こんばんわ！

先日我が家の娘が2歳のお誕生日を迎えました！♡

お誕生日前日にお誕生日会🎂

その日はショッピングモールへ行きました！

ハロウィンが近いのでイベントが盛りだくさん！

風船とお菓子がもらえるイベントがあり、娘が欲しいというので、並んで貰ってきました！

とても嬉しそうにしててまままで嬉しかった♡！

ご飯を食べ、娘も好きなものだらけでご機嫌♡!

そして夕飯後、メインのケーキ！！！

ロウソクのついたケーキを目の前に

興奮してる娘。

なかなか消すことが出来ず、少しお手伝いをして

消したら

「やったー」「やったー」と大喜び♡

相当嬉しかったのかハイタッチ✋✋

すごくご機嫌で楽しそうで嬉しかった🙌🙌🙌

 

私からはメルちゃんのおもちゃをあげました！

黄色のワンピースもお誕生日でもらい、メルちゃんの抱っこ紐はままから。

この日以降、メルちゃんは肌身離さずずっと持っています🤗🤗

お風呂も一緒、お出かけも一緒、ご飯も一緒！

とても嬉しそうに遊んでくれてよかった♡！

素敵なお誕生日になったようでなにより！

改めて2年前のこの日、娘を産むことができ

会えたことがとても嬉しくなりました。

2年間とても長かったし、辛いことも楽しいことも沢山あったけれど、その全てを娘と共有し過ごしてこれたことに感謝！

いつもままの隣でニコニコしててくれてありがとう！

子は親を選べないというけれど、ままにしてくれてありがとうね。

2年前、こんなに幸せなお誕生日を迎えられると思わなかった！

ままの何も無かった日常に、あなたが来てくれて

毎日を忙しくしてくれ、毎日を一緒に生きてくれて本当にありがとう！

これからも沢山できることが増え、大きくなることが嬉しいけど少し寂しい。

だから2歳のこの年！

沢山思い出作って後悔なく過ごそうね♡

産まれてきてくれてありがとう。

また1年一緒に成長して行こうね！

お誕生日おめでとう🎊

こんばんわ！

今日はここ最近ふと考えることについて！！

だんだんと生活リズムも

出来上がってきてここ最近よく思うことがあります。

２児のママとして

起動し始めすごく考えるようになりました。

Twitterでもご報告しましたが、私は元々

昔から鬱になりやすいタイプでした。

昔から毎日のように

こんなことをよく考えていました。

高校生の時は大人になったらやりたいこと

たくさんして満足したら死のう。

そうとも考えてました。

ただそんなことを高校生からずっと毎日

考えている時、娘の妊娠がわかりました。

出産レポにも書いたように

素直にそう思いました。

そして出産後。

産後うつに悩まされ、夜中に逃げ出そうとしたこともありました。

泣き声が恐怖になってたんですよね、あの時は。

 睡眠時間が削られ、眠い中のミルク。

どうして泣いてるかわからない日常。

あの時は全てが辛くて毎日のように泣いてました。

だんだんとミルクの間隔があき、睡眠時間が

十分にとれるようになった頃から

一切鬱状態にならなくなりました。

そう思うようになり、今まで夢も目標もなかった私に

目標が出来ました。

それは

この子が自慢したくなるような母親になりたい

すごくそう思いました。

だんだんとできることが増え

その代わりに私のイライラも増えていきました。

けど、イライラしてても我慢がきくし

頑張れちゃうんですよね。

 

歩けるようになり、益々育児が楽しくなりました。

歩き始め、手を繋いでくれるようになり

自分が必要とされてるのがとても嬉しく思いました。

当時は仕事をしていて

帰ると玄関までお迎えに来てくれて

仕事もすごく頑張れた！！

そして2人目の妊娠がわかり

赤ちゃん返りなのかなんなのか

歩くのを嫌がり、抱っこの毎日。

歩く前に戻った感じがして辛かったなあ💭

けど今ならあの時寂しかったんだなと

ようやくわかった！

切迫早産の時も出産後も一切私に近づかない。

抱っことも言わない。

あー抱っこできないのわかってるんだこの子。

すごいなと思った。。。

そして息子と対面した娘は一気に変わりました！

一生懸命お姉ちゃんをし、一生懸命ままのお手伝いをする。

すごく可愛い頼りになる小さなお姉ちゃん。

息子と対面した日は

ここ最近は

今ではオムツも変えようとするし

自分のオムツも汚れたら教えるように。

すごく成長してる♡

夜中になるといつも思うけど

この子達のお母さんになれて良かった。

私をお母さんにしてくれて心からありがとう♡

子供たちがいるから今の私がいるし

今頑張れてる！

 

 いつまでも自慢出来る素敵なままでいよう

子供たちが恥ずかしくないままでいよう

あなたたちを産めて、育てることが出来て 

当たり前のことかもしれないけど

毎日一緒にいれることがすごく幸せです。

娘とはぶつかることもあるし

喧嘩もするけど

あなたは1番のままの理解者であり

自慢の娘です。       

今はまだ泣くことしか出来ない息子も

ままにとっては自慢の息子。

一姫二太郎、私が憧れていた家族👪

たとえ2人の性別が違くとも

きっとままは幸せでした。

まだ周りの同世代は結婚も出産もしてない子が多いし

遊びたい盛りだけど

ままは誰よりも早くこの幸せを

掴めたことが凄く嬉しい♡

周りが羨ましいと思うこともあるけど

周りよりも先にこの幸せを手に入れられたことは

ままにとって嬉しいことです。

そしてなにより私を必要としてくれることが

凄く嬉しい！

自分の居場所が見つかり

ここにいていいんだと思えるようになりました！

2人のお母さんになれて良かった！

これからもまま頑張るね♡

一緒に頑張ろうね！

 ここまでままを成長させてくれてありがとう。

これからも仲良くいようね。

2人が大好きです♡

いつかブログではなく、大きくなった2人に

伝えられたらいいな。

長々とお手紙みたいに書いてしまったけど

私は今すごく幸せです♡

 

きっと世の中のお母さんみんな思ってると思う！

もしこれを若い子が見てくれていたら

お母さんはいつでもあなた達の味方であり

お母さんから見た子供たちはかけがえのない存在

なんだよってことが伝わるといいな。

怒ることがあってもお母さんは子供のことは嫌いじゃないし、とてつもなく大好きで愛おしいと思ってること。

私は親になるまで気づかなかった。

   

 

自分が同じ立場にたつと

わかるってこのことだなと。

世の中のままさん、これからも我が子の成長を糧に

育児頑張りましょう💪💪💪💪

こんにちわーっ！！

一昨日帰ってきた息子👦

今日はその息子に対してお姉ちゃんを発揮する娘のお話とそれに対しての私の思いのお話をします。

9月5日

息子退院日。

初めて見る赤ちゃんに嬉しそうな娘👧

にこにこしながら側を離れません笑

泣くと側まで駆け寄り、にこにこして

泣き止ませようとしてくれます。

この日はチロルチョコをプレゼントしてました笑

娘なりの気遣いかな💭🤔

「あかちゃ、あかちゃ」

と連呼し、見に行っては離れ、見に行っては離れを

繰り返してました！

9月6日

今日は「抱っこする」と聞かなくて

初めての抱っこ(ﾉ｡´ ＾ ｀)ﾉ

私が首を支え、抱っこして嬉しそうな娘。

顔を近づけ、とても仲睦まじい光景でした♡

そして今日は少しだけお散歩へ。

息子はベビーカー。

娘は歩き。

息子が来る前は途中で抱っこといい

最後まで歩けなかったのに。。。

この日は最初から最後まで歩きました！

いつの間にそんなお姉ちゃんになったんだろう。

一生懸命、お姉ちゃんになろうと

ままのお手伝いをしようと頑張ってくれて 

なんだか嬉しい反面、少し悲しくなりました。

わたしも弟が1人居て同じようにお姉ちゃんでした。

たくさん言われてきました。

でもそれって親の都合なんですよね。

娘は

「弟が欲しい」

とは言ってないし。。。。

だから私は

と言う言葉は使わないようにしたい！

というか使いたくない！

しっかりいつでも名前で呼んであげたいし

無理してお姉ちゃんにならなくてもいい。

例え弟ができようができまいが

娘は娘であるから

それは絶対使いたくない。

お手伝いに関しても

私たちからしたら迷惑な時もある。

けど、娘からすれば良かれと思ってやっていること。

だから例え迷惑でも

私は娘にしっかりと

ってお礼を言うようにしたい。

娘のやる気と考えてした行動を

私の迷惑だからという都合で

怒るのは違うと思うから。

娘はままのお手伝いをしようとしてるだけであって

邪魔しようとしてるわけではないし

今は時期もあるだろうが、きっと大人の真似をしたい年頃。

それを怒ってしまったらきっと

自信をなくすだろうし、どうしたら怒られないか

という考えになってしまう気がするから

私は娘の可能性を潰したくない。

もちろん、こうしてくれたらもっと良かった

と怒るのではなく改善策を教えてあげたい。

まだ2歳。

伝わらないかもしれないけど

めげずにちゃんと教えてあげれたらなーと思う。

一生懸命お姉ちゃんになってて

ままは感動💟😭

だけど、無理してお姉ちゃんにならなくていいんだよ。

お手伝いもたくさんしてくれてありがとうm(_ _)m

娘の姿を見て、わたしも母としてもっと

頑張らなきゃいけないなとすごく思いました！

またまとまりのない文章になってしまったけど

一生懸命お姉ちゃんになる娘

ありがとうという気持ちしかない。

いつか娘と息子が大人になった時

このことを教えてあげたいな💭💭

仲の良い姉弟になってくれるといいな💭

息子の妊娠が分かったのは去年の暮れ。

娘の出産から１年後です。

私ももちろん嬉しかったけど

これからイヤイヤ期を迎える娘がいて

大丈夫なのかという不安が凄かった。。。

だけど、しっかり私にも母性はあって

まだ見ぬ我が子に会いたい気持ちは誰よりもあった。

妊娠が分かってすぐ、私は成人式を迎えた👘

もちろん、妊娠がわかったから振袖は

着なかったし、お酒も飲まなかった。

だからといって楽しくなかったわけでもなく

久しぶりに会えた沢山の友達と楽しく過ごせた。

普段外に出て友達と会うことがなかった私。

二次会も参加してきた！

その時は息子も私を思ってか、悪阻が

ほとんどなかった。

子供に恵まれてるなって

すごく嬉しくなった(,,•﹏•,,)

成人式を無事に終え、また悪阻の毎日。

娘の時と同じくらい酷く

外で遊びたがる娘にすごく申し訳なかった。

朝も起きられない、寝てることがほとんどで

必要最低限の家事しか出来なかった。。。

悪阻は安定期になっても続き

お腹が大きくなるにつれ動くのも大変だった。

悪阻は7ヶ月頃まで続き、8ヶ月を迎えた頃

腰の痛みとお腹の張りで切迫早産に。

何となくなるんじゃないかと思っていたから

気をつけていたけどこればっかりは仕方ない。

31週でその症状が出て、病院に向かうと

その場で入院。

私は1週間24時間ずっと点滴。

1週間たち、内診とエコーで退院許可が降りた。

娘は祖父母に見てもらうことになった。

私も先生に帰らなくてはならない。

絶対安静は約束することを伝え、無理を言って退院させてもらった！

絶対安静の身であることに変わりないから

早めに里帰りをすることに。

娘とも寝転んだままや座って遊ぶ遊びしか

してあげられなかった。

すごく我慢させたのに辛くて泣く私をいつも

慰めてくれた˚‧º·(｡>⌓<｡)‧º·˚

こんなに優しい子に育っててすごく嬉しかった。

そして9ヶ月。

35週を目標に絶対安静で過ごしていた。

35週6日、いつもの前駆陣痛だろうと

思いながらもいつもより痛くて間隔を測っていた。

夕方になりその間隔が10分を切った✂ (º∀º) ✂

切迫早産だったしと思い、病院に連絡。

入院の準備をして来るよう言われ

直ぐに向かった！

病院に着き、内診をしたところ

もっても2日と先生に言われ、どうする？となり

産むことを伝えた。

そのまま私は陣痛室に入院、娘は

祖父母宅へお願いした！

 翌朝、内診をしたところ

子宮口は開かず、陣痛も遠のいてしまった。。。

だけど、先生には一時帰宅してまた来るのもいいし

今日産んでもいいし任せると言われ

娘を何度も預けることもできず、産むことに。

朝9時、促進剤投与。

微弱だった陣痛がだんだん波に乗ってきた。

そして昼過ぎ本格的な陣痛開始。

お昼ご飯も食べれず、促進剤投与したから

重い陣痛が来た。

娘の時とは比べ物にならないくらい

重くて痛かった((((；ﾟДﾟ))))

午後2時過ぎ、破水する感覚がきて

そのまま少しいきみ、破水。

看護師到着後、陣痛が落ち着いたタイミングで

分娩室へ。

分娩室へ上がり、いきむことなく

息子誕生👦

少し小さめのため、保育器へ。

2時間程、分娩室待機が出来た！

娘の時はお産が被り、すぐ病室だったけど笑

この出産は私ももちろんだし、息子も娘も

頑張った

私だけが頑張った訳じゃない。

私と息子は出産を命懸けでして

娘はお留守番を2日頑張った。

この出産はみんながそれぞれ頑張ったんだよ。

ままにしてくれた娘と息子ありがとう。

産まれた息子は今も入院中💉💁🚑

産まれた次の日に

呼吸窮迫症候群のため大きな病院へ。

それも今では順調に回復し

9月5日に退院予定。

私の妊娠、出産に関わってくれた全ての人に

感謝だし、素敵なお産になりました。

子供たちが自慢したくなるような

お母さんになれるといいな💭

長々と書いてしまったけど

これにて娘出産、息子出産のお話は

ここまでです。

読んでくれた方ありがとうございましたm(_ _)m

娘の妊娠が分かったのは今から2年前。

当時は私もまだ若く

母に相談したのを今でも覚えています。

妊娠を聞いた母は

「遅かれ早かれこうなることは分かってたしあなたはどうしたい？」

私は

「産みたい」

妊娠が分かった時からその決意は固まってました。

それを聞いた母は怒ることなく

「分かった、出来る限り協力する」

そう言ってくれてすごく心強かった😭

そこからは酷い悪阻の毎日。

起き上がることも出来ず

毎日横になっているだけ。

食べ物もまともに食べることが出来ないし

食べても戻しの繰り返し。

唯一食べれたのは

フルーツ🍏🍑🍌🍒🍇🍊🍓🍍🍈

これだけは食べることが出来ました。

もちろん栄養価が高いわけではないから

痩せていく一方。

妊娠前から3kgの減り😑

なかなか悪阻が落ち着かず

完全に落ち着いた頃には妊娠6ヶ月になっていました。

悪阻は人によって違うからなんとも言えないけど

人それぞれ違った辛さがあり

その辛さはきっと経験しないと分からない。

食べたくても食べることが出来ない。

戻すことも体力を使い

疲れが取れない状態がしばらく続きました。

だけど頑張れたのは

子供がお腹にいてくれるから。

だから頑張れたし、頑張ろうと思えた💭

悪阻が落ち着き始めた頃に

性別確定！

女の子👧

どっちが良かったというわけでもなく

ただ何事もなく成長してくれてすごく嬉しかった。

性別も分かり、赤ちゃん用品を揃えることに。

初めて見る赤ちゃん用品。

どれも可愛くてすごく迷った！

どんなお顔かな〜

どんな洋服が似合うかな〜

そんなことを考えながらする買い物は

すごく幸せだった☺💞

そして迎えた妊娠7ヶ月。

すごくすごく幸せだったはずなのに

突然のマタニティブルーに。

私に育児なんて出来ないんじゃないか。

子供育てることなんて出来るのか。

毎日そんなことばかり考えて

1人で泣いてたこともあった。

このループから抜け出すことができなくて

すごく辛くて

お母さんに相談することに。

お母さんは気づいていて

優しい言葉で慰めてくれた。

やっぱりお母さんってすごいなって

その時すごく思って、私もこんなお母さんになりたい

って目標ができた🙌

お母さんの子供でよかったなって😊😊

そんなマタニティブルーもエコーで会える回数が

増えていくと自然と落ち着いた。

そんなこんなで何事もなく臨月。

検診の度に予定日越えそうだね〜

と言われ、子宮口も全く開かない。

結局なにもなく39週。

まだかまだかと毎日そわそわ。

39週6日。

夕方に突然の腰痛。

動きすぎたかな？と思い、寝室で休むことに。

 

夜20時

腰の痛みで目が覚めた。

ものすごく痛くてなにがあったかわからなくて

間隔を測ることに。

10分間隔。

    

そこで陣痛だって分かって

お母さんに連絡。    

 

 そこからは寝ることは出来ず

寝てもすぐ起きるはめに。

そのまま朝を迎え

まだ動けるうちにと朝ごはんとお風呂を済ませ

病院に連絡。

すぐに来てくださいと言われ

入院準備を持って病院へ。

着いた頃には子宮口3cm開いてて

そのまま入院。

1時間に1cmのペースで開き

14時過ぎ、なにかが出る感覚になり

ナースコール。

どうやら病室にいる間に

破水し頭が出てきてたらしい。

その日はお産が被り

陣痛室は満室。

そのまま分娩室へ。

分娩台上がってすぐ

すぽんっという音ともに産まれました👶👶

すぐに元気な産声をあげてくれ

抱っこすることが出来ました！

縫い終わるまで抱いていて

縫い終わってすぐ病室へ。

次のお産が待っていたので分娩室で休むことができませんでした。

歩くこともできず、抱えられ病室へ。

すぐに動いたからか体調が思わしくなく

寝かしてもらうことに。

夕方頃、お母さんと祖父母が

来てくれて看護師さんにお願いして

娘を抱かせてもらいました！

初めての妊娠、出産。

そして目の前にいる我が子👶

私お母さんになったんだと痛感。

その日は嬉しさと不安と色んなものが入り交じり

涙が止まらなかったです😭

とてつもない痛みを乗り越えて

一緒に頑張ってくれた娘。

今ではもうすぐ2歳を迎え

大きな病気もなくすくすく育ち

そして人として成長させてくれた娘には

すごく感謝しています！

あなたを産んで良かった

素直に今でもそう思えます。

何もしたいことがなく、夢も目標もなかった私に

人のために生きること

人の幸せを願うこと

人の役に立つこと

この2年間娘にたくさんのことを教えてもらいました。

もう赤ちゃんではない娘に

むかつくこともあるし、腹が立つこともあるけれど

きっと娘がいなかったら

今の私は絶対にいない。

いつか娘に

「ままが私のままで良かった」

そう言ってもらうことを目標に

これからも頑張ろうと思います。

何も無かった私に

たくさんのことを教えてくれてありがとう！

一緒に成長してくれてありがとう。

綺麗事ばかりかもしれないけど

私は若くして娘を産んだこと自信を持って

後悔してないと言える。

ままにしてくれてありがとう。

これからも一緒に成長して行こうね👨‍👩‍👧‍👦