11/22、世間は「いい夫婦の日」

彼が死ぬ少し前に

「世の中の奥様方は夜家を空ける時、事前に夫に予定を伺って、夕飯の支度をして子供の世話をしてもらいやすいように準備をして夫に『子供よろしくお願いします』とお願いをして出かける。夫は突然でも平気に家を空ける。こんなのおかしい。」と彼に愚痴った。

そして彼の飲み会の日、出かける彼に

「何か言うことはないの？」と言うと

「子供の面倒お願いします、行ってきます」と家を出て、それっきり帰ってこなかった。

あの日、病院で彼の死を告げられ一瞬であたしの…子供たちの未来が大きく変わった。

2年経った現在、あたしの未来はいまだに何も見えない…見ようともしてないんだろう。

未来への期待、変化、裏切りが怖い。

子供、親、弟だけの小さなコミュニティの中であたしは守られている。

あたしが今死んだら

きっと母が子供たちの面倒をみるだろう。離婚したがってるから家を出る良いきっかけになるのに…とか、現在仕事もしないで家に引きこもってるあたしは何がしたいんだろうって悩まなくてもよくなるのにとか、なんの役にも立たない姉などいない方がいいとか、そもそもこんなブスがなんのために生きてるんだ？とか、生きてる事を許せなくなる。

もし今彼が迎えにきたら

浮気までされてて憎いし大嫌いだけど

子供たちのこと考えるけど

きっとついていくんだろうな。

父と伯父の共通の友人が来てくれた。

その友人は香典を持ってきてくれ、伯父に渡した。

伯父は継母に

「俺があいつを食事に連れて行くから香典の中身抜いておいたから」とあたし達のいないところで空の袋だけ渡した。

そのことを後で聞かされ

「コレ、ドスル？イクラ入ッテタカモワカラナイヨ。普通コンナコトスルデスカ？私中国人ダカラ馬鹿ニシテルデスネ…」と、もうなんて返答していいかわからないぐらいがっかりした。

伯父は昔から偉そうでズルくて汚い人で苦手だった。こうゆう人って知ってたけど…

こんなお金にまでとは思わなかった。

なんか………ダッセ。

ある程度決まって父の兄(伯父)に報告。

「場所がよくない。なんでそんなとこでやるんだ。こっちはそれなりに包んで行くんだぞ。子供(父から見て孫)まで連れてくることないだろ。」と文句たらたら。

「孫は出るだろ。そこは譲れない。場所は伯父さんの好きなとこでいいよ」と弟が言う。

「わかった、場所は俺の方で考える」と伯父。

その後何にも連絡なし。

2週間前になっても何の連絡もないから弟が「どうなった？」と聞く。

そしたら「俺ら出ないからお前らだけで勝手にやれ」だって。

「何なん⁉︎まぢで何なん⁉︎」

責任持てないなら口出すなよ。

「オ父サン早スギル。マダ69歳。ナンデ」と。

69歳。いいじゃん。69年間だよ。こっちは49歳で死んだし。しかも突然の死だったし。なんであたしがいる前で言うかな…。と心の中でつぶやく自分。

悪気なんてない。そんなのわかってる。

病気で先が短いとわかっていても

突然の別れでも

若かろうが年寄りだろうが関係なしで

隣にいた人はみんな同じだけ哀しい。

そしてこの会場にいる人たちの中で彼女が1番辛くて哀しい事を知ってる。知ってるよ。今の気持ちも知ってる。葬式後、更に厳しい辛さに襲われるのもあたしは知っている。

知っていてもその哀しさを取り除いてあげる事ができない。何もしてあげられない。

結局、解決法は時間ってのも知ってる。

でも気持ち知ってるのに放って置けない。

寄り添うってコレで合ってるんだっけ？

どこまでが親切でどこからがおせっかい？

まるで自信がない。

知ってるはずなのに…知ってるからこそどうすればいいか怖くてできなくなる。

あたしができる事なんて、彼女の好きな食べ物を冷蔵庫に入れておくことぐらいしかないんだ。

こんな時、この家の長女でも

苗字の違うあたしは

どこまで介入していいのかわからない。

父だけど…娘だけど…家族だけど…

なんかすごく遠く感じた。

あたしが勝手に思ってただけかもだけど

そこに壁があるように感じた。

あたしより弟の嫁の方が家族感が出ていた。

旧姓にも現姓にも違和感。

あぁ…あたしは一体何者なんだろ。

どこにいても居場所なんかない。

すごく…すっごく嫌な予感。

「オ父サン危ナイ。病院カラ電話キタ。ドスレバイイ？」と今にも泣きそうな声。

病院に着いたのが23時40分ごろ。

先に継母、弟夫婦がついていた。

コロナのせいで病室には3人までしか入れない。

「あぁ、父親がこんな状態なのに入れないんだ。なんなんだろ。つか弟の嫁、お前は…遠慮してくれよ」と思いながら待合室で待つ。

そして3人が部屋から出てあたしが入る。

父はもう意識がない。呼吸も苦しそうだった。

意識はなくても聞こえている…らしいから

「おとん、パパ(主人)に会ったらブン殴ってね。それと、お前と同じ墓なんか絶対入らないから。って伝えてね」と言った。

そして…0時半ごろ亡くなった。

「突発性肺線維症」という診断を受けた。

人工呼吸器がないと生活ができなくなった。

最初は呼吸器さえあれば普段通りの生活ができていたのに、会いに行くたびにどんどん弱っていく。立ち上げるだけで呼吸困難状態。

そんな父を継母(中国の方と再婚)が懸命にサポートをしてくれた。

5月、継母のサポートも追いつかないくらい弱り入院。先生からは「今すぐ死ぬというわけではないが、いつどうなってもおかしくない状態。治る病気ではないため延命治療は進めない。もう家に戻ることはできないだろう」と言われた。

いつどうなってもおかしくない…こんな事言われたって心の準備なんてできるわけない。だって目の前にいる父は生きているもん。話だってできるもん。

「きっとおとんは死なない」と思ってた。

そしてそれぞれ新しいパートナーがいる。

母は今のパートナーを嫌っている。

嫌いは仕方ない。

でも平気であたしに

「あのじじぃ早く死ね」と愚痴る。

あたしは「…そうだね」と母に合わせて言うが、結構辛い。

あたしの職場のおばさん。

夫婦仲はめちゃくちゃ悪いらしい。

よくご主人の愚痴を話してくれるが…

「あの親父、階段から落ちて死ねばいいのに」とこぼす。

あたしは「…ははは」と合わせるがキツイ。

なぜなら彼(主人…と言えばいいのになんか素直に言えない)はたった3段の階段を踏み外して亡くなってるからだ。

おばさんだって死因を知ってるはずなのに。

死んで欲しいと思うほど恨らむ経験をした事がないから彼女らの気持ちはわからない。

理解しようとは思わないが話は聞いてあげようとは思う。少しでも気分が晴れるように。

そして最後に彼女らに

「でも、そんな人でもいなくなると寂しいですよ」と伝える。

この世で死別の経験者は自分ひとりだけのような気持ちになった。

自分の親も、周りの人も、その辺歩いてる老人にもパートナーがいる。

彼のお母さん(姑)は40代で死別を経験されているが……寄り添ってもらえなかった。

誰にもこの気持ちをわかってもらえない。

何度もネットで「死別」と検索する。

そしてブログに出会った。

ここには自分と同じ気持ち、わかってくれる人がたくさんいた。

そして彼の浮気が判明。

またあたしだけ…ひとりぼっちになった。

なにもかも嫌になり

家の中にある物、連絡先、写真…

必要な物まで捨てた。

(現在、家には鍋もありません)

捨てると少し気分がスッキリした。でもまたすぐ捨てたくなる。

今も捨てたい病は治ってはいないが少しは落ち着いてきたとは思う。

時間ってすごいなっと思う。

今も辛いけど、もうあの頃の辛さではない。

そして

もしかしたら

あたしみたいな経験をされた方がいて

ひとりぼっちと思ってる人がいるかも…と

またブログを再開してみました。

みなさんの故人様にたいしての愛情をすごく感じます。

あたしとは違うな。みんな優しいな。

もう終わった事。

もうどうしようもない事。

もうどうにもならない事。

わかっている。わかっているけど

後悔させてやりたい。

絶対に許したくない。

地獄で苦しめばいい。

こんな鬼のような気持ちが溢れる。

そして

あたしはクズだな…きっとこのブログの世界に自分は場違いなんじゃないかと思い始め

ブログを書くのをやめた。