身体だけじゃなくて心まで疲れると

人に会うとか買い物とか外出ようとか

これがやりたい、も

目標の為にこれを頑張ろう、も

なんにも感情が無くなるらしい。

もうなんか正直ここ1年荒んでたし

生気感じなかった。

例え好きなことを仕事にしてるとしても

働くのが好き、なのと

好きだから働ける、は全然ちがうんじゃ、、って思って

急に立ち止まってみたけど。

"無"の中にいる時には

客観的に考えたり気づけないから恐ろしいよね

こなす、かわすが精一杯でなんだこれ？って

実際ふと思い出した時に準備なんにも進んでなくて、

焦燥感湧き出て自滅ルート😇🙏

今の仕事のことも一人暮らしも

これからの目標もあるけど

まず現段階こんなところでへばってんだから

心身ともに弱弱なのよ。

やりたいことやるなら

もっと精神的にも過酷になるけど

やりますか？って

こんな状態で

"もっと上を目指します"とか

身の程を知れって話でした。

まずは自分の無力さを知って受け入れないと

始まらないことだったのに

もっとできるのに、って

ただ見ないようにして遅らせてただけでした。

自分を取り巻く人間関係も含めて

社会と向き合ってるうちに

自分と向き合うことをいつの間にか辞めた結果

この有様。

このまま向き合わずずるずる生きて、

なんというか

いつかも分からない"死"というゴールまで

ただ向かっていくのに

今の自分の時間の使い方に

わくわくしないし価値を感じない。

成り行きだとしても生きて経験を積んで

大人になっていくのが

ちっとも楽しみじゃないのは何故なのか。

まだ子供だからか、子供でいたいからか。

少女から大人の女になるタイミングを失ったのか。

自分が自分じゃなくなるからか。

ずっと大人から逃げ続けて来たのか。

大人のつもりで生きてきたけど

やっぱり子供に戻りたくなったのか。

鶏が先か、卵が先かみたいな話になりますね。

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人間との関わり方なら

今まで溺れてる人がいたら

救命胴衣を持ってくるより先に飛び込んで

一緒に苦しさとか

一時的に忘れられる楽しい時間を

分かち合えて同じ目線でいてくれる人が

心地良かった。

そうやって人に接したこともある。

たまには大事かもしれないけどね。

でもこれからは

救命胴衣を持ってきて投げてくれる。

わたしも投げるし。みたいな

溺れない様にお互い引っ張りあげられる人と

深く関わっていきたいなって。

そういう人間たちと

なるべく多くの時間過ごしたいって

思うようになったし、

共感とか理解する"つもり"でいるのも

してもらってる"つもり"なのもすごい疲れた。

_

あとは何にもできない自分と死ぬほど向き合って

価値観を変えるものに出会うのか

自分で作り出しすのか。

出会ってもそれを信じられるのか。

人とか物事に対して

"好き"だけが自分を守ってくれると思ってたけど

それが自分にうそをついた"好き"だったら

自分で自分を傷つけるし

相手がいたら相手のことも

傷つけるかもしれない。

心から"好き"でつらくて傷つく事があっても

うそじゃないからきっと力になるし

じっくり強くなれると思ってる。

だから

色々考えたとしても

良くも悪くもなるようにしかならないから

心のままに生きるのにこしたことはないのでは。

(ここまで長く書いておきながら急な結論。)

けどまたそれが出来なくて、

というかどんどん出来なくなってくるので

頼るべきところと戦うべきところは

間違えないようにしよう。

おやすみなさい。