慢性的なもので、毎日困っているのは
アトピー（約半年前から）、汗疱（約6年前から）、恥ずかしながら痔（約一年半前）、軽い鬱状態（中2から）

これにオプションで腰痛、頭痛、生理前のpms、下痢や便秘、不眠など。
決して健康とは言えない。

こう見えて、相当健康に気を遣って生きている。睡眠運動朝散歩。これが私の人生でいちばん大事にしていること。なんだか、夢がないですねえ。でも18歳にしていちばん大事なことを知っているとも言える。

強いてネタにするなら、痔だと思うので、少し詳しく書いてみようと思います。

痔が始まったのは、高2の11月ごろだったように思います。ちょうど、駅のコンビニバイトを始めて少し経った頃です。

早朝6時からのバイトで、起きなきゃというプレッシャーから、不眠気味になっていました。いちばん偉いマネージャーに明らかに嫌われているのがわかり、ストレスでしたね。おしりが、心の傷と連動したのかもしれません。

そのコンビニバイトは3ヶ月ほどでやめたものの、お尻はそのままずっと調子悪いです。

放置していましたが、血が出たり、歩いてるだけで違和感を感じるようになったので、重い腰を上げて病院に行くことにしました。それが高3の11月とかかなあ？放置しすぎましたね。

家の近くの病院に行って、ソワソワ。
そして、18歳にして初めて他人にお尻の穴を見られました。しかもおじさん先生。ぴえん。傷だらけですねえと言われ、機械を入れられぐりぐりやられました。その時は本当に、宇宙にいるような気持ちでしたね。もうなんとも言えない、惨めなキモチ。
看護師のお姉さんたちが三人くらいいて、先生に見られるよりも恥ずかしかったです。お姉さんたち、見ないでおくれよ。

結局今になっても治ってません。これから生きていく上で、痔ろうだけは避けたい。

以上、私の体の悩みでした。読んでくれてありがとうございます。やはり健康第一です。皆さんも体にはお気をつけて。

高校卒業後の進路は決めてました。
自立したいっていう強い思いから、家から離れてるところに、内定もらってました。
でも、その会社の上司とやりとりしてるうちに、その上司、私のこと好きになってしまったみたいで、社員としてではなく、特別な好意を向けられてしまいました。詳しいことは言えないけれど、相当恐怖でした。
小さい会社のため相談できる人がいないという状況で、もしも社長にチクったら、その上司は何をしてくるかわからない。住所も知られているし。だから、母と相談し、適当な理由で内定を辞退しました。高校卒業間近に辞退しました。

働く気満々でした。その会社で働くにあたって、必要な技術とか知識とか勉強して役に立つ資格を取り、結構頑張りました。

その分辞退することになって、ものすごく落ち込みました。落ち込みました、というより落ち込んでます。ずっと落ち込んでる。

3月は死にたくてしょうがなく、どうにでもなれと貯金をはたいて3週間半くらい一人旅してきました。その旅行中に一年付き合った彼氏と別れるっていう。
死にたいから、死ぬまでにしたいこと叶えようと思って、飛行機に乗り、満天の星空を見ました。飛行機に乗ること、満天の星ぞらをみること、その２つが、死ぬまでにしたいことでした。

旅行から帰ってきて、どんどん落ち込んでいく。旅行中は少しだけ元気になったけれど、帰ってきてからはもう、とにかく落ち込む。

また就職しようと思って、求人を見漁る。
だけどもう、よくわからなくなっちゃった。ハロワの人は、私がなぜ内定を辞退したか知らないので、あなたがいけないと嫌味を言われる。

最近、鬱気味です。朝起きた瞬間が一番、生き苦しい。涙が出てくる。働く理由がわからない。生きる欲がない。欲しいものがない。一人暮らしあんなにしたかったのに、今は別にしたくない。かわいい服もいらないし、おしゃれもいらない。

恵まれてるんだろうと思います。
最低限の欲は満たされているから。
睡眠欲と食欲だけで私は生きていけちゃう。
本当はそれにもちゃんとお金がかかるんだけど。ごめんなさいお母さん。ごめん。あんなに自立したくて、お母さん楽にさせてあげたかったけど、今はそんなふうに思えない。楽しみがないよ。頑張る理由が思いつかない。

気分は最悪なのに、最近なぜか毎日ちゃんと朝6時から7時の間に起きれるようになりました。どんなに寝不足でも起きてしまい、二度寝ができない。前は食べ過ぎなくらいしっかり朝ごはんを食べていたけれど、今は全然食べられなくなった。

こんなに落ち込んでいるのは、ただ仕事がなくなったから、ではなくて元々鬱気味人間なんです。

中2ぐらいで、心身ともに壊れまして。
ずっと別室登校してて、中3の時も体調最悪だし死にたいしで、受験どころじゃなかったので定時制高校に入りました。起立性調整障害だったと思います。あの時病院行ってればまた違かったのかなあ。お母さんは、精神科、心療内科には行くなと言います。精神の薬飲んだらだめだよ、と。依存の心配してるのかな。

小さい頃は父から虐待受けてまして。たった18年しか生きてない私、いい思い出がほとんどなく、人生の大半が辛い記憶です。

18歳って、自分でも若いなあーと思う。
でももう、死ぬまでにしたいこと改めて考えてみても何も思いつかない。まだ長いよーこれからが。あと何年生きなきゃならんのや。
まあそんなのわからないけど。明日死んでもおかしくないしね。何が起きるかわからないんだから。

みなさんは、悔いの無いよう生きましょう