ある動物園にいるラクダが、もう年で（人間でいうと100歳以上らしい）動けなくて、

足を痛めてるとかいってたかな？歩行困難の状態にあるそうで。

そんなラクダをほかの動物達と一緒に見せるのはどうだろうか、

と賛否両論になってる、みたいな話だったと思う。

その論点はどうでもいい。

このラクダを見て、私は頑張れと応援すべきなのか、

それとも、もう十分頑張ったよ、というべきなのか、

すごく迷ってる。

後者は、つまり「死ね」ということにならないか？

でも、頑張れって、これ以上何を？

なんて声をかければいいんだろう。

ラクダの辛そうに体を横たえてる姿が頭から離れない。

それ故このブログの更新をする意味もなくなって、ほうっておいたくらいなのに。

わからないもんだねぇ。

何が起こったかって、少し気分が落ち込んで、口数が減って、

考え方がマイナス思考になっただけなんだけどね。

それだけで、何もやる気がなくなる。

そのくせ、よく食べ、よく眠る。

何で不眠にならないんだろう。

１年まえは不眠だった気がするんだけどなぁ。

薬が効いてきて良くなってきてる、てこと？

いい加減、自分の足で立て、てこと？

どうやって立てばいい？

そんなこと考えずに自然にまかせればいいって？

怖いね。

生きていくことは恐怖だ。

悲しい。

そんな風に考えてしまう自分が。

ブログ書く気もおきない。

ブログの存在自体が馬鹿馬鹿しく思えてくる。

ブログをやることが、じゃなくて、

ブログを頑張って運営させてるのが馬鹿馬鹿しい。

色々な制度作ったり、ニュースとか載せたり、

ブログ書く人がやめないように努力してるんだろうね。

でも、どれもやる気でないよ？

診察を受けて、薬をもらうため。

姉は我が家に来て、明らかに私を避けていた。

あるいは私の被害妄想かもしれない。

でも、それでもいいや。

たまたま私がいた部屋と姉が来たリビングは別室だった。

久しぶりに会うのに、一言もない。

できれば、会いたくないのかもしれない。

何せ、腕に幾重ものしるしを持った化け物だもの。

今まで姉は私がいたから、病状も不安定で、

病気が良くなることもなく、私に引きづられていた。

私の想いなんてお門違いだったんだね。

姉のために、自分のうつ病を捨てるなんて、

まるで、嘘だったんだね。

一番、姉を苦しめてたのは私だったんだね。

でも、でも、見捨てないでよ。

私を切り捨てないでよ。

これでも、ねぇさんを想ってるから。

迷惑でも。

私がいなくなればいいのかな。

何でだろう。

今の生活に堕落した？

このままじゃいけない、そう思ってる。

これを書いてる今は。

でも、普段はそんなこと微塵も考えない。

だれた生活、

なんとなく過ごす生活、

笑っていられる生活、

本当に私はうつ病？

逃げてるだけじゃないの？

何もかも、逃げたからそのつけがまわったんじゃないの？

今もそう、逃げてるんじゃないの？

病気なんかじゃなくてさ。逃げてるんじゃないの？

自分を傷つけると安心するんだ。

だから、不安なときとか、苛々したときとか、

自分を傷つけたくなる。

それで、心がおさまるから。

心がすとんと安心するから。

誰にもとがめられたくない。

でも、誰も傷つけたくない。

じゃぁ、どうしたらいいんだろうね。

かもってところが落ちてない証拠か？

ちょっとのことで、心を掻き乱される。

少し悔しいかも。

相手に色々と望みすぎてるのかな。

私が当たり前と思うことが相手にとっても当たり前とは限らない。

そんなことは百も承知なんだけどね。

それで、なんとかできるなら、誰も何も苦労しない。

でも、もう、苛々を通り越して、やる気がなくなってきた。

でも、寝るんだろうな。

どうして、悩みがあっても、すぐにすやすやと眠れるんだ？

自分の脳みそを疑うよ。

でも、もういいよ。

わかったから。

もう苛々しない。

代わりに喜びもしない。

特に、これ、といえるものがある。

苛々してる自分。

怒ってる自分はまだいい。

でも、苛々してる自分はそのまま刺し殺したいほどに嫌い。

苛々してるから人にあたりがちになるし、苛々してるから何も見えなくなってしまう。

そんな状況は悲しいと思う。

あ、手首のやけどの傷の手当してきます。

10分後、終了しました。

すっかり、一人で全部手当てするのになれちゃって。

悲しいわね、ふぅ。

包帯を一人でまくのは結構、むつかしいですよね。

包帯の巻き終わりをとめるテープは最初から切っておくとやりやすいです。

閑話休題

苛々してる自分が嫌いなんだよ。

いつも、穏やかな心持でいたい。

私の誇れるものって、それくらいしかないじゃん？

でも、苛々して自分がいやになるからって、自分を傷つけちゃだめ。

大切な人を傷つけてしまうから。

誰のためでもなく、自分のためにしてる。

痛みで、自らの罪を思い知るために、

醜い傷跡で、自らの存在を知るために。

それが、他人にとって、迷惑になってることもしってる。

その思いは「切なさ」

どれだけ切ない思いをさせてるだろうかと思う。

でも、やめることはできるのか？

先生は自傷行為はおさまっていくものだといってたけど、

私自身、永遠にこのままではないだろうと思ってるけど、

いつまたやるとも知れない。

私は何よりも、人の気持ちを乱したことに罪の意識を感じる。

でも、そうでないなら、どうやって私の気持ちを表せばよかった？

私はその方法を知らない。

何かを傷つけるなら、すべて私が傷ついた方がいい。

それが、人の気持ちを傷つけることになっても。

私の心には、きっと極激しいものが眠ってるんだろう。

それゆえの、傷の多さ、深さ。

もう、腕はがたがただ。

洗濯板のような腕。

ちょっと前につけた根性焼きもどういう風に残るんだろう。

でも、傷ついている自分が、安心できる。

それがどれほど罪深い思いだとしても、事実はそう。

おろかな事実。