私が実際東京に住んでたのは２年余りで、故郷は同じ関東だけど田舎だ、たった１時間３０分の距離なのになぜこんなに違うのかな？

ごちゃごちゃしてて、時が経つとどうしようもなくなって泣いてしまう様な街なのに大好きで私の愛しいが詰まってる。

クズの本懐って漫画を読みました、個人的にものすごく好きな世界観です。

私自身クズだから主人公たちのことクズなんてちっとも思えないし、むしろあんなに人を好きになれて羨ましいなとさえ思う。

恋愛向いてないなー、すぐ好きになるくせに速攻で冷めちゃうし。

あとmajority blues聞きました。やっぱりチャットモンチーは素敵です。

この子のマッシュが憎いくらい可愛い。

かなりお久しぶりですね。

こんなに髪も伸びましたよ。正直ここ何ヶ月かで色々あった。恋愛とか友達とか勉強とか色々ね（笑

髪の毛はね我慢できなくて毛先だけ脱色した、眉毛も脱色した。

私はきっと周りを壊していく人間だ。全てを考えずに行動してぐっちゃぐちゃに壊して修復不可能にして、再構築の設計だけしてめんどくさくなって放置するんだよ。

たぶん最低な人間、人のこと盗もうとしたり、ノリでほいほい付き合ったり自己嫌悪も甚だしい。

こうやって周りを壊して、自分の居場所を削るんだよ、

「好き」ってて何かな？わかんないや。

きっともう人を愛せないのは知ってる。

多分付き合う時は妥協を伴うだろうな、

本当はね愛したいし愛されたいよ。

はやりのSNOWをやったら原型をとどめていないとんでもないギャルになってしまった（笑）

うーん、世間はいつまでくだらないしつまらないのにこうやって流行りに頑張ってのる私もバカみたい。

典型的なありふれた人間って感じ。

髪を切った。

わかります、私もそう思ってます。

でもいいや今は捨てたいことが多すぎる。

と言いつつ、１年後髪を綺麗に伸ばして会いたい人がいる。私にとってこの選択が幸せかなのかはまだ分からない、でも変わらないと思う。

手っ取り早く適当にすればいいのにね。

どうしてもだめなんです、不思議だね。

人の心理は複雑で単純だから難しい。

私は待ってるだけじゃ進めないし、停滞し続けるよ。その曖昧さに期待してます。

推せば勝てると勝手に思ってる、また一緒に隣歩ける気しかしていません。

そんな私はわがままで自己中だね。

好きなものは好きって隠さないで生きていこうと思います。恋愛はタイミングって聞くけどそんな甘いもんじゃなかった（笑）

幸い私はすぐ口に出来る性格でその点は吉と出ることが多くて助かる。

今日家族で映画を見てきた。

アイアムアヒーローを見てきた。

漫画の1000倍怖かった、舐めると痛い目見るから気を付けて下さい（笑）

映画が好きだなぁ、なにもかも忘れさせてくれるし世界に浸れる。

悲しくなってきたから、またねー

こんばんは、久しぶりですね。

私のこと忘れちゃったかな（笑）

今日さっき家に一時的に帰省しました。

ひっさびさの空港、久々の家、落ち着きますね。

この三週間いろいろあって、元彼と連絡とれたんですよね、１年と半年ぶりくらいに話しました。

分かったのは私だけ時間が止まってたってこと、彼はちゃんと進んでて新しい彼女もちゃんといて幸せそうだった。

あんな別れ方してごめんなさいって言えて良かった、まだ好きって伝えられて良かった、全部終われて良かった。

そんなこと思いながらも今もまだ付き合ってたら何か変わってたのかなとか変な妄想ばっかりしてしまいます。

私が彼女だった頃第一優先してくれて、今思えばすごく大切にしてくれてたんだなって実感わく。

空港ついてスカイツリー見えたとき泣きそうだった。一緒にここ行ったなぁとか、ここで喧嘩して仲直りしたなぁとか色々感情が混ざって涙出そうになった。

そういう意味で東京は嫌いだけど、思い出がつまってる街です。

電話した時もう私のことなんて覚えてなかったと思う。

まぁ正直私以外の女と手を繋いでたり、抱きしめあってると思うと許せないっていうのが本音です（笑）

だけどもう終わろうと思います。振らなければ良かったって思われるくらい美人になります。1.5年の片想いを締めくくります。

正直今寂しくて寂しくて仕方ない。

次いつになるか分からないけど付き合う人が出来たら絶対大切にしよう！って決めてる。

寮で苦しい時は元彼にもらった手紙読んでるけど･･･（笑）

また手繋ぎたいし、抱きしめてほしいし、ベッタベタしたいですね（笑）

そういう人が現れてくれると良いな。

次付き合う人には全力を尽くそう。

口の形が可愛いって言われて浮かれてます。昔の残りで髪の毛がグラデーションっぽくなっててお気に入り。でも切るよ、さよなら。

さっきスタバ見つけたからスタバで書くことにしました。

入寮して一週間、帰りたさが日に日に増していく。早く帰りたい。

今日は必要な収納ボックス買って、コインランドリーでシーツ洗って、コンタクト作って私の貴重な日曜が過ぎていく～

でもね凄まじい田舎だけど人が優しくて、コインランドリーの場所が複雑で地図とGoogleマップ使っても着けなくて、しかも誰に聞いても「分からない」って言われてリアルに半べそかきながら歩いてて

そしたら駐車場で車出してる家族連れの人たちがコインランドリーまで乗せてってくれた泣

半泣きしてたときは「こんなくそ田舎なんて～」って思ってたけど、優しい人はいるんだなって思った。無事にコインランドリー着いたら従業員に何故かイケアの袋もらった（笑）

道分かんない人とか越してきたばかりの人が困ってたら優しくすべきだ。

それでも帰りたいのには変わらないけど。

絶対東京に舞い戻る！！！！ここは私の場所じゃない！！！無理！！！

おやすみのおとも、ままと別れるとき買ってもらった。「ラブ」って名前。

今日も元気に帰りたいです。

感想は一言 「帰りたい」です！！！

故郷がこんなに恋しいと思うのは初めてだし、今日母親が帰るんですけど本気で寂しいです。

地元かなり田舎だと思ってたけどまじもんの田舎はこれですよ、とても好かないけどすぐ帰れる距離でもないんです･･･

今日の夜のこと考えただけで泣きそう！

もう東京のこと悪く言わないから帰っても良いですか？って感じ（笑）

んがー１０ヵ月の辛抱ですね、、、

お昼母親を見送ろうと思うんですけど、もう今から別れるのが嫌で嫌で仕方ない。

自分で決めたからつべこべ言えないですけどね。一刻も早く受かって帰ろう、頑張るど！しかも荷ほどき1ミリもやってない。

今日１日で終わらせなきゃ、、、

寮生活に向けてスマホ変えました！

私一つ前のスマホ３年半使ってたんです。

前々からしたかったからXperiaの黄色にしました。めっちゃ可愛い！

帰りたい、帰りたい、帰りたい。母親を見送ったら手帳買って入寮する予定。泣

本格的に予備校が決まって生まれて初めて関東を出ます。皆が知らないような町で１年間頑張ろうと思います！

予備校名いうとバレるから言わないけど初めて行く土地です、緊張と興奮と覚悟の感情がぐるぐるしてます。

少し前まで兄が来ていました。久々の家族全員で人生初ろくろを回しました(陶芸体験)私は想像とはかけ離れたへんてこりんなコップを作りました。届くのは２ヶ月後。

the pillows のTシャツ着てますね。しかもこれ私と全く同じなんです！見た時興奮しました。（笑）

兄の友達がSHISHAMOファンらしく偶然3人に会って話したらしい！羨ましすぎます。

楽しそうに演奏する人が好きです、白いベースはやはり魅力的なのです。

いま全体が暗黒期なのは分かりきってる。きっとみんな知ってる、それでも黙ってる。なのにあなたの士気の低さのせいで全員が嫌になってるよ？自覚してもらわないと困るしだるいからね。って匿名希望でクレーム入れたい（笑）

本当のことろは黙って我慢するしかないだろうけどね。まぁ、こんなもんか。

昨日から母親が旅行に出かけていて父親と２人で留守番してます。小学校のころは父親が好きで色んな話をしたり、音楽で習った歌を披露して一緒に練習した。

今はあまりしゃべらないし、むしろ好きではない感情の方が大きい。

だけどこうやって２人しか家にいなくなると、何故か懐かしくて切なくなる。

過去に何があった訳でもないけど変な感情になります。極端に言うと世界に２人しかいなくなるというか(ちょっと気持ち悪い)そんな感じ（笑）

父親は朝から連絡の着かない兄の元へ行き(携帯無くして連絡取れなかっただけ)わたしは図書館へ、夜の７時に待ち合わせをしてラーメン食べに行きました。

待ってる間は父親にSNSの使い方を教えたけど老眼で見えにくそうにしてて、歳をとったなぁって思った。私も父親も感情に対して不器用だからお互い衝突することが多いが、根本的に似ている。

父親は旧帝大を主席で卒業するようなコツコツ努力家だ。最近進路で揉めてたし、ヒドイ言葉もかけられていたので距離を置いていたけど、尊敬している。

ラーメン屋さんで店員さんがおつり間違えてて教えたら照れ笑いを返された。

赤くなる女は可愛いなと感心した！

中身は何も無かったけど父親と２人の休日もたまには良いなと思った。

この頃の眉毛が一番似合ってる。

一年以上前のわたしなんですけどね。

このころちょうどお土産でキーホルダーをもらった。よく見たら後ろに言葉が彫られていて、甘ったるい言葉が書かれていた。

今もまだ家の鍵に付けていることはここだけの話にしておいてね。

勉強をしていたら急に気持ちがぶり返してきて泣き始めてしまった。周りにも迷惑かかるからトイレへ逃げ込むが目と鼻の赤みが引かない。

また涙が浮かんだのでこれはマズイと思い個室かつ長時間いれるカラオケに入った。別に何をする訳でもないけどただカラオケの個室に座ってた。

聞いたことある声が聞こえ画面をみるとSHISHAMOが映っていたので元気を取り戻した。そして何曲か歌った。

今はなんともない、ただの気まぐれだと思う。人前で泣くとか死んでもしたくないから勘弁してほしい。

私には音楽しか味方がいない。

前にも言ったけど言葉にしてしまうと陳腐な羅列でしかなくなってしまう。何コイツきもいって思われるかもね、でもそんな事どうでもいいんだ。私のこと助けてくれたらそれで良いの。

浪人してから音楽をBGMとしてではなく生活の一部として聞くようになった。

昔から適当に歌詞を書いて曲を付けるという事をしていた。人に聞かせられるかは別としてね（笑）

兄が初めて買った１６点セット19800円のテレキャスもどきを使って適当に弾く。

少しくらいなら弾けるから、気分で歌詞書いて曲をのせる(２回言うけど人に聞かせられるクオリティではない)

上手くできた曲をボイスレコーダーに留めるんだけど、その時は「私天才！最高な曲できたぞ！」って興奮してるんだけど、一ヶ月後とかに聞いたら「なにこれ、これよく作ったなキモ」みたいな感じになる。

とにかく好きです。大好きです、ずっとそばにいてください。

図書館でおやつとして食べた。

日に日に暴れたくなる頻度が高くなってる。勉強していたらペンを折りたくなるし、ノート破り捨てたいし、チャートを投げたくなる。泣いて力の限り暴れたい。

この衝動が頻繁に起こるようになってしまった。我慢したら死にたくなるし、どうしようもない。本当に生きていたくないし生きてる意味もないし価値もない。

こんな時眠れるように終われる薬さえあれば有無を言わさず飲む。私の２０年は無駄だし無意味だ。それなりに楽しかったけど有意義ではなかった。

頑張れる意思もないし、継続して努力できる根性もないので直ぐにでも受験生を辞めるべき人間だと思う。今さらこんな事言っても何にもならないんだけどね。

生きるってこんなに辛いんだって初めて感じた。私は空っぽの２０年を生きていたので｢辛い｣とは無縁だった。笑って適当に過ごしていれば良かった。こうやって文字にするとまた気分が沈む。

人生のピークであろう｢１８、１９、２０歳｣を捨ててますからね。

私のせいだとは分かってるけど、あなた達に言われたくない。あなた達が２０年育てた結果がこれじゃん。それなら私は完全に失敗作だよ。

受験に失敗してから親戚からのLINEでさえも悪意あるいは裏があるんじゃないかと思えてきて勝手に気持ち悪く感じる。

こうやって私が歪んでいく。