいえなかった。












練習も合宿も全部嫌だったけど、我慢した。というか、ずっと楽しい振りしてた。









自分が先輩になったら、先輩とのつながりもなくなり、少しだけ楽になった。ただ、後輩からみてもとっつきにくい先輩だったんだと思う。慕われる感じではなかったから。












結局4年間続けた。それなりに楽しいこともあったし、恋愛もしたし、最後の演奏会は感動？もしたけど、誰かとのつながりは作れなかった。










今でも連絡のとれる大学の友達はあまりいない。いるけど、携帯がかわった時くらいしか連絡しない。










他の子は卒業してからも、遊んだり飲み会したりしてて、私も誘ってくれたけど、行くのが怖くて断ってたら、いつしか誘われなくなった。携帯の変更とかの連絡もこなくなった。











私はもうどうしたらいいかわからなかった。どうしたら、普通にみんなと仲良く出来るのか、どうしたら人当たりよく振る舞えるのか。









まじめにやっても、まじめにやらなくても結果は同じ。結局私から人は離れていく。









自分のせいだってわかってるけど、どうしてなおしたらいいか分からない。








結局卒業式の日も途中で帰った。名残惜しいなんてこれっぽっちも思わなかった。みんなははかまを着て楽しそうにしてたけど、私は普通のスーツで大学生活を終えた。











それで良かったのかもしれない。それが私にはお似合いだったのかもしれない。









4年間で築けたものは何もなかった。やっぱりどでも私はうまくいかない。そういえば、大学に受かった時もそんなに喜ばなかった。周りは喜んでくれたけど。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353771021.html Thu, 13 Sep 2012 18:01:17 +0900








ただ、ある程度の大学だったせいか、教える仕事には面白いように受かった。だからもっぱらその仕事ばかりしてた。










そりぁ、可愛い先生に教えてもらいたいだろうけど、私にはないので、教える技術を磨くことにした。ほぼ全科目を教えられるようにし、おかげでたまにわかりやすいと言われるようにもなった。











私自身のオーラの成果、ちょっと自閉症気味の子とかにも受け入れられた。









とにかくバイトをしまくったから、それなりに稼いだけど、おさがりしか着れなかった昔の反動からか、服とか化粧品とか買いに買いまくって全然のこらなかった。










この頃はほんとの自分を隠すために、化粧もどんどん濃くなって、髪の毛も金髪みたいになったことがあったっけ。









実家に帰る時だけは、普通にしてたけど、とにかく素の自分でいることの恐怖が半端なかった。











そういえば図書館のカウンターのバイトもしたっけ。この頃には場面に応じて自分を演じ分けてたから、いい子で通っていたし、惜しまれてやめた。









もう何が自分なのか分からなかったし、本音をいうことも皆無だった。病気だったんだろうと思うけど、普通だと思いたかった。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353477161.html Thu, 13 Sep 2012 08:16:20 +0900 人生で初めて生家を離れた。








少なくとも4年間は自由になれると思った。ただし、行きたい学部に行けなくて勉学に対する意欲は全くなかった。










友達はあまり心配することもなかった。大学はみんながそれぞれに授業を選んで受けるし、教室で一人で座ってても珍しくはなかった。







ひとりでいることが目立たないこの環境がありがたかった。









大学では人並みに化粧もした。でも、学校に勧誘に来てたテニスサークルの子達は可愛い子ばっかり誘ってて、元がだめなら化粧も無意味ななかなと思った。









とりあえず、教職と司書の資格をとろうとおもった。でも、意欲はなく、遅刻ばかりをした。でも誰にも怒られないし、悪化するばっかりだった。










大学の授業で唯一少し興味があったものも、途中で担当の先生が引退して、結局なくなった。










卒論は別のテーマにしたけど、出来は最悪で、しょうがなく卒業させたみたいな感じだった。先生に笑われたりもした。これ以上置いてても、この子は改善しないと思ったのだと思う。











とにかく、途中で司書は諦めた。教職は続けてたけど、苦痛だった。でも両親はそれを言うと、先生になるもんだと思い喜んだ。ちっともなりたくなかったのに。











唯一の救いは出身の中学校には行かなくてすんだことだ。高校に行って、たくさん怒られたし、生徒にも好かれなかったけど、期間限定だから我慢出来た。もっと可愛い先生が良かったんだろうな。










介護実習は最悪だった。私は手際が悪いせいで、施設の人に怒られまくった。楽しかったと言った人もいたけど、ちっとも楽しくなんかなかった。
自分の無能さが分かっただけだった。












この頃には自分に価値をまったく見出せなくなっていた。居てもいなくても一緒。自分は誰からも好かれない。そんな自己否定ばっかりだった。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353469088.html Thu, 13 Sep 2012 07:52:21 +0900






お母さんは帰るのが遅く、ずっと一緒にいれるのは土日くらいしかなかった。淋しかったのかどうかは、覚えてないけど、甘えた記憶もない。







お父さんは毎日夕方くらいには帰ってきた。車の運転は好きで、家族旅行は遠方でも大概車だった。ただ、すごく短気な人で、気に入らないことがあると、すぐキレた。







その矛先はいろんなところに向いていたけど、お母さんが一番多かった。ずっとお母さんがどなられて、泣いていたこともあったし、火傷とかの暴力をふるうこともあった。








私は怖くて怖くてしかたなくて、耳を塞いでた。お父さんのことは大嫌いだった。後でなぜかお母さんが心配かけてごめんねって謝ってきて、お父さんが悪いのにってますますイライラした。









それがトラウマなのか、今でも怒られたり怒鳴られたりする事に異常に恐怖を感じる。そういう人がいた職場はすぐに辞めてしまった。







今でもお父さんのことは嫌いだ。というか、会うと手が震えて恐怖を感じる。これはもう治らないだろうと思う。










両親には感謝してる。ろくに休みもとらず、私と妹を大きくしてくれた。








でも生まれたくなかった。







今でもたまに離れて暮らす私を心配して電話がかかってくる。それを私はうざいとおもってしまう。というか半分恐怖。








ひとりなら、びくびくしなくていい。普通の私でいれる。こんなこと言ったら両親は悲しむかな。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353259734.html Wed, 12 Sep 2012 23:04:58 +0900








私も最初は真ん中より下だったけど、両親が怖くて必死で勉強して常に上位にいた。そうすれば、すべてがうまくいった。









実際に進路を決めないといけない時、私にはやりたいことがあった。
動物に関わる仕事がしたかった。動物園とか獣医さんとか。









だから大学にいくにしろ、そういう学部に行きたかったけど、私には許されなかった。普通の大学にいって安定した固い職業について欲しいと願った両親が反対した。









私はそれ以上何もいえなかった。だから、せめて一番好きな英語が活かせるところに行こうと思った。









だけど、センター試験を受けて合格判定みたいなので調べたら、A判定が出たのは、結構遠くの大学だった。私はそれでもそこに行きたかった。







でも、両親が望んだのは近くの大学。それでも一人暮らししないと辛い距離だったけど、すぐに帰れる。そこは私がしたい英語とは全然違う日本文学をするところだったけど、先生の勧めもあり、そこになってしまった。










どうしても英語がしたいといえなかった。だってお金を出すのは両親だから。







高校までの18年間よく言えば親のレールに乗ってきた。でも自分の意志はどこにあったんだろう？



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mon-rakata/entry-11353240995.html Wed, 12 Sep 2012 20:56:39 +0900