monaco4434のブログ https://ameblo.jp/monaco4434/ 双極性障害のママです。日々、憂鬱な気持ちと葛藤中。いつか穏やかに暮らせますように。 ja 精神科への入院を迷うこと 私は、違う精神科病棟へ３回入院した。

 

今何か私が問題を起こしたら、精神を

病んでいる、入院経験もたくさんある、と

異常者扱いされてニュースになることだろう。

 

そんなことは精神病と診断された時から

分かっている。

 

だからみんな誰にもばれないようにするのだろうし、

もしそれがばれたらその人が離れてしまうのも

無理はないと思う。

 

私は双極性障害と診断されて、もうすぐ

丸９年になる。

 

これまで何度も入院をして、入院を

迷っている方がいたら少しでも参考になればと

思って書いている。

 

まず、精神科は一般病棟とは違い独立した

ところにある。

 

自分が入院する場所には二重のドアがあったり

警備員さんがいて室外許可の用紙を見せないと

出られなかったりする。

 

ようするに籠の鳥。

 

病棟の中は、料金が高いところは個室で、

一か月６０万円くらいするところは

病院自体が個室しかなかった。

一番安かった病院では、個室に一か月、

大部屋に半月ほどいて３０万円ほど。

 

治療も病名も検査内容も薬もそれぞれ

違うので一概にはみんな一緒の料金とは

いえないけれど、私は少し多く払った

ほうだと思う。

 

高額医療制度が使えれば、収入によって

違うと思うけど、上限で７万円くらいで

すむという話を聞いたことがあるので

調べて損はないと思う。

 

これからは、一番最初の入院への気持ちを話す。

 

冒頭でも話した通り、精神科への通院だけでも

人に話すことができないのに入院なんて、と

私自身大変な偏見を持ってみた。

 

だから、入院を言い渡された時は取り乱して

大泣きし、それを見て先生も旦那さんも

入院が必要だと、逆に判断をされてしまった。

 

最初は解放病棟の精神科へ入院。

 

解放病棟というのは、一部のルールは

存在するけれど、基本的に日中は外へ出て

買物に行ったり、本当に普通に生活ができる所。

 

ただ、ここでは済まない人が閉鎖病棟という

病室にいれられる。

ここでは、自分の部屋とご飯を食べる大部屋以外の

場所へはいけない。

ある程度良くなったと先生が判断した時には

週に２回など回数を決められて、許可書をもって

病院の売店に行ったりできる。

逆に、この場所で椅子を投げたり喧嘩をしたりして

他の患者さんと一緒にいることが危険、もしくは

自殺の可能性が大と判断された時には、

閉鎖病棟の奥にある「監獄」に入れられる。

そこは部屋の中の全てが丸見えで自分が着ている

ものでさえ、長いソックスなど首に巻けたり

するものはもって入れない。

トイレもほぼ丸見え状態。水があると危険なので

トイレの底にも水はない。

私はそこに入れられて一晩で二キロ痩せた。

案外きれい好きだったのか、壁に投げられた

ご飯の跡や床もベッドも汚くて、気持ち悪くて

部屋の入口で固まって立ったままじっと

過ごしていた。誰が使ったかも分からない箸が

使えなくてご飯にも手を付けなかった。

私は「こんなところがあるなんて」と驚いて

いたけれど、そこに入院している人たちには

もっと驚いた。

ひっきりなしに壁を叩いている人、ずっと

椅子に座って動揺を歌っている老女。

病棟の暗い廊下を生気のない細い男性が

行ったり来たりしている。

およそ「普通の世界」では考えられない光景。

そして、そんな彼らは社会に出ることは

絶対にない。

日本の人口の中にはそんな人達も含まれていて、

彼らにはそこから出る術も、生きるということを

考えることもない。誰も知らない世界だった。

今思えば、貴重な経験だったと思う。

 

こんな私が精神科への入院を勧めるか、と言えば、

本人の状態による、としかいえない。

「精神科への入院」というハンデを負うことは

絶対なので、それはないほうがいいと思っている。

だけど、精神科でいいことといえば、何も

しなくていいこと。

先生が入院を勧めるのは、日常の生活では

食事を作ったり誰かの面倒を見たり、それぞれの

義務があるので、それがストレスになるから

「ゆっくりしませんか？」という具合で

嫌がる患者には入院を薦めたりする。

日常が忙しい人には、何もしない、考えない

時間があっていいと思う。

 

入院から何年も経って私が思うことがある。

これはマイナス面だけど「精神科が精神科の

病人を創る」ということだ。

周囲に精神科の人たちだらけだと、リストカットの

跡が痛々しい人もいれば、一日中泣いてばかりの

人もいる。

私もそういった人たちに感化されて、普通の社会に

戻ることが怖かったし、今でも、精神科の病院の

中が心地よくて、死にたいという気持ちが分かって

もらえる人たちばかりで救われたと思う。

 

同じ気持ちを共有できる、というこは本当に有難い。

変な目で見る人は先生や看護師さんくらいだし、

とても狭い世界。

おおっぴらに「私は死にたいんだ～！」と

心から叫んでも、誰も不思議に思わない。

 

そういう場所でゆっくりできる、と言う人は

入院をして、同じ境遇の友達を作り、のんびり

してもいいと思う。

 

ただし、そこに長居をすれば社会に戻ることが

怖くなったり、最悪戻れなくなる。

 

私が今の生活が普通だと思うようになったのは

ここ数年。

精神科病院での生活は長すぎたと思っている。

 

だから、もし入院しても、少しのんびりして

普通の感覚が消えないうちに「普通の社会」に

戻ってきてほしい。

 

精神科は別世界。

 

今は、そう思っている。

 

まだまだ病気は続いているし、通院も定期的に

行っているけれど、それでも他の人には

顔向けできない。

 

人より落ち込んだり、繊細だったり、ただ

その気持ちが他の人より強いだけなんだけどな。

 

難しいね。

毎日が、気持ちと身体のコントロールに費やされる。

治らない。

それは、たぶん、間違いない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12786659759.html Sun, 29 Jan 2023 16:51:20 +0900 仕事をするって大変！ 夜遅く、皆が夕食を食べている時間、

ピンポンとチャイムを鳴らされることがある。

 

そんな時間に来る人は、たいてい何かの

営業をしている人である。

 

最近は蓄電池とかマンションの話を

してくる人が多い。

 

私が応対する時は、わかりません、ごめんなさい、と

丁寧に断るようにしている。

 

だって自分が相手の立場だったら嫌だから。

 

でも、運悪くその時に旦那さんがいたら、

あからさまにシッシッという顔をして

「必要ない」と追い返す。

そして、恐らくこういった対応をされることが

多いのだろうと容易に想像ができる。

 

飛び込み訪問をされる立場としては、

「面倒くさい」の一言につきるが、それを

なりわいとしている彼らの仕事は、毎日が

とんでもなく傷つき、落ち込む日々が多いと思う。

 

私には一日、いや、一件たりともできないような

仕事を、彼らはずっと続けている。

 

日中自宅にずっといる私には、それに営業電話という

尾ひれもついてくる。

 

何気なくもらったサンプルで一年も二年も定期的に

電話がくる。

 

一日のほとんどを寝て過ごすわ私が、たまたま

電話に出るとそんな電話。

「あちゃ～」と思いながらも、やっぱり私は

最後まで相手の話を聞いて、でも、断る。

 

旦那さんがそんな電話をとった時には、

一瞬でガチャ！と受話器を置く。

 

「時間がもったいない。あいつらだって慣れてるよ」

と言いながら。

 

最初は驚いていた私も、どうしてそんなことが

できるか不思議だったけど、それを別の年下の

知り合いに話したら「私もそうします」と

言われて二度驚いた。

 

もしかしたら、私だったら絶対できたいであろう

いきなり突月をしている人の中にも、傷つくことなく

「こいつ！」と怒って次に行く人がいるのかもしれない。

 

世の中には、私がいくら考えても「どうしえできる？」

という答えを持っている人がたくさんいるのだろう。

 

できない人は止めていくだろうし、それでも成果を

あげた時の達成感を求めて続けていく人も多いのかも

しれない。

 

立場は絶対的に、上と下。

 

上にいると面倒くさいし、下にいると傷つく。

 

互いの線が交わる確率はほぼ０％に近い。

 

それでも、こうした仕事はビジネスにおいて必要で、

私が関わることのない通常の社会の中では

こうした関わり合いの中で成り立っているに

違いない。

 

数日前に、一月に一度の精神科の受診にいった。

 

開院５分過ぎの病院は満員御礼だった。

 

先生に「おこりんぼさんがいるのでゆっくり

話せないけどごめんね」と言われてすぐに

診察は終わった。

その後にが眼科に行って緑内障の検査をして

処方箋を持って薬局に行くと待ち時間が一時間。

 

きつかったので「後でとりにきます」と言ってから

２日間がすぎた。

昨日もきつくてきつくて全然起きられなかった。

 

今日はいかないとなぁ～と思っている。

 

ゆっくり休むこと。

ストレスを貯めないように気を付けること。

インコの世話とゴミ出しと洗濯物が私の仕事。

 

みんなそれぞれなにかしらの仕事がある。

 

身を粉にして働く人も寝ることしかできない人にも。

 

私ができないと思っていいることも、他の人は

ちゃんと仕事として頑張っている。

 

それぞれがそれぞれの人生を歩む。

 

自分の人生なのだから自分が決めなければならない。

 

私には何もしてあげられないけど、面倒くさいと

思いながら聞いてあげることしかできないけど、

ごめんなさい、要らないです、としか言えないくて

本当にごめんなさい。

 

 

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]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12786288095.html Fri, 27 Jan 2023 09:30:18 +0900 近所づきあいってほんとに嫌だ 私は戸建てに住んでいる。

 

独身の時に雑誌の広告で知ってから

いつかそんな家に住みたいと思っていた。

 

だからせっせと貯金をして、仕事が休みの日は

バイトをして、なぜあれだけ頑張れたのか

分からないくらい働いていた。

 

それから学生だった旦那さんと結婚して

全然お金がないから、節約も頑張って

縁あって、１５年後くらいにそのメーカーの

家に住むことになった。

 

人の想いといういのは、強く願うほど叶うのかもしれない。

 

購入した家は新興住宅地で、その区画に一気に

４０件ほどの家が建つことに事になっていた。

 

私は既に建てられたモデルルームを購入したので

その区画の初めての住人になった。

 

それからは、近所に建てられていく家を見学しながら

大工さんに差し入れをしたりして、仲良くなったら

いらない木材なんかをもらえたりして、DIYも

するようになった。

 

家が建つと人が増える。

 

当たり前だけど、それは新しい文化の始まりだ。

 

町内会ができてゴミ捨てのルールができたり、

当番制で掃除をしたり、回覧板を回したり、

班長さんとか役員さんとかを決めたりして

当番になった人には休日に負担がかかる。

 

それが秩序と言うのものであり、それがないと

みんなが困ることになる。

 

私は田舎で育って、ゴミ捨ては車で行くほどの

遠いところにあったりしたので庭で燃やしていた。

回覧板を回すのも大変だし、一軒一軒が遠すぎる。

それでも、私の父親は「皆が集うことは当たり前」

という家庭に育ったので、町内会に入るだけではなく、

皆が引き受けないゴミ当番の管理だとか老人会の

会長だとか、毎年父親に押し付けてくるのを

いまいましく思っていても、当の父親は自分が

できる間は、ということで、母親が認知症になるまで

大変なことをいろいろしてきた。

 

だから、町内会に入るのはその土地に住むからには

当たり前のことだ、と思うけれど、しがらみを

嫌う人たちが町内会に入らないことには

理解がありつつも権利は主張して義務は放棄している

ように思えて仕方がない。

 

私の場合病気があるので、旦那さんが役員になった

時にも、彼一人で全部をしてくれた。

毎週末に役員の仕事をする旦那さんをみては

大変だと思っていたけれど、買い出しにいったり、

各家庭に配りものをしたりと、私にはできそうにない

ことばかりだったので、全てをしてくれた

旦那さんには感謝をしている。

 

すでに長年の月日を過ごしていることもあって、

近所の人の顔は分かっている。

 

なのに、とても違和感を感じることがある。

 

入居当初は道であっても笑顔で挨拶をしていたし、

子供が同じくらいの世帯が多かったので

子供を遊ばせながら立ち話をすることも多々あった。

 

なのに、年月が過ぎるごとに私が感じるのは

皆がだんだん疎遠になっていっているということだ。

 

ゴミ出しで顔を会わせそうになっても顔を逸らされる。

 

家の前をはわいていて、横を通っても見えないふりを

されて通りすぎていかれる。

 

何だろう？

 

何が原因か分からない。

 

たまに、避けられないくらい顔をばったり合わせた

時には、私は笑顔で挨拶をする。

でも、向こうは無表情。

 

人に挨拶をする時って、しらずしらずのうちに

私は笑顔になるのだけど、それって条件反射みたいなもの。

 

私は自分の病気があるから、余計に「皆が知って

いるから無視されるのではないか？」と疑ってしまう。

 

それでも、そんなこともを気にする私に旦那さんは

「他人の家の中のことなんだから気にするな」

と言う。

 

私が気にしすぎなのだろうか？

 

みんなと仲良くしたいな～。

笑顔でいられたらいいな～。

 

なんてことを私はいつも考えている。

 

現実は、仲が良かったのにいきなりキレられたり

ぷっつんされることが多いから、人の心なんて

本当に分からない。

 

なんだかモヤモヤした気持ちを抱えながら、

それでも、地球のどこかに存在しないといけない。

 

私は自分の家が大好きだ。

 

だけど、ここにいることには心がすっきりしない。

 

まぁ、みんなそんなものだよね。

 

好きな人がいて、苦手な人がいて。

 

こんなことに心を乱される私は、やっぱり病気の

せいなのだろうか？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12785739286.html Mon, 23 Jan 2023 21:11:46 +0900 寝て、起きて、寝る。 ブログを書くのは久しぶりだ。

仕事ではないのだからしなくてもいいことだけど、

やはり、時々自分の本音を呟きたくなる時がある。

 

だけど、ここ数日は、目を開けた時からきつくて、

身体を起こすこともできない日が続いている。

それでもやっと起きて普段着に着替えご飯を食べると、

もう身も心もグロッキー状態。

死人のようにうつろな目をしている私に、旦那さんが

「寝てこい」と声をかけてくれる。

重い足取りで階段を上がって布団にもぐる。

起きると既にお昼を過ぎている。

寝てるだけだからお腹はあまり空いていないけど、

少しだけ食べ物を口に入れると、またきつくなってくる。

再び布団にもぐり、起きたら４時ごろになっている。

 

私の一日はこんなふうに始まり、こんな風に終わる。

 

旦那さんが在宅だと、家の中には人の気配があるので

「今日もきつかったよ～」と愚痴をこぼしたりする。

 

でも、今日は旦那さんが会社に行って子供も学校で

遅くなる。

 

朝目が覚めてもなかなか起きれない私が起きるのは

毎日のゴミ捨てのお蔭だ。

１０時くらいにはだしておきたいゴミが私の

背中を押してくれる。

 

今日はいつもよりちょっと遅くなって慌てて

台所に行くと、家の中がシンとしていた。

 

あ～誰もいないんだ、と少し気落ちしてゴミをだす。

 

そこからはいつもと同じ。

パソコンを見ながらご飯を食べていたら、きつくなる。

布団の中で意識をなくして２時ごろ起きる。

昼と夜の兼用のようなご飯を食べて、また寝る。

 

目覚めると４時半。

一人の時はここからが違う。

 

私の大嫌いなトワイライトゾーンが窓の外に

広がっていて、私はカーテンを閉めて慌てて

部屋を明るくする。

 

一人の時間がすこぶる苦手な私の心はザワザワしてきて

手も震えてきて落ち着いて座ってもいられない。

 

急いでバスタブにお湯をはってお風呂に入る。

誰も帰ってこなければ、１時間半ほどの映画を

観ながらざわつく心を抑えて時間をつぶす。

 

今日は、何度も観ている、その道？では有名であろう

「ファイナルデスティネーション」を再び観た。

最近は、ただただ時間をつぶすための、

「ごめんなさい映画」をたくさん観ていた。

 

そんな・・といっては申し訳ないけど、格の違う

間違いのない映画を観たかったので、これをチョイス。

 

もう２０年以上も前の作品なのに、古さを感じさせない

脚本、サスペンスホラーともいうべきドキドキハラハラの

展開。

たぶん、その後も設定が違う続編もあって、その

どの作品も同じように楽しめる。

 

映画を観ていると、私って映画が好きなんだなぁ、

好きなことがあって良かったなぁ、と思いながら

観ている。

 

体力も知力もない私が楽しめる、唯一の娯楽。

 

寝て起きてご飯を食べてお風呂に入って寝る。

 

その一日の中で、映像を堪能することは

私にとっての癒しだ。

 

そんな一日の中の、少し元気な時間にブログを書く。

 

これもまた私には必要な気がしている。

 

ブログを書く人の気持ちやモチベーションも

人それぞれだけれど、私は、愚痴、かな。

 

口から出したくない言葉や言えないことを綴る。

 

どんな時間も私には必要で、生きていることを実感する。

 

他の人にはどんな楽しみがあるのかな？

 

休みにしたいこととか食べたいものとか行ってみたいこと

とか。

 

楽しみがあるっていいよね。

それが元気の源。

 

それがあるから生きていける。

 

大げさだけど、私にとっては命を繋ぐ縄になってくれる。

 

まだ一人だからザワザワして心が恐怖で凍っている

状態なんだけど、だからこうして気持ちをぶちまけられて

よかったなと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12785085672.html Thu, 19 Jan 2023 18:42:23 +0900 眠れない歳月 ２０２３年。

 

私が病気になって１０年の節目を迎えようとしている。

 

未だに戸惑ってばかりいる毎日だけれど、一番困っていることは

眠りが不規則なことだ。

 

精神病の症状がどんなふうに始めるかは人それぞれだと

思うけれど、私の場合は「眠れない」ことだった。

 

家族が寝静まった夜中にも、眠れなくてずっと起きている。

 

起きているだけではなくて「どうやって死のう？」と

ずっと考えている。

 

人間は生きてれば誰にでも穴があったら入りたいとか、

死にたいほど辛い、という経験は誰しもあると

私は思っているけれど「死にたい」という気持ちではなく

「死のう」と本気で考えているところが違っている。

 

なるべく楽に死にたいからいろんな方法を考えては

実行する。

 

最初はそんな感じで、自分でも制御不能の大混乱の

日々が続いた。

 

精神科にかかり薬を飲むようになってからは少し

落ち着いた。

 

 

でも、眠れないことはとても、とてもしんどかった。

 

眠れないから睡眠薬を飲む。

今では毎日の加減をしながら飲むけれど、入眠自体は

薬でコントロールできる。

だけど、どれだけ眠れるかはその日次第。

どれだけたくさん飲んでも、２，３時間で目が覚めてしまう。

 

毎日、１０年間、自分の意志で長い眠りについたことがない。

 

夢遊病ののように家の中をさ迷う時期もあったり、

やたらトイレに行きたい日が続いたり。

 

眠れないと日中に起きていられない。

 

だから、何かのスケジュールを作るのはとても嫌い。

 

月に一度の病院の日は絶対朝が早いので、その前後に

出かける用事は作らないで体力を温存する。

 

そんな風に自分を理解してあげられるまでにも

何度も苦しいことがあった。

 

きつくてきつくて、どうしても一晩だけでも眠たくて

大量の睡眠薬を飲んだことが数回ある。

 

その度に救急車で病院に運ばれて、眠いのに看護師さんに

「分かりますか？指を握ってください」などと

言われて、ぼんやりした意識の中で、うるさいなぁと

思いながら看護師さんの指をぎゅっと握る。

ちゃんと握り返せたらタクシーで自宅に戻る。

その時には意識がないので子供と旦那さんで私を

抱えて布団に寝かせる。

本当に迷惑な話だけれど、その時には１日半くらいは

眠りにつくことができた。

 

人間の脳には睡眠が必要だ。

そのサイクルが自分自身で作れなくなると、

人って簡単に壊れる。

 

眠れずに生きていられる人なんていない。

 

ギネスブックにもそんな記録があったけど、

なんで健康なのにそんなことをするんだろう？と

私は思う。

 

かくして、今の私も眠れない夜を毎日過ごす。

 

だいたい２時間ごとくらいかなぁ？

 

日中もそんな感じだから、昼夜関係なく

２，３時間ごとに寝たり起きたりしている。

 

もちろん、とーーーーーっても困る。

 

困るけど、治らないんだから仕方がない。

 

主治医の先生には今出せるだけの睡眠薬を

出してもらっていて、これ以上は無理だと

言われている。

 

毎日の苦行に耐えながら、眠れない夜を

前にしても、それでも、今の私は今日生きた

自分を褒め、感謝をする。

 

そのうちいいことがあるかもしれない。

 

そんなことを思えるようになった１０年目に

変化している病気への気持ちを感じている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12783651274.html Tue, 10 Jan 2023 20:58:21 +0900 趣味の合う人 年末に、旦那さんと娘と一緒に「アバター」を

観に行った。

映画に行くことは、観る前からワクワクする。

 

一番大きなポップコーンにコカ・コーラ。

 

独身時代からの私の定番だ。

 

アバターで観るのは絶対３D。

 

でも、観客が少ないためか、上映も一日一回限りの

作品が多い。

 

変な時間に始まって、娘が言うには約3時間半くらいの

上映時間だったそうだ。

 

最初のアバターもそうだったけれど、作品の内容の

意味はあまりわからない。

そういう意味では歩けなかった人がアバターになり

歩けるようになった、という話のほうがわかりやすい

かもしれない。

 

とにかく、アバターには作品の意図は求めない。

 

圧倒的に美しいＣＧと３Ｄの世界を堪能する。

私がこの作品に求めたのはそれだけだったのだけど、

内容を理解しようとする娘と旦那さんは、一時間半を

過ぎても進展をみせない映像に「長すぎ！」と

叫んでいた。

 

ずっと見ていても何が言いたいのか分からない作品なのに、

このＣＧすご～い！と感動していたのは私だけのようだ。

 

いつもなら、アマゾンプライムでなんとかシャークとか

なんとかアリゲーターとか、ドン引きするような作品を

我慢してみている暇な私には、アバターやジュラシックワールド

のような作品は極上極まりない。

 

最初のアバターの作品は中国で撮影された。

 

旦那さんの仕事も相まって、私と子供たちも一緒に

アバターの撮影場所を見学に行った。

 

ガイドさんが付き添ってひたすら山道を登る。

 

頂上にはアバターの動物の像がってそれに

またがって写真撮影もできる。

 

日本人を初めて見る地元の方も多くて、

地元の料理も堪能して大満足だった。

 

をの時の私は元気だったなぁ・・・

 

今なら、あの山道を登ることんなんてできない。

 

先日、旦那さんとお札を頂きに電車で3時間ほど

かかる神社に出向いた。

初めてではなく、毎年お札を返して次の年のを

頂いてくる。

 

でも、夜があまり眠れない私はきつくてきつくて、

泣きそうになって旦那さんが確保してくれた

座席に座っていた。

 

だから、余計に元気だった私だからこそできた

数少ない思い出を思い出しては感慨深くなる。

 

映画を観るポイントはいろいろある。

 

俳優さん、監督さん、映画の内容、その他もろもろ。

 

私は普段からたくさんの映画を観ているので、

どれを今日のポイントにするか決めてから見始める。

 

「2時間無駄にしたよ～！」

 

と思うこともしばしば。

でも、無料だし、勉強だと思えば暇な時間を

つぶしてくれたことに感謝する。

 

同じ趣味を持つ人がいるのはいい。

 

美味しいものを食べに行く友達。

 

運動を一緒にする友達。

 

ただお喋りを楽しむ友達。

 

相手に気を遣わずにすむ友達がいるというのは

本当に奇跡だ。

 

だから、私は一人。

 

同じ趣味を持つ人はいない。

 

映画を一緒に観てくれる人もいないし、

スケジュールをくんで、誰かと出かけることも

できない。

 

今の私は病気という友達に手錠をはめられいる。

 

一昨日、旦那さんから怒鳴られた。

今はちょっと忙しい時期の旦那さんはいつも

イライラしている。

 

わかっていても、私の心はズーンと沈む。

 

あーいなくなりたい。

 

きついうえになんでこんな気持ちにならなければ

ならないのだろう？

 

沈んだ気持ちはまだまだ浮かび上がってこない。

 

なんか、絶対おもしろい映画、ないかなぁ・・・。

 

今みたいのはジュラシックワールドみたいな

ＣＧで爆上がりの映画か、あまり知られてないけど

「ゴーストシップ」というスリリングで怖い映画。

 

誰も一緒にはみてくれないけど、ヘッドフォンをして

大音量で聴いている。

 

元気な人たちには、趣味の合う友達がいるのだろうか？

 

誰かいますか？

 

病気が長く、きつくなるにつれて、私には普通の

感覚がわからなくなってきてます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12783158657.html Sat, 07 Jan 2023 20:54:11 +0900 光ある場所 私は視力がいい。

 

緑内障だけれど、視野の欠損は今のところなく、

遠視なので遠くを見ることには全く支障がない。

 

だけど、他の家族は別。

 

視力が０．１以下の家族の見えるものが

どんなものなのかは私には分からない。

 

だからなのか、うちの中にはいつも光が

溢れている。

 

旦那さんは眼鏡をかけてても、曇りだったら

昼間でも電気を点ける。

 

家のいたるところには人感センサーで勝手に

電灯がともる。

 

夜中だったら便利だけれど、昼間に

トイレやキッチンや、特に必要ない場所に

電気が点くのは電気代の無駄のような気がして

私はスィッチを気ってしまう。

 

そして、旦那さんに怒られる。

 

旦那さん曰く、目が悪いと何も見えなくて

困るらしい。

 

それが分からない私でも、彼の主張も最もだと

思い、8割くらいは我慢をして煌々と照らされる

目の前の光景に、時には暗い気持ちになる。

 

私は暗闇が好きなのである。

整理好きの私は家のどこに何があるかを

ほとんど把握している。

 

だから、夜中でも電気を点けないで動くことができる。

 

私の場合、暗いところで気持ちが落ち着くこともある。

暗闇の中にいると、自分と周囲の状況が同化して

暗闇との一体感を感じる。

 

暗闇は私の友達。

 

根暗な私には真っ暗な世界がお似合いだと思う。

 

旦那さんと食事をするときは、メインの照明、

食卓の上のの照明、テーブルの上のランプが

ともされる。

 

それは彼にとって必要不可欠なものらしい。

 

私は視力が悪くなったことがないので、

彼の言い分から彼の見えるものを想像するしかない。

 

自分がきつくても誰にも分かってもらえないから、

誰かが困っていたら想像力を働かせることしかできない。

 

自分が正しいのかは分からないけれど、でも、少しは

そんな風に相手の真意を思いやることは大事だと思っている。

 

かくして、家の中には、私の意に反して、いつでも

どこでも光に溢れている世界が広がっている。

 

私の心の中にも届けばいいのに、なんて思う。

 

いつもきついと言っているけれど、きつい時には

きついなんて半端なものではない。

 

死んだほうが楽だと思うほどの痛さが全身を貫く。

 

だけど、そんな自分にもセンサーは反応して

光で照らしてくれる。

 

これはこれでいいのかもしれない。

 

毎日、何度起きても光が私を迎えてくれる。

 

幸せだね。

こんな小さなことでも。

 

その光の中で、私は眠剤をみつめて

飲むべきなのか迷っているのである。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12782760203.html Thu, 05 Jan 2023 13:14:33 +0900 希望と欲望 このお正月は天候に恵まれている。

 

明るい日差しをエアコンのきいた部屋から

眺めていると、とても平和な時間が

流れている気がする。

 

お正月の休みはいつもの休日と違い、

身体を休めるというよりは、心を

休める束の間の時間のような気がする。

 

お目当ての福袋がある人は、元旦が

忙しいのかもしれないけれど、昨今は

予約販売やオンラインで購入できるところも多い。

 

これもコロナの影響だろうか。

 

今年は何をしようか・・と考える。

 

いや、何ができるだろうか、の間違え。

 

平和な時間を過ごしながら、自分の状況を

考える。

 

でも、できることなんて何もないような気がする。

 

お昼寝後の今なら、こんな風に自分の心を

つぶやけるけど、きつい時にこんなことはできない。

 

自分にできることは何一つないような気がする。

 

希望はきつくない日がたくさんあること。

欲望は・・・思いつかない。

 

健康な人だったらいろんなことをおもいつくんだろうな。

 

今年こそは結婚したいとか、家を購入しようとか

車を買い替えたい、だとか。

 

でも、そんな希望を形にするには、そのための

代償がいる。

 

家や車を買うためには大きなお金がいるし、

結婚をしたいと思えば相手がいる。

 

私は旦那さんが学生の時に結婚をした。

私は働いていて、親からも結婚をせかされる

歳になっていた。

そんな時に目の前に現れた旦那さんに

交際を申し込まれた時、結婚できる人じゃないと

ダメだと告げた。

有言実行の彼は、私の返事を聞くまでもなく

結婚すると決めて親に紹介をし、とんとん拍子に

結婚することが決まった。

私の両親は、結婚さえしてくれれば相手が誰でもいい、

とまで言ってたので、旦那さんが突然自宅にきても

「よろしくお願いします」と頭を下げるだけだった。

 

相手のことを良く知らないまま結婚をスタートさせて

旦那さんの卒業までの約2年間は私が生活を支えた。

2年目になると子供ができたので私も仕事を辞め、

貯金だけの暮らしになった。

 

子供の下着もおむつも洋服も全てがリサイクル。

その時はそれで精一杯だったのだけれど、

外に出ると可愛い洋服を着た赤ちゃんを見て

娘が可哀そうになって涙が出てきた。

 

なぜ私が学生でお金もない旦那さんと結婚したかというと

彼は自分の言ったことを実行できる人間だと感じたからだ。

 

卒業したら日本一の企業に入る。

 

そう言った彼は、その業種では日本で一番シェアの高い

会社に就職した。

初めてもらった給料は、氷河期の時代で減らされて

いたけれど、それまでお金がなかった私たちには

とても有難い給料だった。

 

いかし、会社に入った彼は仕事の他の人の仕事をみて

数年で転職をした。

社宅でお決まりのいじめを受けていた私には、すごく

有難いことだった。

 

それから彼は現在の会社でいろんな場所へ転勤した。

 

その過程で私は病気になり、もうすぐ10年になるという

双極性障害の症状の一つである「自殺願望」に、5年ほどの

時間を奪われた。

本当に、本当に、毎日死ぬこと以外考えられない。

そんな苦しい自分を分かってもらずに、旦那さんからは

離婚をつきつけられた。

 

別居してそれぞれの時間を過ごし、奇跡のように

元のさやに納まった。

 

私の身体は全然言う事を聞いてくれないけれど、死にたい

という気持ちとそれを実行する、ということは徐々に

少なくなり、今では「きついのだから寝ておこう」と

思ったり、近くの神社にお参りして神様に愚痴を聞いて

もらうことにしている。

 

ここまでが10年。

でも、私がリハビリの病院で接してきた患者の皆さんは

30年、40年、だったりする。

 

まだまだ私はヒヨッコだ。

 

2023年。

 

私の希望は、少しでも起きて居られる時間を多くすること。

 

欲望、というのはどんなことをいうのだろうか？

 

宝くじを当てたいとか、年収の高い人と結婚したいとか？

 

私には、それは夢も希望もあっていいと思う。

 

ただ、私が無収入の旦那さんと結婚し、今は有難くも

専業主婦をさせてもらっているように、その場の

状況だけでその人を判断しなくていいと思う。

 

臨機応変に自分を信じて相手に身を任せてみるのも

悪い事ではないと思っている。

 

宝くじは、当たる人にはその人の運命があるのだから

純金の入れ物に入れても当たらないと思う・・

というのは私の思うところ。

 

あたったら嬉しいどころじゃないけどね。

 

買わなきゃ当たらない(笑)

 

欲望と希望は紙一重。

というより一緒のような気がする。

 

何かがしたいと思って自分で頑張る。

 

自分で頑張るところがミソ。

 

それがあってこそ、その後の気持ちは変わると思う。

 

頑張った自分にご褒美。

 

そう思いながら、私も今日も朝から昼寝をしている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12782293768.html Mon, 02 Jan 2023 14:16:25 +0900 続きの始まり 新年あけましておめでとうざいます。

 

年末に書く年賀状の頭書は、この言葉で始める。

 

病気になってからの私は、この言葉に毎年

違和感を覚えながら書いている。

 

誰にとっても「おめでとう」と言っていいものかどうか。

 

しかし、新しい年を迎えられるということは

おめでたいことに違いない。

 

昨夜も、夜中にずっと起きていて、夜明け前に

少し寝ている所を「初日の出だぞ」と起こされた。

 

毎年、近くの初日の出スポットに初日の出を見に行く。

 

歩いて7.8分というところかな。

今年は子供たちが不在で旦那さんと二人だったから

のんびりと歩いて行き、山の裾から出てくる

赤い太陽に「新しい年だ」という思いにふけって

すぐ側の小さな神社に立ち寄り、この日にしかいない

宮司さんにお祓いをしてもらった。

お参りをした後は恒例の甘酒を頂いて帰る。

 

そこまでは頑張ってしたけれど、帰り着くと

寝ていないこともあって、身体がどんどん重たくなる。

 

旦那さんが作った雑煮を家族で食べた後は

もう起きていることができずに布団にもぐりこんだ。

 

そこからやっと立ち直ったのが夜の6時。

 

とにかくきつくて起きていられない。

 

本当は近くのショッピングセンターに福袋を

見にいきたかったけれど、それどころではない。

 

口をきくのも辛い。

とにかく、なぜこんなにきついことに耐えなければ

ならないのか、と誰かに怒りをぶつけたくなるほど

きつかった。

 

全てを諦めてずっと寝ていたら、一年の初めの

一日はすぐに過ぎていった。

 

去年と同じ。

今年もきつくて「なぜ私が？」と思う毎日が

続く年が始まるのだ。

 

おめでたい信念が始まっても、私の中では

何も変わらない。

 

新年の抱負とか、これがやりたいという気力とか、

どこどこに行こうという楽しみだとか、

希望にあふれた夢なんか一つもない。

 

ただ、毎日を静かに凄し、誰にも会わないように、

心を乱さずに生きること。

 

「死にたい」なんて思う日が一日でもないこと。

 

私にとっての希望は、そんな日も当たらない心の

中にある。

 

だとしても、私は自分の大切な人には幸せに

なってもらいたい。

 

老齢になって大変な両親にも、仕事に打ち込む

旦那さんや子供にも。

 

誰かの願いが叶うと、自分のことのように嬉しくなる。

 

私にできないことを代わりにしてもらっている。

 

そんな気がして、みんなの幸せを長いながら

自分のきつさに耐える。

 

私も頑張っているのだから、みんなも頑張れるのかな、

なんて思いながら。

 

一日眠って終わる。

 

そんな人生もあるだろう。

 

代わりに幸せを感じる人がいるのなら、

私はあえていばらの道をふみしめながら

生きていく。

 

それが、私に課された人生の課題なのだ、

と怒り悲しみもだえながら。

 

神様にお祈りする。

 

「今年もどうか生きていけますように」

 

神様は、きっと寄り添って下さることだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12782193681.html Sun, 01 Jan 2023 21:02:58 +0900 自分だけのスポットライト 2022年も、もうすぐ終わりと迎える。

 

昨年は、毎年見る紅白合戦の途中で眠たく

なってしまい、新しい年を迎える時には

寝てしまっていた。

 

今年も初日の出を見るために寝ようと

思うけれど、なぜか眠たくない。

 

すでに眠剤は2倍の量を飲んでいるというのに。

 

紅白歌合戦を見るのは物心ついたころからの習慣だ。

 

実家いた頃も、31日は紅白の時間に合わせて

家族はスケジュール通りに動いていた。

 

9時から始まっていた紅白歌合戦が7時からに

なった時には衝撃だったなぁ・・

 

それでも紅白歌合戦ばかりみているので

裏番組のことは全然知らないでいる。

 

ただ、紅白歌合戦もマンネリではなく、

その年によってライティングや構成の

進歩目覚ましい。

 

そのスポットライトを浴びている芸能人を見て

私が感じるのは、なぜか虚しさと泣きたくなる気分。

 

目の前でスポットライトを浴びている彼らの人生が

決して順風漫歩ではないとは分かっていても、

このきらびやかなステージに立てる存在感と

分刻みであろうリハーサルをこなすだけの

体力と気力を持ち合わせている。

 

その集大成として、彼らはスポットライト浴びる

ことができる。

 

対して私はおせちの準備をすることもままならず、

旦那さんと子供たちに手伝ってもらって

ようやく今年最後の晩餐をした。

 

楽しい時間はすぐに過ぎ、明日が仕事の娘は

自分の部屋へと帰っていった。

 

こんなふうに、一人、二人、と大切な人は

自分の前から去ってしまうのだろう。

 

そう思った時、私のことも大切だと

思ってくれている人がいるのならば

軽々しく突然いなくなったりしては

ならないのだと感じる。

 

私の一日はとても長い。

 

気力がなく、最近特にひどくなったきつい

身体を布団に横たえる日々が続いている。

 

そのことを考えた時、目の前のスポットライトを

浴びている彼らに対して、なにか分からない

悲しみを感じて涙がにじみ出てくる。

 

決して羨ましいなんて思っているわけではない。

 

ただ、自分の好きなことを思い切りできる彼らを

人生に嫉妬しているのかもしれない。

 

その姿をまざまざと見せつけられるから

哀しいのかもしれない。

 

一年の最後の日、最後の時間だから

思いも特別。

 

だけど、今年は乗り越えた。

 

何度落ち込んでも、何度危なっかしくても

目の前の壁を乗り越えることはなかった。

 

来年もそうでありたい。

 

いや、来年は少しでも楽しい時間を作りたい。

 

私の人生のスポットライトしっかり受け止めて

笑っていく人生にしたい。

 

今現在、様々な悩みに苦しんでいる人も

いることだろう。

 

そんな方たちも一緒に。

一秒でも笑顔で、新しい気持ちで

 

Happy New Year!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/monaco4434/entry-12782041089.html Sat, 31 Dec 2022 23:43:28 +0900