よくこういった絵を描くと、

「これは誰？」

って聞かれることが多いんだけど、特に誰でもない。

あえて言うなら、私の内面的な部分から自然に出てきた“人”を描いているから”自分自身”かもしれない。

絵を描くときは、誰もがふと感じるような孤独感や何となく心が枯渇していると感じるときにしか描かない。

むしろ、日々の生活に満足していると感じている時は、

なぜか全くなにも描けない。

私は、物心ついたときからひたすら絵を描いていた。

学校の休み時間も、家に帰っても、学校休んでまでも描いていたかった。

それくらいどんどんアイディアが湧き出てきてたから、

「早く書き留めなきゃ！」

って思っていた程だった。

小学校６年生の時のある日に、私の絵を見た友達が言ってくれた言葉を今でも忘れない。

「monaaaaanの絵はスイマー（可愛い雑貨やさんブランド）の絵に似てる！！かわいい！！」

嬉しかった。

あんなみんなにすかれるような可愛い絵に似てるって言ってもらえて。

でも同時に悲しかった。

オリジナルと思っていた自分の絵はもう世に出ていて、私オリジナルではなかったんだ・・・。無意識にスイマーを意識してしまっていたんだ。

と。

あの頃は子供だったから、特に気にも留めずにさらっと流したけど、

今思い出すと、あの感覚は正しかったんだと思う。そして、もっと貫くべきだったのかもしれない。

年を重ねるにつれて、こうゆう感覚を押し隠して

良く見られようと必死に社会と携わろうとする自分がいる。

そしてそんな自分の違和感に気づいても隠そうとする。

就職活動しているとひしひしとそれが分かる。

そんな自分に嫌気が差して馬鹿らしく感じることがある。

これをゆうと社会に出ている大人はこういうだろう。

「自分らしく素直にのぞめばいいのよ。」

って。

これは完全なる嘘だと思う。

その自分らしくってそもそも何なの？

社会ってゆうのは、人の評価が必ずついてくる場所だと思う。

そしたら多少なりともその根本的な自分らしさを取り繕わなきゃいけない。

特に面接で。

そしたらそれはもう自分らしさではないと思う。

私だったらこういうだろう。

「自己分析ではなく社会的自己分析をお勧めするよ。社会で通用する（人に評価される）自己アピールをみつられるといいね。」と。

冷たく聞こえるかもしれないけど、実のところはそうなんでしょ。

簡単に「自分らしく。素のままで」とか体裁よくいってほしくない。

無心で、楽しく絵を描いていたあの頃が懐かしい。

社会にでられるような大人にならなきゃ

と思う反面、

社会に飲み込まれて本来の自分自身を失うのはいやだ

と考える自分もいる。

反芻している。