早速決まったお店へ行き（販売の仕事です）、詳しい説明を受け、出勤日や初日までに勉強してくる資料を渡されました。

初日は今月３０日です。（現在コールセンターのバイトをしているので。）

この仕事は、実は以前一度採用していただいたのを断ったお店でした。

おととしのことです。

遠距離恋愛が決まり、前の職場をやめたあと、決まったのがこのお店でした。

決めたポイントは接客したい商品があったことでした。

採用のお電話をいただいた日に、まさか、前の職場（やめてまだ１０日くらいしか経ってませんでした。）の上司から、「今度やる催事を手伝ってほしい」といわれました。

まさか引き受けるはずなかったのですが、（やめたばかりでしたし。）、上司に「○○（私）がいなかったらこの催事はやらないつもりだ。売れるスタッフがいないのにやっても意味がない」と言われ、「必要とされている」ことにすごくありがたさを感じ、引き受けました。言葉通り催事の１から１０まですべて任せていただけました。

（ただ、悔いは残りましたが、ここには書かないことにします）

その後、今回決まったお店の方に謝罪し、採用を辞退させていただきました。

あれから1年半くらいたったでしょうか。

私は時々あのお店が気になって時々こう思っていました。

もし私が働いていたら。

あそこのスタッフだったら。

どんな働き方をしただろう。どんな話をしただろう。

そんな矢先の求人でした。目を疑いました。

一度採用をお断りした身分なので再度応募するか迷いましたが、彼も背中を押してくれたのもあり、ラストチャンスだと思い、思い切って応募しました。

やはり、一度通る道だったのか。ご縁があったのか。

幸運にもまた採用していただきました。

採用担当の方も私をおぼえていてくれていたそうです。

ありがたい、ありがたい、と本当に思っています。

一度通る道だったのかな、と思ったのは

以前働いていたお店と似ている点があるからです。

少人数体制（3名）・あまり知名度がない・職人技の光る商品(多くは作れない希少価値の高い商品）・接客が本当に大事・

売り場の雰囲気（売り場のインテリアやブランド自体も品がありすぎて気軽に商品を見れない→お客様にじっくりと商品を見ていただけない）

知名度・クロージング・呼び込み・お声掛け

私のずっと悩んでいたポイント。

私は昔からこう思っています。

乗り越えれなかった壁にはまた遭遇する。形をかえて。パターンを変えて。

乗り越えたら、新しい壁に出会います。

乗り越えれなかった壁はまた、出会います。

それがいまだと思っています。

彼と今日スカイプして泣いてしまいました。

私は一度あのお店でやってみようと決めたけど、彼がそれを待っていてくれる保証はない。最低一年は働くつもりです。

私は一年後、２９歳になります

待っていてくれる保証もない。その後どうなるかもわからない。

彼を引き止めることは私にはできない。

彼にもその気持ちを話して、「そういう覚悟を持って働くつもり」だと伝えました。

私たちは最初の予定では去年の時点でもう彼の元で生活しているはずでした。

もしかしたら、籍を入れて、結婚式をして、子供ができたり、幸せをはぐくんでいたかもしれません。

私はそれを全部ひっくり返して今後の生活を始める。

その責任と重大さに押しつぶされそうです。

彼は、待ってないかもしれない。

私には引き止める資格はない。

だけど、今はこれがプラスになっているんだと信じてはじめるほかありません。

この仕事も、今回を逃したら働けないかもしれない。

（店舗が日本に数箇所しかないので、チャンスだと思います。）

ただ、はっきり言えることは、このことを考えるようになってから、彼は一人しかいないんだとはっきり思ったことです。

仕事か彼か。

彼を大事に、自分の気持ちも大事に。

ここからが私たちの本当の遠距離恋愛なのかもしれません。

つながっていられるか。信じあえるか。不安にまけずいられるか。

相手を思いやれるか。

同じ未来を見ていられるか。

私は彼を大事にできる女になりたいです。

遠距離恋愛、もうすぐ２年になります。

テレアポといわれるバイトです。

去年「受信」と言われるバイトは経験しました。でも。発信はガチャ！って切られるのが怖いし、やりたくなかったのですが、とても都合よく働けそうだったので・・・

登録した派遣会社で紹介されたお仕事です。

彼に話したところ。時間も短いしちょっとの間だけならいいんじゃない？

長く続ける仕事じゃないよねー。って。

ほんとそう思います。

というわけで先週から働いてます。

なかなか働きやすい（？）職場でした。休憩室もかなり良い設備のあるところだし、開放的な窓から見る景色もサイコー！！

そんななか、一つ面接を受けました。

合格の場合、明日の朝１１時に電話がきます。

くるだろうか。

この仕事が決まったら、私の人生のひとつの部品ができる気がする。

もし落ちてたら。

そしたら、私はそのときもひとつの区切りができるだろう。

そしたらもう、この街でやりたい仕事はない。

彼は背中を押してくれた。

ずっと反対（というか正直応援できないということをいわれた。）してたのに、結局は長期で働いてお金を貯めたいこと、もう少しココにいたいこと、ここでやってみたいひとつの仕事をやりたいこと、そんな私の気持ちを聞き入れてくれた感じだと思う。

この仕事が決まった場合、もしかしたら彼と、もしかする可能性があると思う。

だけど、今私が選ぼうとしてるのは私の本当の気持ちだ。

彼を大事にしたい、大事にできてない。

今後彼が、私から離れても、私は仕方ないとあきらめるしかないんだと思う。

私が選んだことが導いた結果ならきっとそうなんだとおもう。

今、できる限りのことを彼にしてあげよう。

いつか、できなくなるかもしれない。

彼は、本当のところどう思っているのかな？

あくまで「今は」行けないです。

もう、2年くらい行くかどうかで迷っている気が・・

行くつもりでいても、いざとなると勇気が出ませんでした。

短期のアルバイトでフンフンと繋いでいたため、お金は無常にも減り（当たり前）、

もう3年前に70万以上あった貯金は28万まで減りました。

実際、彼と付き合い始めてから調子に乗ってしまい、旅行なりホテルなりご飯代なり（←私たちすべて折半です。）誕生日・クリスマス・記念日・サプライズ・・など、お金を豪快に使いまくり、家に帰るのもタクシー使いまくり、でした。

1年で２０万は減りました。

遠距離恋愛が始まってからは上記＋彼の住む田舎へ行く交通費（JRの場合往復￥14,000、高速パスの場合往復￥7,500くらいを折半）＋ホテル代もかかり、今までよりもお金がかかってしまいました。

結果、去年4月に仕事を辞めてからはあっという間に貯金が50万→40万→30万へと・・

短期のアルバイトもいくつかしていましたが、

国民年金￥14660

健康保険（任意継続）￥10880

携帯料金￥8000～10000

ホテル代￥4000（折半なので一人分）

飲食代￥3500（勿論折半）

交通費￥3750～7000（これも折半で片道分だけ。去年はJRを多く使っていました）

↑以上、毎月5万が必ず減り、さらに市民税（イタイです）・結婚式（もっとイタイです）・病院（皮膚科・婦人科に通っています）・送別会・飲み会（これが減らせてないなあ・・）

さらには、我慢して我慢していますが、ど～～～～してもほしい時、洋服やかわいい下着を買っていました。

我慢してるつもりなんです。1年に２、３着ならまだ我慢してる方ですよね？？？

といいつつ、去年は￥16000のサンダル（クー○）と26000のジャケット（ア○ーズ）、￥980のショートパンツ（ユ○クロ）を買いました。

数は少なくても額が大きいんですかね・・

結局これで毎月８～１１万の短期バイト給料は毎月毎月なくなり貯金を削ってきてしまいました。

遠距離恋愛さえしてなければ・・

と何度思ったか。

長期でまた仕事が出来るし、お金も貯まる。

何度思ったか・・

いよいよ今年2月に行くつもりが、やっぱり勇気が出ませんでした。

周りの知り合い・友達・上司（元会社）・同僚（元会社）にも2月に行くと告げていました。

私は意気地なしでしょうか？

だけど、決めたんです。

お金を稼ごうと。

貯金をしようと。

正直あと50万あれば、2月に引越したと思います。

だから彼と今年は貯金しようと話し合いの上、合致しました。

彼も、私と大差ない貯金額な上、今後確実に出費が決まっている金額を除くと、今から一年後までに20万しか貯金できない・・ということ。

仕事に必要な資格の勉強に加え、貯金ももう少し必要ということで仕方なく納得してくれたと思います。

（正直なところ・・）

周りの友達がほとんど結婚してしまった中、この歳で、また貯金を増やすべくアルバイトして働くのが恥ずかしいです。計画性の無さ、去年に続きフリーターを続けることなど、挙げればきりがないです。仕事やめなければ良かったのかなあなんて、１００回以上頭を駆け巡りました。

でも、全部わたしが決めたこと。

選んだ結果が「今」。

じゃあ、どうしたらいいか考えればいいんだ。

早く働こう。

目的は貯金だ。

今日も友達から「結婚しました！」メールが来て6月の結婚式に招待されました。

すでに6月までに結婚式出席が2件決まっています。

焦りました（笑）生まれて初めて焦りました。。

いよいよ取り残されました。

これが27歳なんですねー。

もし彼と別れたら、私は骨になります。

でも今をがんばりたいぞ！！！！！！！！！

今は彼のところには行かない！！！！！！！！

そして私はひとつ歳をとり、また30歳にちかづきはじめました。（あと3年・・・）

5月から前髪を伸ばしているんですが、私は前髪を伸ばすと老けて見える気がします。

今、鼻の頭に届く位まで伸びました。

がんばってもう少し伸ばしてみます。

似合うかわからないけど、ここまで伸ばしたことが無いので。。。

いつも邪魔くさくなって切っちゃうんですよね。バッサリ。

ロングヘアーにしたいし、前髪も伸ばしていきたいので、ワカメをたくさん食べます。

綺麗に伸ばしたいので、最近やっとトリートメントをするようになりました。（もう遅い？？）

やっぱりぜんぜん違いますね。びっくり。

私はまたしても、この短期の職場で気になる人に出会いました。

またかよ、と自分でびっくりします。。

惚れっぽいようです。

まあ、ただ気になってるくらいならいいのかなとも思うので、適当に今回は楽しんで見ます。

気になった人はとても声が太くて、いい声の人です。

髪もサラサラで、色白です。

口は悪いですが、たまに優しいときがあります。

たぶん私はこういうタイプの人が好きなんです。（笑）

前回気になった人も、そういうタイプでした。

その一方、私は、今日の帰り、今の彼との馴れ初めを思い出してました。

私が彼に対して、何だか「仕事の人」以外の印象をもったのは、３年半くらい前だと思います。

ある時、私は働かない一人の同僚に腹が立ち、我慢の限界で、糸が切れたように怒り、段ボールゴミを業務中にその同僚に投げつけました・・

会社に対して、本当にイライラしていた時期でした。

段ボールゴミを投げつけたとき、思った以上に周囲に音が響いたんだと思います。何かあったのかと駆けつけた男の人がいました。

それが今の彼です。

私は当時、彼とあまり話したことはなく、会社のおかしい部分に対し無関心に見える彼も敵と思っていたこともありました。

その彼が私の両肩に手を置き、「どーどーどーどー。（落ち着かせる動きをしていました）　落ち着け？　気持ちはわかる。　まず一回落ち着け。深呼吸しろ。」

スー。ハー。と私は深呼吸しました。

彼は見届けてから自分の部署に戻りました。

私は落ち着いて、自分を取り戻して、以降は一日なんとか普通に仕事をできました。

でもあの時何をやってたのか頭が真っ白で、今でもあの日の自分がよくわかりません・・

なので、これはすごく恥ずかしい出来事です。

でも、これをきっかけに社内で彼と話すことが増えました。

私が迷惑をかけてすみません、とあの日あやまりに行ったとき、彼は笑っていました。気にすんなといって、逆に元気付けられました。

加えて、「なにか思ってるなら上司に言ったほうがいいよ。何も行動しないなら変わらないぞ。」といわれました。

上司に同僚のことを言うのは気が引けたし、上司に言ってもこんな会社もともとおかしいんだから仕方ない、と思いました。

「思ってることはその場で言うべき」といわれました。

「何も行動せずに思ってるだけで、グチグチ言ってるのは他のやつらと一緒だぞ？」とも言われました。

たぶん、その言葉は図星で恥ずかしい一方くやしくなりました。

「あんたに何がわかる」と思いましたが、彼は確かに、自分の意見は意見として、言うべきところではしっかり言うタイプでした。

いつからか、尊敬する気持ちが芽生えて、少しずつ趣味の話なども話すようになり、意気投合するようになりました。意気投合するようになったのはかなり後ですが。

実は、お互いに好きなものや、感じてきたものが似てることがわかりました。

私は付き合うことになるなんて、あの時想像もしてませんでしたが（社内恋愛なんて自分の職場でありえないと思ってました。）、ただ、

「この人に任せておいたら（人生の舵をとってもらったら）私幸せだろうなあ」っていつからかハッキリ思っていました。

それくらい、はっきりその気持ちは私の中でありました。

好きだったんですね。

私たちはなんとなーく付き合うようになって、そして、今の遠距離恋愛に至ります。

私は惚れっぽいのか今のアルバイト先にも気になる人はいますが、結局やっぱり彼に心底ほれてるんだと思います。

尊敬してるんですね。

どーでもいー話でした。

２つ目の。

先日受けた仕事の面接は多分落ちてます。

面接の後、国語の筆記テストがあり（！）、その場で採点され無残な結果になりました～。。。

読み書きできないんだね、と普通に言われ赤っ恥です。

漢字、慣用句、有名な本の著者を書くなど、いろいろあり、全くできませんでした。

今日のは受かるといいな。。。

明日夕方に合格の場合連絡が来ます！

来ますように！

（当初、契約期間が11月から1月までだったんですが会社の都合により3月末まで延びていました。）　

4月より久々のフリーです。

私は実家で暮らし、貯金もかなり出来ていたので、今こんな暮らしが出来ているのは本当に幸せだと思います。

家事だけは、母に任せるのは申し訳ないので私がほとんどやっています。

（父のお弁当は、今でも母が5時に早起きして作っています。すみません…母上）

彼氏も「ゆっくりリフレッシュしたらいい」と言ってくれいて、言葉通りゆっくり休息しました。

どこかに旅行したかったんですが、結局温泉に行った位で、遠く離れた土地へは行きませんでした。

何をしていたかというと、

朝起きる（朝11時起床…）

パン食べて新聞を読む（11時半からのワイドショーも見る）

両親の朝食の後片付け

いいともにチャンネルをかえる

顔を洗い、家の洗濯物も洗う

洗濯しながら合間におにぎりを食べる

洗濯物を干しつつテレビのチャンネルをかえる

昨日の乾いた洗濯物にアイロンをかける、ハンカチ、シャツ、パンツ、エプロン、パジャマとかね

ちょっと薄化粧する

スーパーへ買い物へ、帰りには本屋へ寄る

ひと休み

１７時くらいになったら晩御飯の準備開始（母に教わりながら）

家族でごはん（１９時前後）

片付け

夕刊読んだり、テレビ

パソコンでちょっとインターネット（最近は眼が疲れるから長く見れない）

お風呂に入る

スキンケア、部屋片付け、友達にメールなど

就寝　大体夜中2時くらい

こんな生活でした。ほぼ毎日。

最近、父も母も私の今後を心配し始めました。

彼氏も最近私に危機感を持ってるようです。

私は自分ではこんなもんじゃないのかなあと思ってましたが、周りが冷ややかな反応をしているので、どこか変えないとなあとなんとなく思ってました。

が、私なりに最低限度のマナーを守った生活をしていたつもりなので、どこを変えていいかよくわからないんですね。

父や兄のほうが、友達のほうが…とか思ったりして。。

それはそれとして、

私は気持ちの面でマナー違反でした。

なんだか何を思ったか、大事な人との約束を忘れてしまったんです。

約束の日、私は時間を過ぎても忘れていて、夜、後片付けをしながら思い出してしまいました。

その人に連絡しましたが不在だったのでメールで謝罪のメールをいれました。

約束というのは、その人が出演する舞台を見に行くという予定でした。

なんだか、自分が情けないのと、自分のだらしない部分に腹が立つのと、もうぶつけるところのないやりきれない気持ちでした。

その時、「このままなら私、友達も大切な人も全部壊すな」と思いました。

今回約束を破ってしまった人ともし関係が壊れたとしても、もう全部私の馬鹿のせいです。

だから、絶対こんな事もうしないようにしなきゃと思いました。

手帳を久々にしっかり使いました。

わたしは自分ではしっかりしてると思ってましたが、全然違ったんです。

この生活でぼけてたんですね～

母や父が心配するような態度や言動もあったのかもしれない。

それで、本気でまたシゴトを探しはじめました。

といっても、秋・遅くとも冬にはこの土地を離れるので、短期の仕事ですが。

とりあえず、社会の雰囲気に叩かれたほうがやっぱり目が覚めそうです。

明日、早速1件目の面接です。

がんばります。

ちなみに、さきほど書いた大切な人から、昨日の夜メールがきました。

気にしないでね。ということや、昨日の舞台は～で、～で、～だったよ～。など、普通の優しいメールで、私は「あー、私大事にしなきゃ。周りの人たちを。」と思いました。

最低のことしたじぶんが本当馬鹿みたいにおもえましたね。

と、その人に頭の上がらない思いでいっぱいになってしまいました。恥ずかしいです。

とりあえず、これから履歴書書きます～

前に書いてから1ヶ月以上経ってしまいました。

簿記3級　受かりました！！

合格で～～～～～す

自己採点の結果はギリギリで受かるか、ギリギリで落ちるか、でした。

まさかの合格でした

次は2級を目指して頑張ります

そして、

今、気になる人ができてます。

好きかどうかはわかりませんが、会うとドキドキしたり赤くなったりしてしまいます。

好きなんでしょうか。。

憧れかな、とも思ってます。

ブレーキはしっかりかかってるので、大丈夫です。

先日、昔からの仲の良い友達一人に打ち明けました。

スッキリするかなと思って。

そしたらますますよくわからなくなりました。

気持ち、認めないほうがいいですね。

今は、あまり目を合わせないでおいて（私は顔が赤くなるので）そっけないふりをしたり、用事は代理で別の人に済ませてもらったりして、距離をどんどん開ければ、気にならなくなるかなあって思ってます。

でも今日、仕事の都合上で、私の携帯電話の番号を向こうに伝えました。

明日の仕事で、もしかしたら必要になるかもしれなかったから、です。向こうも、仕事だから、一応、聞いておかなければいけなかったんです。

だから、これは仕事の流れ作業の一つです。ほんとうに。私一人がドキッと反応しただけです。

私はなんでもないふりをして番号を読み上げましたが、プライベートで電話がかかってきたら…なんて心の中では考えてしまってました。

まあそんなことはありません。まさか電話もかかってきません。

来るわけがない。

そんな用事がむこうには全くありませんもん。来るわけないです。

第一、あと1ヶ月と少しで私はその人とは離れます。今の仕事（短期）で出会った人なので、2月には今の仕事が終了して、その人とも二度と会わないでしょう。

向こうは私のことなんかきっと忘れてます（笑）。

でも、でも、もし電話がかかってきたら、なんて期待をどこかでしている自分が馬鹿みたいです。（笑）

馬鹿ですね。（笑）

馬鹿なこと考えてないで寝ます。

遠距離の彼との幸せな未来だけを祈らなきゃねッ

なのに、思わぬところで苦戦しています。

私このままだと危ないカモ

です。

最後の追い込みですね。

記念に自主制作CDを作りました

デザインは友達に頼みました。

彼のところへ移り住むのは来年7月です。

もう、あまり時間はないですね。

実は、来月から2月まで短期の仕事をすることになりました。

前の会社で行う催しで、短期での勤務ですが担当としてはたらくことになりました。

彼と相談して、長期よりもある程度時間のある仕事を、と私も考えていたので、とても良いお話をいただけて幸運です。良いごがありました。

さて、そして。

彼といよいよ一緒に生活できる日が少しずつ近づいております。

そこで、いまの休みの時間を利用して料理を練習しています。

ここに載せれるような腕前は全く無いのですが、自信がついたら、UPします

やっぱり、彼の体を考えるとまず料理かなって思いました…

もっと早くにやれるようになるべきでしたが。。

彼の好きな食べ物　

　鶏のから揚げ

　チンジャオロース

　筑前煮

です。

チンジャオロースが漢字がわからない時点でやばいなって思いましたあちゃー

今日はから揚げ！挑戦しました

衣コロコロになりましたが、母は美味しいよと喜んでくれました

まあ簿記です。

がんばらねば。

最後はサプライズ送別会で締めくくられました。

最終日の夜、私は後輩数人（異動前の店舗の後輩）とご飯を食べに行くことになってました。私が提案した飲み会です。

ただ、「飲み会の日にちや場所は私が決めたい」と申し出があり、その子にあとは任せてました。

飲み会当日。

最終日ともあり、今の職場の方達から沢山のプレゼント・お花・ケーキまで！用意していただき、記念撮影もさせてもらいました。そのため、飲み会の待ち合わせ時間より３０分以上過ぎてました。

感激でいっぱいのまま、店を後にしました。まず幹事の後輩に電話をして、指定された飲み会場所へ急ぎます。

後輩が飲み会場所の前で私を待っていました。

「やーごめんね。こんなに時間過ぎちゃって。申し訳ない。」

「いいですよ！さ、ここの上です！入って下さい！」

入ると階段で2階席に上がれるようになっていて、トコトコ上がると広い畳の間が一面広がってました。

そして、部屋の隅から隅まで知っている顔がズラリと並んでました。

「サプライズ送別会」（俗に言う「どっきり」ですね。笑）でした。

後輩が私にナイショでこっそり企画してくれたそうです。

お世話になった方がこんなに来てくれて、ただただ嬉しくてびっくりしてました。

なにより、もう異動して職場が違うのに、そんな私のために盛大な送別会をひらいてもらえるなんて感謝しきりでした。

本当に嬉しい一夜でした。宴は2次会に続き、3時頃幕を閉じました。

ちなみに、現在の職場の方達も今月、私の送別会をしてくれるそうです。なんだかこんなにしてもらっていいのか…

どこかで恩返ししていけたらと思います。

というわけで、無職4日目です。

ただ、有給分（10月9日まで）は籍だけあることになってます。

まあ、ほぼいまも無職状態です笑…

彼には２日前会って、送別会の話や現在の心境などを話しました。

彼は彼で頑張って一日一日過ごしているようです。

私に言ってない愚痴やモヤモヤも沢山あるはずです。

だから私も、前向きに一歩進んでみて彼に新しい私を見せたいですね