傷口自体の痛みより、そこと繋がる筋肉だか筋膜だかが激しく痛い。

自分の場合はとにかく胸全部が痛い。乳腺がパンパンに腫れ上がってひとまわり大きくなっているかのように痛い。

触ると、皮膚表面は痺れていて感覚がないけど、内側はヒリヒリ焼けるよう。

服と擦れても、揺れても、内側と外側から激痛が走るので、胸を持って支えてないと歩けない。

筋肉も筋膜も大きく切ってるんだから、そりゃそうなるよね。

それとは別に、時折、胸のおくを突き上げるような痛みが脈打つように続くこともある。こっちは神経痛かな。

とにかく胸が揺れると痛いので、しっかりと下着をつけてみることにする。

痛い部分を締め付けるのでそれはそれで痛いけど、揺れからくる痛みより幾分かマシ。

傷口は塞がっているので、この痛みは「ただ痛いだけ」のどこも悪くない状態。であれば、守っていても仕方ない。

怖がって大事をとると、身体がこわばって、筋肉も減る一方なので、痛いのは我慢して動き続けないといけない。

それにしても、こんなに痛いと、筋膜が腫れ上がってないだろうかと、心配にならなくはない。

退院して初めての検診で、異常もなく順調だと確認できて安堵。

痛み止めはないか相談すると、「リリカ」という薬を処方された。肋間神経痛に効くらしい。

これで少しでも楽になるならと、夜早速飲んで寝た。薬のせいか、何日ぶりか、深く眠れた気がした。

目が覚めて一番に、痛み止めが効いたかどうか、ワクワクした。……が、天井を見て違和感を覚える。

視点を動かすと、天井が大きく回転したように見えた。トイレに行こうと身体を起こすと、それが気のせいでないことに気付く。

今まで感じたことのない大きな目眩で、真っ直ぐ歩くことも難しい。動く度に視界がグラグラし、そのせいで吐き気が止まらない。

その割に、胸の痛みは改善されていない。

もう、何これ⁈

なんとか携帯を手にして「リリカ」を調べると、副作用含め、危ない薬だと判明。

痛み止めとして、効く人と効かない人がある上に、副作用は頭痛・目眩・眠気で、車の運転はNG。中毒性があるっぽく、止める時に苦労するらしい。

副作用に「目眩・吐き気」があると、必ず具合が悪くなる自分には完全に不向き。

痛みもおさまらないのでなおさら使えない。

酔い止めの薬を飲んでみたものの、後頭部の不快感は抜けず、一日寝込むハメになった…

夜飲んで1日潰れるとは、なんて強い薬なんだ…「リリカ」はもう絶対飲まない。

翌日、まだ少し頭がスッキリしないけど、職場復帰に向けて、会社に電話をいれた。

「ただ痛いだけ」の状況でダラダラしていても怠けるだけなので。

週末には出社することに決め、所属部署のLINEにその旨を書き込むと、温かい返信が続々と帰ってきた。

近年見たことのない情のある対応に感動✨早く貢献しなくては、なんて、数年ぶりに思った。

初めの1週間は、医療用ボンドも縫合の糸も残っていて、傷口自体の鈍痛が続いて、ゆるい肌着しか着れない状態。

生活を取り戻す為筋力を取り戻したいけど、

抜糸までは重いものを持つなとか、傷口に負荷をかけるなとか言われたので、ウォーキングを続けるくらいしかリハビリができない。

抜糸までは我慢と、せめて1日2〜3km歩こうと決めた。

気になるのは医療用ボンドのかぶれ。

前回は派手にかぶれて、傷口よりそっちの方が重傷になってしまい、かなり後悔したので。

夏場ともあり皮膚も熱を持ちやすく、早々に痒くなりだしたので、相方にお願いして無理やり剥がしてもらった。ワセリンを塗ると剥がしやすいとのことで早速実行。

その他、かぶれ用に軟膏を塗りこんでいるとボンドがボロボロと取れてきたので、これも有効かもしれない。

とにかく早く剥がしてよかった。剥がして分かったけど、ボンドのあった部分だけ赤くなっていて、退院1日目で大分かぶれてた。

あと、術後必ず困るのが「睡眠」。痛みで度々目が覚めて熟睡できない日々が続く。

1週間たったとこで、それは変わらない。

今回は肩甲骨に沿って傷口があるので、仰向けに寝ると圧迫されて痛い。横を向いても腕の重みで背中が引っ張られて痛い。

うつ伏せだと、肺が圧迫されて咳込んでしまうし、もうどう寝たらいいのか分からない。

日によっては、肺の中が、液体が溜まったような感じにゴボゴボとして、違和感と咳で眠れない。

痛みで目が覚める時は、すでにかなり痛くなった状態なので、簡単には元に戻らず、とりあえず寝てはいられない。一旦起き上がって、痛みが落ち着くのを待つしかない。

病院は介護用ベッドなので、上半身を起こして座位で寝ることで回避していたけど、家だとコレができない。

あまりに辛くて、夜中なのに相方に弱音を吐いた時、枕を積み上げて即席の背もたれを作ってくれた。これがとても功を奏して、ひとまずもう一眠り出来た。感謝でいっぱいなのと同時に、つもりつもった辛くわびしい思いがあふれて、涙が出た。

前向きに腹を括って走っていても、心の隅っこには「なぜ」という思いがなくはない。

常に、あえてそれを見ないよう気をつけているけど、終わりの見えない痛みにひたすら耐え続ける日々は精神がすり減らされてしまい、まれに気持ちが溢れてしまう。

「なぜ」なんてものは私の人生には付き物で、言っても仕方ないことだし、いつもの様に歯を食いしばって、立ち上がるしかないなぁと、自分で尻を叩くイメージをする。

窓いっぱいに広がる素晴らしい展望もこれが見納めかと、感慨深く荷物をまとめた。

一週間ぶりに化粧の為に鏡を見て、ケア不足の肌にゲンナリ🌀時間をかけて、見てくれの修復に尽力。

退院後初めての昼ご飯は何がいいだろうとか、スイーツなら何がいいかとか、想像するだけで気持ちが上がる。

退院前に、相方も一緒に術後結果の説明を聞くとのことで、面談室へ。

切除した腫瘍の分析結果は、やはり癌細胞で、それも前回のものとは違い、7割型悪質なタイプという芳しくない結果。

「悪質」というのは、この手のものが含まれた癌は「再発や転移が多く見られる」ということ　

現段階ではステージ1の初期の方なので、切除すれば終わるはずだけど、このタイプの細胞が見つかったということ自体が問題で、つまり、新たにまた発生する可能性があるということ。

通常このステージで抗がん剤は不要だけど、不安であれば飲み薬タイプの弱いものを使うことも出来ると、選択肢をいただいた。

自分の中ではインフルエンザの予防接種と同じイメージで、必ずしもその癌を抑えられるとは限らないし、そもそも再発するかどうかも分からない状況で、やるかどうか。非常に悩ましい…

まあまずは今の傷を治すのが先決なので、ひとまずは今のことだけを考えることにした。

病院を出る頃にはちょうど昼飯時で、相方が焼肉屋のカルビ弁当を大盤振舞いしてくれた。

病院では魚か鶏肉しか出なかったので、ものすごく美味しかった。

病院内とは違い外は猛暑で、リハビリの「散歩」ができない為、近くのショッピングモールまで行くことに。

が、久々に来たのでつい普通に店をのぞいてしまい、全然散歩なってない。

相方の為に入ったメガネ屋で、たまたまかけてみたエモめのメガネがあまりに似合いすぎて、イイなぁと思っていたら、相方が買ってくれた✨

装飾品は常に自分で買っていたので、こんなカンジに突然買ってくれると、サプライズプレゼントみたいでとても嬉しい😊

その後もペットショップをのぞいたり、ファッションチェックをしたり、クレープ買ったり、もはやリハビリではなかったかもしれないけど、時間に縛られず無心で相方とブラブラした時間は、ここ近年ないくらい何とも癒された。

サングリア風のソーダに入ったフルーツが食べたくて、肺が痛いことも忘れ全力で太いストローに吸い付いていたことに、自分でもビックリした。いやしいというより、今この時間を余すことなく楽しみたかったんだなぁ。

自分の夏休みは今始まったと感じて、病気療養期間とはいえ、心躍った。

お風呂の許可も出た。

身軽になると、つい良くなった気になって、あれこれ動き回ってしまいがちだけど、「まだ回復途中だというのを忘れないように」「無理すると肺に水溜まったりするから」とリハビリの先生に釘を刺され、ちゃんと休もうと肝に命じた。

ドレーンもなくなって、レントゲンでも異常がなく、明日退院できることに。

規則正しい生活とか食事がなくなるのはちょっと残念だけど、やっぱりお家がイイからね。早く帰ってワンコ撫でたい。

入院生活をすると必ずあるのが、他の患者さんとの癌トークだけど、今回もおとといくらいにレントゲンで一緒になったおば様との話は色々参考になったなぁ。

そのおば様は大腸や肝臓、肺と転移を繰り返して、計4回目の手術だったのこと。

4回⁈ こんなの4回も経験してるのか‼︎

自分には耐えられん‼︎ と思ったけど、そのおば様はケロッとして、超元気。

「だってあなた、切れることはイイことよ〜。」とのこと。切って済むならありがたいって。

すんごい前向きだし、元気だし、何より生きることへのパワーがスゴイ。

前回よりマシだったとはいえ、肺の手術の辛さはハンパないので、できるならもう二度とやりたくないと自分は思うけど、でももし「また」手術することになったら、こんなに前向きに「やるわ」って言えるかねぇ？

そんなに何回も癌になる時点で、もうやってらんないって思っちゃうなあ。まあでもそこで頑張ろうってなるのは、自分と関係する仲間とかまわりがあるからだろうな。

みんなの手前、後には引けないって思ったからなぁ。

癌を通してそういうもののありがたみは、改めて感じる。必要とされるのは素晴らしいことだ。

消化が追いつかないのか、胃が張って始終苦しい🌀

栄養摂取しないといけないから、ご飯残したくないのに食べる気がしない…

無理やり食べてるけど、いつまで完食し続けられるか分からない。

看護師さんにホットパックもらったり、沢山歩いたりしてみたけど、全然効果ない。

リハビリが終わって部屋に戻ろうとすると、面会に来ている人が2人いるとのことで呼び止められた。

はて、誰だろう？

自分は身内が少ないし、こんなご時世だと相方かお義母さんくらいしか面会にこないはずなのに、誰？

と思い談話室に向かうと…

……やはり「誰？」。

見ても分からなくて申し訳なかったけど、話を聞いてようやく判明。一度しか会ったことのない、お義母さんのお姉さんだ。と、そこのお嫁さんだ。

ご自分も癌で闘病・通院中で、わざわざ寄ってくださったらしい。

私なんかより大変なのに、申し訳ないし、ありがたいです。

昼食後、のんびりうとうとしていると先生ご一行が来て、大きい方のドレーンがひとつとれた。

痛みも不便もなくなって、さらに身軽。

小さい筋膜用のドレーンだけ残ったので、どう持ち運ぶか困ったね〜と、看護師さんが持ってきたのが、なんか旅行とかでもらえる簡易ポシェットみたいなやつで、それにドレーンを入れて首から下げて歩くことになった。

遠足の水筒みたいで何とも滑稽。

誰かに見せたい。

談話室にてポージングして自撮りしてたら、通りかかった看護師さんが目を伏せて去って行った……

食後には背中の痛み止めの針が抜けて、一つ寝るときの不安が減った。

と同時に、今までなかった痛みが出てきて、咳払い一つも苦痛に….

それでも、徐々に身体が日常に戻ってくる感はあって、気力や元気が出てくる。

元気が出てくると、やる気も出て、スマホも触る気になり、溜まっていたSNSのコメントを一気に返した。

本当に驚くほど沢山の人から応援いただいていて、ビックリ。ヤル気につながるのでありがたいです✨だからこそ、ちゃんと返信せなくちゃね。

調子が出てきたので、画像アップ用の写メ撮ったり、加工も結構夢中になってやり出して、気付いたら咳が出るまで変な格好をしていたらしい💦ほどほどにしないとね。

じっとしててもお腹空かないし、日中ヒマで仕方ないし、リハビリの徘徊を余分に歩いてみたけど、これくらいじゃやっぱお腹空かない…。

ここにきてようやく新しい院内服が支給されたので、顔出しに来てくれた相方に身体を拭いてもらって早速着替えた。汗かいたりしたのでホント嬉しい。欲を言うと頭洗いたい。

看護師さんて大変だな、と思うのは、夜中に必ず定期検診に来てくれる。起こされるというパターンもあるけど、大概寝苦しいので誰か来てくれるのは有り難い。

夜中だけど点滴が一個外れて、不自由が一つ減った。布団をかぶる不便が一つ減って、昨日よりも少し長く眠れた。嬉しい。

昨晩は、同室の人が代わる代わる起きるので、いちいち起こされてしまい、あまり眠れなかった…

4:30からはもう完全に全員起き出して、大きな声で喋り出しちゃって、もう二度寝も不可能。

諦めてこっちも起きることにした。

レントゲンやら採血やらあったけど、それ以外はヒマなので、ストレッチして肋骨伸ばしといた。

胸張って歩いたり、全身グイグイ伸ばしたりしながら、今はこんなに元気なのになぁ、と逐一思う。

術後の痛みや吐き気が、未知すぎて怖い。

イヤで仕方ないけど、勝手に時間は過ぎる。

もうそろそろ水分補給もストップなので、慌ててお茶一気飲みしといた。

ところでさぁ、隣のベッドのご老人、看護師だかケアの人だかずっといて、ずっと喋ってるんだけど……

こっちは術前で寝不足で、ちょっと静かに過ごしたいんだけどなぁ…もう〜〜〜

大部屋だから仕方ない〜〜〜