1年はとても早く…

大切な人がいなくなってしまっても、時間は普通に流れて、普通に過ごして来た。

10月に入ってから、毎日心がザワついていた。

「1年前はこうだった」

「1年前はああだった」

何より…

「1年前、ありさは生きていた」

ありさの最期の数週間が、つい昨日の事のように全てをリアルに思い出されるのに…

もう1年が経ってしまった。

そうやって、年数が経過していってしまうんだろうなぁー

菜々子と話して、15日から実家入り。

「ちゃっかりありさが帰って来るだろうから、家族5人で過ごそう」

と打ち合わせ済。

母からは、

「何もしないわよ。お花飾ってお供えするだけ。ありさちゃん、大袈裟な事が嫌いだし、外行ってコロナに伝染ったら嫌だし」

とドヤ顔で言われていた。(笑)

ありさの意向で、ありさの御骨は江ノ島沖に散骨予定となっている。

当初、両親は「ありさちゃんの望みだから、1年後に散骨する」と言っていた。

1年…が近づくにつれて、母からは、

「1年で散骨するのって早いよね？」

「なんか、ひとりにさせちゃうの、可哀想な気がするのね～」

「お父さんとも話して、3年は家に置いておこうかなぁーって思うんだけど…」

と言われた。

私、何も言いませんよ？！

両親の意向を尊重しますよ。

何より、「遺された人間がどうしたいか」でいいんじゃないの？

宗教的には諸説あるけど、どうせ困った時にしか頼まない程度なんだから、両親の思うようにする事が正解なんだと思うよ。

・・・と答えた。

1年の間…

両親がどんな気持ちで過ごしていたのかの全ては分からない。

でも、母が、

「私ね、ありさちゃんは外国にお嫁に行ったと思ってるの。だってさ、帰って来るような気がしてならないんだもの」

と。

帰って来てるよ。

そして、自由に会いたい人に会って、行きたいところへ行ってるよ。

私達に見えないだけでさ……

10月16日 2:29……

両親が寝てから、ありさの写真を前に菜々子と3姉妹の時間を過ごした。

たくさん飲んで、たくさん話して、たくさん泣いて…

そして、その時間になったら、菜々子と一緒にお線香をあげた。

その「何故？」が理解出来ていなくて、突然いなくなってしまった事を不思議に思い、寂しさを感じている姿…

が、可哀想でならない

我が家はワンコを2匹飼っていました

老犬のダックスのダイナと、保護犬のヨーキーのレオです。

老犬のダイナと保護犬のレオは年齢差もあり一緒に遊ぶ事は殆どなかった。

でも、犬社会しか知らなかったレオが飼い犬になり、人間と過ごす事をダイナの姿を見てたくさん学習したと思う。

寂しい時、甘えたい時…

レオはいつも優しいダイナにくっ付いていた

レオにとって…

そのダイナとは…

8/4の朝までは何ら変わらない生活を過ごしていた。

ダイナはお母さん（私）と一緒にお出かけした。

私ですら、ヘルニアの症状が出たため動物病院へ連れて行き、診察してもらい、お薬もらって帰れると思っていたんだし…

生きて連れて帰れないなんて、微塵も思っていなかった

レオは、連れて帰った瞬間、いつものように、ダイナに幅寄せしたり、ダル絡みしたり……しようとしていた。

でも、「ダメだよ」と言われ、ダイナはベッドに寝かされて動かない

不思議で不思議で…

何度も近づき、何度も匂いを嗅ぎに行っていた。

でも…

最期のお別れが近づくにつれて、ダイナの傍に寄らなくなっていた

そして…

レオの日常からダイナがいなくなった

レオは…

「お母さんじゃなきゃダメ」な子になってしまった

いつも私の傍で、私を見つめている。

やんちゃで、ダイナと同じでみんな大好きで、「お母さんいなくてもみんながいれば全然平気」な子だったのに…

  

でも…

お母さんはダブルワークで夜勤が多い

「お仕事行って来るね。お留守番しててね」と声をかけると…

ダイナのベッドに寝に行く

ダイナのベッドには…

ダイナの使ったタオルを敷き、まだダイナが若い頃に息子が「ダイナみたいだから」と買ってくれたぬいぐるみを寝かせてある。

そこで、寝ている

大学生の息子は毎日家にいるけど…

ダイナのベッドで寝ているらしい

ダイナの名を出すと、耳を動かす。

ひとりでご飯を食べるようになってから、時々ダイナの御骨の置いてある部屋にエサを運んで置いてある

それは後から自分で食べてるけど、時々そのままにしてあり…、うっかり踏んでしまい痛い笑

エサを運ぶ行動の意味は分からないけど…

私が毎日ダイナのお水を入れ替えて、お花のお水を替えている。

時々、ダイナにお供えしているおやつを「ダイくん、レオちゃんにちょうだいね」と断ってあげている。

その姿をいつもジッと見ている。

みんながいるから寂しくない訳ではない。

誰もいないから寂しい訳でもない。

誰かがいないから寂しい。

遺される者は、理解してても、理解出来なくても…、寂しい気持ちは同じ

ありさにしても…

ダイナにしても…

もっと長い日々を一緒に過ごせるはずだったのかもしれない

でも…

一緒に過ごした日々は決して長くはなかったけど…、尊い日々であったんだと思う

亡くしてから知る気持ち…

切ない

ありさとダイナは、どこに行ってしまったの？

どこにいるの？？

会いたいよ

出逢いは職場…

で、そのC子…

とても不思議な魅力のある人で…

彼女の周りにはとても温かい空気が漂っている

そして、彼女の眼差しはとても優しく深く、だけど全てを見透かしているようでもある

彼女と話しているうち…

心の傷みを語っている私がいた

「うんうん」と話を聞いてくれて、適切な言葉をかけてくれる。

私は彼女に語る事で、とても癒されていた

ありさの病気の事は、直属の上司にしか話してはいなかった。

病状悪化や医師からの説明を聞くため、等…

突然休みをもらう可能性もあるために話をしたけど、上司にも口止めをお願いしていた

これまで、私の事ではないけれど…

同僚や友達の家族の病気の話を聞きつけた人が、興味本位に詮索している姿を何度か見た事があったから…

私はそうされる事が嫌で…

上司も理解してくれて、最後まで黙っていてくれた。

でも、C子には何の戸惑いも迷いもなく話す事をしていた不思議

そのC子…

1年程前に退職してしまい、再会を約束していたものの…

ありさが在宅緩和療養に入った事もあり、連絡する機会を逃しまくっていた

・・・いや、

連絡しようとする事はいつでも出来たはず…

ただ、私自身がありさの命の期限を受け入れられずにいたため、心に余裕がなかったんだと思う

C子が、数ヶ月前、突然連絡をくれた

その際、これまで連絡出来なかった言い訳オンパレード…笑

そんな感じの近況報告をした。

するとC子が…

「きっと妹さん、全ての苦しみ、全ての痛みから解放されて『お姉ちゃん、泣かないでね😊』って笑顔で見守ってくれていると思う」

と…。

その文面を読んだ途端、ありさがそう言っている声が私の耳の奥に響いた、と同時に、ありさの笑顔が浮かんだ

不思議なんだけど、ｽｰｰｰｰｯと目を通して傷い部分に入って来たような感覚

ありさの最期が近づいた時…

「モナちゃん、ｺﾞﾒﾝﾈいっぱい我慢させてｺﾞﾒﾝﾈ」

と言われた言葉も浮かんで来た。

私、この事があってから、ありさの事で泣いていない

喪失感…

寂しさ…

悲しみ…

それらはずっと持ち続ける感情だと思う

でも、私がその感情を歯ぎしりしながら我慢する事や、私がいつまでも泣いている事でありさが心配するなら…

ありさに心配はさせたくないって…思えたから

2Fリビング＆私の部屋…

のため、日中在宅している人はほぼ2Fで過ごす

いつからか

多分、今年に入った頃からだと思う

下に誰もいないのに音がする

それを感じていたのは…

高校生～大学生になった学生の息子と夜勤の多い私…

玄関の開く音…

部屋のドアが閉まる音…

廊下を歩くギシギシ音…

私は、息子が部活で使っていた竹刀を持って1Fを巡視した事があるし…

息子も巡視をした事があり、私に全ての部屋を確認させたりもあるし…(笑)

音の正体が分からないため、家族のグループLINEに「家族が家にいようとも、自分が出かける時は鍵を必ずかけるように」の徹底を強制した

だって…

怖いもん

ワンコのダイナが亡くなってから…

キッチンでご飯支度をしていたら、リビングからキッチンにカチカチって、ワンコが少し伸びた爪で歩いて来る音がした

健在のワンコのレオが歩いているのだと気にも止めなかったけど……

レオは私の部屋で寝ていた

息子に、「ダイナが歩いてた気がするダイナが歩くの音がした」と話した。

7月半ばにトリミングして、8月初めに亡くなってしまったので爪は伸びてはいなかったはず。

でも、ダイナの歩く音だと感じた

すると息子、「今までの音の正体さ~~~、オレ、ありさちゃんのような気がしてたんだよね」と…。

で…

「ありさとダイナの出してる音なら、怖くないねwelcomeだよね」と話した

遊びに来てくれたり…

帰って来てくれている…

なら、大喜びだよ

千の風になって…

時々、遊びに来てね

時々、帰って来てね

来てくれた時は、盛大に音でアピールしてね

遺された側だけでなく、逝ってしまった側からも「会いたい」って思って欲しい

会う手段は、来てもらうしかないから…

時々でいいから会いに来てね

息子が「癌は怖いよね…」とボソッと言った。

息子は11歳の頃にありさの病気を聞き、ありさの闘病期間中から最期まで何かを言う事はなく、ずっと私から聞く話、自分の目で確認した事を静かに受け止めていた

学校生活や部活がありながらも、予定や都合をやり繰りして、私が実家へ行くタイミングの殆どでありさに会いに行ってくれていた

一度だけ…

ありさの最期が近づいた頃の急激な痩せっぷりを見て、帰ってから泣いていた

実家や車内では我慢していたんだろう。

息子と一緒に私も泣いた

今は、ありさの形見のネックレスと腕時計を大切に着けている

ありさから大切に想われていた想いと同じくらい、息子もありさを大切に想っているんだろうと思う

息子のその言葉は、ありさの闘病から最期を見ていた気持ちだけではなく…

息子の親友のお母さんも、癌で亡くなっているからなのだと思う

親友と息子が小学生4年生になったばかりの頃だった

親友は息子に、「お母さんを亡くした時、息子がいてくれて救われた」と言ってくれたと。

周りからは小学生っぽい意地悪を含んだり無知故…な無神経な言葉、息子は家では激怒していた

でも、そんな言葉を浴びせられている親友に敢えて何も言わず、親友の側にただ寄り添っていただけ…。

親友が泣いてしまわないよう、くだらない話をして笑わせていた…。

…と。

親友の寂しさ、悲しみ、当時は漠然としていた気持ちながらも息子なりに、親友の気持ちは痛い程に伝わっていたんだと思う。

そして、後に自分も関係性は違っていても、同じような悲しみを感じる事となった

2人に1人が癌であると言われている現代……

医学が進んでも、癌は「絶対治る病」にはならない……

「癌」と言う病名のインパクト…

治療の過酷さ…

「闘病」と言う言葉通りの病…

遺される家族の悲しみ…

経験した人にしか解らない事はあると思う。

私が妹を亡くした事で言葉をかけてくれた人々に悪意はないんだと思う。

でも、かけてくれた言葉に傷つき泣いた事もある

リアルを知らずにいられる事は、嫌味でなく純粋に幸せな事だと思う

癌は怖い…

息子が感じたその想い、私も感じている。

ありさが「私がいなくなれば、いなくなるから」と言っていたのは、まさにありさを苦しめた「癌」の事であり、ありさの身体が生きるための機能を止めるまで…、癌はありさを攻撃していた

服用でもいい…

点滴でもいい…

注射でもいい…

その薬を使うと癌が溶けて排出される。

そんな薬が欲しい

去年の今頃、毎日のようにそう言っていた事が思い出される

もうすぐありさが亡くなり1年になるんだなぁー

私の飼っていたワンコが突然の急変で虹の橋の麓へ旅立ってしまった

ミニチュアダックスの「ダイナ」、15歳2ヶ月9日の生涯でした

4年程前に「僧帽弁閉鎖不全症」の診断を受け服薬をしており、心臓疾患なので急変の可能性は予測はしていたものの……

それでも突然のお別れはとてもとても悲しく……

パニックからのペットロス……

私は無宗教で、自分の都合で神頼みをしているヤツなのだけど…

それでも…

とても不謹慎だとは思うけど…

神様を恨み、神様へ不満を言いたくなってしまった

つか、もう、言いまくってた

いいよ、それで私が地獄に落ちても……

ありさとダイナを返してくれるなら……

でも、どんなに私がやさぐれても、もう返してもらえないなら……

ありさに「ダイナをよろしくね」とお願いするしかない

ありさはダイナを可愛がってくれていたし…

「ワンコ触りたい。ダイナ連れて来て」と言われ連れて行った時、ありさの状態が悪くなっていたけど…

ありさはとても喜んでくれた

ほんと、何なの

母もダイナをとても可愛がってくれていただけに、「会いたい」と言っていたのに会えないままの突然のお別れに泣いていた

心が傷い…

ひたすら傷い……

ダイくん

大好きなありさちゃんに会えたかな

ありさちゃんに甘えてるかな 

もう苦しくなくて、いっぱい走ってるかな

天国ってあるの

ありさもダイナも、今、どこにいるんだろう

ありさ、ダイナ連れて会いに来て

マジ、病みそう

気持ち的には、亡くなって2～3ヶ月頃は、不定期に起こる発作のように突然悲しみに襲われ大泣きする事があった

そのスイッチが何なのか分からず、でもスイッチはあちこちにあって……。

それまで忘れていたありさとの思い出が、何かをキッカケに突然思い出され悲しみに襲われる

そして…

あの時こうすれば…

この時ああすれば…

って、後悔が次から次へと出てくる

いつからか

ありさから私のお誕生日にメールが届く。

私もありさのお誕生日にメールを送る。

それがLINEに変わってからも、当たり前になっていた

ありさが亡くなったのが10月…

私の誕生日は11月…

届くはずのないLINE…

「天国から届けてよ~~~」

「おめでとうって言ってよ~~~」

って1日中思い、LINEを何度も開く

そして、泣く

ありさのお誕生日は6月末…

当日、ありさのLINEを開いたり、閉じたり、これまでのやり取りを読み返したり…

昨年ありさに送った「お誕生日おめでとう」LINEに対してのありさからの返信…

「いつも心配かけてｺﾞﾒﾝﾈ私はまだまだ大丈夫だからね」

･･･ってさ、4ヶ月も経たないで死んじゃったじゃん

今年、どうしてもありさに「お誕生日おめでとう」が言いたくなり、ありさにLINEを送った。

既読がつくはずないのに、何度も確認してしまう

母に「今日、ありさのお誕生日だね」と電話をした。

夫と子供達に「今日、ありさちゃんのお誕生日だね」と言う。

そして、やっぱり、泣く

ありさはもう歳をとらない。

でも、私の妹として生まれて来てくれた事が喜ばしいから、毎年ありさに「お誕生日おめでとう」のメッセージを送り続ける。

ありさに「孫の大学受験まで生きていなくちゃダメよ」と言い…

私にありさの死後「孫の大学受験までは大丈夫だと思ってた」と言い…

母は本心から、ありさと孫の大学受験を話題にしたり、一緒に案じられると思っていたのかもしれない。

その、母にとっての孫の大学受験が始まった。

母にとっての孫＝私の息子…

私の息子もありさの死にはショックを受けていた。

ありさの死後、ありさからもらったネックレスを身につけ、ありさが最期まで髪の毛を結っていたヘアゴムを手首に着け、毎日を過ごしている。

第一志望の大学を変更したのも、ありさが亡くなってからだった。

息子は何も語らない。

でも、彼なりに色々と、たくさん考えているんだとは思う。

ありさは、甥の大学受験のための受験料…

二十歳までのお年玉…

高校卒業＆大学入学祝…

大学卒業祝＆就職祝…

12/31～1/3まで仕事が入っていたのに…

「しっかり治してから出て来て欲しい」との業務命令。

元々1/4・5はお休みだったため、12/31午後～1/5までお休みになった。

季節的にインフルエンザの検査はしたが陰性…

ただ38.5℃前後の高熱が出続けた2日間、他の症状はなかった。

解熱したら激しい頭痛の2日間…

とにかく寝た。

何もせず寝た。

普段ダブルワークをしている私…

こんなに長い日々を家で寝ているなんて、何年ぶりだろ？！

そして、1/6には回復して出勤した。

なんとなく…

ありさ？！…って感じた。

生前ありさは母に「モナちゃん働き過ぎだよ」と言いながら心配をしてくれていたらしい。

ただ単に疲れがピークに来ての事なのかもしれない。

私の件だけでなく…

「助けられてる」的な事があると、ありさと繋げてしまう。

ありさが亡くなってもうすぐ3ヶ月…

ありさはみんなを守ってくれてる…って思いたい。

みんながありさの優しさに包まれてる…って思いたい。

だから…

きっと…

私は一生、何かあるとありさを感じたり、ありさに繋げていくと思う。

それは…

努力や我慢が足りなかったり…

ワガママだったり…

でも、大抵の事は自覚があるから、やり過ごして来たし、そこに強いこだわりも持つ事はなかった。

でも…

私の問題でもなく、

受け入れだけの事になると、

発作的に起こる「どうにもならない事」がツラくてたまらない。

実家へ行けばありさに会える事が当たり前だったのに…

実家へ行ってもありさに会えない事が当たり前の現実…

どうにもならない事を受け入れられない事、ツラくてたまらなくて、会いたくてたまらない事。

苦痛の毎日を過ごしていたありさを引き止める事は可哀想だと思っていた。

だから、引き止めようとする発言をする母に不満も言った。 

でも…

引き止める事をしていたら、一緒にいられる日々や時間がもう少しあったなら…

失った今思うと、引き止めたかった。 

でも…

それって、エゴ？！

でも…

正解はないと思う。

誰の気持ちを尊重するのか？、尊重されるのか？！

どちらにしても、悲しいし、ツラいんだと思う。

会いたい…

ただ、ただ、会いたい…

ありさの遺影だけでなく、納棺前の写真も、悲しくなると見ている。

どこにいるの？

なにしてるの？

楽しくしてる？

寂しくない？

みんなの想いや気持ち、伝わってる？

·····誰か、知っていたら、教えてください。

ありさが亡くなって2ヶ月。

私の日常はありさがいた頃といなくなってしまった今も変わらず流れる。

ありさの今いる世界では、何が許されて、なにが許されていなくて…

自由なのか不自由なのか…

つか、そもそも、ありさはどこにいるの？！

どうにもならない事…

考えても分からない事…

ひたすら考えてる。

だからって、それを「知ってるよ」って人が現れたとしても、私は信用もしないでしょう。

どうにもならない現実と気持ち…