同僚から男性を紹介してもらうの

わ～～～い！！

２０１０年始まってからの初めての恋活。

最近の私の心のカサつきを感じてくれていたようで、セッティングしてくれました♪

明後日はお休みなので、ちょっと楽しんじゃおうかという勢い

同僚が一緒なので、変に飾ることが出来ないので、リラックスモードで楽しめそう。

なんだか前もって聞くと、とってもステキな方なようですので・・・

ここは私もちょっと気合を入れなくてはね！

だけど鏡の前・・・ちょっと太った？？

お正月後＆おんなのこＤＡＹ前って言うのがイタイ

かなり体形がやばいんですケド。

ふわっとしたシフォンのブラウスにスカートで・・・ＯＫ？？？

でも雪国。。ちょっと寒いんじゃないかい？？

う～～～んいろいろ迷ったけど、結局。。。

この間のお見合いのときに着てった服装と同じで

今後いろんな人と恋活＆婚活していく予定なので、わからなくなってかぶっったら嫌だし。。。

※この間のお見合いの人（通称：長靴）とも、また会う予定。

レストランでちょっとお食事するだけだし～～、カジュアルでもＯＫでしょ

２０１０年の恋活、どうなることやら～～。

体型のことを考えるなら３ヶ月ほどで捨ててしまうべきという話を聞いたことがある。

み、短い！！お気に入りの下着たちをそんなにすぐに捨てられない・・・というもったいない根性の持ち主のわたしは、使う頻度を少なくすればいいんでしょ？と下着は割とたくさん持っていた。

だけど半年前に、５年ほど付き合っていた人と別れたとき、

『前の男と付き合っていたときの下着はすぐに捨てること。そうしないと同じような失敗をする。』

というのを聞いた。

でもそのときはそんなことをする元気もなくて、むしろ彼氏がいないんだから下着なんて。。。

と思って流してしまった。

んで、結果。思いがけず再開した初彼だった人とそういう関係になってしまった・・・。

その彼のベッドの脇に、彼の部屋着とともにころがる私の下着。

そういえば、この子（下着）は半年前も同じように元彼の部屋でもこうやって転がっていた。

そしてつまり、この下着に２人の男が触れたって事よね。しかも私にとってその男たちは幸せになれる相手では

なかった。。。。

ふとそんなことを思い、昨日・・・

　　　　　　　　　　下着を供養した。

さようなら。去年買った下着たち。そして、別れてから購入した下着だけが残った。合計４着。

しばらくは洋服よりも下着を買い揃えよう。女度がアップするような、素敵な下着を。

そして新しい彼ができたらお気に入りの下着を身に着けてベッドを共にしよう！！！！

もう、コレは全世界で協議される永遠のテーマ、ネ。

結論から言うと私は、

　　　　　　　　　男女間の友情は存在しない！！

派です。今までの経験から私の持論はこうだ。

だけど、『友達』というのは、時にはうまい逃げにすることも出来て、

たとえば全然タイプじゃない、こっちはそのつもりがない人からビンビンに好意が伝わってきてしまったら、

『私たちって友達だよね？』と、バリアを張る・・・。

ずるいよね～～～逃げてます。

どっちかが好意を持っている時点で、それは友情じゃないし、

行為がなくてもキスしたりＨしたらもう友達じゃない。

ましてや、一度付き合った男女が友情をもてるとはどうしても思えない。。。

世間がどう思おうと、私がそういう考えなので、男友達というのは私の中では存在しない。

表向き、『友達』として付き合っている男の人は、将来恋人になるかもしれない人・・・というカテゴリー。

最低な考えでゴメンナサイ。。。。。

異性への『友達』という使い方。

①あなたのこと、友達以上に思えないの。

②まずはお友達として仲良くなりたい。

前者は完全に気持ちがないときの断り文句。後者はどちらとも取れるけど前向きな感じ。

こんな感じで、『お友達』って、恋愛対象になるかならないかの境目にあると思う。

だから、恋人が『女友達とご飯食べてくる』って言ったとしたら、それはもう心配で仕方ない。

今後発展するかもしれないじゃん！っていう不安。

特に、お酒でも入っちゃおうもんなら・・・もう怖くて怖くて。

だって、『あの時酔ってたから・・・』っていう理由がつけれるでしょ？

ただ、男友達がいないと、こういう一人身のときに出会いの縁がなくて困るんだけどね～・・・。

さまざまな恋のゆくえ＆愛のかたちを描いた物語なんだけど、

始まってすぐに出てきた言葉が衝撃的だった！

ある少女がある少年にいじめられたことを母親に言いつけると、母親は女の子に言った。

『なぜあの男の子があなたをいじめるんだと思う？

　それはあなたのことが好きだからよ。』

世界中の女の子が小さいころに言われたそのセリフに、大人になってからも縛られている・・・・という始まり。

このセリフは万国共通なのね～～～。

確かに、自分のことをいじめたりかまってくる男の子は、自分を気に入ってるんだ！って勘違いしたときがあった（笑）すっげ～～ポジティブ。

大人になった今のほうがネガティブかも。

嫌われてるんじゃないかな～・・・避けられてるんじゃないかな～・・・とか。

大人になってからもこのセリフの呪縛が消えない人はよっぽどポジティブか、すんごい美人なのでしょう。

う～～～～ん。。。。

大人になった今、『この人私のことが好きなのかも♪』って思うのは、やっぱりストレートにほめられたときかなぁ。特に、

『モテるでしょ？』

↑このセリフ言われるとなんとなくイイ気持ちになって、まさかこの人私のこと・・・？とか思っちゃう。

なので、私も使います（＾ｍ＾）　ちょっとイイ感じの人がいたら、『モテるでしょ？』とか『彼女になる人は幸せだね』

とか。ベッタベタのコッテコテだけど、意外と響いたりするかも！

後、逆にアプローチされたら逆手にとるとかね～！

『きみってモテるでしょ？』

『そんなこと・・ないよ・・・・それにね、好きな人に好きになってもらえなかったら意味ないもん・・・』

ジッと見つめる。。。

　　　　　　　　　　ま、まさか・・・俺のこと？？？

ベタな妄想しちゃった！

あ～～～～、早くときめきたい。

昨日のブログタイトルと一緒じゃん！！！

私、頭わる～～い。。。書きたいことはたくさんあるんだけど、なかなかうまくかけないし、それにタイトルをつけるとなると本当に難しい。結局何が言いたいの？って感じなブログだから。。。ちょっと窮屈。

書きたいことだけポンポン書けたらいいのになぁ。

ブログって日記だし、あくまで自分の気持ちを書くものでしょ～？

２００９年はイロイロあったけど、今年はいいことあるといいな。

年賀状見たら、みんなに『今年はステキな年になるといいね！』って書いてあって、昨年の私どんだけみんなにかわいそうだと思われてるの～？とかちょっとおもしろかった確かに泣きまくった年だった

悲しいお別れもあったけど、新しい出会いも多かった。

地元の旧友たちとも、数年ぶりに会ったのにすぐに仲良くなれたし、職場でもステキな人に出会えたし！

縁が縁を結んで、元彼との再会＆お見合い＆紹介・・・結構イベントがあったかも。

その中である人が言っていた言葉。

この人ステキだなぁ～って思える人は誰かに紹介したいなって思う。この人とお友達なんだ～、恋人なんだ～、好きな人なんだ～って自慢したい。

男でも女でも、きっと自分の周りの人にも気を使ってくれると思うから、安心して紹介できる気がする。

そっか。やっぱり人との縁は自分しだいなんだな。

もっともっと周りの人に『この子ステキだな』って思えるようになりたいな。うん・・・ならなくちゃ！

そしたらきっともっとたくさんの縁ができるかも。

縁をつなげるのも自分しだいなんだなって思う。

人は見た目が大事。。。だと私は思うんだけど、その後に周りの人を繋ぎとめておけるかはやっぱり内面も重要だってこと。

人にやさしく誠実に・・・そう心がけてたら、類は友を呼ぶってことでやさしくて誠実な男性が現れるかも

自然体でいられる人は一人いる・・・

と書いちゃったけど、ふと疑問がわく。

だって、自然体でいられるってことは、イコール私にとって異性と感じないってこと。

だけどすっごく楽チンだと思うし、すごくイイ人。明るくて楽しくて人望も厚い。

まるで昔から友人のような関係。。。

こういうのってアリなの？？？？

ご結婚されている先輩女子に（下は２０代から上は６０代まで）聞くと、結婚すると『好き』『愛してる』っていうのは

なくなるし、やってることはイケメン相手だろうがブサイク相手だろうがおんなじになる・・・らしい。

なので、大切なのは経済力と誠実さだという。

ほぉ～～～。参考になります。

それから、

ウチの母が口を何かにつけて言う言葉。

『愛』が消えても暮らしていけるけど『お金』が消えたら暮らしていけない。

そりゃそうだ！私も経済力のある男を選ぼうと思う。

お金をたくさん稼ぐ、とかそういうことじゃなくて、家庭にちゃんとお金を入れてくれる人。

自分のことよりも家族のことも自分の親も相手の親も大事にしてくれる人。

たくさん稼ぐのに浪費家って嫌じゃない？？

私はぜっ～～～たい嫌！！前にそれで痛い目あってるから、絶対に浪費家だけは嫌ぁ～～。

そういう意味で、自然体でいられるという例の彼は、お金を使わない人そう・・・。

車も着ているものもあんまりこだわらなさそう・・・でもみんなで飲んだり遊んだりするのは好き、みたいな。

でもそれってどうなの？やっぱレディ（←どこが！？）としては、自分のことにちょっと費やしてほしいじゃん？

ちょっとカッコつけてこじゃれたお店にささっと連れてって口説いてくれたらいいのにな～。

とか言ったら友人に、

『ここは田舎で、東京と違います。そんなこじゃれたことする男より堅実な男の方が幸せだよ。』

と言われマシタ

やれ高級ホテルだ、やれ豪華ディナーだ、そんな男よりも

キャンプしたり釣りしたりスポーツしたり友達とワイワイ出来る人、そんな男の方が田舎ではイイ夫＆イイ父親になれる！・・・らしい。

話がそれたけど、お金を使うことがかっこいいんじゃなくて、どこにお金をかけるかっていうポリシーを持っている

男の人の方がかっこいいんだってこと、ネ。

っていうか、自然体でいられる彼は、結構条件がいいのか！！？？

でもホント・・・こうセクシャルな魅力を感じないというか・・・仲間っぽくなりそうで・・・。

そういうのから好きになれたらこれはもう最強なのかもしれない。さてさて、どうなることやら・・・。

観たかったＤＶＤを観て、お菓子を食べながらぐうたらして・・・今日はあせってボディ磨きに勤しんだけど（笑）

暇な時間でいろんなことを考えれた。２０１０年をステキな年にするために、ちょうどイイ暇だったかも。

私は今まで、好きな男の人が出来ると、良く見られたくて外見も内面もがんばっちゃうことが多かった。

まぁ、大半の女子はそうなのだろうけど。

女の子としてみられたくて、それはもう・・・女神のような微笑でうなずいたり、めっちゃイイ子を演じたり。

『演じてる』っていう時点で、もう本当の私ではないんだけど。。。

そのまま付き合うことになったとしても、どこか本当の自分を出せなかったり。

でも、ミステリアスなほうが刺激的でしょ？ってことでわざとそうしているところもあったり。

まぁ。かけひきってやつですな。

でもどうなんだろう・・？？？

ある程度素を隠して、

この人がどんな人なのか知りたい・・・もっともっと知りたい・・・・もっと一緒にいたい・・・

そう思って付き合うのがイイのか、

最初から素を出して

こんなに素直な自分を出せたのは初めて・・・この人とならずっと一緒にいられる気がする・・・・

と思える相手がいいのか。。どうなんでしょう？？？

私は今まで、前者から入ってたなぁ。きっと相手もそうだったんだと思うけど。

そんで本当の自分を出せる相手なのかは、付き合ってからわかっていく・・・という。

そうなるとある程度のイメージがついて、『本当はこんなんだよ』といえなくなってしまったりすることもある。

友人には５年付き合った彼と破局した時、

『もちろん相手が悪いけど、相手が弱さをあなたに見せれなかったんじゃないかな？それはきっとあなた自身が本当の意味で素直になれていなかったからなんじゃないのかな？』

といわれたことがとても印象的。

確かに私は、自分の理想や思ったことを相手に押し付けて、相手に頼っていたから、きっと相手は自分の弱さや悩みを打ち明けることが出来なくなっていたのかもしれない。

結果的には、そんな私が家庭を作ることができなくて良かったのかもしれない。

最初から自然体で接することが出来る人が、きっと私の『運命の相手』なのかもしれない。

そうなると・・・・いまんとこ、一人・・・いるな・・・・。いや。。。どうなんでしょう？？？（＾ｍ＾）

今年は予定もなく、家族でぐうたら過ごしていたわ。。。

その結果、

体重が５日で１ｋｇ増えるという・・・

正月明けたらダイエットがんばらなくちゃ～～～～～！！！！

元彼事件の夜もそう思ったけど、男の人って結構女の人の肌に触れるよね？？

アレ後にギュッとした時に肌に触れたりくびれとかお尻とか・・・なでるっていうか。。。

なんなら下着よりもよっぽどチェック厳しいんじゃない？って感じ。

この間、肩の所触られててビックリしたわ！

こっ、こっ、骨格ッ！！？？？

肩の骨チェックなの？？お互いスポーツしてたからかなぁ？？（笑）

人によって見るポイントが違うらしい。

下着にこだわるよりもまずはボディーにこだわれってことですかね・・・。

まぁ、骨格はどうしようもないんだけど。

昼間から下ネタ（？）で恥ずかしいぃ～～～～～～

寝る前に思ったことがあったのでちょっと書いてみます。

最近数人の友人に言われたこと。

毎日、前向きな言葉を口にするとイイ。

ここ最近、この言葉を数人の友人にアドバイスされて、それはまるで魔法のように私の心にしみこんできている。

何人もの人の口から伝えられる言葉は、今の私にとってとても重要なメッセージなのではないかという気にさせてしまう。

みんな、本や誰かの受け売りなのかもしれない・・・だけど、今の私にとってはきっと必要な言葉なんだって。

２００９年はイロイロなことがあって、寝る前やふとした時に思い出しては後悔したり悩んだり、果てしない寂しさから泣き出したりもしていた。

きっとこういう私を見て、友人たちは同じ言葉を選んで届けてくれたんだと思う。

それはきっと今の私にピッタリな言葉なんじゃないかな～。

私はこれまで、自分の人生はとても自分の計画通りになっていて、仕事も恋も結婚もきっとこの先自分が目指していたものになっていくはずと・・・すごく自信を持っていた。

自分の選んだものは正しくて、友達も家族も安心してみていられるような人生を送れるはず、と思っていた。

だけど、それは突然崩れて、今までの私のやってきたことはなんだったんだろうと虚無感でいっぱいになった。

あと少しで２７歳・・・というときに初めて知ったコト。

人生は何があるのか本当にわからない。。。というコト。

そのときはとってもとっても悲しくて悩んでどうしようもなかったし、もう都会で暮らしていくことができなくなっていた私は、本当に何のためにがんばっていたのかもわからなくなっていた。

だけど過ぎてしまったコトを後悔してももう仕方ないんだってこと。そこから学んだことだけが私を同じ失敗をさせないし、私を強くしてくれるんだってこと。

ま～～～～、この間の元彼事件は、自分でもやっちゃったと思ったけど（笑）

人はそんなにすぐには変われない。だけど、反省して学べばきっと同じ結果にはならないハズ。

毎日眠りに就く前に悩んでいた私だけど、

『私、がんばった！』

『よし、明日もがんばろう！』

『きっともっとうまくいく！！』

って前向きな言葉を言うようになってから、ちょっと気持ちがリラックスしてきた。

毎日１個でも自分のいいところを探してあげると、ちょっと落ち着いてくる。

アロマを炊くよりもよっぽどリラックスして眠れる。

寂しくなったら誰かに頼りたい。。。だけど、もう大人だから・・・こういう自己処理ができないと。。。ネ。

悲しいことがあったら、まずは反省して学習する。そんで、その次に自分を褒めまくる！！

結構ポジティブになります。

だまされたと思って、やってみて

彼氏もいない、友達との予定も入っていない・・・こんな日は、いったい何をすればいいのかわからない。

今まではあっという間に過ぎていく時間だったのに、とてもとても長く感じる。

一人の時間は大好き。

だけど、それは普段人といる時間が多かったからなのかもしれない。

たくさんある一人の時間だと、何をしていいのかわからなくなってしまう。。。。。困った

とりあえず、今日はおやつＴＩＭＥしながらＤＶＤ三昧しようかな、と思ってます

実はこの間、お見合いの人からデートに誘われました。デート・・・なのかはわからないけど、とりあえずおでかけしませんか？というお誘い。

だけど・・・なんとなく・・・このままいったらもうどんどん進んじゃいそうで、お断りしてシマイマシタ

私はもっと知りたい！その人のこと。メールしたり電話したり、食事したり。。。そういうことをしたい。

だから・・・贅沢かもしれないけど、しばらくはメル友でいろいろ探らせてください（笑）

でも、初めてお食事したときのその人の印象はとても良かった

私は男でも女でも食事の仕方で結構判断しちゃったりします。

たとえば。。。

運ばれてきたお料理への反応や、店員さんへの態度、そして周りの人への気遣い。

せっせと取り分けるとか、そういうことじゃない。

たとえば、『おいしい！たのしい！』を素直に言えたり、帰るときに『ごちそうさま』と言えたり、そ～いうこと。

その人は、座るときにさりげなく椅子をひいてくれたし（決して紳士過ぎてはいなかったが）お料理も先に選ばせてくれたり、お皿を下げてもらう時やお水を注いでもらったとき帰るときに店員さんへお礼を言ったりしてた。

こいういトコロちゃんとしている人は、男女問わず『ステキ』って思う。

私も普段から気をつけていること。

だけど元彼は違った。。。

メニューが決まっていないのにとりあえず店員さんを呼んで、待たせる。

食べたいものをたくさん頼んで結局食べれず残す。（相手の嗜好を気にしない・残すことを悪いと思わない）

店員さんへの態度がでかい。

『ごちそうさま』『ありがとう』など店員さんへお礼の気持ちが全然ない。

コレ完全に悪口じゃない？私・・・

きっとこの人は、私が食事を作っても感謝したりしないんだろうな～～～とそのとき思った。

だけど、もし付き合えたら私が直してみせる！くらい思ってた（笑）バカな私。。。

人と一緒に食事をするって事はとっても危険でとっても大事。

これだけ自分が見てるんだから、私もちゃんとしないとな～って思います。

自分が幸せになれる相手はどんな人なのか・・・ちゃんと見極めなければ後々痛い目合いますよね。

きっとあの元彼は、あのとき残した料理のように私のことも簡単に捨ててしまうのかもしれない。。。