プーさんか。







そして、例によってものすごい勢いで韓国語で話しかけてきた。






｢日光、鯖がドル安アーエー！ジョン、池で４倍増殖ニダ！」







…わからん。


皆目わからん。





がんばってネット日韓辞典とかをひっぱったりしたが、結局おばちゃんは喚きながら行ってしまった。





頑張ったのに。








それから２週間ほどしたある日のこと。







その日もあたしはバイトだった。




仕事の合間に従業員トイレに行くと清掃中。




「ごめんなさい、こっち使ってもいいですか？」




屈み込んで奥を掃除している清掃員さんに声をかけた時だった。





「はい、どうぞどうぞ～。お疲れさまです～。」






と振り返った清掃のおばちゃん。




















この間のコリアンおばちゃんやんけーーー！！！！











しかも名札｢高橋正子｣だし！







衝撃のあまりジャックはPTSDに陥り、四つん這いでぐるぐる回りながら




｢カウンセラー呼んで～｣


と叫んでいた。







後日、必死の情報収集でわかったのは、正子が純日本人だということと勤続18年のベテラン清掃員だということだけだった。






何がしたかったんだ、正子。







それからも時々モップを持ってイソイソ歩く姿を目にすることはあった。

熱烈な韓流ファンなのか。




実は劇団ひとりだったのか。






相変わらず詳細は不明である。

↓正子が脳裏に浮かんだ気がしたら。

↓面白かったらお願いします。

↓面白かったらお願いします。

近いのはオネエman'sに出てる料理家のマロンちゃん。


あの人のテンションがKABAちゃんになった感じ？

ヤブ蚊みたいなメガネもかけとるしな。

(ミクリだったらスマンね。)



仕事も普通の営業マン(ウーマン？)だ。

中・高校時代はサッカー部。


｢ポジションは？｣



｢ニュートラル♪｣



というのが一番"健全"な掴みのネタである。




そして三井ちゃんは職場のイケメン上司に恋をしている。

もっとも、近所のコンビニのイケメン店員にも、担当のイケメン美容師にも



｢抱いて～～！｣



と言っているので本気の程は定かでないが。

そんな三井ちゃんは、ある日仕事で大きなミスをしてしまい、

その上司に呼び出されて激しく叱責されてしまった。



でも三井ちゃんは三井ちゃん。


怒られているのもなんのその。

｢あの時はむしろ二人きりってのが嬉しくて、ちょっとクネクネしちゃったのよね～！｣



…ポジティブさ半端ねぇし。

だが上司はそれで完全にキレ、三井ちゃんを怒鳴りつけた。

(当たり前だ。)

｢おい、三井！お前はもう死んでこい！！｣

三井ちゃん絶体絶命。

ヤバいよ。

早く弁解しないとクビになるぜ。




三井ちゃんは叫んだ。




｢キャー！課長のためなら喜んで死にます！


ガス？手首？七輪？クスリ？


でも死ぬ前に一回抱いて～｣

…あたしは感動した。



少し泣きすらした。




なんて突き抜けたバカなんだ。


なんて明るいバカなんだ。



小さなミスくらいでくよくよヘコむ自分がちっぽけに見えた。




上司、二度と死ねとか言えんし。

(それとも抱くか？)

部下と呼ばれ、上司に怒られるのが仕事のみなさん。


元気出るよねー！



不測の事態とボーナスの査定を見越して、明日からいかす受け答えの練習に励んでみてはいかがだろう。




(本人談なので今回はジャックはお休み。)

↓面白かったらお願いします。

二回目の再会は数週間後の職場の飲み会だった。

まじめんどくせー、とぼやく同僚と遅番を終えて居酒屋に向かうと、

会はすでにだいぶ進んでいた。

なぜか王子の横があいている。

「やあ、お疲れ様！ここにおいで！」

マントと白タイツが見えるぜ、ジークフリート。

瞳がキラキラお星さまだらけなのね。

目ん玉痛くねえのかしら。

渋々隣に座ると、これみよがしにマルメン(＝マルボロのメンソール)をちらつかせ、

「タバコ吸っていいかな？」

と聞いてきた。

"ＴＨＥ・オレ気配りできるでしょアピール"

「女みたいなタバコ吸いやがって！イキがってんじゃねえよ！」

と、ジャックはこれみよがしに葉巻を吸っている。

恐れ多いがファッションもチェックさせて頂く。

ベルトは「ＬＶ」！

デニムは「ＤＧ」！

出た。

あたしは２文字系と呼んでいる。

まあ、簡単に言うたらあれでございます。

「成金キザ野郎」

しかし王子、残念ながらＤＧを着こなすには体の鍛え方が足りません。

ギラギラ感が余計に貧弱さを際立たせ、哀れを誘っております。

金かければいいってもんじゃねんだよ。

そんなことはつゆ知らず王子はご機嫌。

「この女こますのなんざちょろいぜ」と踏んだか。

そしてついに、彼は自分の輝く白い歯の効果を知り尽くしている、という顔でこう言った。

「君、笑うと本当に可愛いね！」

マジで？今のさんま風ヒキ笑いのあたり？

たぶんこいつは毎日鏡の前で１００万回ずつこの台詞を練習してるのだ。

そして毎日１億人の女にこの台詞を言うのをノルマと課してるのだ。

もはや日本女性の人口では足りないぜ！

早急な少子化対策が望まれるらしい。

せいぜいこいつには頑張っていただきたい。

↓こんなやついるぜ！と思ったらお願いします。

(２００８年入居　当時２９)

前回の猫ドクターが好評だったので今日もドクターでいかせてもらいまっせ。

初めて会ったのは職員用の駐車場だった。

あたしはその朝遅刻ギリギリ。

屈みこむたびに肩からずり落ちてくるショルダーバッグにブチギレそうになりながら

自転車にチェーンをかけていた時だった。

「おはよう！」

突然声をかけられて怯み、もごもご返事をしつつ顔を上げる。

あたしの横を背の高いサラサラヘアの爽やかなイケメンが通り過ぎて行った。

ＥＲのドクターだ。

いくらすんのかモンクレールのダウンなんか着てる。おしゃれ野郎め。

そういえばいいとこのぼっちゃんだって聞いたことがあるな。

だが残念ながらあたしは

イケメンとちちくりあうより変人をつつきまわす方が好きな女だ。

２秒で忘れた。

再会は予想より早かった。

１２０秒後にタイムカードの前でまたはち合わせたのだ。

というよりあたしが猛烈に走りまくって、追いついたってだけだけど。

王子様はあたしを見て最高の笑顔でのたまった。

「君、さっきの娘だね！…なんだか僕たち運命感じるね。」

おおおおおおおおお！

きたきたきたきた。

おつむか？おつむにきてるのか？

今すぐＭＲＩが必要か？

おい、ジャック、起きろって。

脳下垂体変人レーダー、ジャック・ヴィユレがベッドの中でもぞついている。

まだ起きねーか。

とりあえず愛想笑いをして、ロッカーに走った。

携帯の電池が切れそうなのでここで強引につづく。

当然、脳下垂体変人レーダーのジャック・ヴィユレも反応が悪い。

甲高い作りソプラノで


｢まあ！ウシガエルとアメンボ、まだこんな都会にもいたのね！｣


とはしゃいだ振りをした後、すぐにドスの効いたバリトンで

｢さっさと田舎の小川に帰ぇんな！｣

とメンチをきって、ドア(即席)をバタン！と閉めてしまった。





まあそう言うなよ。



コンビとしてのコントラストはそう悪くないぜ。




ところがだ。




そこでアメンボが一丁前に



｢ねえ、君よく来るの？いくつ？｣



と話しかけてきたのだ。

残念ながらあたしはルックスの如何に関わらず、初対面から馴れ馴れしい男がゴキブリよりも苦手だ。




マスターには悪いけど無視させてもらいますわ。


ここはキャバクラじゃねんだよ。



そう思ったときのことだった。

ふとアメンボの着ているTシャツが目に入った。




そこにはでかでかと

｢ロドリゲス｣

と書いてあった。





頭の中でジャックがガチャリと鍵を開ける音がした。





すぐにウシガエルのTシャツも見た。

｢テクノカット｣




だった。

お前ら２人して外国人観光客か！！！！




あたしは無視するのを少し考え直して



｢まず何か頼みましょうか？｣



とアメンボにドリンクメニューを渡した。




彼のその次の言葉には少し耳を疑った。





｢そうだね、じゃセイウチ君は何にする？｣




セイウチ君？




確かにウシガエルはでかくてのっそりしてて睫毛が無駄に濃くてセイウチにもそっくりだ。



アメンボ、虫も殺さんような顔してやりよるな。



むしろ普段殺されてる側だろ。




ウシガエルに至っては喰われてるだろ。






こうして(どうして？)あたしはこの２人が割と好きになった。




あとから分かったことだが



セイウチ君は




｢清内｣君



だった。






相変わらず２人して毎日おかしなTシャツを着ている。





時には猥褻な英単語が書いてあることもあるけれど、無知ゆえなのでどうか勘弁してやってください。

↓面白かったらお願いします。

どうでもいいけど、アイスのとこにシーチキンはないぜ。

店を一周しておにぎりの所に戻り、名残惜しげにたっぷり２分は｢うなだれデモ｣をしていた。




ちなみに売店のおばちゃんはレジで新聞を読み、目もくれない。

その後彼は渋々"おかか"を選んだ。





それでもしつこく



｢ニャーニャー、シーチキンがないニャー。｣




と言いながらレジのほうに歩く。




おばちゃん、完全無視。


｢はい、120円ね。｣





冷静に考えたらなんとも怖ろしい事態である。






あの偉いっぽい爺さんは完全に猫の妖怪に憑かれているではないか。





そして入り口に佇むあたし(私服)に向かってグーの手を握りしめ、オネエ風に一言




｢ねこパンチ。｣




と言い残してのそのそと去っていった。





先生。





あたしが患者さんだったらどうすんのかい。





しかしこれ以後、彼が｢猫しばり｣で活動している場面にはお目にかかっていない。





これは単に、彼のフリーダム精神を物語る序章に過ぎなかったのだ。

↓続きが気になったらお願いします。