多分、数年前の夏だが、

今全然違う。

ただ、三回入院して退院しただけなのに、

何だか、

落ち込む。

悔しい。

肉つけなきゃ思うんだけど

年とっちゃたし、

虚しい夜が来た。

ある日、あるメール一通のせいだ。見覚えのないメールが届いたが、私はなぜか嬉しかった。中目黒のある書店で開かれる展示会の招待だった。なんの根拠もなくドキドキした。多分、一年前私が作っていたレポートのため、インタビューを依頼した人からのメールだったが、ちょっとだけの思いが蘇った。突然会社をやめさせられて、一人になって、なんの肩書きもなく、取材をお願いした夜。何日か待ちながら怯えていた怠かった日々。何気なく開いたメールで私はふっと過去を振り向いた。Pっていう人が作った'友達の作り方’, 井藤こコンダさんが作り上げた’ミスタードーナツで会いましょう', 渋谷のカフェ'on the corner'でお会いしたカナイフユキの’Home Way Long'、’家に帰る長い道’を逆順にした、なぜか寂しい題目の本。私はZINEというものと出会った。好きなものを好きなように好きな形で伝えること。本でありながら本でない本。私は飛行機チケットを買って、ホテルを探って、渋谷に行った。中目黒に行った。新宿に行って、吉祥寺へも行った。東京は数え切れないほど行ってたけど、なぜか違う気がした。おそらく世界で一番小さい本屋の階段を上がって、自分だけの勝手な妄想、想像、物語が詰まっている、まるで小さな宇宙みたいなものと遭遇した感覚した。ちょっとした興奮を少しばかり覚えてる。only free paperさんにPさんはいなかった。カナイフユキ君ともsunny boy booksで会うことは出来なかった。だが、そこにはZINEが完成されるまでの時間が描かれてあって、その以降誰かとの時間の為の場所が残されてあった。だった一つの綿棒で広がる話、私のモヤモヤを代弁してくれる薄暗い絵。私はあなたでいたいと思った。あなたは私でいたいと言ってくれた。だった一つの不思議い本を間に。

カナイフユキはデザイン事務所で働いてる。Pさんは職業ところか本名すら知らない。お互いのやりとりだってPさんとは数回のメールだけで、カナイフユキトとは一応インスタでフォロはお互いしている。しかし、私はその二人、私にメールでお話をしてくれた7人の世界に人を感じる。しょぼくてかっこいい話にピカピカ光る時間を感じ取る。自分勝手な妄想で、勘違いかも知らない感覚で真面目に引き取る。平成が終わって、新しい時代がやってくる今、多くのものは変わり、去って行き、忘れられてしまう。でも、私は思う。ただ自分が自分でいたくて、誰かを求め、誰かに救われ、誰かを救いたいと思う気持ちは何より強く、変わらないものだと思う。ZINEはもしかしてSNSと似てるかも知らない。肩に力を抜いて、素直になって、気軽に誰かに声をかける。デジタル時代に残されてる何らかの時代遅れの形のままでそうする。only free paperを出て、少し歩いて、おにぎりを食べた。中目黒は初めてで、何もかも知らなかったのだが、パッと見てなぜか’いいんじゃないか’と思われる店があった。すごく静かで、ものは少なく、お料理は丁寧で。でも、来る人は様々で私は男二人の隣で遅めの昼飯を済ませた。彼らの喋りは私のテーブルまで流れてきて、私は一人で一人ではなかった。名前も知らない彼ら。ただすれ違っただけの、何の関わりもない関係。SNSでは流れてしまうのだが、私の中に、あなたの中に、そして誰かの中に、きっと残っている。駅前喫煙所で一緒にタバコを吸ってた誰か、バス待ちで私の後ろに立ってた誰か、映画館で一緒に泣いてた涙同士の誰かに。そしてきっと道端の片隅の誰かのZINEの人ページに。私は時々あなたになりたいと思う。

明らかに昨日の続きで、少し涙が出た。

そうなれないのが

被害者なのか。

僕はどっちかと言うと

そうなれないタイプだけど

ドラマ「素直になれなくて」

を見て素直になれないって言うのは

結構人に迷惑だと思った。

特にドラマの中でドックタの

役設定は何かいらいらする。

もちろん韓国人のほうが

日本人より

直接で、好き嫌いをはっきり

言うってると思うけど

ドラマが描いてる

ドクタ、韓国の男性は

良くない偏見からでた。

このドラマは

素直になれって言うってるけど

結局素直になれない、

どうしようもない

人間の感情を支持してる。

だから

結構素直になっちゃう

ドクタは空気読めない、

迷惑な役になっている。

でも

逆に、結果的に

人に迷惑をかけるのは

ナカジのほうじゃないかな。

本当にまずいタイミングで

素直になっちゃう

その決断力は何？

もともとなら

すごく感情移入した

キャラクタなのに

ドクタ、韓国男性

に対しての偏見の

ことで不機嫌になっちゃった。

何で

ドクタの素直だけ

迷惑に描かれてるの？

何で

ナカジの素直は

自分の気持ちと

向き合う勇気のように

描かれてるの？

なんか

ドクタだけ

ナカジのための

悪役になった。；

最近

眠れなくなった理由を

考えてみた。

朝の2時、3時が過ぎても

何か自分だけ一日が

まだ終わってない感じ、

どうしても

その一日を

終わらせたくない気持ち。

焦ってる自分が、

確信出来ぬ自分がそこにいた。

何を、

どうすればいいのかは

うすうす分かってるけれど、

なかなか行動につながらない

この悪循環。

明日をどこから始めるのか
いつも悩んでるその原点。

でも消えてゆく月を見て

少し元気を出せてみる。

ゲイ妄想ファンタジ映画

TOM FORDの「A SINGLE MAN」を

見て映画館から出たら、

ある３０代の男がパンツを膝まで巻いて

KFCの夏限定商品KLUSHERを飲みながら

歩いていた。しかもイチゴ味。

TOM FORDはうん。

ゲイが芸術的な感性の中

涙をちょっこっと流しながら

また何もなかったようにクールに

微笑んでるような

あと家に買えて日記に勝手につぶやくような

映画を作った。

まあ、結構悪いけど最悪ではない。

その妄想ってどうやら自分のものだし。

裏で自分の人生嘆いて

また表ではシークに楽しんでるのが

別にただのふりしてるだけでもないし。

まあ、その妄想をおしゃれにするのも

才能だ。

TOM FORDは最小限COLIN FIRTHの

水に濡れたひろいお腹、

あとJON KORTAJARENAを見事にJAMES DEANに

変身させる方法を

分かってる。

自分の悪いとこ悪くと分かるだけで

自分のいいこと良いと分かるだけよりは

よっぽどいい。

でも、JULIAN MOORがちょっとかわいそう。

ほしいのが自分なのか、

持ってるのが自分なのか。

いや、

自分が何を持ってるのかさえ

分からない。

情けないけどこの歳で本当そう。

簡単に言えるといいけど、

それが出来ない。

最近思うのは

だからお父さんは公務員だったのかっていうこと。

自分もそういうのを選ぶのが気楽なのか。

でもそれだけはない。

人間ってみんなそんなに個性を持ってもないし、

確実な決断からすべてが始まるわけもない。

もしかして自分だって必要なのは

本当少しの隙間なのかと思う。

迷いを悩まず生きていけるある隙間。

人生ってもともとそういうものだと信じて。

東京来て6ヶ月目

やっと部屋の整理が

出来たかなと思ったけど

暖かくなると

何か変えてみたくて

ロフトを生かしてみようと

そうしたら

なんか買わなきゃならない

ものが増えちゃって；

毎日同じことの繰り返し

これいつ終わるかな？

写真の部屋は

前のバージョン

春用の布団が必要；

気づかないうちに枕で押して寝たんだろう、

それとも意識はしないけど何か重いものを

その指一本で持ったことがあったんだろう。

曲げるたび痛みが伝われる。

あとゴミを捨てようと思って

ゴミ袋を手で押したら何か変な感覚が。

卵のガラかなと思ってもっと力入れて押したけど、

何か血が。まずい。

たまに、本当たまに

理由もなく体が痛くなる時がある。

頭痛か腹痛は何か自分も知らない自分の中

何かが壊されたかなと思うけど、

原因知らぬあざとかきられた傷はなんか不思議。

誰かごっそり来て殴って行ったのか、

虫に刺さられたのかわかんない。

でもこういう痛みもいつかは直ること。

こんなことトモダチに

”たぶん神様が俺の最近を見て罰して

あと許してくれたのかな”と言ったら

トモダチは

”それは現代病だよ”って

ちゃんとした理由もなく

発生するけど

よく考えてみるとすべてが理由の病

当時は笑いながら聞き流したけど

何かカフカの変死の話より怖く感じられて

右手の指に薬をがんがん塗った。

これ、直るんでしょうね。