不妊治療をやめて３年と９ヶ月、

そう、もうすぐで丸４年が経過する。

ここで、今感じていることを、少し記しておこうと思う。

時の経過とともに、

あの頃感じていた痛みは、

確実に変化していくし、薄らいでいく。

だけれども、

その痛みは、どうも

決してなくなったりはしなさそうだってこと、

改めて気づいたから。

恥ずかしながら、

子どもを授かれなかった人生を 

丸ごと受け入れるには、

まだまだ時間を要するんだろうなってこと、

認めざるを得ない。

仕事も見つけて、また社会と繋がって、

休みはオットと旅行して、

美味しいものを食べて、

充実した日々には違いない。

実際、とても元気に楽しく過ごしている。

きっと、子どもがいたら歩めなかった人生を、歩んでいるのだと思う。

随分と復活したな、と思う私がいる一方で、

でもやっぱり、

こうした年末年始もそうだけれど、

ふとしたことをきっかけに、心の傷が疼く。

いや、きっかけなんてなくても、

どこか心の根底に、

ずっと、静かに、

ひたひたと悲しい涙は流れ続けていて、

それが、溢れ出す瞬間があるってことかもしれない。

きっと、ずっと、傷口は塞がらないママなんだ。

お正月、

実家には帰省しない、

年賀状は見ない、

そもそも、これらを敢行していることそれ自体が、

傷がすっかりとは癒えていないことの

証左でもあるのだろう。

オットと二人の人生を覚悟してから、

絆は間違いなく深まったし、

いろんな楽しいことを日々経験できて、

総じて幸せには違いない。

オットは、とても大切にしてくれる。

そう、普段は泣くことなんて滅多になくて、

二人の人生を謳歌してるな、

と思っている。

でも、やっぱり、

この痛み、そしてこの感情は、

一生消えることがないんだろうなと思う。

そんな簡単じゃないんだ。

とはいえ、

決してマイナスには受け取らないで欲しい。

これだけの痛みを覚えたことは、

とても大事なことなんだと、心底思うわけで。

この痛みがあるから、

他人も抱えているであろう、

見えない痛みを想像できるわけだから。

優しい思いやりを抱くための、大切な痛み。

みな、種類は違っていても、

きっと、何かしらの痛みを抱えて生きている。

他人を羨ましく思っても、何もはじまらない。

今ある幸せをしっかりと感じながら、

痛みも悲しみも全てひっくるめて、歩んでいく。

2022年の元旦、

私の人生、大切に生きよう

そう新たに誓うのでした。

追伸：

かつてのブログで、

コメントやいいねしてくれた人たちのブログを覗いて見た。

お子さんに恵まれた方々には、心からの祝福を。

一方で、ブログがストップしてしまっている方、

きっと、辛い不妊治療を抜けて、

日々楽しく、新たな人生を歩んでいるんだと。

傷が疼いたり、泣いたりする日もあるかもしれないけれど、

みな、きっと、強くたくましく、

そして幸せに歩んでいるんだと。

届くかどうかわからないけれど。

改めて、あの時もらった暖かいコメント、そしていいねに、

心からのお礼を。

時間の経過が持つ力というのはすごいもので、

もう、不妊治療をやめてからどれくらい経ったのかも、考えなくなりました。

（今カウントしてみたら、１年と９ヶ月でした）

日々、仕事に励み、

休日は、美術に演劇鑑賞にと飛び回って、とても充実した日々です。

もちろん、日々の小さな不平不満を挙げればきりがないけれど。

今更ですが、物事には常に二つの側面があって。

子どもを授からなかったことは、ものすごく悲しいことだけれど、

時間もお金も、夫婦二人でこんなに自由に使えるということは、

とても贅沢なことかもしれないなと思います。

子供を授かった人たちが経験できないことを、

今まさに、私たちは経験しているわけだから。

どっちが良いとか、どっちが幸せとか、そういうことではなくて、

人生は、一つの道しか経験できないから、

とりあえずは今ある自分の人生を、存分に楽しみたいと思いました。

最近は、電車内で小さな子を抱えた人に、

普通に席を譲れる回数も増えてきました。

胸の痛みも、前ほどのかきむしる痛みではなくて、

なんとかやり過ごせる、じんわりとした鈍痛で。

だから、不妊治療に苦しむ人には、

あんまり負のスパイラルに陥らないで欲しいなと思います。

いつか元気になれるし、

出産を経験できなかったという痛みは、

（それを痛みと捉えるかどうかも問題だとは思うけれど）

それはそれで、人生の厚みを増してくれるものになる。

年末年始は、実家には帰りません。

夫婦二人で、旅先で楽しい年越しを予定しています。

貴重な休暇に、わざわざ面倒で傷つくかもしれない場所に行く必要もないかなと。

周囲の価値観に流されず、

自由に、強く生きる意志を持つことも重要だと思いました。

だって、自分の人生だから。

当然のことだけれど、悲しみを抱えて生きているのは、私だけじゃない。

みな、何かしら心に傷みを抱えて生きている。

それを言うか、言わないかは別として。

現在の私に必要なのは、相対化する力。

悲しみを抱えているのは私だけではない。

それに気づくと、もっと気持ちが穏やかになれるはず。

投げやりな思いは間違いだと気づくはず。

桜の下を歩きながら、いろんなことを思い出す。

一昨年は、お腹に卵を戻した時期で、夫と並んで歩くだけで、子供と３人歩いた気分になったな、とか。

ああ昨年は泣きながらいろんなことを諦めながら歩いたな、とか。

そして今年は、治療に明け暮れた日々を思い出して泣くという。

オットへの思いも、決して嫌いになったわけでもなんでもなくて仲良しなんだけれど、少し変化したりして。

人生はなかなか複雑だと思う。

この傷はそう簡単に癒えるものではない。

でも、昨年の秋から働き出して、少しずつ元気になれているから。

だからきっとこれでいいんだろう。

変わらずオットはあたたかく私のそばで、私の回復を見守ってくれていて。

時の経過は、確実に私を元気にしてくれている。

治療を終えてからの新しい出会いの中で、

私が不妊治療に苦しんだなんて話は微塵もしないから。

だから、私が本当はとても子供を授かりたかったなんて、

何年も不妊治療しても叶わなかったなんて、誰も思わないから。

そんな世界で生きていく心地よさと辛さと、どっちも入り混じる。

不妊治療を終えて１年経って思うこと。

そして、仕事をはじめて半年経って思うこと。

立ち直ること、少し急ぎすぎたかもしれない。

無理に吹っ切ろうと、すごく投げやりに空元気を装っていたかもしれない。

投げやりになって、元気の速度をあげたのは間違っていたかもしれない。

その証拠に、いよいよ無理も生じてきたし。

投げやりになろうったって、そこまでなりきれない自分がいるから。

ちょっと立ち止まって、回復の速度を確認しよう。

まだ、薄い薄いかさぶたしかできていなくて、そのかさぶただって乾ききらないのだから。

無理は禁物。

自らの傷が癒えるスピードに歩調を合わせて、自らの人生を、もっと丁寧に歩もう。

もっと、私の人生を大切にしないといけない。

投げやりになんて、なってはいけない。

今年は、桜を見ながらそう心に誓う。

桜がまた、また私に力をくれた。

今からだって遅くないはず。

過ちに気付いたのだから、心を入れ替えて、もっと自分の人生を大切に生きよう。

この夏、とうとう４３歳になりました。

もはや、子どもを授かるのが本当に難しい年齢。

でも、今年は歳をとることが、昨年のように悲しくはありませんでした。

不妊治療から解放されると、

誕生日は、純粋にお祝いしてもらえる楽しい日となりました。

昨年は泣き通した誕生日、今年は笑顔でした。

昨年の私には想像できなかったけれど、

人は、とても強い回復力を持っているのだと思います。

だから、不妊治療に苦しんでいる人、どうか安心してください。

苦しい時期は、きっと、そんなに長くは続きません。

万が一、思うような結果にならなかったとしても、

その先には、また思いもしない楽しい人生が待っています。

もちろん、悲しみが全く癒えるわけではありません。

楽しみにしていた映画で、思いもかけず出産シーンを目にしたりすると、落ち込んだりもします。

実際、映画「万引き家族」に描かれた子どもを授かれない女性、

「未来のミライ」に描かれた、人は子を産んで子孫がどんどん繋がっていく、

そういうシーンは、結構ダメージがあり、数日寝込みました。

また、お盆の時期に街に溢れる家族連れの帰省の姿は、とりわけキツかったようにも思います。

でも、確実に心の痛みは癒えて行きます。

少しづつ、少しづつですが、落ち込む時間は短くなって、元気な時間が増えて行きます。

時折悲しくて落ち込むことはあっても、私は、いま幸せです。

オットと思いやりあって暮らす日々は、とても充実しています。

これからの二人の人生、やりたいこと、行きたいところがたくさんあって、とても楽しみです。

以前のブログから随分と時間が経ってしまいましたが、

それはきっと、私が着実に元気になっている証拠なのかなと思います。

ひとまずは、思っていたより元気暮らしていることを、報告できればと。

思ったよりも、時間が経つのはあっという間で、

そして、「日にち薬」とはよく言ったもので。

少しずつ、少しずつ、日を経るごとに、

生きる活力みたいなものが湧いてきています。

願い叶わず、不妊治療をやめるようなことになったら、

きっと私は生きていけない。

子どもを授からない人生なんて、生きていても意味がない。

愚かにも、不妊治療の渦中にいた頃は、

そんなことを、本気で信じてもいたけれど。

今は、そんなことは微塵も思いません。

苦しかった不妊治療を通して、

夫婦の絆は、より深まったように思うから。

だから、まだまだ社会との接点は少ないのですが、

オットと思いやり合って暮らす毎日は、とても幸せです。

とは言え、

まだふとしたことで落ち込んだり、

ふさぎこんだり、傷ついたり。

これからは、不妊治療を終えてから、

ゆっくりと元気になっていく様子を、

綴っていきたいと思います。

いつか、このブログを卒業できる時がきたら、

本当の意味で、元気になれたということかな、と。

そんな日が来ることを信じて。