お久しぶりのmayumiです。

　

　

２週間ぶり？それ以上？

の投稿です。

　

この２週間くらい

急にSNSに嫌気が差し

(本人も理由が分からなかった)

　

／

あ、もうやーめた！

もう、触りたくもない！

＼

　

　

と電源が落ちてました。

　

　

それに、今日まさか

こうやって記事を書くなんて

ついさっきまで予想もしてなくて

自分でも意味不明なんですが

　

　

　

この２週間、めちゃくちゃ

解放されてました。　

　

　

　

一言で言うと

　

／

やったー！

自由だーーーー！！！！

＼

という解放感。　

　

　　

　

今までだって

誰かに記事を書けとか

ビジネスの行動しろとか

言われたわけでもなく

　

　

　

全部、自分がやりたくて

自分が決めてやっていた。

楽しい期間もあった。　

　

　

　

でも、プツンと突然電源が切れて

SNSから離れてみたら

／

自由だーーーー！！！！

＼

と感じて

わたしは誰のために

頑張ってたんだろう？って思った。

　

自分のために

自分のお尻を叩いて

言われたことをやれば

きっとこの先にはものすごい

幸せがあるはずだって

なってたのかもしれない。　

　

　

　

この2週間は

『やらなきゃ』じゃなくて

『ここがきれいなったら気持ちいい』

というワクワクした気持ちで

断捨離と掃除をほぼ毎日して

子供たちと毎日夕方にチャリで

海まで散歩したり。

最高に気分がいい。

　

　

　

時々、ビジネスの行動を止めた自分が

　

　

／

本当にこれでいいの？

せっかく発信が続いてたのに

今止めたらもったいないよ。

講座にも入ってるし

講師に相談したら？

　

何か発信しといたら？

＼

　

　

って何度も言ってきた。　

その度にスマホを

手にとってみたけど、

もう触りたくもなくて

スマホを触らないだけで

すごく自由を感じた。

　

今のわたしはビジネスの行動は

出来ていないし

発信も止まったし

ビジネスとしてやるのは結局

向いてないかもって思う。　

(よーわからんばい)　

　

　　

　

それに、結局、結局のところ

【承認欲求】が欲しかった。

　

　

　

そんな自分に嫌気がさした。　

　

　

　

結局、それかよ！って

自分に突っ込んだけどw

　

　

　

　　

発信するって自分のためとか

過去の自分のためにって

発信してるつもりでも

それでもわたしは深いところで

　

　

　

この発信が誰かに届いてほしくて

この発信で評価されたくて

この発信で人気になりたくて

この発信でわたしの存在価値を

図っていたのだ。

　

　

きっとそれが苦しくて

止まりたくなったのかも。

　

　　

　

今は誰に何を届けたいのかも

これからどんなビジネスを

したいのかも結局わかんない。　

　

　

　

もう、誰かに何かを提供するのを

考えるのをやーめよ！って横に置いて

毎日断捨離、掃除して、

社会的に誰の役にも立たないけど

生きていて、それもいいかもって思った。

　

　

　

毎日キッチンをキレイに拭きあげて

カウンターに何もない状態にして

心がスーーーってしてる眺めを見て

はぁー、気持ちいい。って

自己満してる自分が今は幸せ。

　

　

　

　

以前みたいに【承認欲求】を求めて

ビジネスをするくらいなら

もうそんなビジネスなんて

クソ喰らえだ。　

　

　　

　

これからどうしたいとか

何を提供したいとか

ビジネスするのかしないのか

全く分からないけど

　

　

　

ビジネスの行動の為に

スマホの世界で

半日以上過ごしてる自分より

目の前の現実を動かしてる

自分の方が幸せそうだ。

　

　

　

スマホから離れて

現実を見る時間を増やしたら

あー、わたしが生きてるのは

こっちの世界だったわって思った。

　

　

ビジネスしてても

してなくても

母でも妻でもなくて

娘でも妹でもなくて

わたしはわたし。

　

　　

結局、何を言いたいのか

何で今、記事を書いたのか

わたしは何をする人なのか

ぜんぶ分からないけど

書きたいって思ったから書く。

以前のわたしは

【悲しみ】を

感じる感度が鈍かった。

　

　

　

スピリチュアル界隈で

有名な海外のヒーラーさんに

セッションしてもらったことがあり

　　

　

その方に始めに言われたのは

【悲しみ】を癒してって

言われて。

　

　　

　

全く自覚がなかった。

でも、その後も

他のところでも

同様のことを言われた。

　

　

　

大人になると

そんなに泣くことないやろ

って思ってたけど

　

　

　

　

今思うとめちゃくちゃ

【悲しみたい】

【泣きじゃくりたい】

が溜まってたw

　

　

　　

　

　

潜在意識ガッツリ向き合って

色んな感情を出すようになり

何十年分の涙ですか？w

ってくらい泣いてる。　

　

　

　

　

人のことでは泣けるのに

自分のことで特に過去のこと

で泣くことにめちゃくちゃ

抵抗があって

　

　

　　

　

最初の頃は泣いてる

自分のことを　

　

　

・気持ち悪い

・メソメソするな

・ウソ泣きだろ

・悲撃のヒロインぶるな　

　

　　

って冷たく責める声が

たくさん出てきて

泣くのを抑えることもあった。

　

　

　

　　

でも、今は

【悲しい】を

感じてあげられる。

　

　

　

　

気が済むまで泣いて

嗚咽することも

子供みたいに

ヒックヒックしながら

ただ感じるまま

そうさせてあげる。

　

　

　

　　

人にはきっと

自分を守る防御として

感じにくくさせた

【感情・感覚】

があって、

　

　

　

そこを感じるときは

すごく怖いし

抵抗が出るから

無意識に抑えたり避ける。　

　

　

　

　

でも、本当はそこに

望みや大切な自分がいて　

そこがほどけるまで

何度でもほどくきっかけの

現実は起きる。　

　

　

　

　

　

きっともう、

ほどいても大丈夫だから

起きてくる。

　

　

　

　

　

感じることが

出来るようになって

日々ご機嫌でいる時間が増えた。

　

　

　

　

　

以前は子供に常にイライラして

怒鳴ることもよくあった。

　

　

　

　

自分のやりたいことに

挑戦もできなくて

どんどん不満が溜まった。

　

　

　

　

そんな自分のことも

どんどん嫌いになって

わたしってこんなに

性格悪いやつなんだって

ますます自分責めをしてた。

　

　

　

今はやりたいことに

飛び込んでいい許可が出せて

挑戦も軽くなり

　

　

　

　

子供と共通の話題で

会話も増えて

笑う時間が増えた。

　

　　

　

　

何より嬉しいのは

　

━━━━━━━━━━━━　

母親や妻、

何かの役割をしている時間より

*一人の人間*として

存在してる時間が増えた。

━━━━━━━━━━━━

　

　

メンヘラは変わらないし

自分責めも出てくるし

全然ちゃんとした母ではないし

世間ではズレてる人間

　

　

　　

それでも、昔の自分より

今の自分が好きだ。　

　

　

　

　

そう思えるように

なったのは

自分の感じてることを

感じてもいいって

許可できたから。

　

　

　

　

何を感じても

誰にも見せたくない自分も

どんなに自己中で

どんなに腹黒くて

どんなに引かれる姿でも

　

　

　

それでも大丈夫を

伝えていきたい。

　

　

　

　

それでもやりたいことを

諦めなくて良いし

そのままの自分で

挑戦していい。

　

　

　

そのままの自分で

好きなことが

できる自分になれる。

　

　

　

良かったら

お話ししませんか？

無料個別セッションはDMください😊

　

　　

【メンヘラなわたしのままやりたいことに挑戦できる理由】　

⭐無料Zoomお話し会⭐

6月20日(金)13:00～　

　

あと３名さま♡

　

　　

＼⭐お申し込みはこちらから⭐／

　

　

　

こんにちは！

Mayumi です！

最近、メンヘラが発動し

この２日発信が止まってました。

昔から超・ネガティブで

メンヘラ、悲撃のヒロイン症候群、

コロコロ変わるカメレオンタイプ、

そんな自分だから

　

　

やりたいことがあっても

発信したくても

ビジネスしたくても

YouTubeしたくても

何をするにもこの

メンヘラメンタルが

わたしをストップさせた。

本当はめちゃくちゃ

ビジネスしたいのに。

本当はめちゃくちゃ

発信したいのに。

本当はめちゃくちゃ

ありのままで生きたいのに。

そんなわたしが、

* たった２ヶ月で *

メンヘラなまま

発信出来るようになり

　

メンヘラなまま

ビジネスの行動が

出来るようになり

メンヘラなままの自分を

人に出せるようになった。

そしたら、生きるのが

とっても楽になり

落ちてる時間が減った。

この* 2か月 *があったお陰で

親に"NO"を言うことも

子供に弱さを見せることも

やりたいことに挑戦することも

自分を優先することも

色んなことが

許可できるようになった。

それはこの２ヶ月で

自己受容の土台が育ったから。

メンヘラが無くなるでも

自己否定が出なくなるでも

落ち込まなくなったわけでもない。

そのままあるけど

それでも大丈夫な自分になった。

メンヘラなまま

ギャーギャー

めそめそ

してても前に進める。

その２ヶ月で何をしたのか

良かったら聞きに来てください。

⭐無料お話し会⭐

6月20日(金)13:00～

あと3名さま♡

＼⭐お申し込みはこちらから⭐／

／

　ほらね、やっぱり

　相手がこの反応ってことは

　嫌われたってことでしょ。

＼

　

　　

わたしが長年やってきた

*わたしは嫌われる*

という思い込み。　

　

　　

　

この思い込みを証明すべく

あらゆる現実を通して

*嫌われた*証拠集めをした。

　　　

　

　

　

・相手が無反応だった

・わたしに話しかけてくれなかった

・わたしにだけ気を遣ってくる

・会った後に連絡が減った　

・一緒にいても楽しそうじゃない

・会話が盛り上がらなかった

・ドストレートに意見を言われた

・メールの返信がない

・わたしにだけ口調が冷たい

・距離を置かれた

・わたしに反応が冷たい　　

　

など日常の中の

あらゆる場面で証明した。

　　

　

　

　　

実は、*自分責めからの卒業*の

お話し会を決定した後、

　

　

　

　

久しぶりにガッツリ

自分責めをした笑

　

　　

　

　

　

(何かを決めるとお試しが起きる

この仕組みってほんと、何なの？笑)

　

　

　

　　

　

自分が全く見覚えないけど

相手の反応が明らかに

いつもと違って明らかに

拒否された感じだった。　

　

　

　

　

　

／

　わたし、何したっけ？

　どれがいけなかったのかな？

　また無意識に相手が

　嫌がることしたのかな？

＼

　

　

　

って自分責めが

頭の中をグルグル。　

　

　

こういう時、昔よく、

やりがちだったのは

━━━━━━━━━━━━━━━

可能性として考えられる

行動や発言を振り返り、

　

一言一句チェックして

*これかも*

　

を見つけ出し、

　

　

その材料を使って

さらに自分を責めまくるループ♻

を永遠とやること。

━━━━━━━━━━━━━━━

　

この後悔の大反省会が

何日も続くのだ。　

　

　

そのため、常に

間違いを侵してはいけない！

と、自分を見張っていて

人と会うことも、話すことも、

メールのやり取りも怖かった。　

　

　

　

　

　

でも、今回、久しぶりに

自分責めが出てきたとき

この自分責めのループ♻が

出てこなかった。

　

　

　

【相手の反応は相手の課題】で

もしかしたらわたしが

相手のブロックを無自覚に

押したのかもしれない。

　

　

　

そして【わたしの反応はわたしの課題】で

勝手にわたしが反応したことを

わたしが対応してあげる。

　

　

　

あー、わたし、

やっぱり昔とは違うんだなって

改めて確認が出来た。

　

　

　

　

この出来事で

わたしが

　

　

悲しいと感じたのも事実

ショックを受けたのも事実

寂しくなったのも事実

いい関係を作ろうとしてたのも事実

人が離れていくことが怖いと感じたのも事実

　

　

　

　

感じたことは全部、事実。

　

　

　

　

それらをちゃんと感じて

声に出して

ワーワーさせてあげて

思ってること全部

吐き出させてあげた。

　

　

　

　

たとえわたしが誰かを

怒らせたり、

傷付けたとしても

　　

　

　　

相手の反応は

相手の自由で

勝手に起こる。

　

　

　

　

わたしの反応も

勝手に起こる。

　

　

　

　

今回のことで

改めて*自分責め*を感じても

大丈夫な自分が育っていることを

体感することができた。

　

　

　

　　

　

　

⭐日々の中に*自分責め*が減るってことは

その分、ご機嫌でいる時間が多いってこと。

　

　

⭐何日も後悔して、反省してた重い日が

今日も楽しみー！って朝起きれる幸せ

　

　

　

　

⭐相手の反応でわたしの気分が左右させて

いた時間が、自分のご機嫌は自分で取れる

安心感　

　

　

もちろん、自分と向き合うことの

面倒くささとか痛みは

あるかもしれないけど、

　

　

　

それでもわたしは

ご機嫌と安心が増したことが

何より嬉しい！！！！

　

　

　

*自分責め*が無くなることが

ゴールじゃなくて、

　

　

　

　

*自分責め*を感じても

大丈夫な自分が育ってきてる。

　

　

　　

　

良かったら、わたしが

何をしてきたのか、

ぜひ聞きに来てください♡

　

　

✳️～自分責めからの卒業～無料お話し会開催！✳️

あと３名さまです♡

【日程】6月20日(金)

　　　　13:00～15:00予定

【場所】Zoom

【定員】4名まで→あと３名

　　　　

【料金】無料

【参加特典】・1週間のメールサポート

　　　　　　・ご希望の方に無料個別セッション

【お願い】終了後にご感想アンケートを

お願いします♡　

　

⭐＼お申し込み・お問い合わせはこちらから！／⭐

　

　

#潜在意識 #潜在意識のブロック #設定変更 #本音を言える私になる #自分らしく生きる #どんな世界に生きたい #自分の本音を知る

／

　ノリが悪いよね。

＼

　　

わたしは過去に2回

付き合っていた彼(本人)と、

それとは別の男性から

　

　

『ノリが悪いよね』　

　

って言われたことがある。

　

　

わたしは、そもそも昔から

自分のことを

【わたしはつまらない人間】

だと思ってたから、　

　

　　

人と話すときは、　

　

“つまらない人間ってバレないように”

　　

っていつも必死だった。

　　

　

　

*会話が続かなかったらどうしよう*

*わたしと話すと相手を退屈にさせちゃう*

*もっと気の利いた返しをしなきゃ*

　

*つまらない人だと思われないように会話しなきゃ*　

　　

　

って、ずーーーーーっと焦りと、

それを悟られないように

表面では楽しそうに明るく振る舞った。

　

　

でも、ある時、

当時の彼と電話してたら

／

　ノリ悪いよね。

＼

って電話で言われた。

　

　

　

　

当時のわたしには、

それが鋭利なナイフみたいに

突き刺さった。

痛すぎた。　

　　

　

　

　

その彼もひどいんだけど、

そもそもわたしは常日頃から

それを気にしていたから

彼にストレートに言われて　

　

　

*大好きな彼もわたしのことそう思ってたんだ*

*やっぱりわたしってつまらない人間なんだ*

　

*やっぱりわたしは場の空気を壊す存在なんだ*

　

　

　

って、

やっぱりわたしは

つまらない人間で

嫌われる存在なんだって

さらに思い込みを強化した。

　

　

　

そして、その事を何度も何度も、

自分の中で思い出しては

自分を責めてた。

　

　

わたしは昔から

*自分は劣っている存在*

として自分を扱ってきたから

　

　

　

それをどうにかしたくて

そんな自分を変えたくて

自己探求の道に入った。

　

　

　

　

そこで大きく変わる

きっかけになったのが、

━━━━━━━━━━━━━

「現実は自分が創っている」

━━━━━━━━━━━━━

　

っていう言葉との出会いだった。

　

最初は、こんな苦しい現実を

わたしが創ってるわけがない！！！

って納得出来なくて

受け入れるのに時間がかかった、

　　

　

でも少しずつ、少しずつ

　

　

*わたしは“嫌われる”*

*わたしは劣ってる*

　

　

って前提を持ってるから、

相手の目や言葉に勝手に反応して

そう受け取っていたことに気付いた。　

　

　

　

でも、実は気付いただけでは

その前提を変えることは

正直出来なくて、

　

／

　どうしたらいいんだよー！！！

＼

　

って、それもまた苦しんだ。

　　

　

そんなわたしが変わる

*人生のターニングポイント*

になったのは

　

　

潜在意識の講座の中で

わたしの思うことを

全部許可してもらえたことだった。

受け止めてもらったことで、

　

　

「わたしってこんなこと考えてたんだ」　

　

　

って自分でも

自覚のない本音を知れて、

　

　　

「ここにいていいんだ」

「本音を出しても大丈夫なんだ」　

　

　

って思えるようになって、

　

それが少しずつ、自然と

自分責めをゆるめる土台になった。

　

　　

今では…

　

🌿 自分の声を許可できるようになって　

🌿 自分責めがほとんど出てこなくなって　

🌿 自分の本音を優先してもいいって

思えるようになって　

🌿 人との会話が怖くなくなって　

🌿 自分に優しくなって　

🌿 発信も軽やかにできるようになって　

🌿 一人反省会もしなくなった！

　

　

　

自分責めのストレスがないだけで

こんなに気分良くいられることが

本当に嬉しくて。

　

　

それも、自分責めをやめるために

無理に何かをしたわけでもなく、

　

　

　

気付いたら勝手に　

／

　あれ、最近全然

　自分責めしてない。

　あれ、全く反省会してない。

　

　あれ、最近めちゃ楽しい。

＼

　

って変化してた。　

　

　

　

　

自分責めって

性格じゃなくて

(性格だと思いがちだけどw)　

　

　

わたしみたいに　

何かをきっかけに

変わるので

　

　

　

今、自分責めで苦しんでても

必ず変化していくので大丈夫。　

　　

　

＼ ちゃんと卒業できます！／

　

　

良かったら、わたしの体験を

聞きにきませんか？　

　

　

【日程】6月20日(金)

　　　　13:00～15:00予定

【場所】Zoom

【定員】4名まで→あと3名

　　　　

【料金】無料

【参加特典】・1週間のメールサポート

　　　　　　・ご希望の方に無料個別セッション

【お願い】終了後にご感想アンケートを

お願いします♡　

　

＼⭐お申し込み・お問い合わせはこちらから⭐／

　

━━━━━━━━━━━

⭐自分責めからの卒業⭐

━━━━━━━━━━━

という内容でお話し会します♡

 

 　

以前のわたしは、　

＊超・ネガティブで、自己否定が強く、

人と比べてばかりで、恥をかくのも怖い！

　　

　

プライドも高いし、

すぐにくじけるメンヘラ気質w　　

　

　

　

とにかく自分を責める声が大きくて

やりたいことがあっても

すぐに諦めるの繰り返し。　

　

　

変わりたいのに変われない。

やりたいのにやれない。　

　

　

本音で生きたいのに

いつも自分責めがストップさせる。　

　

　

　

発信をしたくても

何度書いても消すを繰り返し、

やっと書けた記事は *年間数記事* 程度。

　

そんなわたしが

【たった3ヶ月で100記事以上】

書けるようになり、以前のように

やりたいことをストップさせる声が激減。

　

　

その結果、、、　

　

やりたいことに対する行動も軽くなり、

自分がご機嫌でいる時間が増えました🌈

　

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　

実は…この２ヶ月で

集中してやってことは

たった*ひとつ*だけ。　

　

　

この２ヶ月が無かったら

今だにやりたいことに

飛び込めず、発信も出来ず

　

　　

また自分責めのループを

繰り返していたと思います。　

　

　

　

誰もがやりたいことに挑戦して

*自分らしく生きたい！*

って望んでるのに

　

　

　

なぜ、多くの人がそれを

先延ばしにしたり

諦めたりする世の中なのか？　

　

　

　

本当は誰もがキラキラして

やりたいことに真っ直ぐ挑戦して、

どんな自分もOKに出来て

笑えるような世の中を

望んでいるはずなのに。

　

　

わたしもそう望んでるのに

そっちに行きたいのに

どうしたらいいのか

分からなかった。

　

　

　

ネガティブが出てくることが悪じゃない。

ネガティブが無くなることがゴールじゃない。

　

　

　

　

ネガティブが出てきても

　　　*大丈夫*

って思える自分になること。

　

　

　

　

ネガティブな自分もいるまま

そことも付き合えて、

でも、前にも進んでいける

自分を育てること。　

　

　

　

わたしはそれを今も実践しながら

ネガティブも持ったまま進んでます♪

　

　　

ぜひ、ご参加お待ちしております♪

　

【日程】6月20日(金)

　　　　13:00～15:00予定

【場所】Zoom

【定員】4名まで→あと3名

　　　　

【料金】無料

【参加特典】・1週間のメールサポート

　　　　　　・ご希望の方に無料個別セッション

【お願い】終了後にご感想アンケートを

お願いします♡　

　

＼⭐お申し込み・お問い合わせはこちらから⭐／

　

／

　わたしが勝手に

　そう感じてしまうんだから

　しょーがないじゃん。

＼　

　

なんのこっちゃだと

思うんですけど、

　　

　

最近現実がバタバタしてて　

　

　　

　

詳しくは書かないですが、

過去のわたしは

　

　　

　

親やパートナー、友達、

一般的な常識など

誰かと感じてることや

考えが違うと

　　

　

　

*わたしが間違ってる*　

わたしがこう感じるのは

*おかしいこと*

なんだって思っていました。

　

　　

　

相手が強く意見を断言する時や

特に相手に*苦労や同情する何か*

があると、余計に

　

　　

　

そうだよね。

あなたも大変だもんね。

　

わたしの気持ちを

分かってもらおうなんて

わたしのワガママだよね。

　

　

／　

　わたしが間違っていたかも。

　ごめんね。

　わたしの配慮が足りなかった。

＼

　

　

みたいに、相手には

相手の気持ちがあり

そこには理由もあり

そこにはわたしへの愛もあり

相手にとっては考えた結果のこと。

わざとじゃないことが多い。　

　

　

　

だから、こうなると

　　

わたしは『確かに。。。』

わたしがやっぱり間違っていたかも。

　　

わたしの自己中かも。

わたしのワガママかも。

　

　

自分の考えが甘すぎるんだ。

わたしが間違ってるんだ。

　

　

という葛藤で

永遠にグルグルしてた。

　

　

でも、今年に入り自分の

思い込みや前提の根っこを

たくさん見てきて

　

　

感情を出して認めるを

習慣にしているからなのか

　

　　　

　　

　

どう頑張っても

どう相手を理解しようとしても

自分をどう説得しようとしても

　　

　

それでもわたしの

感じていることは

感じちゃうんだから

しょうがないって思えた。

　

　

　

相手をどうしても許せなくて

今まで何度も許そうとして

本人にも何度もそれを伝えたけど

それでも心は癒えなくて。　

　　

自分の相手への感情と

その根底にある

感情の根っこ(幼少期)と

向き合って、認めて

いっぱい吐き出して

いっぱい泣いて

受け止めてきたけど　

　

　

　

それでもまだ許せなくて。　

まだ悲しんでて。　

　

　　

　

許したいし

もう前に進みたいけど

　　

　

どうしてもどうしても

許せないが出てくる。

　

　　

　

当時の辛さが出てくる。

　

　

　

相手からしたら

どうしたらいいんじゃい。

なんだけど。

　

　

　

こんなに許せないわたしは

ねちっこいなとか

執念深いなとか

自分勝手だなとか

思うけど

　

　

　　

なんか、もう

そうなんだから

しょーがないって思った。

　

　　

　

どうしてもそう

思っちゃうんだから

しょーがない。

　

　　

　

それが誰かにとっては

わたしが間違ってるとか

許してあげなよとか

相手にも良いところあるやんとか

色々あると思うけど

　　

　

　

それでもわたしが

どうしても

そう思っちゃうんだから

仕方ないんだよ。

　　

　　

ごめんね。

そう思っちゃうの。

　

　

　　　

そう思っちゃうから

そういさせて欲しい。

　

　

　　

そう思っちゃうから

許したいのに許せないから

わたしだってどーしていいのか

分からないんだってば！って

言わせて欲しいし

　

　　

　

あなたはそうかもしれないけど

わたしはこう感じてしまうんだよ！

って思わせておいて欲しい。

　　

　

　

怒りを感じさせて欲しい。

ちゃんと怒らせて欲しい。

ちゃんと悲しませて欲しい。

　

　　　

ごめんね。

どう頑張っても

許せないんだよ。

　

　

　

どう頑張っても

そう思っちゃう。

　

　　

　

根っこはその相手じゃなくて

結局、幼少期だったけど

その幼少期の自分を

今の自分はまだ救えなくて

　

　

救いたくても、

救ってあげられないんだよ～号泣

ごめんね～って

その子の隣でわたしも泣いて

その子も号泣してて、

一緒に泣き続けた。

　

　　

　

現実で起きてることは

今の問題のようだけど

やっぱり根っこがある。　

　

　　

　

わたしの根っこは

まだ癒えてないけど　

　

　

　

でも、そのまま

感じていいよ。

許さなくていいよ。

どーしていいか

自分でも分からないよね。

ごめんね。

わたしも分からないんだ。

　

　

　　

許したいのに許せないって

辛いよねって。

　　

　

　

過去の自分と一緒に

号泣したことで

　　　

　

　

自分の感じてることを

否定せずに　　

そのまま感じてていいよ。

　

って思えたことが

嬉しかった。

　

　　

(内容と写真のギャップが

激しい気がするけど

あしからず。)

　

　

　

許せないもんは仕方ない。

無理に説得しない。

感じちゃうんだから

仕方ない。

　　

　

許したい、も

許せない、も

　

　

もう許して進みたいのに…、も

許したいのに進めない…、も

　

　

　

全部全部、わたしの

感じてしまう気持ち。

　

　

なんか、そう思えたら、

相手がどんな反応しようと

どんなに怒ろうと

そう感じちゃうんだから

しょーがないよねって思えた。

／

　飛び込んで！

＼

　

(海にじゃないですw)

　

　

　

最近、とにかく

自分と向き合ってて

昨年末からもう何年分？

ってくらい涙を流してて

　

情緒大丈夫ですか？ってくらい

号泣してます。

　

　

　

数日前に

【超・理想の(なぜか)海外にいて

レストランのテラスで彼と

ワインを飲んで外の空気を吸って

めちゃくちゃ至福を感じる未来のわたし】

　

から今のわたしへ

メッセージを貰った。　

　

　

真っ先に来たのは

／

　飛び込んで！

　大丈夫だから！

＼

　

だった。

　

　

　

ん？何のこと？

何に飛び込むの？

ビジネスのこと？　

　

　

って思ったけど、

ピンと来てなくて

　

　

　

そしたら昨日、今日と

２つのこと(現時点では)

が新たに見えてきて

　

　

　

『このことか！！！！』

　

　

　

ってなって、

　

　

ひとつは楽しみー！やるー！

ってなったけど、

　

　

もうひとつは、

ものすごく勇気がいるし

ものすごく怖いし

ものすごい決断

がいることだった。

　

　

全部、全部、

吐き出して、

　

　

　

全部、全部、

不安も怖さも迷いも

心配も、色んな感情を

全部出して

　

　

それでもそれが

これは正解なんだろうか？って

　

また正解か間違ってるかを

基準に考えてしまってて　

　

　

　

　

わたしはこうやって

自分の【こうしたい】よりも

外側の正解・不正解で

選んで来たんだなって思った。　

　

　

　

　

でも、この決断が

必ずいい方向に繋がってると

信頼して飛び込むってことなんだな

って、まだ上手く処理できてないけど

　

　

　

何となくそれが

*わたしにとっての正解*

な気がしてます。　

　　

　

　

　　

誰かにとっての*正解*じゃないこと

世間的に*正解*じゃないこと

多数にとって*正解*ではないこと

　

　

　

　

それを選択することは

ものすごく怖い。　

　

　

　

ここでも怖くて書けない。　

　

　

　

　

でも、先日の未来のわたしからの

／

　飛び込んで！

　大丈夫だから！

＼

　　

がやけに頭に浮かんで

このことかぁ～…

って(←今ココ)

　

　

　

さぁ、どうする。　

　

　

何も問題がないなら

どうしたい？？？

　

　

　

　

　

／

　ねぇ、お母さん聞いてよー。

　今日さぁ、学校で○○ちゃんが

　こんなこと(悪いこと)したんだよ。

＼

　

　

　

　

母親 : え～、そうなの。

それはビドイ。　

人の気持ち考えないと

ダメだね。

　

　　

━━━━━━━━━━━━━

唯一、母親がわたしの話を

聞いて共感してくれた時間。

━━━━━━━━━━━━━

　　

　

　

それは、学校や世間的に

ダメなこと、良くないこと、

常識から外れてることを

誰かがしてたと母に報告するとき。

　

　　

　

その時だけは、　

／　

　え～、そうなの。

　それはビドイ。　

　人の気持ち考えないと

　ダメだね。

＼　

　　

って共感して聞いてくれたのだ。

　

　

　　

　

良いことがあった日

たわいもないこと

褒めて欲しいことは

全然聞いてもらえなくて

全く共感してもらえなかった。

　

　　

　

━━━━━━━━━━━━━　

だから、わたしは

お母さんと会話するために

問題を見つけてきて

今日はこれを話せる♪って思ってた。

━━━━━━━━━━━━━　

　　

　

　

それが、わたしの

居場所を確認する時間

愛情を確認する時間

だったんだと思う。

　

　　

　　

　

お母さんが一緒になって　

／

　そんなことしちゃダメだよね。

＼

　

って言ってくれるのが嬉しかった。

　

　　

　

　

それと同時に　　

*わたしはそんなことしない良い子*

*お母さんの機嫌を損ねない良い子*

　

も育ったw

　

　　

　

だから問題を指摘(ジャッジ)してる時間は

わたしを認められた気がしてた。

　

　

　　

　

　

こうやって

【妖怪大問題まゆみ】の完成w

(自分で問題を作ってここが問題！とジャッジするゲーム)

　

　

　

これが子供の頃から

潜在意識に入ってて

　

　　

　

　

良くも悪くも

とにかく問題を

見つけるのが上手いw　

　

　　　

　

　　

仕事でも対人関係でも

パートナーシップでも

環境でも子供や学校にも。

　

　

改善したほうがいいことが

勝手に目についてしまうのだ。

(会社では評価される有能なタイプw

これ、まさにわたしでしたw)　

　

　

でも、芽生さんの言葉で

　

　

　

って言われてて

流れ弾に当たったw

　　

　　

　

これを聞いて、自分のことだ！って

やけに納得して、やっと終わらせられる　

っていう謎の喜びがあった。

　

　　

色んなことが

必要なタイミングで起こってて

こうやって気付きとして

渡されることが

本当に嬉しい。

　

　　

　　　

自称だけど、

【妖怪大問題】のお陰で

この人のここにブロックあるな

とか、どうしたら改善されるかの

能力が鍛えられたから

　

　

　　

これからは

【問題がある世界】の前提じゃなくて

【問題がない世界】の前提で

この才能を使いたいって思った。

　

　　

怖いことも

まだまだたくさんあるけど

(てか、めっちゃある)　

　

　

　　

潜在意識と向き合って

生きるのがどんどん

楽になって

　

　　

　

　

自己表現も

どんどん拡がってる。

その世界が拡がっていく感じが　

とっても嬉しい。

(痛いし怖いけどw)

　

　

　

*何を思ってもいい*

*何を感じてもいい*

　

この土台が大きくなるだけで

ここまで楽になることは驚き。　

　

　

　

━━━━━━━━━━━━━

あなたも

【どんな自分でも大丈夫。】

という感覚を拡げていきませんか？

━━━━━━━━━━━━━

　

怒りも悲しみも怖さも弱さも

喜びも情けなさもゲスさも

腹黒さも自己中も可愛さも

女の子らしさも女でいたい気持ちも

どんなにクズだと感じることも

　

　

そのぜーーーーんぶ

　　

　

どんなことも思っていい

どんなことも感じていい　

　

と自分に許可してあげる。　

　

＼何を言っても大丈夫な場所で

"ほんとのわたし"を見つけるお茶会／　

　

　

【日程】6月開催(調整中)

【場所】Zoom

【定員】4名まで（安心して話せる小さな会）

【料金】無料

【参加特典】・1週間のメールサポート

　　　　　　・ご希望の方に無料個別セッション

【お願い】終了後にご感想アンケートを

お願いします♡　

　

＼お申し込み・お問い合わせはこちらから⭐／

　

　

　

#潜在意識 #潜在意識のブロック #反応の種 #現実は自分が創っている #自作自演 #なりたい自分になる

　

／　

　旦那がモラハラになるか

　理想の旦那になるかは

　全て女性次第！！！！

＼

　　

　

この言葉が印象に残った

美女お2人

極みちゃん♡@kiwami_chan_

文恵さん♡@igarashi_fumie

主催の秘密のお茶会♡

 　　

　

今は生きるのが楽になり

毎日も楽しくなったけど

どーしてもパートナーシップが

まだ解消されてなくて　

何か今後のヒントをもらいに

参加しました。　

　　

　　　

改めて感じたことは

　

　

━━━━━━━━━━━━━━━　

女性はどこまでも望みを産み出し、

わがままな生き物のまま

愛される存在ということ。

　

そして、男性はその女性の望みを

俺が叶えてやってるぜ✨と

喜び、幸せを拡大していく存在ということ。

━━━━━━━━━━━━━━━　　

　　　

　

これが本来の役割とのこと。

(最高！これを望んでる！)　

　　

　

でも、わたしは旦那との

関係を振り返って

【旦那が女で、わたしが男】

になっていたことが分かった。　

　　

・どうせ言っても無駄だから

・稼いできてくれてるし

・主婦だから

・何も出来てないのにワガママ言えない

・仕事が大変そうだから我慢しよう

・頑張ってくれてるからこれ以上

負担になっちゃいけない

・夜の営みを断ると傷付けることになる

　　

この相手に気を配って

本音を言わないことが、

全部本質とズレてたから

年数と共に大きくなり

もう無理！ってなっていたんだと納得。

　

　　　　

　

そして、

このパートナーとの関係性は

　

／

　※自分の中の男性性と

　女性性の反映ってこと。

＼　

　

　　

━━━━━━━━━━━━━━　

自分に本音を言わせてあげて(女性性)

自分が聞いて叶えてあげる(男性性)

━━━━━━━━━━━━━━　

　　

　

この関係性がそのまま

パートナーシップに反映されるw

　

　

　　

これを自分が自分に

やってあげてるかどうか。

　

　

　

やってあげるほど

パートナーシップも

良くなる仕組みだw　

　

　

あー、面白いw

　

　

というか、

わたしのこの説明より

お二人からぜひ直接話を

聞いて欲しいw　　

　

　

　

ただのパートナーシップの話じゃなくて

潜在意識的に見た自分とのこととか　

　

　

　

S○Xなしでも

お互いが満たされる方法とか

　

　

　

彼やパートナーの収入を

上げる方法とか　

　

　

何で女性がワガママなお姫様

じゃないといけないのかとか

　

　

　　

普段なら聞けない性のことも

お二人になら気軽に

聞くことも出来るはず♡

 

 　

またお茶会もあるかもなので

ぜひチェックしてみてください✨

　

　

　　

　

今日のお話し会を聞いて

わたしにはこれから(未来)

可能性しかないな♡

と思えた自分が嬉しかったw

　　

　

でも、極みちゃんに

旦那さんを実験台にしてみては？

と提案されて

ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ

絶対にいやぁ～！となったのは

わたしですw

　

　

　

⭐パートナーシップ＋潜在意識のことは文恵さんのところへ⭐　

↑上のネーミングがピッタリすぎる極みちゃん♡