家事と育児と自分の日記 https://ameblo.jp/monaka5131/ 子供不登校私の日々日記心理学ナチュラルに生きる ja 決める。。
何回もやってくる
不登校。。。。


やっと行った。。。
また休みだした。。。


やっと乗り越えてくれた。。
またふり出しだ。。。


これをもう3年半も続けてる。。。
もう何回目？
嫌になってくる。。。


いい加減疲れたショック
こんな風にしてしまったのはわたし
こんな風にしてしまったのは私達親


そんな罪悪感から、ちょっと不登校の
対応や育児を甘やかしたのかもしんない


今思えば、
可哀想だからと先読みしてやってきた事
可哀想だからと与えてきた事
可哀想だからと、、、から、起こした
私の数々の行動や価値観は多分間違ってた


だからと、いって
過去の私を責めるつもりもない
否定もしない


その時その時、一生懸命信じてやって
きたのだから。。。


ただ



今、自分がなんかが違うと感じ始めているなら
変えていくしかない



いい加減自分と向き合えよ！
嫌な気持ちや、辛い事から目をそむけるなよ！
逃げてばかりいるなよ！
自分の人生ちょっとは考えろよ！


この先どう考えてるのかな？の質問に
どうでもいいんじゃない？
と、答える息子にそんな怒りが湧いてきた



もう、可哀想だからと寄り添わない
初めての不登校じゃない
何回目よ？
いい加減ちょっとは、成長しろ！
経験を糧にしろよ！



母親の私が可哀想だからと
寄り添いすぎた


自分の人生をどうでもいいんじゃない？
と、他人ごとのようにゆう息子に何かが
私の中でキレた


違う意味で、私は今日息子を見捨てよう
と、決めました


自分で考えて、悩んで決める
そして行動する
その力、持ってると信じたいから
培ってほしいから



もう可哀想とは思わない
なんのメリットもない


デメリットだらけだ‼️
身に染みてわかったかな？
私よ‼️















]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12551663318.html Mon, 02 Dec 2019 10:20:11 +0900 再来。。来。。 風が強いから余計にかな。


先週、中から、我が家の長男学校いかなく
なりました
土曜は合唱コンクールだったので
行くかな？
と思ったけど、いかない

母の直感🤱ひらめき電球


あぁ多分始まるあせるあせるあせるDASH!
（長いお休みがえーん）
（長くなる予感♡汗）


結局月曜もいかず、本日まで、も⁉️
行ってません


今回は私も落ちました
一言で表すと


またか汗。。。
何回続けば終わるんだろう
もう何年続いてるんだあせる


一難去ってまた一難。
（いや、何回きて何回去ってきたでしょう笑）
何回やってきても、親も辛い
不安になる


今回は、怒りがわたし湧いてくるのが
とまりませんでした


今までは、知識やら罪悪感やらで
どうやらいい母親、
物分かりの良い母親
を知らず知らず演じてきてたみたいです
（全く無意識に）


今回は
それに気づきました


だいぶ落ちついてきたけど
まだまだ怒りはきえてません


怒りたいんだね



と、自分に共感し、
なんでこんなに怒りが湧いてくるのか
まだまだ探り中の今週です



自分の本音に気づかずに無視してきた
反動もあるのかもね



本当は
怒りたいんだもの
怒っていいよ



ただし、相手にぶつけず
自分の中でドキドキひらめき電球



もう物分かりのいい母親で
いなくていいよ



そして多分ね
怒れるようになったのは
罪悪感が少しずつ消えてきてる
のかもねDASH!




今日も素敵な一日でありますように❤️






最近全然、太陽みてない(lll-ω-)
太陽が恋しい〜笑










]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12549691120.html Thu, 28 Nov 2019 11:57:12 +0900 週休3日ˏ₍⸜̠̇⸝̠̇₎ˎ ̀⁽⸌̠̇⸍̠̇⁾ ́ 週休3日が続いています(-∀︎-｀;)


９月から学校に行き出して
まるっと1週間行った事
記憶では一回しかありません


不登校中は休みながらでも
いいから行ってほしい
と願い


行き出し始めは、休みながら
でもいいから無理せず頑張って

ねと願い。。。。


願っていたはずなのに
そう言っていたはずなのに。。。



親も、段々贅沢になりますね
今度は、毎週続く週3日制が
許せなくなるwww


やすみすぎやでちょっと！


と発しながら
自分が前に言ってた言葉と
矛盾している自分にもイライラ。
子供もきっと同じ事感じてる
だろうwww



わたしは何が不安なんだ？
わたしは何が怖いんだ？
わたしは何が伝えたいんだ？



考えてみる


学校を休むのはどうでもいい
ただ、


この先えらいから（すぐ）やすむ
嫌だから（すぐ）逃げる
面倒いから行動しない
自分から逃げてばかりはやめてほしい
少しずつでいいから、
乗り越えて成長した後の気持ち良さも
体験してもらいたい


そんな答えが自分の中から
でた


休んでもいいし、逃げてもいい
行動しなくてもいい、自分から
逃げるのもいい


ただ、どっちの世界も知って
選べる自分であってほしい


どちらかに傾き過ぎて生きて
いくのじゃなく
どちらも自分で選べる状態に
なってもらいたい


頑張りすぎるのも問題だし
頑張らなさすぎるのも問題

頑張ってもいいし
頑張らなくてもいい


どっちの世界もしった
上で、自分で選択できるように
なってもらいたいな



まっこれは
私の希望、理想なので
私の思いは伝えた上で
それを選択、採用するかしないかは
我が子の自由


わたしはわたしで
自分の思いを伝えでいくだけだ(✿︎´ ꒳ ` )


そして
いきなりスパッとなんか
そうなれない。
我が子も成長中、私も成長中だニコ


すっきり♡









]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12546712567.html Tue, 19 Nov 2019 07:48:14 +0900 心の奥の黒いモヤモヤの正体♡
昨日、
以前とある講座でお友達に
なったお友達と、ズームを使って
お互いにカウンセリングの練習をしました。


彼女はシータヒーリングを使うので
私は初めて、シータヒーリングと
ゆうセッションを受けましたドキドキドキドキ


ヒーリング系は受けた事ないので
どうやってやるのか
興味深々ドキドキドキドキドキドキ


感想音譜

なんか、とっても不思議なセッションでしたおーっ！おーっ！ドキドキ！！

なんてゆうんだろう、

私が使うカウンセリング技法より
もっと潜在意識の奥の奥に短時間で入って
行った気がしました
とっても不思議な感覚。。。


どんどん掘ってもらったら
途中、今まで私の奥にあったずーっと
言語化できずに苦しかった言葉の
正体の一つがわかった気がします
その言葉は


私は歓迎されてない(´-ω-｀)
ニャンですとー⁉️

その言葉を見つけた時、
すーって、心が落ち着いていくのが
わかりました

パズルのピースがバチってハマった
ような気持ち良さ笑ひらめき電球


どうやら長年ずーっとわからなかった
心の奥にあった黒いもやもや物体の一つは
この言葉だった模様。。

どうやら胎内記憶っぽい(lll-ω-)
でも、多分当たってるんですよね

母から昔、

私はたまたま出来ちゃって
本当はおろす予定だったのニコニコ
病院に2回やっぱり産みます、やめます
って通ったのよニコニコ


なんて、笑ってゆわれた事がある
特に聞いた時、嫌な気分にもならなかった
けど、お腹の中でそう感じた
のかもね。。。


父にも、母は産みたければ産めばいい
いらないなら産まなければいいって
ゆわれたみたいだから


これって超適当じゃない⁉️
たまたまできて、
産みたければ産んで
いらないなら産まなくていいって
超適当じゃんΣ(-∀︎-｀；)
どっちでもいいや音譜レベルやん笑


おまけに母にも殺されかけとるし笑。
（まっ実際は産むを選択してくれてるんだけど）


歓迎されてないって思っちゃったのね
そりゃ思っちゃうよね笑


だから私、なんか
小さな頃から、どこにいても
誰といても、どんな場所でも
私ってここにいていいですかぁ？
みたいな異常な不安や怖さがあったんかも


歓迎されてないって思い込みが
あったから。。

すんごいしっくりくるな笑(-∀︎-｀；)



シータヒーリング
好みかも❤️


ちょっと習ってみたくなってきました♡

人生の楽しみがまた増えましたラブ


今日も素敵な一日になりますように❤️









]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12545721471.html Fri, 15 Nov 2019 21:05:33 +0900 感情のデトックス？ 一日過ごしておりました(-∀︎-｀;)


この感覚、最近気づいたんですけど
やたら月のものの前にひどくなってる
事に気づきました


今月のお題

私はやっぱり何しても変われないんだ
だめなんだ、一生このままなんだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡エーン
（子供か⁈笑）

感に今回はひどく
やられました。（毎月ひどく落ちる内容が違う）


今日は寝起きから1番の気分の悪さ
気分をなんとかしょうと、がんばり過ぎた
自分にすら気づかず、アホみたいに
一日中なんとかしょうと自分と向き合ったり
して焦ってました


全然楽になれなーい
ノートも書いてても辛くなるだけ
何がいかんのやろ
と、原因を探そうとする
なんとかしょうとする

夕方気づきました
なんとかしょうとしすぎてる
焦りすぎてる
そっちにフォーカスしまくってる
そりゃ向き合っても落ち着けないわ


まずは落ち着けチュー
好きなもの眺めたり、好きな事しょ♡
そっちにフォーカスむけよ。

全く全然変わってないかな？
そんな事ないよね。変わってるとこも
あるよね。

焦らなくていいよ

今を大事にしたらいいよ

そんな事を自分と話してる間に
解放された〜♥︎︎∗︎*ﾟ


落ち着いた後に何気に
カレンダーみたら
月の物がちかい真顔
おまけに今日、満月🌕の日だった


満月や新月みたいなスピチュアル的な事、
あんまし興味がなかったけど、
最近それも確かにあるかもなぁっ
て思ってます。


月の物の前も、満月新月も
やっぱり色々な感情のデトックスが
起こってるのかも。


まっそうゆう事にしとこ♡


]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12545027790.html Wed, 13 Nov 2019 18:55:57 +0900 マインドフルネス瞑想♡
今日、マインドフルネス瞑想なる
セッションを受けてきました

受ける前に、なんとなーくネット
で検索してみましたが、

うん、よくわからないΣ(-∀︎-｀；)
（難しい話と文がわたしかなり苦手です汗わからんし笑）

状態で、当日を迎えました笑。
色々な年の男女6人位で始まり
ました。

全くの初心者なので、講師の説明聞いて
いてもよくわからず笑
適当にゆわれるままやってみました

レーズンを触りながら、色んな角度
から、感触や匂いや色とか
視覚、聴覚、味覚、嗅覚などを使って
とにかくレーズンに集中するセッション

一体これが何になるんだ⁉️笑

と、最初やった時はちょっとイライラ
してきました笑。（メンタルが少し落ちついてる日で良かった笑）
が、その後の講師の質問と説明を
受けた後2回目をやってる時、
気づきがありました。

あれ？一つに集中するのって難しいぞ汗
あれ？私、やりながら頭の中、
無茶苦茶違う事ばかり考えてるじゃん汗
意識してないのに、頭の中勝手に
騒がしすぎるゲッソリゲッソリゲッソリ

あっ、これが思考かぁ。
確かに勝手に自動で無意識に沢山
発動してる汗
今、目の前のものがちゃんてみれてない
状態とゆう事だよね、思考まみれ状態。


次はボディスキャンとゆうセッション。
ひたすら複式呼吸の流れを観察するもの。

だからこれが何になるのだ汗(๑¯ㅁ¯๑)

とゆう、内なる私のイラつきは横に
置いて置いて（しつこい笑）
やってみました


無になっての集中難しすぎる(lll-ω-)
周りの音が気になりすぎる、脳内に発生する
思考が凄すぎて、集中無理やんわたし笑
と思いながら、半分諦めながら適当に
やってるうちに半分寝てました笑。
（だって３０分も目をつぶってやるんですよ笑、寝ちゃいますやん笑）

でも半分起きてるので、半分は集中して
たんですが、途中で周りの音が気にならなく
なってました。それと同時に思考も
気づいたら止まってる。

あっ、
頭の中の無駄なおしゃべりがないと
頭の中も心もこんなに心地のいいもの
なんだ♡
自分に集中するってこうゆう事なんだ

って気づきました。

いかに自分が普段の生活で
思考に左右されてるのか
思考の世界に左右されながら
生活してるのか
改めて気づかされました。


自分の頭の中で勝手に流れる思考が
プラスのエネルギーなら多分いいん
でしょうけど、マイナスなものなら
自分に矢を打ってる状態になる


自分とゆうものをちゃんと見ずに、
いかに周りの影響を受けて生活して
いるか。。。周りを気にして
生きてるのか、とても気づかされました


今日はこんな感じで、終わりました。
全部で9回ありますが、先の内容もちょっと
楽しみになってきました♡（それだけでも収穫♡）
まだよく意味わからんけど。。。
先に期待してみよう。。


そして、なんだかしらないけど
悩みとか話してきた訳でもないのに
（ただ瞑想したり、観察してただけやのに）
なんか、帰りとっても心が穏やかでした♡
不思議。。。


瞑想って、自分に集中するって事なんですね笑


自分で幸せ感も作り出せるし、
自分で不幸な状態も作り出せる
思考次第＝自分次第なんだなぁ。


心理学で習った一部を
体で体感させてもらった気がしました


全部終わった時、何か大切な気づきが
沢山得れますよーに♥︎︎∗︎*ﾟ


そして、保険代だけでやらせて貰える
病院側に感謝♡








]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12544750640.html Tue, 12 Nov 2019 20:29:14 +0900 絶望してみるʚ ɞ
朝が激寒くなって
全然起きれないモードの
季節になりましたガーン


来週？学校やすんだら
スマホとゲーム取り上げでいい。。
と、自分でルールを決めた
我が家の長男。


先週木曜あたりから、雲行き
怪しくなりねーDASH!、金曜は休み
ました。
三連休ですね真顔真顔
とは言っても、その日が約束の1週間だった
ので自分との約束は果たしたようです
（親の希望や理想はともかく、自分との約束は守ったのは偉いな）


昨夜久しぶりに
（メンタル落ちた時にでる自分へのだめだしの彼の名言）

人生やりなおしたい
小学校からやりなおしたい
俺はもう終わったチーンチーン
俺はもうだめだチーンチーン
（もう何回め？何回人生終わってんだ笑ってつっこみたくなる）

って寝る前に長い時間呟いておりました
テスト週間なんですよね今。
テストが終わった時、
次こそは俺真面目にやる！って
いつも意気込むものの、
いざ始まると楽しくなくて途中で
断念しだすのが、彼のイケてない
彼のルーティンぼけー


色々話を聴きながら、ママならこうするよ
とか話してみるも、いたちごっこ。
本人も毎回同じ事言って、変わってない
変わらない自分には気付いてる模様。

そこわかってるからこそ
悩む。先も不安。でも考えたくない（＝逃げ♡）

いつもなら、私まで不安になって
なんとか元気づけてあげなきゃえーん
だったけど、昨日はわたしちょっと
メンタル強めだったので（珍しくє(･Θ･｡)э››~）

そんなダメだと思う自分が
今の自分。そこ認めたらいいやん。
ダメな自分にとことん絶望してみて下さい♡以上

と、途中で勝手に言葉がでていましたゲッソリあっかーん
（あかんやつやないこれ？って一瞬思ったけど、まぁ勝手に口から出たから仕方ない）


最近私が痛いほど知ったから。
いつまでも、不安を見て見ぬふりすると
余計不安は膨れ上がる。
怖いなら怖いと感じる事、悲しいなら
悲しいと感じる事、感じたくない
マイナスの感情をとことん感じる事で、
次が見えて来る

ダメだと感じる自分をちゃんと直視する
受け入れる、認めるこの行程が大事。
絶望の先は、笑いしかなくなる
ダメだなぁ自分、まぁしゃあないか
これが今の自分だしにやりてなってくる

そこから
本当は自分はどうなりたいのか
本当は何を望んでるのか
本当はどう在りたいのか
どうしたいのか。。
が見えてくる

そこから、小さなベイビーステップ
踏んで行動していけばいい


と、偉そうな事言いながら！

わたしも、まだまだできてないとこ山ほどなので
親子で一緒に成長ですな。Σ(-∀︎-｀；)



相手に言いたい事は
自分に言いたい事だったりする

傾聴、共感、あんまできてなかったなぁ(lll-ω-)
とゆう反省点もありますが

まぁあの子なら大丈夫でしょ
と、今日は思うので笑
今日はそれでよし♡


今日も素敵な1日になりますように❤️
















]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12544266773.html Mon, 11 Nov 2019 07:37:42 +0900 見守る難しさ(´-ω-｀)
見守るって修行にちかいですね。。。


昨日次男が何やら学校で
あったらしい

辛い時ほど、私には無理に笑おう
とする面があるので
それが親としてはまた心が痛い

珍しく寝るまで不安そうだった次男

なんとかしたらないかん
苦しそう
私がその光景みていて苦しかったです。

夕方、私の不安が勝ってしまい
話をちゃんと聴こうと頑張ってたけど
やっぱり途中から暴走。

尋問またやらかした〜(lll-ω-) 乙

でも、途中で違和感。
聴いてないよね私。
私が今してる事、クソバイス
アドバイスってやつだよね
そんなん息子聞いてないよね
そんなん息子多分求めてないよね


必要なのはただ共感。
わかってあげる事。
話してきた事を、そうなんだって
ただ認めてあげればいい。
わかってもらえたってゆう安心感だけを
与えてあげればいい。
そうすれば、人はおのずと自分から
答を出していける。
アドバイスなんぞはその後やん。。。


わかっているのに
実践する難しさよ(TωT)
ただそう思ったんだね、って共感する
難しさ(´-ω-｀)…乙。


自分もカウンセリング受けてきて、
それ痛いほどわかってるのに、
全然簡単にはできない(lll-ω-)
気づいたらやらかしてるか
暴走してるか。。。全然成長してないあかんやつ

でも、今日ちゃんと気づいてそれ途中から
やめれたよね。

話聴いて、後は子供に任せる
見守るをその後、選択しました

自分の怖さや不安と戦ってる
我が子をみてるのは
本当に辛い(ToT)無茶心配(T ^ T)

でもそれは同時に我が子を
乗り越えれないダメな子と見てしまってる
とゆう事

辛さや怖さをちゃんと自分で受け入れて
自分と向き合えば
それがどれだけ役に立ってくるか
私もしってしまったから、やっぱり
我が子もそうであって欲しい。


といいつつ、自分もできてないから
私も修行ですな。(；-ω-)aﾞ（私が1番できてへんやん。ビックマウスやん）


わかってるのにできてない自分に
絶望しまくって落ちたけど、
そんな自分にもオッケー👌
だってきずけたやん。
気づいた自分に花丸👌



今日も素敵な1日であります様に❤️


]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12542740263.html Wed, 06 Nov 2019 08:04:07 +0900 姉とわたし アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/monaka5131/amemberentry-12542458471.html Tue, 05 Nov 2019 08:20:29 +0900 罪悪感を手放す 罪悪感

私は罪悪感を常に感じて
生きてきた気がします

私が生まれたからおねぇちゃんが傷ついた
私が生まれたからお母さん悲しませ、苦しませた
私がいるからみんなが困る
私がいるとみんなに迷惑かける
私なんていない方がいい
自分の存在にすら罪悪感。。。


自分が母になっても
子供のトラブルにぶつかるたびに
私がこんな母だから
私がこんなだからあんなだから
子供が不登校になれば
私がダメな母だから
あんな育てかたしたから
愛情足りなかったから
私が母でごめんなさいえーんえーんえーんえーん
＝私がこんなにダメな人間だからえーん
全てがこうなる！！（だから頑張る）

自分責めるの大好き♡

心理学の勉強をしだした頃
先生に、罪悪感の反対は感謝なんだよチュー
ってゆわれた事がある

その時は意味が全くわからんかった
はい？
意味わかりません。
罪を感じてるのに、私が悪いのになんで
感謝？？なんでしょう？できるかぁムキーッ（真面目にそう思ってた）

でも最近ようやくなんとなくわかってきた


罪悪感　持ち続けるのって何の役にもたたない

私が罪悪感を手放せなかったのは
罪悪感を感じていれば
自分を責めれる＝行動しなくてすむ。現実みるより
責めてる方が楽だったから

自分は行動しなくてすむ。変わらなくてすむ。
自分の心の奥と向き合わなくてすむ
現実と向き合わなくてすむ（全く無自覚）

罪悪感持っていれば被害者でいれる
被害者でいれば
行動しなくてすむ
弱いいい人を演じれる(lll-ω-)
＝自分は変わらなくていい、周りが変わって
だって私は被害者だから(-∀︎-｀;)
ねっねっ私こんなに傷ついてるのー(-∀︎-｀;)
ってやっぱり行動しない(-∀︎-｀;)
自分責めてれば、か弱いいい人でいられる(lll-ω-)
優しくしてもらえる(；-ω-)。。。。イタスギルゲロー
（全く無自覚）

心理学を勉強しだして
一つ一つ、怖すぎる制限をはずして
恐る恐る時間をかけて行動しました

私が1番怖くて中々出来なかった制限
に許可を出す言葉

子供を見捨ててもいい

これが転機でした。
子供が不登校絶頂期の頃
泣きながら呟き始めました
今までやらなかった事を自分のしたいように
行動するたびに、やりたくない事をやめてく
度に罪悪感に襲われる
その度に子供を見捨ててもいいと呟きながら
自由に動く自分に許可をだす。
そんなんを繰り返していくうちに

あれ？なんか気にならなくなってきた
しかも、なんか私も子供もいい感じ⁉️
あれ？

になってきて気づきました。
自由に動かさせてくれてありがとうドキドキ
わがまま聞いてくれてありがとうドキドキ
自由にさせてくれてありがとうドキドキ

って心の中から湧いてきました。
本当の感謝って自分が我慢してないから
できるんだ。。。。

自分が好きなように行動してれば
ストレスがない。我慢もない。

だから周りに感謝がわく

そうさせてくれてる、それを許してくれてる
周りに感謝できる


こんな母で、こんな私で
ごめんね(´•̥ω•̥｀)

より

あなたのおかげで
成長できた♡
あなたのおかげで
今日も楽しかった♡
ありがとう♡

こっちの方が、自分にも子供にも周りにもいいよね


罪悪感は気付くためのきっかけで
持ち続けるのは無意味

罪悪感の反対は感謝
ようやく少しわかったここ最近あせる


まだまだひょこっと顔をだすけど
少しずつ少しずつ罪悪感を
手放していきたいドキドキ


















]]> https://ameblo.jp/monaka5131/entry-12541868059.html Sun, 03 Nov 2019 08:40:59 +0900