新しい薬、リーマスを増やされて

副作用で手が震えるって

それが嫌で嫌で仕方なくて

主治医に抗議したら逆ギレ

されました。(笑)

以前緊張で手が震える

ことがあってそれと重なって

今は治ってたのにまた

副作用で震えるとかほんまに

嫌だ‼︎と思って言ったんだけど

や、薬のせいで震えるんじゃないでしょ

あなたの手は一生震えますとか

なんの洗脳ですかwww

自分が精神障害って

認めたくないんですよ。

今日久々泣きましたね

誰が好きこのんで対人恐怖や

双極性障害なんかになりたいかよ

わたしほんと性格悪い。

差別だってわかってる。

自分はそうなりたくなかった。

受け入れられる程強くないしw

そんな欠陥品で生きてくなら

死んだ方がましや。

やっぱり迷惑かけた親より

先には死ねないし。

辛くあたることが多かったから

残りは幸せ感じて好きなこと

してほしいんですよ。

まじで自分が欠陥品でなく

もっと強かったらって

幾度となく思う。

今の性格と間逆だったら

どんだけ人生楽しかっただろーな

金さえあれば人様に迷惑

かけないように引きこもっとくのに。

わたしみたいなks働いたら

人様に迷惑かけるから

嫌気がさしてくるんだよ。まじで

ksなわたしでも迷惑かけずに

働けるところを地道に探そう

ksみたいなわたしの

遺伝子は残さないからさ

せめて結婚させて神様。

高望み出来る身分でも

本来結婚望んでいい身分でも

ないことくらいわかってますよ

でも一人はしんどい。

パートならでます

ごはん作るの頑張ります

欲を言えば好きな人と

欲を言えば旅行たまには

行ける人と結婚したい

はあ。

次の仕事探さないと。

明日は職業訓練の説明会。

寝よ

やる気は18歳に置いて

きたみたいです。

食品工場でバイトはじめるも

３日にしてやめたくなる始末。

カラダバキバキの青タンだらけに

さらに生傷が絶えないw

生傷で水や洗剤に触れまくるのは

もはや拷問だ。刑務所でしかない

昼休み、食堂で強制的に

45分ってのもつらい。

昼休みは一人で過ごしたい。

ここが一番つらいかも。

派遣会社のおにいさんに

辞めると告げたはずが

なんとなく流れで

次の仕事みつかるまで

行くことになってしまった

わたしが死んで悲しむ人

とか親くらいだろ

兄弟がいたらなー

さっさと自殺してるのに。

クソみたいな人生に

ピリオドうちたいまんせー

美容院行って面接に行くという

行動から逃げまくりはや２ヶ月

やっと月曜予約しました、、

次はスーパーの面接予約しよ。。

どこに行ってもコミュ力が

必要な世の中つらすぎワロタ

はあ気が重い(´･ω･`;)

普通のヒトがなんなくできることが

この歳になってもまだつらいなんて

この先わたしどうなるんだ

このブログ書くだけで脇汗

かきまくりなほどなわけで、、、

唯一の頼みの貯金を

散財するなんてわたしは

その先に何を望んだやらw

昨日病院でロヒプを出して

くれって言ったけど違うクスリを

出そうとする先生。

前は出したくせにw

親がついてきてこいつ死にたい

死にたいって言うとばらしたから

自殺に使われると困るからだろうな

わたしが死んだらバカな顧客から

治療費取れないじゃん？w

まあ自分が出したクスリで

死なれて責任問題問われても

先生もたまったもんじゃないよね

他でもらったら治療しません

言われたわwww

ラクに死ねる方法として

眠剤は持っときたいのよね。

いつでも痛みなく死ねる

って安心感はんぱないし。

御託ばっかこねてんなわたし

もうほんとはやくしにたい。

生きたいヒトに命あげたいよ

毎日現実から逃げまわりたい

一心で無料マンガアプリ

読み腐っていましたけど、

そろそろやる気出さないと、、

って感じでもう見栄えは

おいといて生活のしやすさ

優先で断捨離リスタートです

それから一人でコツコツ

作業できる仕事探しましょう、、

いつでも死ねる保証が

欲しいので念のためある

ものだけ購入しときます。

これがあるといつでも

死ねると思うと気が楽

じゃないですか、、

お守り的な。

どんな家庭に産まれても

幸せになるヒトもいるし、

自らの力で負の連鎖を

断ち切るヒトもいると思う。

わたしは豆腐メンタルなう

なので子どもを残さないこと

でしか負の連鎖を断ち切る

方法が思いうかばない。

以前面接でチェックシート

受けてうらやましいと思うことは？

という質問に

そら本音は書いてないけど、

本当の答えは明るい家庭に

産まれて明るい友達いっぱいの

学生生活送りたかったし、

大学も行きたかったし、

普通にOLしたかった。

わたしがまともなら結婚して

子どもも産みたかった

要約するとリア充に

うらやんでいるわけだ

理想と現実のギャップ

埋めるのに必死でまわりなんて

見えてなかったんす

見る余裕なんてなかったんです

努力するとこ、忍耐力つける

ところ間違えたんです。ハイ

思いのまま書き綴ってますw

躁のときの自分がまるで

あのクソみたいな母とそっくりで

気持ち悪くて嫌気がさして

現実逃避が長引きました。

普段付き合いのない叔母に

助けを求めて電話したときも

母そっくりだったとあとから

聞いてすごいショック

家庭の問題はもう

絶対外には出さない、、

躁の時ってほんとになんで

あんなみっともないこと

出来たのか、なんでこんなもの

買ったのか自分でも

わからないことが多すぎる

誰かの双極性障害のブログで

多くは望まないこと

ってかかれてたこれを

頭のかたすみにいつも

置いて行動しよう。

仮眠してからまた断捨離

再開しましょ

一人でも多くのヒトが幸せで

不安が少なくなりますように

散財して買ったガラクタを

市の指定ゴミ袋へ。

毎回情けない。

もらった手紙も捨てた。

過眠がひどくて全然進まない

数少ない友達には双極性障害の

ことは言ってない。

自分の中に二人ヒトがいる

ようで自分自身も自分の

してることについていけない。

この先もう望むものなんてないし

大変な病気患ってる人に命

あげて病気とわたしのクソみたいな

障害と共にこの世から消え去りたい。

躁ハーイのとき一人暮らしで

やってくと決めて、いつも

つまずく労働問題。

結局、親に助け求めてしまい、

前より何倍も狭い空間で

夫婦ゲンカを聞くハメに。

ますます死にたくなった。

お前はこの気持ち悪いおっさんと

わたしがセックスしたから

産まれてきたんだよ！と

叫びちらすキチガイ母。

お見合いで結婚して

働きたくないから離婚せずに

今まできた母。

みんなが結婚したから結婚した。

みんなが子供産んだから産んだ。

って昔言ってたな

ただただ無言で喋らない父。

口開けば母へのたまにの反撃くらい。

ゆいつ生きてる祖母は

96歳？でボケ老人。

親戚付き合い、ヒト付き合いは無い。

一番近くで見た大人がクズだった。

反面教師にして生きようと

何度ももがいたけど、失敗して

きた理由が双極性障害だと。

受け入れて進めって？

もっと大変なひとがいるって？

きれいごとで飯食えないから。

前世でどんだけ冒とくして

きたらこんな糞ゲー人生になるんだ

どの時代でも底辺は存在する

訳ですよね。社会上底辺は上に

搾り取られるための存在。

底辺がいなくなると困るのは上の方。

それが理由で日本には安楽死施設が

ないんだろうなあと思いました。

キャバクラで働いてる時は

体使う風俗なんて絶対むりだと

思ってたけど、なんの実力も

ない今、お金ためる手段として

風俗しかないのかなーと思いました

関係ないヒトに迷惑かけるの

嫌だからせめて自分の後始末代と

親の老後の資金だけはどうにかしたい

身辺整理進まないなあ、、

時間で区切って進めよ。

過食で太ったら風俗もできなくなるし、

過食控えましょう。

いくら太らん体質とはいえ、

ひきこもって過食はまずい。

寝る前いつも思う

もう二度と目が覚めませんようにって

落ち期のあと立ち上がるための

動機付けは結局死へ向かう衝動

このサイクル二回目ですな

でも今回は未遂も

自殺企画もしておりません。

過食と引きこもりに

ブレーキをかけるために

やはり安楽死施設へ行くと

いう目標がわたしには必要です

思考が小学生から変わっておりません

ニンゲンってなんのために生きてんの？

生きるのってこんなにめんどくさいの？

生きるために働いて子供を

作ってまたその子供が

生きるために働いて子供

作ってルーチンワーク

不安ばかり抱えてギリギリで

生きてるルーチンワーク

続けてなにが楽しいんすかね？

世の中にはヒトの数だけ

考え方があるし、こんなこと

思うヒトは少数派なのかも

しれませんね。

わたしのようなう●こ製造機を

処分する安楽死施設が日本にも

あってもいいんじゃないかと、、、

日本ってなんとなくだけど

レールから外れたらもう

戻れない国だとわたしは思う

勘違いと無知が故にここまで

レールの上に乗ってたと

思ってたんですが

全然違うとこ走ってました

親を恨んでるどうのこうのはない

ただ尊敬はしてない。

親も産まれてくる子選べないからなw

産む、産まないの選択は出来たであろうが。

せっかく1年前身辺整理したのに

躁の時にやらかしてしまいました。

また身辺整理しなおしますか。

もうそれしかこの落ち期を

脱する理由がない、、

と、いうかこの落ち期を

脱するために文字にして

目にしないと動けない。

という理由だけで作られた

クソBlogwwwww

先の見えない糞ゲーは

つらいですwwww

安楽死施設作って下さい

じゃぱーん