夫婦間で意見の対立が起きて衝突したとき、それぞれが自分の意見を押し通そうとするのではなく、丁寧なヒアリングをして、相手が何を考えているのかをじっくりと理解することがもっとも平和な形に着地する方法なのだろう、ということが分かります。

そこがしっかりとできていれば、不要な衝突は生まれないんだろうなと。

そのことを最初は覚えていても、人間なので時には忘れてしまうのも事実で。

なので、こうしてブログに残しておくと、その秘訣が思い出せるなとも思ったり。

また、こうして最後に夫婦共通の思いをまとめたブログを書けたことは二人共に良かったと感じており、なので今回のテーマは「夫妻」にしています。

今回でブログの更新は止まりますが、また折を見て、このブログを覗いてみたいと思います。つい忘れかけてしまいがちなことに気づける気がします。

そのなかで、【旦那様の決断に反対】したことで大喧嘩になったことがあり、大変反省しています。

そしてそのあとも、喧嘩には至りませんでしたが、日々の家事の中における失敗談があり、ひとつ、エピソードを書かせていただきます。

ある日、夫婦ふたりで料理をつくっていたところ、旦那様は「この調理器具を使った方がよいのでは？」と言っていたのに、「こちらがいいんじゃないかしら？」と、自分の意見を採用してしまいました。

すると失敗していまい…

旦那様が「こちらが」と言った調理器具に変えたところ、素晴らしい出来になり、「これは神様が私にやさしくおしおきをしてくださったのだね」と、笑いあった日がありました。

すぐに間違える私のおしりをやさしく叩いてくださる神様に、本当に感謝しています。

日々の小さなできごとも、もっと繊細に細やかにみて、【旦那様の判断についてゆく】ことを、定着化させていきます。

昨日、妻から、一昨日起こった大喧嘩についての謝罪があった。

その喧嘩というのが、夜寝ようとした頃の会話を契機に勃発し、実に朝方まで続いた本当に本当に苦しく大変なものだった。

喧嘩の具体的内容については触れないけれど、その後、妻が周囲の人たちと話していく中で、考え方を改める瞬間があったとのことだ。

妻からの話を聞き、そしてこちらの考えも再度伝え、（何度目かの）もう喧嘩はやめよう、という話になった。

次回からはまた、このモニターブログのフォーマットに基づいて書いていきたいと思います。

……ということは、何度か喧嘩（または喧嘩口調でのやり取り）になる場面があったということでもある。

もう一度基本に立ち返って、どうしたら夫婦間の電気信号が不健康にならずに行き来することができるのかを、真剣に考えて取り組まないとマズいと思う。

というわけで、また仕切り直しで、このモニターブログを続けます。

妻からのとある要望。

話を聞いていくうちに、すべてに応えることは無理だと伝える。

ここからが修羅場で、相手の反応を見るにつけ、結局こちらが首を縦に振らない限りは決着しないパターンなんだろうなと思いつつも、こちらの正当性を主張せずにはいられず、やはり言い合いになる。

これまでであれば、そこから怒鳴り合いの大喧嘩に発展し、さらには、ここに書けないほどの目も当てられないことになっていただろう。

【今回は】

言い合いになりつつも、その都度、大喧嘩の寸前でクールダウンのために、そしてモニターになった主旨を踏まえて、丁寧に説明する、相手の話を聞く、ということを（自分なりに）試みてみる（妻も？）。

が、まったく相容れないため、大喧嘩にはならないながらも、延々と言い合いが続く。

夕食を挟んでも終わらない。

……で、すったもんだあったが、最終的には、要望を理解して着地。

【感想】

言ってることが伝わらない、いろんな難しさを痛感する（まあ相手も同じ気持ちだろう）。

途中には、嫌な言葉もいくつも飛び出す。

最後の最後にはノーサイドとなったけれど、、、電気信号が通らない不健康さ、それをクリアする大変さを実感した日だった。

いままでは、延々と喧嘩が続き、次第にヒートアップし、しまいには殴り合いの喧嘩になっていた。

【今回のやり方】

夫も妻もやさしい口調で話し、妻は何かを行動する前に夫に尋ねる。

物事の決定権は夫にある。

妻が納得しない時は、夫はやさしく話し、そして妻の意見を丁寧に尋ねる。

↑↑↑

これから少しそれたことにより、喧嘩へと発展した。

【その結果】

今日は、お互いが感情的になったことにより、上記の"今回のやり方"にそえなかった時間が続き、喧嘩へと発展した。

私の問題点は、夫の決断に納得出来ず、怒りを感じ、夫の話を遮り、夫を責め立ててしまった。

夫は、決断事項に関し、妻の納得がいかない理由を丁寧に尋ねることを避けていたように感じた。

しかし今回良かったのは、上記のコミュニケーションの方法を互いにお守りにしたことで仲直りのスピードがはやくなったことと、怒りの沸点が低くなったこと、それから、お互いにどこに不具合があるのかが明確になったことだ。

というのも、日中は妻の用事があり、ほぼ半日外出していたため、接触する時間自体があまりなかったからかもしれない。

まだ今日は終わってないけれど、このまま何もなければ、本日の報告はこれにて終了となります。

この土日の夫婦で共に過ごす予定についての話になった。

が、妻が自身の予定が入っていたり、予定が見えづらい状況だったりして、やり取りしていても口調が苛立っているように感じられた。

私も本日土曜は、済ませておいたほうがいい仕事があったため、日中の夫婦で日用品の買い物で出かけた以外は、共に過ごす時間が持てずだった（夕食は一緒だったが）。

ただし、時期的に妻自身も体調が悪いタイミングだったため、調子が悪かったのだろうとは思う。

そんなこんなで、会話中に嫌な空気が流れ、これまでであれば、湧き上がる怒りと共に口調も荒くなり、喧嘩ムードで会話も座礁し、破綻してたと思う。

【今回はこうした】

相手にこちらが考えている話の内容を伝える・相談する……というようなモニターに際しての大テーマがあったので、それを踏まえて、一度自分の中でクールダウンしてみた。

その上で、自分の考えを再度噛み砕いて伝える。

また、相手の話は再度聞いた上で、その内容について私が感じることを噛み砕いて伝える。

その上で、なぜ今、嫌なムードが流れているのかを解明し、両者がハッピーになる形を提案してみた。

【その結果】

ひとまずは、明日日曜の過ごし方を両者で考えて、着地をみた。

喧嘩には発展してない。

しかし、こうして色々なやり取りをしていたため、就寝時間が遅くなってしまい（午前1時半）、そこも夫婦間の改善しなければならない点だ、という話が最後に出た。

つねに"与える"ということが、行動の基準になっていた。

【今回のやり方】

つねに"受け取る"が基準になった。

【その結果】

まず、もらってばかりで申し訳ありませんという気持ちになった。

それから、迷惑をかけたくない、という気持ちになった。

なにかしないと、なにか役に立たないとダメという気持ちになった。

与えられない人生なんて、なんの価値もないと思った。

与えられないなんて、力がなくなるし、弱くなると思った。

それから、受け取ってばかりにフォーカスするなんて、なんて強欲で、自分勝手なんだろうと感じた。

だけれど、与えたのに返ってこないと嘆くなんて、恥ずかしい。

私はいままで、恥ずかしい人間だった。

いままでもたくさん愛されてきたのに、受け取り拒否・幸せ拒否をしていたのは私だった。

旦那さんも周りの人たちも、みんな、私を愛したがっていたんだということに気がついた。

これからは、夫婦間においては、いかに旦那さんに愛されているかということを受け取り、

夫婦間以外のことでも、人からの愛を受け取り、そして、なにか目の前にやってきたら、「神様は、この出来事を通して、私に何を受け取って欲しいとお考えなのか」という視点を持つと決めた。