今日、以前何かで紹介されていた【リトルブッダ】を観ました。

感想はブッダのような悟りは開いていないので真の理解とは言いませんが、ふと湧き上がったことがあるのでそれを書こうと思います。

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私がもし、路上をさまよう貧しい人になった時、そんな状況でも誰かに《与えたい》と思うのだろうか？

思えるのだろうか？

そんな気持ちは湧くのだろうか？

目の前を歩く裕福な人に『私は貧しくて食べるものもありません。恵んで下さい。』と私は言うのではないだろうか？

『恵んでください。恵んでください。』と。

もしそこで食べ物を与えられたら、私はそれを誰かに分け与えるのだろうか。

もし私がその裕福な人なら分け与えた後『私は分け与える優しい良い人だ』と自慢げに思うのだろうか。

私に食べ物を分け与えられた貧しい人が、もしその食べ物を隣にいた貧しい人に分け与えた時その貧しい者も『私は分け与える優しい良い人だ』と自慢げにするのだろうか。

それともその貧しい者は一緒になって食べ物を頬張り『おいしいな』と同じ気分を分かち合うんだろうか。

私は目の前のパンを分け与えることは出来ても、分かち合って同じ景色を見ようとすることはしなかっただろう。

もしかすると、喜びを分かち合えないことは一番の不幸なのかもしれない。

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私が学生の頃、生まれて初めて都会に行きホームレスという概念を知らされた時、とてもショックを受けたのを覚えている。

これが私の住む同じ日本なのかと。

その後海外に行った際も同じような衝撃を受けた。

そして一緒に行った人に『見てはダメよ。お金を恵んでと言われるからね。』と厳しく言われた。

まるでそこに何も存在しない普通の日常のように振る舞う感じがとても違和感だった。

私は、とても悲しかった。

でもそのショックさと悲しいという感情はあっという間に何でもない日常に麻痺させていきました。

前に聞いたことがあります。

ブッタは修行中の僧侶に貧しい家ほど布施に回りなさいと言ったそうです。

貧しい人ほど与えることをしなくてはならないと。

自分がもし貧しい人になったとしたら私は人に分かち合うことが出来るだろうかとふと考えた時、自分の中に自分だけが得をしたい気持ちや、もし分け与えてもまるで私はあなたよりも偉くなったような見下す気持ちがあることに気付きました。

それが私の望む世界なのだろうかと。

それが望む人との関わり方なのだろうかと。

私の望む世界は、分かち合って一緒にうまいねって笑ったり、その瞬間の同じ景色を見たり、自分たちの幸せを語り合うことだと気付かされました。

分かち合うのは、たまたま私がそのとき持っていただけで、もしそこでまるで私が偉いなんて錯覚をしていたらそこで生まれるはずのその分かち合いの時に生ずるであろう『うまいね』という会話も、景色も、自分たちの幸せについて語る時間も全て生まれなくなってしまう。

現代の世界の縮図を見たような気がしました。

今日はとても大切な気付きを得ることが出来ました。

周りを見渡せば自分がどれほど恵まれ豊かさに埋もれているのか、埋もれすぎて多くを見失っているかを教えられた感じでした。

今世界全体も生まれ変わろうとしている中、自分にとって本当に望む世界はどんな世界なのかを全員が日常を通して問われているんだと思います。

簡単に好きなことややりたいことが見えてくる質問として以下の問がよく挙げられます。

無限にお金があるとしたらやりたいコトは何ですか？

お金を払ってでもやりたいコトは何ですか？

お金が無くてもやってしまうコトは何ですか？

時間があるとついそれをやってしまう、考えてしまうコトは何ですか？

１年後に死ぬとしたら残りの１年にやりたいコトは何ですか？

私の場合、人生のほとんどを自己探求の為に時間とお金を使ってきました。

その理由は、元々自分の事が嫌いで、嫌いで、いつも自己否定しているうちに自分のことが全く分からなくなり苦しかったから。そこから自分探しをするようになったからです。

そこだけみると、とてもネガティブな理由だけど、今となればそのおかげで私は自分の好きをはっきりさせることが出来たし、その自己探求の熱心さこそが私のやっていきたい仕事なんだと思います。

その結果、自分のことがいろいろ客観的に分かってきました。

分かったことは、きっと《これが私》というものは存在しなくて、永遠に自己探求(自分を知りたい欲求)は続くんだと思います。だってそれが好きだから。

だってそうでしかいられないから。

それ以外に何かあるんじゃないかと他を探してみたけど、結局ここに戻ってくる。

私は目に見えないエネルギーの世界や、宇宙の法則など大好き。

それを仕事にしている人を見ると嫉妬するし、うらやましいなって強く思う。

昔はそれを自己否定に使ってた。

《あの人だから出来るんだ》

《私には無理》

《私にそんなことできない》と。

でも今は、嫉妬やうらやましいと感じると

《私もこんなふうになりたいんだな》

《私のやりたいことなんだな》と

どんなところに嫉妬したり、うらやましいと感じるのか分析して自分のことをより細かく見つけることができるようになりました。

それに私は人のこれが好きや、こうなりたい、など望みを聞くのも大好きです。

それを聞くと自分とは全然違うことにワクワクしてるし、あーこの人はこれを体験するととっても幸せを感じるんだなと思うと聞くだけでこっちもワクワクします。それが純粋なものであればあるほどこちらに伝わってきて応援したくなります。

その人から望みが出るのは、その人にその望みを叶えられるから。

そう考えると、まだ叶うまえの望みを聞けるのはなんだかとても素敵なことです。

私も私の望みを一つづつ叶えていきます(^^)/

皆さんの好きや、やりたいことは何ですか？

朝、玄関を出たら少し前にお隣りさんに株分けしてもらって植えた多肉植物が、








えっつ！！！！！

何これ！！！！

何これ！！！

ショック！！！！

誰？！
誰がやったの？！
子供？！



昨日までこんなことなってなかったのに！




しかも、意図的にしないと多肉植物だけが飛び出るなんてことない！

しかも倒れるような場所でもないのに！





もしかしたら、夜中に誰かがいやがらせに来たとかっ？？





えっ！！！
こわっ！！！！





って頭の中でネガティブな意識がどんどん拡大していきました。

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ちょっと待てよ。





一旦深呼吸。





これは私の世界で起こったことで、
私が起こした出来事だよな。
(※宇宙の法則・私の世界は私が創造している)

ってことは、この出来事も私次第で私の世界は変わるし、

見えている世界も変わるってことだ。

そこでエイブラハムの言葉を思い出す。

～ネガティブに気が付いたら、

その反対側に望みを見つけられるということ～

このネガティブに感じていることから私の望みは何だろう？

この出来事で私がホッとする考えは何だろう？

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怖い想像はしたくないな。

これをしたのは子供であってほしい。

でもそれだと子供に怒りが湧いて私の気分が悪くなるな。

私は気分よく過ごしたい。

この出来事を使って私が気分が良くなるにはどんな考えが私に合うだろうか。

この出来事は私が起こしたきっと良いことだろう。

じゃあどんな良いことが考えられるだろう？

・まず反射的にネガティブに偏る癖があることに気が付けた。

・怖いと感じることを心地いいに視点を変える練習の機会をもらった。

・もしかしたら多肉植物がこうなっていたのは

夜中に多肉植物が勝手に出たのかもしれない。(無理くり)

頭の中にこびと図鑑のこびとが鉢から出てる様子が頭に浮かんだ。

ププツ。

何か想像したら可愛いなー♡

(心が緩んだのを感じる)

(そしたらあることを思い出す)

※多分ここで周波数が変わり、思い出すことが出来たんだと今気が付いた。

！！！！！

そういえば、『誰だよこんなことしたの！』と思いながらも

この多肉植物を土に戻すとき、

多肉植物からしっかりと根っこが生えてきていた！！

植えた時には根っこがなく本当に根っこが出てくるんかいなと思ってたのに。

そうか、おかげで可愛い根っこが見ることができた！

多肉植物は根っこが生えてきたよってお知らせしたかったのかもしれない。

なんだ今回の出来事は最初怖いネガティブなこととして捉えただけだったけど、

そのおかげで可愛い根っこに気が付けた。

子供に可愛い根っこが出てきたよって言える！

うぉ！普段なら子供がやったと怒るところを、怒る気もなくなった！

現実は何も変わらないのに、

意識を意識的に望むことへ向けることで

こんなにも気分がかわってしまった。

現実ではいろんなことが起きるのは、

誰にも平等に起こっているけど

その起きた出来事に意味を持たせるのは

一人一人自由であり、自分自身なんだろう。

ハッピーちゃんも『私にもいろんなことが起きるんよ。

起きるのはみんな一緒なんよ。でもそれをどういう視点で

観るかで自分の世界は変えられるんよ。』

(的なことを言っていました)

私も望む現実創造のプロになるぞ。

もなか

日本の常識から離れてみたい。

当たり前すぎて、染みつきすぎて、何が常識なのかすらきっと分からないこともたくさんあるだろう。

バックパッカーなどいくつも旅をしたことがある人がよく『常識が壊れる』なんて言うけど、そこに憧れを持つ私がいる。

じゃあ何で行かないの？って自分に聞くと、頭でっかちで常識に縛られている私が見えてくる。

怖い　

危険な目に合いそう

一人は心細い

家族がいるから私がいない間迷惑をかける

食べ物が合わなそう

英語も話せない

騙されそう

はっきりとＮＯが言えるか不安

じゃあ、海外にもし行って旅を終えた私はどんな自分になってどんなことをするのだろうか？

どんな自分になれると思っているんだろうか？

きっとそこが分かれば私が在りたい自分像が分かるんじゃないのだろうか。

たくさんの国を旅した後、私はどう変わっているんだろうか？

そこから見える今の自分は？

視野が広い➡視野が狭い

人をジャッジしない➡人をジャッジしてる

人と比べることがない➡人と比べる

動じない➡影響を受ける、揺れる、動揺する

行動力がある➡消極的、頭で考える

迷いがない・決断力➡優柔不断

自分の確立・自分軸➡状況、環境によって揺れ動く

コンプレックスをそのまま受け入れられる➡コンプレックスが気になる

ほんと、自分に自信がないんだな～。

自分に自信がないから怖いし、不安だし、揺れるし。

ってことは、旅に行くことで一番変わりたい部分は、この自信のなさなんだろうな。

自信があるとか、ないとかそういうのがどうでもいい自分になりたいんだろうな。

自信があるないとかすらどうでもいい、それすら考えてる時間が無駄って知っててただやりたいことをするって生き方。

いい～～～～～～！！！！

ただやりたいからする。やる。生きる。

そんなふうに常にベクトルが自分の興味・やりたいことに向いてて、外側と自分を切り離した自分。

私の理想の生き方。

常に自分の興味関心にベクトルが向いている状態。

外側で起こっていることと自分が切り離された状態。

私がこれから生きていく上での指針を発見。

きっと難しく考えて混乱することもありそうだけど、訓練すれば常にここに立ち返る場所になるかもしれない。

うん。やってみよう。

急な思い付きで旦那を一人でとりあえず一カ月間屋久島に送り込もうと計画中。

本当に行くんだろうか(笑）

行く先と、お世話になる方はいるけどまだ一向に話が進まない。

んーーーーー、私がどうしたいか自分に確認してみる。

その期間学ばせてもらいに行く期間だから無収入。

でもコロナの給付金が出る今、こんなチャンスはない。

自分にどうしたいか聞く。

お金の不安はある。

育児が一人になるのも少し不安。

でもそれよりも旦那が見たことがない世界を体験してもらえることの方がワクワクする。

人生一度、お互い面白い人生で在りたい。

キツイ仕事をしながら『俺は家族の為に働く』と言う旦那を見て、それが本心じゃないことくらい分かる。

そう言っておけば行動しなくていいし、不安や怖さを直視しなくていいから。

もちろんこれは私が感じることだから、イコール私の声でもある。

要は、自分の為だけに選択すること、新しいことにチャレンジすることに覚悟がないんだ。

どこか自分に自信がないし、失敗が怖い。

恥をかくことが怖い。

馬鹿にされることが怖い。

かっこ悪い自分がいたたまれない。

それは無価値感が強いから。

それを感じるのはとても怖いから。

不安や恐怖から逃げていたいんだ。

それを隠すために家族のせいにしてみたり、お金のせいにしてみたり、仕事や環境のせいにしてみたり。

ただ本当は覚悟がないだけ。

無価値観だと思っている自分の姿をさらすのがめちゃくちゃ怖いだけ。

でも旦那は嫌々仕事をしながら人生を歩んでる場合じゃない。

旦那が自分を最大限活かすことがどれだけ人の役に立つのか分かってない。

すごくパワフルで影響力のある人だから。

そのエネルギーの注ぐ道が変われば旦那は飛び抜けてしまう。

その姿を見ることが楽しみ。

私も結局同じ。

今はどこにエネルギーを注げばいいのか分からない。

でも自分の意識が現実を創っているなら、毎瞬の選択をコツコツと《気分が良い方》を選んでいくことしかないのかもしれない。

旦那が屋久島に行くことは私にとって楽しみなこと。

頭で考えるより、直観、感覚を大事にしていく訓練。

旦那よ、行きたまえ。

今日岡田哲也さんの本《で、ほんとはどうしたいの？》を読み返していたらやっぱり今だから気付けることがたくさんあった。

その中に、

【どうしてその癖が出来たの？どうしてそうするの？】と問いかけてみるといい。

というような一文があった。

その時思い浮かんだ私の癖。

それは、

【作り笑顔と、空気を読む】こと。

この癖は子供の時から。

昔よりは自分の気持ちを優先できるようにはなったけど、やっぱりその癖は根強い。

そのことで悩むことが多い。

そこで自分に聞いてみた。

Q.【作り笑顔、空気を読むことが癖なのはどうして？】

【どうしてそうするの？】

そしたら、真っ先に答えが出た。

A.『だって、私が本音を言うと人を傷付けちゃうから。』

私は学生の頃何度か友達を怒らせたことがあった。

それは、私が何かをしたというものではない。

ただ何の悪気もなく本音を思ったまま言ったら『もなかちゃんの言うことキツイ！傷付いた！』と怒らせてしまったのだ。

これが一度ではなく何度かあった。

そして社会人になってからもお客さんに対して悪気なく言った言葉で傷付けてしまったらしく、あとになってクレームとなり上司に注意を受けた。

しかも学生の時も、社会人になってからもどれも全く悪気がないからどの言葉で傷付けてしまったのかも分からなかった。

それからだ。

私には思い込みが出来た。

【私は本音、気持ちを言うときは人を傷付けてしまうから気を付けて発言しなければいけない】と。

だから誰の事でもない当たり障りのないことに関しては自分の本音が言えるけど、対人に関することに対しては本音が怖くて言えなくなった。

そんな過去から今までの記憶が鮮明に蘇ってきた。

そしてまた聞いてみた。

Q.『どうして傷付けたらいけないの？』

A.『だって、傷付けたらまた怒らせるし、責められるから。』

Q.『怒られて責められたら私はどう感じるの？』

A.『もう耐えられない。辛い。私が生きている存在価値を否定される気分になって悲しい。』

あ、、、、、、、、(;_;)

感情が湧き上がってきた。。。。。。

私すっごく悲しかったんだ。。。

友達に『もなかちゃんキツイ。傷付いた。』って言われたあの時、私は本当はすごくすごく悲しかったんだ。

そんなつもりが全くなかったのに、

そう言われて私もすごく傷付いてたんだ。

あの時は、友達を傷付けてしまったことがショックで、自分の気持ちを感じることよりも私は悪いことしたんだなって反省することが先だった。

でもあの時、本当は、【私の言葉は人を傷付けるんだ】と知りめちゃくちゃ傷付ついていた。

そのショックに衝撃が走ったのを身体が覚えてる。

あまりの衝撃のことに目の前が真っ暗になった感じだった。

そうか、その時から私は自分の心に✖をつけてしまったんだ。

私の本音は【人を傷付ける凶器】のように自分で扱うようになったのか。

あ～～～～～～(;_;)

悲しい。。。

悲しい。。。。

悲しい。・。゜・。(ノД`)・゜・。ｳﾜーーーーーｰﾝ

私すごく悲しかったーーーーーーーーーー(ノД`)・゜・。

何も悪いことしてないのにそれなのに人を傷付けてしまう私なんて最低って思ったんだ。

私かわいそうだったな～(ノД`)・゜・。

辛かったなぁ(ノД`)・゜・。

よく耐えてきたな～(ノД`)・゜・。

あの時ちゃんと悲しんであげてなかったんだなーーーーー。

落ち込んで悲しんでたんだなぁーーーーーー。

本当は泣きたかったんだろうなぁーーーーーー

誰かに助けてほしかったんだろうなぁーーーーーー。

(目を瞑ってその時の私をイメージしてみた)

イメージしてみるとショックの衝撃で放心状態の様子の私で止まってる。

声をかけてみる。

Q.『大丈夫？』

A.『話しかけないで。。。私が話すと人を傷付けるから話しかけないで！』

と怒ってきた。

Q．『大丈夫だよ。

私はたとえ傷付けられてもあなたから

離れていかないから大丈夫だよ。あなたの味方だよ。』

『辛かったね。。。』

『悲しかったね。。。』

話しかけるけど何にも反応がない。。。

それでも今までずっと責めて耐えていたと思うと声をかけたくなる。

『よく今まで一人で耐えてきたね。』

『自分は人を傷付けるんだって見張り続けて、自分のことが怖かったね。何にも悪いことしてないのにね。』

『何にも悪くないのに。悪いことしてないのにね。。。。』

『あなたは何にも悪くないよ。悪くなかったよ。』

『私がずっとそばにいるから大丈夫だよ。』

ちょうど思春期のころの経験だからなのか、それともひどく傷付いてるのか、いくら話しかけても反応がない。けど癒されるのに時間がかかるのは当然だ。

何年もそう思い込んできたんだもんね。

今日の気付きは私にとってすごく大きい。。。。

日数がかかってもこの感情を大切に癒していこう。

しっかりと感じて味わってみよう。

こうやって一つ一つの私の思い込みを癒し解放していってあげよう。

今日は久しぶりの大雨。

雨音を聞きながら日記を書く。

子供たちはおじいちゃんがイオンに連れ出してくれた。

一人の時間の幸せ。

今日は洗濯もしないし、何しようかな。

久しぶりに読書をしたくなった。

岡田哲也さんの【で、ほんとはどうしたいの？】と、

スピ界では有名らしいエックハルト・トール著書の【ニューアース】。

何度読んでも、読むたびに理解が深まるし、前回理解が出来なかったことが次でとても分かりやすく表現されていたことに気が付いたりする。

そんな時に自分はどんどん手放せて来ているんだと初めて気付いたりする。

目に見えないことだからこそ、自分の現在地が分からない。

今日は読書を通してまた新たな発見や、自分の現在地を知ることができるかもしれない。

暇って最高に幸せ。

暇を忙しさで埋めたくなる思考。

そこをあえて暇は暇のまま、暇に過ごす。

【何もしない】

【ただ無駄に暇を過ごす】

を選択すると、自分を焦らせる思考が出てくる。

不安を煽る思考が出てくる。

【無駄に過ごしていいの？】

【せっかくの休みなのに】

【何しないともったいないよ】

【やらなきゃいけないことがあるんじゃないの？】

それに合わせて感情が心地悪くなる。

心臓がドキドキして、ギュッとなる。

身体も頭に血が上り熱くなる。

感情が望まない世界にいることを教えてくれる。

自分が望む世界は？

リラックス。

緩い。

時間に縛られない自由さ。

心地いい。

自分に優しい。

寝る。

気持ちいい。

これに気が付いたらふーっと深呼吸して、暇を暇なまま過ごす。

次のひらめきが来るまで。

さてゴロゴロするか。

しかし、その前提を変えていくのも簡単ではない。

なぜなら、まず自分にはどんな前提があるのかを知る必要があるから。

今まで無意識に一報方向から見て反応していた前提を、意識的に発見する作業。

でもそこで面白いのが、それを発見するための機能が人間にすでに備わっていたってこと。

それが《感情》というセンサー。

《感情が心地いい時》　それは自分の見たい世界に繋がっている道の上にいるときに出る反応。

☆嬉しい、幸せ、感謝、至福、ハッピー、リラックス、ホッとする、ワクワク、歓喜、安心、平和、満足などなど。

《感情が心地悪い時》　それは自分の見たい世界と逆の世界に繋がっている道の上にいるときの拒否反応。

★嫌、怖い、つらい、逃げたい、モヤモヤ、苦しい、自己否定、後悔、責め、無価値観、罪悪感などなど。

その感情にさえ敏感に気付いていくことが、自分の今いる道がどこなのかが分かる。

宇宙の仕組みってすごい。

そのセンサーを使って自分の前提に気付いていく。

私はそのおかげでだいぶ世界が変わった。

世間体とか人の反応、家族のこととなるとまだ反応することがあるけどそのたびに【望まない前提をまだ持ってるなー】って気付く。

きっと完全になくなる事はないかもしれないけど、少しずつ訓練のように自分の望む世界にいる時間が長くなっていくといいな。

私は、自分の心地いいを優先するようになり、結果、人に迷惑をかけることが増えた。

最初は怖いし、今でも言い出すときや行動にするときはかなりドキドキして怖い。

それでも自分の本音を叶える努力をするようにしている。

でもそのおかげで大きく変わったことがある。

それは、逆に人に迷惑をかけられたとき　《迷惑》　と感じなくなってきたこと。

昔なら腹が立っていた人に対して腹が立たなくなったこと。ただそういう人、だと理解できるようになった。

人に頼まれごとをしたとき嫌な時は断れるようになってきたし、やれるときは好きでやるから《迷惑》ではなくなってきた。

そしたら腹が立つことがどんどん減った。

人と仕事をすることが楽になっていった。

今もまだ腹を立てることも少しはあるし、自分の感情がモヤモヤすることもある。

でもそのたびに【何が腹が立った？】【どこにモヤモヤした？】と確認して自分の許可できていない部分を探す。

本来【感情】とは自分を見つける為に使うものなのかもしれない。

感情に振り回されるものではなく、自分を幸せな道に導くためのただのセンサーなのかもしれない。

《人に迷惑をかけてはいけない》と思っている時、自分の中の感情がいろいろ教えてくれる。

そしてそれが苦しい時は、自分の望む世界とは逆の世界の道の上にいるということ。

自分の心地よさを優先させていくと、必ず人に迷惑をかけなければいけないことに気付く。

でもそれが同時に人に迷惑をかけられることを受け入れられるようになるという仕組み。

面白いな。

人に迷惑をかけると感謝が生まれる。

そして、感謝もしなくなるくらい当たり前にし合えるくらい普通のことになると、皆が軽く軽く生きていける愛そのものの世界が広がってる気がする。

なーんて、そんな壮大なことを毎日願ってる私じゃないけど。

ただ自分の世界が面白かったらそれでいいのが本音だな(笑)

そして楽ちんな世界が望み。

昨日ふと来たひらめき。

《感謝は、人に迷惑をかければかけるほど生まれる》

感謝が多い人は、自分が一人では生きられないことを知っている。

人間は助けてもらわないと生きられない存在だと知っている。

だから人に対しても同じだと知っている。

感謝が多い人は、人に迷惑をかけられても抵抗することはない。

迷惑をかけること、かけられることがそもそも悪いことではないと知っているから。

お互い助け合うことで生きていくことを前提としているから。

だから当たり前に助けてもらい、迷惑をかけて、感謝して終わり。

だから当たり前に助けてあげて、迷惑をかけられて、お互い様で終わり。

それ以上もそれ以下もない。

とても軽くて、ありのままの生き方。

でもほとんどの人間は、小さい頃から《人に迷惑をかけてはいけない》と育てられる。

それを教わった子供はどう育っていくのか。

《人に迷惑をかけてはいけない》を前提に持った人は、人に迷惑にかけるたびに

『すみません。』

『ごめんなさい。』

とまず謝る。

感謝の前に、まず悪いことをしたと謝る。

そして無理やり迷惑かけたんだから感謝しなきゃと思ってもいない感謝を上辺だけでする。

そして、迷惑をかけてしまう自分を責める。

反省する。

自己嫌悪。

自己否定。

無価値観。

を子供の頃から持つ。

私はそんな前提をたくさん持ってた。

もちろん《人に迷惑をかけちゃダメ》とたくさん教えられた。

だから感謝よりも迷惑をかけてしまったことを責めることばかりで、心からの感謝は生まれなかった。

でも大人になって《自分の世界は自分の持ってる前提通りに見る》と知り、自分はこんなにもネガティブな側面(前提)ばかりでしか世界を見ていなかったんだと気が付いた。

そして、その前提はいくらでも変えていけることを知った。

少しづつその前提が変わると、見ている世界もどんどん優しくなった。

これが《自分の世界は自分で創る》の意味なんだ。

自分がどんな前提を持っているかは、自分が人の事をどんな前提で見ているか、世界をどんな前提で見ているかを発見していけば簡単に知ることが出来る。

私はいつも責められるという前提で生きている人は、いつも責められるという世界を見ている。

私はいつもラッキーという前提で生きている人は、いつもラッキーという世界を見ている。

世界はただそこにあるだけなのに。

前提が違うだけでまるで正反対の世界を生きることになるし、実際に生きていることになる。

そして、面白いことに同じ現象が両者に起こったとしても

前者は【責められた】と捉え、

後者は【ラッキー】と捉える。

例えば上司に『ここが間違ってる』と言われた場合、

前者は【間違いを責められた】と捉え、

後者は【教えてもらえてラッキー】と捉える。

そして前提が違うからこそ、人生でチョイスしていくことも当然違いが出てくる。

前者は基本ネガティブに人生をチョイスすることが多い。

後者は基本ポジティブに人生をチョイスすることが多い。

当然、両者の人生にどんどん違いが出てくるのは当然。

面白い。

世界は一緒ではなく、やっぱり世界は一人にひとつづつ存在しているってことか。。。

次につづく。

今日から内観のためのブログをスタート。

私が私の世界を創造しているというのが本当なら、内観しながら自分の本音や、思い込み、重たいエネルギーを否定せずにそのまま吐き出し、認めていくことでおのずと現実は変わっていくはず。

ある意味、現実で誰かに話したり、言ったりすることが出来ない悪口や暴言もオッケーな場所。

私の感じることはそのままただ吐き出し、内観するためだけの場所。

感じたこと、苦しさ、愚痴、気付き、何でもあり。

何でも書いていいよ。

自己対話の場所。

さて、さっそく、今朝ZOOMミーティングを３人でしていて私が感じたこと。

ZOOMミーティングどうだった？どう感じた？

楽しくなかった！

何で？

嫌な気分になることが多かった！

私を否定された気分。

私の方が人一倍向き合ってきたのに！

私の方が長くやってるのに！

私の方がすごいのに！

何で私はハイヤーに繋がってない扱いをされなきゃいけないの！？

気分悪い！

私にアドバイスなんてしなくていいよ！

むかつく！

自分はすごい、進んでるみたいな態度、あなたはまだまだと言われてる気がして苦しかった。

こんなにも自分と向き合うことを続けてきたのに。

あなたなんかよりずっとずっと前からいろいろやってきたのに！

わたしを軽々追い越さないでよ！

私を置いてきぼりにしないでよ！

悔しい！

悲しい！

腹立つ！

むかつく！

今までの頑張りや、やってきたことを否定された気分。

私はまだまだなんだ。

まだまだいい子ぶってるんだ。

まだまだ本音を抑えてるな。

ZOOMミーティングで

自分には影響力がないと感じたし、

話術がないし、

引き出しもなにもないって思った。

すごい自分なんてどこにもいない。

勝ってるとこも、優れてるとこも何もない。

そんな自分がきっとどこかにあるって思ってたな。

でも掘っても掘っても、解放しても解放しても私は変わらない。

明るい自分でいたかったな。

笑顔の多い自分でいたかったな。

でもいつも心から笑ってる笑顔は少なかった。

空気を読んだ笑顔ばかり。

だから私は自分の笑った顔が好きになれないのかー。

でも、今日のZOOMミーティングで気付いたことがある。

それは、昔から持ってる前提を許可＆手放すのが怖いってこと。

その前提とは、

《私は本音を言うと人を傷付ける》

ってやつ。

本音を出そうとするたびに《私は人を傷付ける人間》という前提が頭に浮かんで本音を言えなくなる。

自分だけの決断、誰も介入しないことは本音をチョイスできるのに、対人になるとこれが怖くてつい場の空気を読んで当たり障りのないことを言ってしまう。

だって、私の本音は恐ろしいくらいに冷めてるし、キツイから。(たぶん)

もし完全に本音で生き始めたら、きっと多くの人に嫌われるだろうし、大切なひとも離れていくかもしれない。

結局、そんな自分を責められたくないし、否定されたくないし、嫌な自分になることがすごく怖いんだなー。

そりゃ怖い。

この《私が本音を言うと人を傷付ける》という前提を許可すること、手放すことが何より一番怖いかも。

すっごい強力なブロックかかってる。

さてどうするかな・・・・

このまま持ち続けるのは嫌だけど、許可するのもかなり怖い。

どうなるのが怖い？

悪気がなく言ったことだけで人に嫌われたら幸せにはなれないから。

私が何も考えず本音で生きたら、私は人を傷付けるし、私も幸せにはなれない。

私が望む世界は愛情で溢れたみんながリラックスした世界なのに。

愛情で溢れた世界ってどんな？

皆リラックスしていて、自由気ままに過ごし、お互いのありのままを尊重し合う世界。

そうか、私がその世界を望んでいるから《私が本音を言うと人を傷付ける》という前提を手放すために現実を創ってるのか。

手放さなきゃその望む世界にはならないもんなー。

わたしはまだまだ自分を嫌ってる部分がたくさんあるな。