不正解はないんだけど、

悩む悩むすっごい悩む。

帰りたいが

帰ったら負けって思っちゃってて

いじはってるな～なんて

思いながら、

かずあきにぽろっと相談。

ペルーにきて気づけたこと、

既に何点かある。

いい点悪い点もちろん自分に対して。

でもなかなか抜け出せないのは

日本にはあたしのやりたい事が

ちゃんとあるってこと。

やりたい事をやってきていたのに

なにか漠然としていたから、

ペルーにきて気づけたことに

感謝した。

さぁ、それに気づいたから、

今ここで何ができる、

どう進もうか、考えてるけど、

なかなかいまの自分は

ペルーで通用しないから…

ってなって

帰ったら大好きなダンスがいくらでも

できるんだよなーって考えに辿り着く。

だけど日本にある居場所や

やりたい事ってのは、

今までの自分が築き上げた

逃げないなくならないものだと

思うから、

新しい何か、

成長するには、

簡単に手に入るわけがないと。

苦労はつきものだし

そんな甘ったれだ。

って自分でもわかっている。

あたしはペルーで何ができる。

その段階に持ってく前に、

ちゃんとスペイン語も勉強しなきゃ。

パパのつながりがあって

パパの家族がいて

お世話してもらって

恵まれている事忘れちゃいけない

友達も出来たんだ

書いてくうちに

落ち着いた。

もうちょっと頑張ってみるか。

この気持ちは大事にしよう。

って思いました。

別に相手がどんなにどーしようもない面があっても、どんな性格でも

それを越える好きってどうもなかなか

難しくて

見た目がタイプでちょっといいなと

おもっても中身がおよよ、

自分がなさすぎるって人は

無理だーってなる。

当たり前だけど

やっぱ自分もってる人かっこいいよね。

多分あたしが自分に自信ないから

余計惹かれる。自信がないから

男勝りな性格で隠してるなって

思ってんだけど

それを関係なしに女扱いされたら

狂うよねなかなかいませんそんな人

イケメンとはそゆことですかね。

ずるいです。

だからまぁ、今までの私自身を

受け入れるってまだなかなか

苦痛なんだけどそのためにも

いまの自分に自信をつけれるよう

ジム通いです。

あたしは今迄自分のお尻は嫌いでしたが

やっと好きになりました。

もちょっと鍛えたらなかなかいい

お尻になると気づいたのです！

今いい感じです。

あとはずっと悩みの太もも膝の上の肉

内股の肉をどうにかしようと試行錯誤。

あとくびれ。もしかして幼児体型の

ウエストかもしれなくて肉が落ちても

まっすぐかもしんなくてやばいです。

去年一気に太ったせいか

首の線と皮が伸びたきがして嫌です。

どうにかします

どうにもならなそうなのは

おっぱいだけなんであとは頑張ります。

観光地じゃない

ハワイみたいな感じじゃない

いち早く地元民に馴染みたくて

浮いてる感じがしてもどかしい。

なれない言語と環境で

寝ても寝ても寝ても

グッタリしちゃう(ﾉ_･｡)

そんなんでもう少しで一ヶ月立ちます。

最近はようやく

ジムに通って時間を使えるように

なりました。

筋トレと運動ってめっちゃ

精神安定するね。

明日で学校も3週間目が終わる！

あっとゆうまだったなぁ！

この現状がもう少しよくなるといいな🙆🙌

既に成長してるはず！

できません。

まだ一年もたってないけど、

あたしがもっと美人さんで

ナイスバディーならとか。

いまから努力した所でだけど。

それは自分のために頑張るべきで。

あの人にみてもらいたいから

自分のために綺麗になって

賢くなって

成長して

そしたらもしかしたら

忘れる事も出来るんでしょうか。

離れるものは離れるし

より深まるものもあるし

依存と本物は

違うから

離れたら分かる。

さみしいけど

それは現実！

まぁ、わかんないけど

拗ねてるあたしがいるだけだといいな。

でもお互い何をしてても

お互い全く生活環境がちがくても

いいペースで気になったり会いたかったり

する人があたしにはいる！

相手には伝えたりなんかしないけど、

相手にとってもそんな存在でいたいな～ 

当たり前だけど、

まだ慣れません。

この家の中の自分の部屋が

1番のモニカワールド

狭いけど踊ったり筋トレしたり。

気分は1ヶ月たった

そんな感じ。

あともう一歩だなぁ🙆🙆🙆

カラオケぃきたいし。

スノーマジックファンタジーしたい。

何も考えてないような本能タイプもいるけどそれが楽しいかどうかは結局自分のその時の元気じゃんそれはいっぱい寝ても食べてもダメな日とかあるしその日がくるのは怖いからどうにかしたくてでもそんなこと考えてたらもっとどうにかなりそうだからやめて適当に過ごすんだけどきっとあたしなにか一本の筋がみえたらこんなこと考えずに集中するなぁー。

集中してないだけでしたーはい！

何も考えてないような本能タイプもいるけどそれが楽しいかどうかは結局自分のその時の元気じゃんそれはいっぱい寝ても食べてもダメな日とかあるしその日がくるのは怖いからどうにかしたくてでもそんなこと考えてたらもっとどうにかなりそうだからやめて適当に過ごすんだけどきっとあたしなにか一本の筋がみえたらこんなこと考えずに集中するなぁー。

集中してないだけでしたーはい！

なることが多い

自分に余裕があれば

お金も時間も

自分が選んだことだから

こんなんですねちゃうとか

きもいよなぁなんて。

今いる環境に文句は言わない

お金が厳しくても、

乗り越えられる

ゆっくりする時間が少なくても

自分でコントロールすればいい。

ばかみたいだなw

だっせぇぇえて腹の底から

自分にいってやりたい。

小さな事で止まるな私。

失敗もありきの旅で、、

でもなんだか、

きっとやりたいことは

決めたらやれるんだと

挑戦するのには可能も無謀もない

無限にあると気づいた

ただ勇気がないだけ

好きなものがたくさんあって

あたしは理想がいっぱいあって

なんでもやりたいっておもう！

でもいま焦らずに

ハタチのうちになにかしら

定まるといいなとゆうか、ハタチ

は経験学ぶ年にしたいなと。

余裕のある

素敵な女性になりたいと

自分の余裕のなさにがっかりするけど

余裕とは苦労や経験を重ねなきゃ

生まれない！

焦るな自分！

マイペースなくせに

余計なとこ焦るの。

自分が一番わかってんだけどさ

そしてあの人を超える素敵な人に

出会いたいけど自分の中は

こえらんない！

心ん中では結局かなえたろーとか

おもってるんだよね、

好きな気持ちは大事にして

気軽にいきましょう。

浮き沈みの激しい自分の相手するのは

大変。

今日だれともあいたくなーいってなった。

ナーバスなときに

連絡とりたくなるのは

相変わらずなんだけど

でも、ナーバスな時に

追い打ちをかけられたら

つらいのでやめるんですが、

いつまで自分はかってに

片想いし続けるのかなー。

叶えたいって思うほどの

自信も最初からないし

でも最悪な形だけど

あたしの転機をくれた人だからねー

大切ですね。

今日ないてばっか。

ねれないし。