年明けにできる私自身の最後の血液検査も異常ナシ！

との結果が出た時に

うう・・・・ん、どうする？？と先生

もっと高度な治療に携わってる先生なので、

逆に原因不明の流産＆不妊の治療には、うむむ・・・といったかんじ

でも、先生しか、もう！！の思いの私。

じゃ、卵管でもしよっか！

って感じで卵管造影検査の予約を。

あ、あの！卵管造影！痛いとう、噂の・・・・・

その時がきた！！

嫌でした。ずっと。

でも、もう検査ないよ・・・これ以上。

それから、予約日までの７日間。

ものすごく神経質になりました。

流産や不妊のことで、ネットでよく調べてましたが

痛い！怖い！もう絶対したくない！と行き着く検査としか

印象がなく。

例の義妹Sちゃんは

死ぬよ！もう絶対いやだ！帰り歩けなくて、旦那に迎えにきてもらった！

と言ってたので、そんなに怖い検査？？と怖じ気づき・・

で、前日の昨日・・・。

よくよく調べたら、生理痛の１０倍くらい！の痛さとあったり

生理痛の一気にくる感じ！とあったので。。

はた！と・・・

じゃ、流産より痛くないじゃん！と、思い

アレ以上は痛くないでしょ・・・と腹をくくりました。

一応、私が自己流に、当日、リラックスできるように

前日にしたことは・・・

１．マッサージ２時間に行きました。

少しでも血流が良くなったほうがいいんじゃないか？と思い

２．朝、バルコニーで太陽を浴びながら、リラックスヨガをしました。

３．市販の常用してるイブプロフェン入りの鎮痛剤を１時間前に服用

と。。大袈裟ではありますが・・・対策をして？？いきました。

夫についてきてもらおうか＿？とも数日前まで

思ってましたが、返って気弱になりそうで

一人で電車に乗って、行きました

成育では、設備が整ってるので、

移動などなくレントゲン室ですべて終わります。

先生が遅れてきたので、着替えて待つこと１０分。

緊張はピーク！

リラックスしようと、着替えの下はノーパンで、

ストレッチをして先生を待ちました。

自分でもなんだか、滑稽で、笑ってしまいました。

リラックスしたところで、看護師さん。

手術台みたいな台で、足台があるベットに誘導され

先生待ち。私は深呼吸・・・

入ってきたとおもったら、看護師さんにPCの入力の仕方を聞いたり

看護師さんも、あ、できますよ～とか言いながら、準備。

私のことは無視

普通なら、もう少し気を使ってよ～と、思う場面ですが

私には逆に気を使われるより、気が楽でした

その間も深呼吸・・・・（欠かさず）

消毒まではいつもの内診と同じな感じ。

バルーン入るよ～～～んと先生。

緊張するが・・・・平気。少し張った感じ。

ハイ～入ります～（造影剤）と先生。

おお・・・来た感じ。。でも大丈夫。

ハイ～いい感じだよ～ん（本当にこんな話し方の先生）

ハイ、２回目いきます。。。で。。。

い、いたたたたた・・・・ピリピリ痛い～～

ハイ、大丈夫～ん？？と先生

痛い・・・かすれ声の私。

ココ踏ん張り時よ～がんばって～と先生

ハイ２枚目～！

いたたた～い！声だしちゃいました。

痛い？？もう少し・・・先生。

ハイ、三枚目～！

ええ？まだあるの？？もう限界かも

で、ハイ終了

抜いた後は、全然平気に戻りました

フラフラします？と看護師さん。

いいえ、全然です。

痛がってましたが、で、感想はというと。。。

全然平気です。

痛いのは痛いです。

なんの痛みかというと、痛い時って、かがんだり、摩ったりするけど

それができないので、ひたすら我慢する苦しさって感じです。

生理痛では私はありませんでした。

ピリピリ小さい痛みが子宮全体にチクチクって感じした。

終わってからしばらくすると、鈍痛や違和感はありますが

痛くはないです。

流産の痛みの１００分の１くらいなんで、

Sちゃんほどでなく（ま、基本あの人はオーバー）

私には２度といや！！

まではいきませんでした。

なので、今から、噂の検査を受ける方、

全然大丈夫なので、がんばって受けてみてください

結果はというと・・・

写真を見る限り、右はきれいに通ってましたが

左が、写り悪く・・・

左が詰まってるってことですか？と私

詰まってることはないけど。。。

痛がるからさ～～途中でやめてるんあだよね～

だから、これから、通る。。って感じだったのかな～って感じと先生

ええ？？痛がっても、やってよ～～それなら・・・

どうせ痛いんだし。

検査中は、ハイ、終わりましたよ～なんて言ってたのに・・・

あと少しんばれる？？と言ってくれれば、まだいけたのに・・・

と、少し不満の残る結果。

明日、拡散の検査で、また何かわかるかな？って感じです。

原因不明の不妊に対しては、

原因ある方の治療より、先生の

力加減が少なくかんじるのは、今初めて感じたことではありません。

ので、先生の反応や態度には、神経質にならないよう努めてます。

どこに行っても、

そう？原因不明の不妊ですか、かわいそうに・・・一緒にがんばりましょう！

と、言ってくれたことなどないですから。

自分自身さえブレなければ、

先生は医療のプロではあるので、

そこだけ見てればいいかな。。と思って

切り替えてます。

とにもかくにも

また明日検査です

明日は何食べて帰ろうかな～

それぐらいリラックスして

通院の小さな楽しみに変えています

帰りは、元地元を楽しんで一人で食事して帰れました。

ものすごく～～～～

久し振りの更新です。

きっと、もう私のことをお忘れでしょうか？？

生きております

書き込まない間にいろいろありました～

義母も結局、１月６日までいたんです

それも、やはり、義妹例のSちゃんの事で滞在が長引き・・

もうMAXに限界でした

でもいろんなことがわかりました。いい意味でとらえたいと思います

そんなお話は、後日・・・

今日・・・

いよいよ、卵管造影検査をやり終えました。

１２月１日から、更新してなかったので、

何の事？？って感じですよね

ですので、書きたいこｔたくさんあるので、

VOL。１とVOL.2に今日は分けて書き込みます。

このブログを書き始めた時に通っていた不妊治療のクリニックは

人気のあるクリニックなんですが、先生が忙しすぎて、

診察をこなしてる・・感に違和感を感じ、転院する決意で、

２度目の流産の時お世話になった病院リニュアルして

小児＆不妊＆障害のある妊娠出産に対応できる病院として

成育医療センターに変わりました。

私は２度目の流産をした時に、その病院になったら、行こう！

と決めてるうちに、そのころ、成城に住んでいたので便利だったのですが

中央区に引っ越ししたので、話は置き去りになってました。

そのことを思い出し、降り出しに戻る気持ちで、成育に転院しました。

３度目の流産の際、大学病院で、血液検査では異常ナシで、

その結果を成育の先生も、

ここまで検査してるんだったら、ウチでもやることないよ～

と言われました。

この状態（異常がみつからない）で、やれる治療はウチにもない！

まで・・・言われました。

でも、もう転院も嫌だし、ココというピンの直感を信じ

でも、そこをなんとか、できるとこまでお願いします！

と頼み、先生、渋々？通院しています。

この病院は、本当に真剣に病気に向き合ってる病院です。

障害の持つ子供が中心の病院なので、行くたびに、

心を新たにさせられます・・

こんなに小さな子供が病気と闘ってる・・

その子供に笑顔で接してるお母さん＆家族。

いろんな意味でいろんなことを考えさせられるので

ココに来てよかったと思ってます。

体外受精や高度治療もしますが、

その点だけ見れば、専門のクリニックのほうがいいかもと思います。

でも今の私には、高度な技術よりもっと前の

精神的治療が必要なので、行くたびに、

本当の笑顔を頂きに行ってるようで、ココロが洗われます。

そんな通院ライフです。

続きは、VOL.2　ーー卵管造影検査に続きます・・・

ま、本当に病は気から？ってあるのかしら・・・

姑さんが義弟宅に移動した土曜の夜から

ずっと楽になり、日曜はﾓﾘﾓﾘ仕事してました

本当にいい休日でした

お天気だし、リビングから差す光に

なんだかホカホカして・・・

夫は海外出張（月に半分は）

中なので、モニカ（愛犬）と撮影したり

ご近所散歩したり・・・

先日、ネットNEWSで元モー娘の飯田さん？

が、出産後、6ケ月で子供を亡くしたというNEWS

を見ました。

切なかった・・・

彼女の気持ちを想像すると

本当に切ないです・・・

せっかく無事に生まれても、わずかな時間で

亡くなってしまう

また、子供の登校拒否に悩んでる友人、

自分の再婚を喜んでくれない娘、

先天性の病気を治療中の親子など・・・・

子供がこの世に出て、やっとの喜びはつかの間で

やはり、無事に成長してくれるだろうか・・・・

無事に成長しても、心が成長した子になるだろうか・・・

結局、子供は

いても悩みになるんだな・・・と思います。

無事に生まれる＝一生健康！

事故もなく誘拐もなく

成人したら、親孝行で

出世し、親に家をプレゼント！

老後は、いい嫁にもめぐまれ

孫にも慕われ

ああ・・・人生楽しいことばかり！

で・・・

そんなことはシナリオ通りにはいかないし。

私は、子供を持てずに40年

なぜ、自分だけ？

いいな・・・子供をなんの問題もなく

スっと産んで。。。

なんで私だけ？

そうずっと思ってました。

でも緑の部分だけ見て、そう思ってます。

時に、子供の悩みを聞かされるとき

ああ・・・べつに、それなら夫婦だけでいいかな？

と思ったときさえあります。

まして、ずっと、ブログに参加？の

義弟嫁、Sちゃんは

あんなに、子供がほしくて、なかば、

ノイローゼになってた時期もあるのに、

無事授かり生まれると

海外旅行に当分いけない・・・とか

一人では育児はできない！と

毎日パニックになってると聞きます・

喉元過ぎれば、暑さ忘れる・・・・

自分もそうならない！とは言い切れません

母の立場にはなったことがないので

言い切れませんが・・・

でも、ハタ！と思うのは・・・

仕事が大好きで

自分が大好きな私です

今より、10年前はそうでした

そこに、ふと、何の問題もなく

赤ちゃんを手にしていたら・・・

私も、そうなっていたんじゃないかと・・・

流産も不妊も、

何かの啓示ではないか？と

あのままスナオに産まれていたら

私は、母性を持って育てられなかったかも。。。と

実母が、自分の人生だけしかみない（今でも）

後ろ姿をみていたので

きっと同じように

母を恋しく心が叫ぶような悲しい子供に

自分のｺﾋﾟｰを育ててしまったかもしれない

今になって、今だから

色んなことがあり、

流産を通して子のことを考え、

母を理解し・・・

だからゆえに

「普通の家族」への切望

がやっと芽生えたような気がします。

母がいて、父がいて

祖母がいて

従兄弟がいて

叔父、叔母がいて

そんな生活

そんな生活の経験がありません

だから、怖い、ずっと、そう思ってました

でも、今はあえて

そんな普通の生活を切望している自分にきづいた

いい休日でした。

抗生物質を飲まないと、肺炎になりかけてる～と

今、マスクスタイルでPCに向かっております

アレ？風邪？と思ったのが

連日お伝えしてます姑が

義弟家から我が家に来た翌日からです

病は気から？

気から病？

さてさて・・・

姑が埼玉の義弟宅から

移動してきて、6日目

次は、仕事のため、夫の実妹も上京

実妹Rちゃんとは、義弟嫁Sちゃんとは違い

昔から大の仲良しです

お笑いコンビのようにいつも２人で

大笑いしてます

でも、Rちゃんと、姑は実親子ながら仲が悪い

いつも会えば喧嘩になります

風邪が悪化してることを実感した昨夜

どうか、無事に１晩過ぎますように・・・

いいえ・・・・

過ぎませんでした

その前の日に夫が

「商品の入荷があるから、明日手伝いに来いよ！」

と姑に言ってました。

定年退職したばかりで、のんびり～もあきてきたのか

何かしたい！という姑を気遣っての言葉ですが・・・

私は、ダメ～～～～私が仕事にならないじゃん！

しかもスタッフは社長のお母さん！って看板だけで

気を遣って、返って仕事進まないよ～～～～～

とサインを送ってましたが。。。。

姑はガゼン、行く気になってたらしく・・・

「明日何時に行けばいい？」

夫とも昨日の昼間にやっぱり姑さんに手伝わせるのはやめよう！

ときめてたので、

「あ。皆気を遣うから、やっぱり、いいよ・・・」

そしたら、物凄い～怖い顔で、タバコを持って

「アンタが手伝って！って言ったんでしょ～！何よ！」

とものすごい～激怒して、寝室にドアをﾊﾞﾀﾝとして消えました・・・

うそ・・・・・？？

私固まり。。。

Rちゃんは、「いつものこと！」と相手せず

夫に、「アナタ、行ってきて～明日起きて私があいずらい」

と言って、なだめに行きました

翌朝は、夫の宥めが効いたのか

普通でしたが・・・

夫＆Rちゃんが言うには

Rちゃんと仲が悪いので、Rちゃんが来たことにより

テンションのいい自分＝バカにされる（Rちゃんに）

と思うらしく

どういいますか・・・・

Rちゃんが来たことで、

ストレスが発生し、爆発した？カンジではないか？

とのこと

でも、私は、たまったもんじゃない！

正直思いました

気分のふり幅が、広いので、

昔から、気をつけてはいたんですが

こう自分の生活の中でされると

しんど・・・・

と思ってしまいます

そんなこんなが原因か？

風邪が悪化。

私が病院に行って肺炎になりかけてるって言ったんですが

昨日は、「家族皆で食事に出かけたい」と姑。

近所ならどうにかいいか・・・と思い近所を予約しました

私、夫、夫実妹Rちゃん、姑、義弟の5人。

義弟嫁Sちゃんは、来てません。

ああ・・・早く帰りたい・・・

鼻水で、目もかすみます・・・

鍋を囲いながら、一応は楽しく食事中

食事中、義弟が嫁に電話

切ったあと、義弟も落ち着かない雰囲気

「どうした？」

と夫・

「Sちゃんが、一人でテンぱってるらしい・・・」

昨日まで、自分の母が来ていて

産まれてすぐ～自分の母が来るまでは

姑がついてたので、まったくの一人は初めてらしく

テンぱってるらしいです。

出産以来、食事の用意は１度もしてないみたいだし

母や姑に全部御願いしてる様子。

私は子供がいないので、状況が想像できませんが

そんなに一人で赤ちゃんって、大変なんですか？

結構、周りで、産んですぐ、一人でこなしてる人が

多いので、そんなもんだと思ってたので

若干、驚きました。

食事のあと、早く横になりたい・・・

と私は息もたえだえ・・・

なのに、また姑

「帰ったら、10時になっちゃうから、埼玉まで送ってあげて！」

と、言いましたが

さすがに、私も嘘でしょ？？と思い

「無理です！」

ときっぱり。

姑は、ギョっとした顔しましたが・・・

もう無理！と心が叫んだので、きっぱり！いいました。

ウチらが帰るのは12時になるじゃない？？

ウチらも明日9時には仕事なんですけど・・・・

どっちが大切なの？？

私の病気も無視

夫の翌日の朝の時間も無視

明日から、やっと埼玉に移動します

その理由も、

「早く埼玉のほうへいきたいわ～でもあちらのお母さんがいるから・・・

帰れないし。。。」

で、

その嫁の母が今日から帰るらしく

「やっと帰れるから、帰ったら、○○作ってあげるね！」

と義弟に言ってました

もういい加減、私ら夫婦のスケジュールを無視するのは

ためていただきたい・・・

ずっと、埼玉にいればいい

そんなでうんざり・・・な私です。

まず、風邪治します。

で、教訓・・・

言いたいことは、ハッキリ言おう！

です

今までは、夫の親だし・・・

の感覚ありましたが、

間違ってる！

もう、自分の親と同じです。

なので、いい嫁！とかデキる嫁と思われたい！

と思っていたのは事実ですが

今日から、辞めることにしました

ストレスが、今の私には最大の敵なので・・

夫だけを見て

あとの家族は、もちろん親戚として

助けることはもちろんしますが

極度のわがままは、もう聞きません

の妄想シュミレーションをよくします＾＾；

あ、精神的には大丈夫です

楽しいシュミレーションです

性別をもし選べるなら

（ま、今の状況ならもちろんどっちでもいいんですが＾＾；

妄想なので。。。お許し下さい・・）

私は断然女の子なんです。

昔は絶対男！と思ってたんですが

自分の年齢も考え

女の子のほうが丈夫だとか

科学的にはどうかわからないですが

そう聞くと、女の子のほうがいいかな？

とか・・・・妄想。

女の子なら、将来お友達みたいになれるかな？

とか・・・

男の子は嫁次第なんで、（育て方次第でもありますが。。。）

やはり結婚しても帰郷してくれるのは女の子かな？

とか・・・

夫は女の子に弱いから、

パパ、ダメよ！とか、言わせて、遊ぼう！！

とか・・・

考えて一人で楽しくなってます。

ウチの会社で子供の服もやってるんですが

一番可愛い女の子の服はとってあります

しかも、2歳児の

気が早すぎる・・・

名前は、Ｍのイニシャルをつけたいな～！

とか・・

おばあちゃん子にしてあげて、可愛がられる子にするぞ！

とか・・

あ、やはり礼儀が一番大切な教育だな！

とか・・

そんな妄想シュミレーションで心で遊んでます

ま、それもこれもそこに行くまで

いつまでかかるのか・・

叶うのか・・・

すべてが未知の世界ですが。

そんなシュミレーションで気分を盛り上げるのもいいかと・・

オカルトまがいの話をすると

寝室が東北～東なら男の子

東南～西だと女の子

パパが若い頃、女の子を泣かせていたら

一番最初の子は女の子

（コレは結構真実！周りの95％に当てはまってます＾＾；）

いい「仲良し」さんができたら、女の子

なんて、話も聞きますが・・・＾＾；

ソレが本当なら、ウチは男の子が有力！

産む病院が、南西なら安産！とかも聞きます。

で、どっちでも、一番最初の子はパパ似になるとか！

皆さんはどうでしょう？？当たってます？？

男の子でももちろん、歓迎！

とにかく、コウノトリさんと天使さんに

ご機嫌を伺わねば。。。

ココですよ～～～～！

アナタのママは

読んでるだけでも、勉強になりますが

専門用語がチンプンカンプン

な私ですが・・・

私はまだ検査さえ、ホルモン検査と血液検査

が終わったばかり。

これまでのは、すべて、以上ナシ

自然妊娠可能との判断？？

ま、そこまでの断定の言葉もまだもらってませんが・・

その検査まで終わってる

今行ってる病院で、

あ！今日タイミングなんで、

今夜、してください！

と金曜言われました。

でも私は、考えてしまったんです。

年に12回しかチャンスはありません。

その１回でも可能性があるなら、頑張るべきか・・・

でも、そう言われて過去の２回は流産に

なってしまったし・・・

どこまで検査するのかわからないけど、

まだ、他の検査があるはず・・

その検査が全部すんでも、

理由がない、わからないのどちらかになるまで

また繰り返したくないし・・・

と、よくよく考えて。。。もっと検査がキチンと終わってから

にしよう！と思い見送りました。

今の病院は、検査をどこまでするとか

どうやっていくかの説明は一切ナシなので

ま、あまり考えずに先生に任せればいいわ！

と思ってましたが、

いきなりの今夜！

は、うむむ・・・本当大丈夫？

そりゃ、妊娠できるかどうかはわかりませんが

どこの判断で、しなさい！なの？？

（たぶん排卵の日ってだけですが）

と判断つきません

ここまでの検査では、自然妊娠が可能なので

今夜頑張ってみてください！

といわれれば、あ、そうなんだ！

と、判断できたのですが・・・

そういうわけでもないみたいで。

都内の不妊治療併用の病院ですが

なんせ、都内にあるため

遠くからも来られる方が多く

もの凄い～人を一人で見られてるので

2時間待っても、診察は5分

会話もソコソコ

私も何を聞いていいのか、まだわかりませんので

あたた・・・と思ってる間に診察終了。。。

あとで、あ！ちゃんとなぜ聞けなったんだろうと反省。

お医者様とは名医でも

相性！とよく聞きます

婦人科は山のように転々してます。

何が自分にとって良くて

何が嫌なのか・・・

もう一度、じっくり考えて病院を選びたいなと・・・

流産のとき、3回とも大きな病院だったので

先生が行く度に違います

意見も違います。

卵巣腫瘍も

すぐ手術だ！

と言う先生もいるし

悪性でないので、様子見ましょう！

という先生だったり

すいませんが、先生同士で話し合ってから

意見をひとつにしてもらえないでしょうか？？

と思うこともシバシバ。

そんなこともあったんで、

今回の本腰検査は、クリニックにしよう！

と決めてこの病院にしたんですが

どうなの？

気になる腫瘍は２の次。

説明も先生が忙しすぎて

なんとなくわかるカンジ。

私も知識ないので、質問が何かがわからない。

やはり、腫瘍の件もあるし

年齢も年齢だし

なんかあった時には大きな病院のほうがいいかな？

でも、腫瘍検査して、3回目の流産のときお世話になった

Ｔ大学病院では、流産の原因の検査では

血液検査だけで、結果以上ナシだったので

不妊外来は診察できません！と断られたし

大きな病院は大きな理由がないと断る傾向・・・

とか、また迷いだし・・・

またネットで病院探し・・・

でもやはり大きな病院にしようと思い

ここは、2回目の流産でお世話になった国立病院でした

今は病院自体が不妊や障害を持った方の

出産をサポートする病院にリニュアルして

人気沸騰の病院です

運よく、その病院の予約が12月取れました。

今までの検査結果は持って行き

あとできる限りの検査はしていただき

それでも、原因がわからない・・・と判断いただいたら

次にすすもうと思います。

今の医学では、私のような初期の初期の流産の

原因は、理由がない！ではなく

理由がわからない、との事実らしく

そうなったら、もうとりあえずタイミングで頑張るしかないです

まだ、何もわからないので

どうすすむか、腫瘍はどうするのか

いろんな事が不安です

基本的にとても考えすぎな傾向が

私にはあるので、

もう少し先生に身をゆだねることが

テーマになっています。自分の中で

今回行くことになった病院は

これでもか！ってくらいの設備があります

自分でも、ここでダメなら、他ないよ！

ってカンジにしないと、また迷う

頑張ってやっと本腰に入ります

どうか、皆様・・・

この甘ったれに愛想だけは

つかれませんように・・・

ご訪問できず、申し訳ありません

おとといから・・・

お姑さんが、いよいよ、我が家へやってきて

今３日め

で、PCも開けられずに、今にいたります

先日から、連載？？してますように

義妹の子供＝姑の初孫に会いに

姑が上京してましたが

おととい、いきなり我が家へ移動してきました

理由は・・

義妹のところに、

義妹の母が泊まりに来るので

寝るところがないので、泊まらせてくれ・・・と

はい？？

私は色んなことにカチンときたのです

まず・・・

義妹親子です。

この親子電車で１時間の距離

飛行機で１時間の姑を追い出して

実母を呼ぶその無神経な義妹

また、姑がウチに泊まれるでしょ？

と見透かして、態よく泊まりに来る義妹の母の無神経さ

そして、私たちに１本の電話もない義弟

そして、泊まるとこないから、泊めてと言う姑の言葉

私たち夫婦の新居も見たいから

行くね！なら、大歓迎でした

なのに、なんだその理由？

ウチはホテルじゃないぞ～いい！！

皆で雑魚寝すればいいよ！

と心で思いながら・・・

夫の気持ちになったら

なんだか、本当に切なくて

姑を笑顔で受け入れ中です

寝坊な夫はおいて

姑と色々朝から話しました

ま、もち、朝からﾍﾞｲﾋﾞｰの顔写真も

見せられ、

「似てるのよ～我が家の顔でしょ？」

というので・・・

冷静に、私

「そうですか？コレSちゃんの顔ですよ！」

と、正直に言いました

姑は

「・・・・」

だって、本当なんですもん

電話では、ウチの主人に似てるんです～なんて

Sちゃん、なんのKY（空気読めない）で、そんなこと

言うんだろ？と思ってたので、似てるんだ～！？

と思ってたら、全然！

似てません・

正直に言ったまでのこと

それから・・・まず、姑も

義妹の母に孫の一件で

一抹の不満を抱えてるらしく。。

あの・・・？なんで、子供のいない私らに

そんな愚痴こぼされなきゃなんないの？

ま、今後の逆に参考にしておこうと

聞きました

来月のお宮参りの件です

姑は、夫や義弟をくるんだ

先祖代々のおくるみを

着せたかったらしく

キレイにあつらえなおして（祖母が）

もってきてたみたいです。

なのに、Sちゃんの母は

「我が家の初孫！ましてや、そちらも初孫！

そんなお古は着せられない！新品を私が誂えます」

と。。。

なったそう。。。

あの、外孫ですよ～Sちゃんの母～

なんでそんなにでしゃばるのかが、わからない

初孫の嬉しさは理解します

でも、一応、義弟の母を差し置いて

何ツラツラ言ってるんだろ？と聞いてて

腹が立ちました

しかも・・・姑はウチらに言いにくそうに

「それでね・・・その日あなたたちの来てくれるでしょ？って

Sちゃんのお母さん言ってたんだけど・・・」

と・・・

ﾊｲ？？

Sちゃんの実家からは、妹、弟、叔母総出で

来るらしく、ウチにも、お兄さん一家ももちろん来るんでしょ？

と姑は言われたらしい

１２月１０日水曜、平日ですよ

あの、ウチの会社、稼ぎ時の平日ですよ

もうSちゃん親子にはﾎﾄﾎﾄです。

もう、ムチャクチャですよ

SちゃんもSちゃん母も、KY（空気読めない）のか

それは、それ、初孫！なんだもの、当然！

と開き直って言ってきてるんだか・・・

でも、断固、行きません。

意味ないし、理由がわからないし

仕事でしょ～もち・・・

本当に、AHOだな～と呆れてます。

何がって？

義弟も義弟

何してんの？婿養子ならわかるけど・・・

Sちゃんに仕切らせて

アンタ姑（義弟には母）の気持ち考えた？

Sちゃん、あんた、嫁だよ～曲がりなりにも

自分の母に「でしゃばるな！」って言いなさいよ～

と呆れてます

自分の母をよく言うわけではないですが

ウチの母は、姑さんが、我が家の新居に

まだ行ってないなら、まだ行かない！

というような家庭で育った私には理解不能です。

姑は子供みたいな人で

お母さんってカンジの人ではないです

夫の姉みたいな

お嬢様で育ったので天然で可愛い人です

ま、その天然さゆえに、KYなカンジに

傷つけられるんですけど・・・本人はそんな気ナシ

なんで、うまくやってます

そんな方なんで、

悪口みたいにSちゃんの母のことは言ってません

ただ、なんだか寂しい・・・って思ってるみたいで

本当にやっぱり考え方が

合わないSちゃんです・・・

今姑がゴルフのビデオを見てます

なんだかいろんなｺﾄが複雑な私でございます・・・

不妊検査＆治療を開始することを

夫には相談せず自分で決めました

夫は、心の中では、やっとか・・・と

ほっとしてるはずですが

夫からは、早く病院へ行け！とも

一度も言われたことがなかったので

この機会に、子供のｺﾄについて

本気で、先週、夫にたずねました

毎度の記事で書いてますように

淡々な夫ですが

子供は欲しくて欲しくてたまらない

と思ってるのは知ってます

でも以外な言葉がでてきました

「もし何をしても子供が出来ないかもしれないなら

そんな人生もあるかもしれない・・・・」

ええ～？そんな言葉が出るとは、驚きました。

「何がなんでもどんなｺﾄでも挑戦して子供を！」

と・・言われると思っていたからです

でも・・・続きがありました。

「今はお互い好きな仕事をしてる。

今は今のことでイッパイだけど・・・

ふと、20年後どうなんだろう？と考えた」

と・・・

黙ってフムフム聞く私。

「おばあちゃん（88歳で一人暮らし）のことを

考えると、一人暮らしだけど、孫や娘（私の義母）

が近くにいるから、病気を発見できて（脳梗塞で倒れた）

今元気でいてる・・・

いや、子供に自分の老後の面倒を見て欲しい

とかじゃなくて・・・

そりゃ～モニカは可愛い（ウチの愛犬）

でも順番からいくと、俺らのほうが長生きするし・・

うん・・・どう言ったらいいかな・・・うん・・・」

口数の多くない夫。

若干、支離滅裂

その後は、うまく言葉が続かなかったんですが

でも、ハイ、ここまで発言頑張りました

でも私は言葉にしない言葉の意味・・・

夫婦10年してきて、阿吽？の呼吸ながら

わかります・・・

どっちかが先に死に別れた時

お互い一人ぼっちになってしまう

親は順番から言えば先に逝く

愛犬も逝く

兄弟がいても、もはや互いに家族がいて

ある意味もう他人

友は楽しみは分かち合えるけど

家族ではナシ

そうしたら、今の家族

私と夫。

２人家族の１人が欠けたら

１人ぼっち。

私が先に逝っても夫が不憫に思う

きっと、夫が先に逝っても

寂しがりやの私が一人になることを不憫に思う

何かの支えが欲しくなるんじゃないか？

子供のいらっしゃらない老夫婦もたくさんいらっしゃいます

よく、子供のいる人に

「子供もいないのに、よく離婚しないね～」

と、うむむ？なことを言われますが

子はカスガイにならない時代です

何が一番大切か分かっていたら、

そんな発言もないかな～～

正直思います。

子供がいない分

互いしかない分

目の前には互いの何もかもが見えます

子供のことに気をとられない分

互いの何もかもが

だから、理解できやすい環境であると私は思います

子供のいない老夫婦のほうが仲良く見える方が

多く見受けられるように思います。

定年離婚なんて、、たぶん、そういう方はナイだろうと。

でも、吉永小百合さんが以前ＴＶのインタビューで

「今までにいろんな映画を作ってこられ

いいお仕事されていますが、何か後悔はありますか？」

と聞かれて

「仕事では、いい仕事をさせてもらったので、後悔はまったくありません。

でも、私がただ１つ後悔してることは、子供を持たなかったことです」

と言われてました。

60歳を超えても尚キレイな小百合さん

でも、何もかもを手に入れたように見えるのに

たった１つの後悔は子供を持たなかったこと

その言葉、ものすごく心にズシンっと残っています

老夫婦の時代の医学と

私たちの時代の医学では

まだまだ未知な不妊治療ではありながら

もち50年の進歩は大きいと思います

もし今子供のいらっしゃらいご夫婦が

今私と同じ情況なら

どんな努力もおしまず

科学の力を借りてまでも子供を求めたかもしれません

いや、子供のいない人生もある！

と思って今にいたるのかもしれません

私はまだ検査段階なので

どっちを選択するのかまだ自分でも未知です

こんなに科学が進歩してるので

どうにかなる！とまだどこか信じてるところがあるので

本当に絶対無理です！

といわれたとき

どう選択するのか・・・

老後のこと、考えないわけではもちろんありません

出来れば、孫まで見たい

正直、子供がやっぱり欲しい

そう思います。

でも、いろんな事がんばっても出来ないかもしれない

年齢に時間もない・・・

老後は２人で、いずれ1人になるかもしれない

そのことは、現実的に考えながら

本気で老後のこと考える時期になりました

老後は子供に面倒をみてもらいたいから、子供が欲しい！

とは、思っていません。それはいいきれます。

実家の母を見てるせいか、自然に経済的にも精神的にも自立した老後

をできるだけ頑張りたいな・・・とは思ってますが。

でも、心の支えや老後の自分の笑顔の多さを考えると

やはり、小百合さんの言葉が胸に染みます・・・

出来れば、誰かに見取られて

人生を終えたい・・・

そう思うことは

人間の中で生きた人間がゆえに思ってしまうことではないかと・・

でも、何はともあれ。。。

子供がいてもいなくても

自分自身の人生に笑顔が多くあるように

それが一番大切な私の目標です。

今年の4/30に我が家にやってきました

彼女を迎えるに当たっては、色んなことが

ありました。

４月初め

関西に出張中の私達のところに

義弟から電話がかかりました。

先日から度々登場の義妹Ｓちゃんが

妊娠したことを

その電話の返答で気づきました。

そして、ソレを聞いた夫の初めて見る顔に

ショックを受けました。

いつもは、ﾋｮｳﾋｮｳ淡々とした夫。

なのに・・・

顔面蒼白。固まってるカンジ。

Ｓちゃんの妊娠より

その夫の表情にかなりのショックを

受けました・・・

夫はショックだったんです。

長男の夫。

人一倍兄弟思い

お父さんがいない分、俺が大黒柱！

と思う責任感の強さ

でも、そう、俺が一番！が大好きである

長男の特性も持ってる人です

でも先に弟に子供ができる・・・

そのことが大人気なくショックだった模様

そのショックな顔つきが

私をまたさらに落ち込ませました

東京への帰路中

無言の夫

ﾋｮｳﾋｮｳを演じてるカンジ

でも心ココにあらず

明るさを装いながらも、子供のｺﾄに触れず

私は背中が冷たい汗が走るのを感じました

色んな思いが走りました

夫も同じ

でも子供ができることは喜んであげたい

夫も私も同じでした

でも正直夫もショックだったんです。

ああ、この雰囲気をどうにかしたい

この気持ちを切り替えて東京に戻りたい

私はあせりました

で、口にしたのが

ﾜﾝちゃん飼おうか？

でした

夫は大のワンコ好き

ところが私は大のﾜﾝｺ嫌い（今では誰も信じてくれませんが・・・）

１０年来何度も飼いたい～～～とせがまれたもので

でも無理～嫌～そうずっと言ってました

でもなんだか、出来ることは叶えてあげたくなったのです

帰京から２日後、

ＤＡＸとチワワのＭＩＸ犬を迎えました

ジャックとの出会いでした。

犬嫌いだった私が

その小さな命を前に

迎えた玄関で抱きしめてﾜﾝﾜﾝ（私が）

泣いたのを覚えています。

小さくて、心細くて震えていて・・・

ああ。。。。天国に行った子のウチの一人を

やっと抱きしめられた・・・そう思ってしまって

泣いてしまったんです。

夫は仰天

でも無視

私が今日からアナタのママです

絶対大切にしますね

これから宜しくね、そして・・・

ウチに来てくれてありがとう

そういいました

もう可愛くて可愛くて

私はジャックに恋をしました

でも一緒に遊べたのはたった１日でした

先天性の病気だったみたいで

２日目夜から体調が悪くなり

来て５日目には天国に行きました

危篤の夜

もう歩けるはずはないのに

パパとﾏﾏに寄り添いにきました

その直後意識を失いました

救急病院へ急ぐ車中で・・

私は叫びました

「神様、私の子供ばっかり連れて行かないで」

夫は泣きながら、「しっかりしろ！」

と叫びます。

長い夜でした

息を引き取ったとき

夫と私は声を上げて泣きました

あまりの小ささに獣医さんも看護婦さんも

一緒に泣いてくれました

流産の時３度も夫は淡々としてました

私が取り乱しても

夫は淡々としてました

でも、形あったジャックが亡くなる姿を見て

一気に今までの涙が出たんではないかと思います

初めて見た夫の涙でした

悲しくて

辛くて

また思いました

なんで私たちばっかり？

もう２度と子供もワンコさえも手に抱けないんだろう・・・

そう思いました

ジャックの死によって

流産のトラウマが蒸し返してしまって

行き場も光も無くした情けない状況になりました

神様はその人が乗り越えられない試練以上の

試練は与えない・・・とクリスチャンスクールに行っていたので

聖書の時間に習いました

じゃ、私はあといくつの試練があるの？

私はそんなに強くない

もう勘弁してください・・・・

なにをしてても涙しか出ない

人に言っても

ワンコごとき・・・といわれる

私たちには、ワンコごとき・・・ではありませんでした

希望でした

母になれるかもしれない希望だったんです

何をしてても涙がでて

山積みの仕事も手に付きませんでした

もうダメだぁ・・・

本気で壊れそうでした

自分を責めました

義弟の子供にショックを受け

早く幸せの形が少しでも欲しかった我が招いたんだと

今から思うと元気がなかったかもしれないジャックを

選んだｺﾄも必然でした

でもジャックと出会って５日でも親子でいれたこと

悔いはありません

感謝がたくさん

出会うべくして出会ったと信じています

お葬式の日

その日３５時間一睡も寝ていなかったので

私のメールが５時だったので

お友達が朝６時に電話をくれました

今は考えられないかもしれないけれど

ペットロス症候群ていう病気になるから

出来れば縁あれば、また新しい家族を迎えてね・・と

そのときは考えられなかった

でもその20日後

モニカを迎えることにしました

もう子供やワンコも抱けない・・・・

そう思うことを１つでも乗り越えないと

私本当にどうにかなってしまうと思いました

１つでも乗り越えて、自信にしなくちゃ

せっかく開きかけた蓋をまた閉じてしまう！

そう思い、思い切って、またワンコを探し始めたのです

人間の赤ちゃんと似ていて

ミルクや離乳食、夜鳴き

そんな育児も、私には幸せでした

やっと手に抱いた小さな命

目はクリクリ

甘えたで、強烈なマザコン

キュンキュン鳴いてわがままで困らせることも

でも、モニカは元気に成長中です

今も抱っこをせがんで、足にからみついてます。

ワンコでしょ？？と笑う人も多いです

でも、モニカは我が子です

産んではいないけど

でもこの子もきっと３人のうち一人です

絶対そうだと思うときがあります

私が落ち込んでると本当に私の側を

まったく離れません

小さな命で、私たちがいないと

生きていけません

永遠の赤ちゃんです

でも私の心を癒してくれ

前向きな蓋を開けてくれたのも

モニカです

モニカがきて７ケ月

毎日話すこと

長生きしてね

そして、ウチにきてくれて

本当にありがとう

そう声をかける毎日です

義妹さん通称Sちゃん

正確には、夫の弟の嫁さんです

月初め、彼女は男の子を出産。

このブログをはじめたときから

その事は書いておりますが。

彼女も結婚して8年でやっと

誕生した子供です。

不妊検査もしたらしいですが

原因はなく、お薬だけ飲んでいたようです

可愛く言えば天然。

悪く言えば、子供な人です。

以前は互いの家を行き来したどっちかっていうと

皆が羨ましがるぐらい仲は良かったと思います

今は2年会ってません。

でも、今思えば。。。。

6歳年下の彼女に、ま、いっか

と合わせていた自分がいたのは事実で・・・

義弟との喧嘩が多くて

離婚騒ぎになるのは日常茶飯事。

家中穴ボコだらけ。

喧嘩の度に聞き上手？の私は巻き込まれるハメに・・・

喧嘩の理由は

義弟が飲みに行くと情緒不安定になるみたいで（なんで？？）

とにかく、なんでも大騒ぎ・・・

でも喧嘩以外は、放任主義のウチの夫に

比べれば、誕生日、結婚記念日、3ケ月分の婚約指輪など。。。

マメな義弟。（ウチはもちろんそんなのまったくありません）

何に文句があるんだろう？？？

婚約時にマメに面倒見すぎたのが原因ですよ～アレは

「嫁なんだから、ドシっとしてれんばいいの！」

と150回は言いました（いや、本当に）

ま、子供ぽい子なんだな・・・で距離があればいいわ

くらいで。

でもアレ？この人本当、天然超えてる。。。無理かも？

と思った事件は・・・祖母の葬儀です。

私は母子家庭で育ったので、祖母に育てられ

母親より母と慕っていた祖母でした。

そんな話を彼女にもしていたことがあります。

その祖母が亡くなった時、電報を頂いたのですが

電報だけなのに、ウチの親戚は

「お前の嫁に行った先で、お前が恥じないように」

と言って、香典返しのBOOKを送りました。

それからしばらく、彼女の家に遊びに行った時

「見てみて～コレ、香典返しでコレ選びました～

前からこういうのほしかったの～～～～」

と満面の笑顔・・・

そのとき、初めてあ、もうダメだと思いました。

そして、彼女に子供ができたと聞いた4月。

メールで第一子長男が11月誕生します！

親子ともどもお世話になることありますが

宜しくお願いします！

とのメール。

私の3度目の流産の話は言ってないので知りません。

でも2度目までの流産は知ってます。

なのに、前置きナシに

第一子長男がってよく言えるな・・・と

そのとき、私が先に妊娠出産しなくて、良かったな・・

と思いました。

友人の子供写真付の年賀に

本気で嫉妬してましたし、

流産した私のことも、返って、妊娠はできるから羨ましい・・・

といった人なので。。。

私が先であれば・・・と考えただけで怖いです

さらに、許せない発言は

義母と私の二人で旅行に行った際に

（ま、妊娠してなければSちゃんも同行してた旅行）

「Sちゃん、変なこと言うねん」

「なんです？」

｢子供できたら、海外旅行いけないって・・・」

義母もビックリですよ。。

私はワンコと暮らしてます。

ワンコが4月に来てから、

年8回行っていた海外旅行にも

海外出張にも１度も行ってません。

それが、小さい命を育てることだと思ってます。

まして自分の子供。

よくそんなこと言えるな～～～って、不思議です。

土曜、義母が先述通り上京してきて

夫が埼玉まで送っていた際

５万円のお祝い金を渡しました。

電話がありました。

ま、ここは普通にしおらしくお礼の言葉頂きました。

義母が来てる以上、家族食事会には

義母から参加の御触れがでたので・・・

行くしかありません。

飼ってた魚も死んだら、下水道に流すような夫婦に

コウノトリさんがやってきて・・・

（ウチは歴代金魚が３匹死んでますがお墓を作りました・・）

なんで、ウチはコウノトリさんが来ないのか・・・

自分達のほうが、上とかではなく

命の本当の尊さを知らない親が親になる

なんだか、そこは不公平な気がしてしまいます。

この先もきっと、仕事漬けの旦那に

育児ノイローゼ（普通に人には普通のことでも）

になって。。。

不妊の私に愚痴のメールが来ることは

目に見えています

なので、子供はモチ、罪はないので、

きっと会うと、可愛い～～～ってなる私の性格

ソレをあまり出さずに、子供嫌い風に装うつもりです

海外旅行行きたいので、預かってください～

とか言いそうなんで

ウチと同じようにワンコを彼女も飼ってますが

５年いるのに、散歩は20回も行ってないと

思います。

マンションがダメな所で、隠れて飼ってるので

仕方ないんですが、ソレもソレだし。・・・

そのワンコはおかげで、人嫌い。

いつも吠えてます・・・

本当に同じワンコ好きとしては、

ワンコが不憫です

子供もそうならないことを祈ります

マンションは大丈夫でしょうけど。。。

悪口オンパレードになりました

あはは、でも至って明るくお読み下さいますよう・・・