仕事してます。もう就職して2ヶ月なので前よりも仕事をしているものの、周りには夜中2時3時まで働いている猛者もいるので、頑張っているとは言い切れないのですが。。

自宅勤務にも慣れてきたもので、最近ではほぼ家から出なくても全く苦にならない感じで、順調に自宅警備員への道を盲信している気がします笑

仕事、頑張ってないなと思っていたのですが、よくよく考えたら私はあまり頑張ることが上手じゃないようで、大学卒業後のテレビ局での仕事では編集室に引きこもってよく寝ていたな、と思い出しました。

日本に帰った後に働いていた多忙なPR会社でも更衣室で仮眠していたし、実は頑張らない自分は既に確立されていたのかもしれません。

しかし、全く頑張らないというわけではなく、とりあえずある程度できるようになるまでは必死に頑張るんです。ある程度できるようになったら注意力散漫になって眠くなったりするのですが。

子供の頃から職人気質に憧れていた私。何かに取り憑かれたように努力するのがカッコいいと思っているものの、どうにも頑張れず。もしかしたら、その何かが見つかっていないだけなのではないかと思っているものの、気休めじゃないかと心のどこかで思っていたり。まあ、平凡な人間なんだと思います。まあまあできるに甘んじれる程度の人間。それもそれで良し。

今週は色々と昔にあった人の名前がスラスラと出てくるので、走馬灯か？と思ってます。

例えば、真面目を絵にかいたようなフィリピン系アメリカ人のミッシェル、メガネに長髪、決して美形ではなくお堅い感じだったけど、良い人だったよな、と思ったところで、一体どこでなぜ出会った人なのかが2日強ほど思い出せなかったのですが、たぶん高2のサマースクール、ヴァージニア州のクソ田舎のおぼっちゃま学校で会った子だったような気がしています。人生の中1−2ヶ月を共に過ごしたくらいのそれほど仲が良かったわけでもない子のことをどうして思い出したのか不思議なものの、他にもちょこちょこそんなことが最近あります。たぶん、ヒマなんですね。自宅警備員だから、あまり人と話す機会もないし。

めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、もう少し書く努力をしないとな、と反省しつつ。

できれば次回は恋愛について、とか書いてみたいです。忘備録。

まず、仕事始めで会社に行ったら出社していた人は10人ほど。最初の週はほぼ出社したものの、ガラガラのオフィスでトレーニングもほぼオンラインでした。

心機一転、新しい職場でガッツリ学びつつ人間関係を構築して早く一人前になるぞー！と思っていたものの、達成できるのか不安しかないですね笑

週毎に出社できる人が決まっているものの、自己選択なので出社をする人も少なく、お目にかかれるチャンスは遠い未来になりそうです。自称メンタル弱めな私としては、落ち込む＆やる気がなくなる要素が満々ですが、ここは気持ちに蓋をして踏ん張るしかないでしょう。

今はもう、無駄に自分を押すタイミングを図り続けて、読める資料はよく分からないものも読み（眠たくなるし起こしてくれる人はいないけれど・・・）、ミーティング後に資料提出が必要となれば、勝手に買って出てみてます。だって、誰も何をすべきか教えてくれないし、教えてくれと言っても教えてくれないんだもの笑　すごい職場だ！トレーナーに抜擢された人は月末に辞めてしまうらしく、カリカリしてるし、とにかく時間がない！すごい職場だ！！

あれこれと不安要素はあるものの、何が一番の不安要素かというと、周りがみんな心配しているのに何も知らなさすぎてなぜ心配されているのかがよく分からないということです。

とりあえず思っているのは、新人とみなされている間に色々と挑戦して出来る限り教えてもらえるチャンスを作っておかないと、後に痛い目にあうだろうと言うこと。出来るフリは前の職場では役に立ったけど、今回は控えていかないと。かなりの低姿勢で攻めていくつもりです。

でも、誰かにモチベーション上げてもらいたいなぁ。。。

仕事なんかずっとないのかなー、パートも良いよね、なんて思っていた矢先に２社からのオファーがあって、昨夜は緊張してほぼ眠れないまま。１週間に２つのオファーを頂いたので、今日、お断りの電話と入社承諾のメールをさせていただきました。

結局、決めたのは２つめのオファーの会社。自分が興味があった業界で前職の経験も生かせそうなものの、未知の世界なので頑張るしかなさそうです、というか頑張ります。

ま、お堅い話はともかく、今日暇つぶしで読んでいたオンライン漫画で思ったことについて書きます。ベタに恋愛についてですが、人は好かれるから好きになるパターンが堅実で多いということがその漫画の主題でした。

そうなのかもと思いつつ、少し切ない気持ちになりました。わたしの今までの恋愛もそのパターンが多かったな、と思う。Opportunistic（日和見主義）な生き方をしていたなと思う。

今のパートナーに関しては、残念ながらそうとも言えず、今までのツケが回ってきたのかなと思ってますが。。。

付き合いはじめは相思相愛で向こうからアプローチしてきてくれたものの、昨年の年始にほぼフラれて１ヶ月後に復縁した時の彼の理由が「趣味もあうし一緒に行動しやすいから」というショボいもの。なんだよ、便利な友達＋α＝都合良いし他を当たるのも面倒だから一緒にいるのかよ、と半年くらいは毒づいてましたね。今でも思い出したら胃が酸っぱくなる。ちくしょー

でも、自分の理由も少しは便宜上のところがあって、前の彼氏（婚約者）と別れてまで付き合ったのだからもう少し頑張った方が良いとか、一緒に住んでいてこの街で一番よく知っている人がいなくなるのは正直苦しいとか、そんな気持ちがあったのも事実。というか、そういう理由づけをしてその場は我慢していたんだと思う。

そう考えるとお互い様かな、とも思いつつ、彼は天邪鬼だから適当な理由をつけたかったのかなとか、自分もひねくれてるから正直に好きだと思えなかったのもあるのかもしれないと。結局、人の気持ちなんて単純に説明なんかできるものではなく。

なにが言いたいかというと、色々と一緒にいる理由づけをしただけで、本当に別れたかったのならば、お互いに別れる理由を見つけていただろうということ。私は子供が欲しい人ではないし、どうやら専業主婦にはなれなさそうなので、誰かと一緒にいる理由は根本的にはとてもシンプルで、好きな人と楽しくすごしたいということ。自分の人生は好きな人と好きなことをして、有意義に過ごすために頑張るべきものであるということ。人に誇れる素晴らしい目標なんてないけれど、無駄を切り落として、自分が良いと思える人生を歩みたいと思っています。

という、なぜかこっぱずかしい宣言をしたところで今回は終わろうと思います

失業してから、ここ３ヶ月半、それほどモチベーションも高くなく、ある程度は自暴自棄な気持ちのまま転職活動を続け、ほぼ応募した会社から無視し続けられていたのですが、当然、決まりました。

そもそもは仕事ソーシャルメディア経由で先方から話が来ていたのですが、違う業界だし決まらないだろうし、面接練習と思って堂々としてみようと思ったら、先方に気に入られてトントン拍子で決まりました。

はっきり言って、詐欺かもしれないと思ったりしています。

今はなんというか、気持ちがついていっていない感じです。ここ最近は腐り切っていたので何かをしないといけないとは思っていたし、中古マンションを共同購入した彼にも主婦はNGと言われていたので、棚ボタかなと思います。ただ、この腐りかけた状態を後1年くらいは保持できるように心の準備をし始めていたヘタレな自分からの脱却は冬眠準備をしたら冬が来なかった熊みたいな感じで、完全な肩スカシ、もしくは温暖化の影響で間違って真冬に咲いた桜みたいな感じです。こう周りを見回して混乱しかありません。

とは言え、後1週間で心を整えて次の戦に挑まねばならないようです。今の心持ちとしてはとりあえずできる限りはやる、違和感があったら再度検討する、です。

今回のエピデミックで辿り着いた私の結論は、「キャリアのために自分を捨てない」ことです。

自活は社会に生きる大人として当然なものの、自分を磨耗して得られるほどの価値のあるものは何もないと思います。今、私が一番したいことは、これからの人生をアクティブに生きることと、その地盤造りです。

人によって考え方は多様だと思うものの、私にとってのそれは、できる限り動き続けらる身体を作ることです。なので、働き詰めないこと、そして、適度な運動と健康についての知識を蓄積することが自分のプライオリティーです。

グダグダと書いてしまったものの、とりあえずは再来週から頑張っていきます。

シドニーに住んで気づいたことは、ニューヨークとはまったく違うということ。NYと似通った環境などないのかもしれませんが。。。

もやっとしているのは、いま流行りの人権問題に少しだけ関係しています。

こちらのリアリティテレビのCMで、「広島より酷い」という表現が今の時代に使われていることに愕然としています。今、現在進行形で黒人差別の表現があるカットが昔の映画から削除され始めている現状で、どうしたら実際に起こった悲劇を軽々しくCMで比較表現として使用できるのでしょう？

私が広島出身だからかもしれません。

多くの人が一瞬にして命を奪われ、また助かっても、亡くなるまで苦しみ続けたのに、リアリティテレビのハプニングはどうやらそれよりも酷いらしいです。

正直に言ってハラワタが煮えくり返っています。黒人差別は当然として批判すべきだし、酷い歴史だと思います。でも、私の、そして広島県民の家族が一瞬にして焼き尽くされたことは、軽々しく扱われて良いことでしょうか？

深呼吸して仕切り直し。

自分ができることからやっていくしかないので、周りにいる人たちから、自分の家族のことを話していこうと思っています。今、現在思うこと。影響力のない私は、できるところからやっていくしかないということ。それがどんなに小さくても。

なんだか恥ずかしくて一つも記事を読めなかった

なんだろう、「恋愛」とかいう単語もタイトルに入っていたりして、正直そんな赤裸々な自分事情は思い出したくない〜

さて、誰も読んでいないだろうけれど、過去９年に起こったこと。

2014年に都内に中古マンションを買い、大手の会社に転職し、ほぼ同じ時期に日本に旅行で来ていたオーストラリア人の学者とフォールインラブ。古いな。

2015年に英語教師として日本に戻ってきた（私のため、なんて良い人だ）彼と同棲しつつ仕事に邁進。

それまでがかなり破茶滅茶だった分、異常に落ち着いた生活がしっくりきていた。

始めて仕事も頑張ったしね笑

アメリカ生活も含め、過去の破茶滅茶な暮らしはいつか書くとして。。。

2016年は真面目な彼が研究活動ができない日本の暮らしで若干鬱になった以外は順風満帆だったものの

2017年あたまに彼がオーストラリアでの研究職をゲットして、急遽帰国を決意。

その時点でまだ結婚の話が固まっていなかったため、私は会社に直訴してオーストラリア転勤を許可してもらう。アメリカの会社だから、ここら辺がフレキシブルで良い上司にも恵まれて、会社経由でビザを取得。彼からは４ヶ月遅れの６月に晴れてシドニーに移住。→実はここが問題点で、彼は熱帯雨林の研究職だったため、シドニーから飛行機と車でまる１日かかる山奥に住んでいたのです。しかも人里離れた山奥だったから、携帯はつながらない、ネットもオフィスの共有でなんとか繋がる程度。

そこから、また無駄にいろいろとあったわけで。。。

彼を追ってオーストラリアに来たはずが、彼とは全く連絡が取れない見知らぬ土地という訳の分からない状況に。良かったのは、数年前に知り合ったシドニー在住のオーストラリア人友達に助けてもらって鬱にならなかったこと。ほんとにありがたい。しかし、ここからドラマチックな展開が（また）
 

友達グループと飲みに行ったりキャンプにいったりしている間に、その中の一人（男性）と仲良くなってしまったのですよ。色々と言い訳はできるものの、そこは省略して。

2017年１０月にやっと研究者の彼と会えることになったものの、その新しい友達（前述の男性）が気になって仕方がない私。そんな気持ちを押さえつけて彼と会おうと思っていたところで、その彼に告白される。今さら告白する人がいるなんてビックリした。まあ、自分も盛り上がっているところでの告白にコロッといってしまいました。コロッと。その時点では保留にしたものの、結局は研究者の彼と別れて、その彼と付き合うことに。

2018年は３月に現彼と同居を開始。口が悪いイギリス人の彼と半分アメリカ育ち（＝口が悪い）私なので、まあ、なんというか喧嘩するほど仲が良いカップルの誕生ですね。2018年はとくに問題もなく過ぎていき

2019年の新年そうそう、破局の危機が訪れる。展開が速くて疲れるわ。原因は口喧嘩の数なんだけれど、正月早々、彼が別れるべきじゃないか発言をして、その後１ヶ月は停戦状態が続く。結局は別れないことになって、仲直りしたけれど本当にストレスが溜まる１ヶ月だった。

一難去って、また一難。会社からシンガポールへの転勤通告をされる。つまり転勤しないならクビということで。迷ったものの後任が決まったら退職ということで決着がつく。とはいえ社内移動とか色々と探して、その中でも決まったものが白紙になったりと大変だったのですが。。。

とりあえずは会社は自動運転モードでやり遂げることに決めて、働きました。とはいえ、最初は２−３ヶ月で退職の予定だったのが、今年の２月までもつれ込み、新しい自爆的なプロジェクトに巻き込まれたりして、過去にないレベルで鬱だったのですが。

2020年の年越しは、山火事を潜り抜けつつのキャンプで過ごし、晴れて２月末に退職（祝）

３月からはアメリカに友達に会いに行ったりピラティスのインストラクターコースを取ってみようかな？などと夢を膨らませていたわけです。

が、しかし、アメリカ、シカゴにタッチダウンした途端に、オーストラリア政府は海外からの帰国者に対して１４日間の自宅謹慎を科することを発表。この時点では鎖国になっていなかったものの、帰れなくなる不安もあったので、渡米の２日後に帰国。そして14日間引きこもりになったのです。というか、14日間くらい大丈夫、とタカを括っていたら、直後に外出自粛令が出てしまって結局プーの引きこもりになってしまった。そしてほぼ今に至る訳ですが。

強いて言えば、先月中古マンションを買いました、彼と一緒に。海近です。コロナの問題と私の無職問題があるものの、昨年の後半から購入を検討していた私たちにとって、マンションを買えるタイミングは、デフレ気味な今しかなかったんです。これからどうなるか分からないものの、リーズナブルな価格で気に入った物件があるのならばタイミングは今しかなかった訳です。６ヶ月も内見してれば、大体は見えてくるものがあるもので。

長くなってしまいましたが、書きたかったことは無職でアウトプットができていないので、ブログぐらいは書いてみようかなと言うことです。思い出とか今思っていることとか、なんでも良いからとりあえずは書いていこうと思ってます。

いま、わたし絶賛転職活動中！

そしてピラティスのインストラクタートレーニングに参加するか迷ってる中。

読んでもらいたいのか、そっとしておいて貰いたいのか、まだ心は定まらないものの、これから、ちょこちょこ書いていく予定です。宜しくお願いします。